自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

普通にひどすぎる奥さんですよね。



なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
基本的には批判的なご回答も大歓迎です。

自分は妻に対してはひどいとは思ってません。妻なりに今まで出来ないなりに頑張ってきたのを見ていたからです。ただ生理的に受け付けなくなっただけです。

そうですね、基本的には協議離婚を考えています。
仮に仮面夫婦となっても、経済面ではタッチさせないつもりです。むしろ妻の給料は妻が使えばいいと思ってます。

妻の貯金について問いただしたのは、仮に離婚することになっても多少の貯金があればその後の生活がスムーズに始められるのでは?と思ったからでした。まさか使っていたとは…

恥ずかしい話ですが、実は自分は数年前に詐欺にあい、数百万円を騙し取られました。
しかし、銀行に助けてもらい何とか立ち直しました。(故の月20万返済なんですが)
今回の妻の使い込みを責めるにあたって妻は当初「あなたみたいに知らない人に無駄にあげた訳じゃない」と言われかなりショックでした。自分は「自分は確かにバカなことをした。でもだからこそ、今現在頑張って返済している。君の使ったお金は君にとっては無駄じゃないかもしれないが、その事に対する責任は何にも負っていない。無責任なことは言うな」と一喝してしまいました。

自分の仕事は特定の顧客を持っていません。故に毎月月末になると1か月を乗り越えた安心感と翌月からの不安に眠れない日もあります。そういった意味では理解されないのかもしれません。

子供の成長に関しては、自分も片親(母)だったので大変さも辛さもわかっているつもりです。
また、現状ではできる自信もあります。

励ましありがとうございます。元気がでました。

お礼日時:2012/04/15 17:07

私自身は未婚ですし、あまり人様のご家庭の事情に口出しできるような立場でもないので、失礼を承知で話半分で読んで頂ければと思うのですが…



もしかしたら奥様は、旦那さんと子供が自分の母親と必要以上に仲が良いことが嫌だったのかもしれません。
ご家族全員で奥様の実家に行くというなら全然問題ないですが、奥様だけが不参加だったというのが気になります。
奥様はご実家との折り合いがあまり良くなかったのではないでしょうか。
なのに他人である旦那さんのほうが親と仲が良くなってしまって、自分だけが除け者のようになってしまって寂しかったのかも…
どうして奥様だけが実家に行かないのかについては、家族としての何か個人的な事情があるのかもしれません。

ご質問文を拝読して、全体的に奥様が極端な性格の方なのだという印象を受けましたが、質問者さん自身にも少し問題があるような気もします。
好き勝手書くことができる匿名の掲示板で、奥様のお母様とのことをここまで良好すぎる関係として書けるということは、実際にはどれだけベタベタしているのかとも思いますし。

少しの間別居してみては如何でしょうか。
その間、奥様とは連絡を取ったとしても、お母様とはなるべく関わらないようにしてみては。
奥様としても、旦那さんが自分より母親と仲が良いというのも嫌でしょうし、その上母親から説教を受けなくてはならないのでは二重苦になり得ますし…

蛇足ですが、オタクな趣味自体は別に悪いものでも何でもありません。執事喫茶も、女性だけのものではなくご夫婦で行かれる方もおられます。あと、食事がとてもおいしいので食べるほうメインとしても楽しめます。
あくまで奥様の行為で問題なのは趣味の内容ではなくて、旦那さんに貯金の面での隠し事をしたことと、話し合いを放棄しつつあることです。

出過ぎたことを書いてしまいました。
実は正直なところ、質問者さん自身と奥様のことは、離婚しようが何をしようが、別にどうでもいいと思っています…すみません;
ただ、お子さんのことだけが心配です。
奥様の遺伝子をお持ちということは、今後お子さんが奥様と同じような趣味や行動に走ることは充分にあり得ます。
その時に、父親であるあなたの好き嫌いを根拠とした価値観を押し付けてしまわないように、そうではなくてきちんと「こういうことは●●だからダメだろう」というようにきちんとした指導をして頂けるよう、できれば今回の問題も「生理的に嫌」ではなくて、理論的・理性的に解決して頂けるように願うところです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに自分と義母との関係は良好ですね。ベタベタではありませんが。
義母と妻は仲がいいように感じてましたが自分と義母が仲良くしているのを嫌がる時もありました。(反省すべき点です)

妻が言っていた実家に行かない理由は、妻と私が結婚後に妻実家が建て直しをして、今まで自分の知っている家ではなくなったので、なんか居心地悪い&自分の趣味の部屋の方が落ち着くとのことでした。(我が家は3LDKですが、1つは寝室、1つは自分の仕事部屋、1つは妻の趣味部屋でした)
今年の正月も3泊する予定が、1泊後に居心地悪くて動悸がすると言って1人で帰ってしまいました。
そのことに関しては義母が大変ショック(落ち込んで)を受けてました。

金銭的な隠し事はそれだけならばそんなには問題視はしてません。
執事喫茶に通っていた理由のすべてはA君の為だったのが許せなかったのです(嫉妬です)。
「A君が今日もいなかったよ、A君が足りなすぎてつらい~」とか「A君に会いたいから、今週はほぼ毎日通ってるよ~」等々、肉体的な内容はありませんでしたが、見ていて正直吐き気がしました。

オタクな趣味自体は別に悪いとは思いません。節度ある範囲ならば。

子供に関しては自分も心配です。長女が遺伝しているみたいなので…
ここ何年かは自分もアスペルガー関連の書籍を何冊か読みました。子供が何かしても怒るのではなく、何故いけないのか理由を話しています。ただ集中力はすばらしく、勉強、読書の量は素晴らしいです。(親馬鹿)
基本毎週末は一緒に図書館に行って楽しんでます(自分と娘2人で)。子供には何が合うか分からないので、基本的にはやりたいことをさせてます(ピアノ、ヴァイオリン、公文)



昨夜、妻と話し合いをして別居することになりました。別居自体は妻から言い出しました。
今後は週末のみ子供に会いに来ることでお互い納得しました。

妻は自分と一緒にいると迷惑をかけるが、何が自分の嫌な事か理解できない、逃げたい、でも、子どもの母親でもいたいと言ってました。

お金に関しては、今後は家には入れなくていいので、妻が好きに管理すればいいと伝えました。その上で趣味に使うのもいいし、子供の為に貯金するのも任せると。
あと籍は入ってるので結婚したい人が出来たら言ってくれと。

ここ数日間は人生で一番長く感じました。とりあえずひと段落したので、今後は頑張るしかないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/16 16:50

奥さんのお義母様は、全て分かっておられたのですね、娘の実態を。


もちろん実の娘ですから…昔からそうだったでしょうし、結婚したら…妻としてちゃんとやって行けるのだろうかと危惧されていたんだと思います。

つくづく「結婚は、人生最大の博打なんだ」と今回改めて痛感しました。
私の周りにも、素晴らしい奥さんも沢山いらっしゃいますが、そうでない方もいます。
男の人にとっては、一生の問題ですし、それによって幸せも決まりますからね~。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに義母は分かっていたのかもしれません。
思えば結婚前に一年半程同棲していたのですが、その同棲も義母からの「今後、結婚する事もあるかもしれないから、取り敢えず同棲してみたら?」の一言がきっかけでした。

その頃の妻は今からは考えられないくらい私に夢中でした。私の為に苦手な料理を毎日何時間もかけて作ったり、私の好きな格好をし、私の子どもが欲しいと言ってくれました。まだ若かった私はそんな妻を愛おしいと思い、自然な流れで結婚しました。

結婚後に分かったのは、妻の夢中になるものは大体一年~二年周期で変わる事でした。私の場合は三年程持ちましたが、妻の新しく好きな事ができると自然とほっとかれていきました。もちろん、私もただほっとかれていたわけではなく、幾度となく話し合いをしました。その都度分かったというのですが、しばらくすると元に戻ってました。

ここ数年は義母から「本当にいつも娘がすまないね」と言われてました。

確かに結婚が博打だとすると、私は負けたのかもしれません。でも、選んだのは自分だという事も自覚しています。

取り敢えず、軽率かもしれませんが、事は動き出したので子供たちにとって一番いい形で終われるよう頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2012/04/15 22:52

50才、既婚男性です。


離婚事由ですが、修復不可能なほど夫婦関係が破綻している事を合理的に証明できれば、離婚事由になるようです。
君が夫婦関係が破綻しているとして、離婚訴訟をおこしても、奥様は破綻していないと証言するでしょうから、君は夫婦関係が破綻している合理的な証拠、もしくは証言を用意しなければいけません。
具体的に、奥様が家にいないなどの証拠を用意する必要がありますね。
趣味とかは、夫婦関係の破綻の証拠にはならないです、あくまで趣味に没頭して、家庭に居つかないなどの証拠が必要です。
証言としては、義母さんにしてもらうしかないですが、奥様の肉親なんで、証言が得られるかどうか、証言の信憑性については、弱いでしょう。
親権に関しては、奥様より君が親権を得るのが、子供にとって最適である証拠を出さなければいけません。
お子様が娘さんなので、奥様が子育て出来ない理由を見つけないと難しいでしょう。
夫婦関係の破綻が、奥様の育児放棄や家に居つかない事であれば、証拠を提出すれば、親権者として適当でない事は証明できるかもしれません。
また、重大な精神疾患があるという事であれば、育児監護権を与えるのが不適当との判断が出る可能性はありますよ。
ただ、その為には奥様の精神鑑定が必要です。
精神鑑定を受ける同意が得られるでしょうか?
とにかく離婚したいと言う事であれば、証拠と証言を集めなければいけません。
必要な証拠は、弁護士が指導してくれるでしょう。
どうしても離婚したいなら、良い弁護士をやとう事ですよ。
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この回答へのお礼

〈夫婦関係が破綻している事を合理的に証明
妻の今までの行動の記録をとっていたわけではなかったので難しいですね。
今更ながら一時の感情で行動した事を悔いています。離婚を望むのならば、深く考えて証拠を集め、記録を取るべきでした。

妻の精神鑑定は多分拒否されると思います。ただ、結婚生活を続けるのならば、カウンセリングを受けると言っています。

なにわともあれ、一度弁護士には相談しようかと思います。
色々とご教授ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/15 22:19

返信有り難う。

私も小3の息子は引き取る予定です。2才の娘は手放します。私は貴方の様には若く有りませんがお互いこれからも頑張りましょう。
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この回答へのお礼

辛いですね…
頑張ります。

お礼日時:2012/04/15 22:06

50才、既婚男性です。


まず、奥様の行動が離婚理由になるかというと、非常に難しくないですかね?
婚姻を継続しがたい理由になりうるのかって事なんですよ。
確かに、奥様の行動はひどいし、君が悩むのもわかるんですがね。
これを男女で置き換えても、離婚理由にはなりがたいですよ。
奥様が育児放棄といっても、共働きなわけですよね。
仮に、男親が育児放棄しても、それで離婚にはならないでしょう?
貯金を使ったと言っても、奥様の口座のお金じゃないですか。
君の口座は別にあるわけですから。
普通に解釈したら、共働きの夫婦で、それぞれの個人口座を管理していたって事です。
それをどう使おうとかまわないんじゃないですかね?
通っていたのも、執事喫茶でしょう?
御主人がメイド喫茶に通っていたから離婚するってのは、通ると思いますか?
アニオタであろうが、ジャニオタであろうが、個人の趣味です。
それが嫌いだから離婚するってのは無理じゃないですかね。
調停や裁判で離婚事由になりますか?
君が離婚して、お子さんを引き取ったら、今の負担がさらに増えるんですよ。
9割の負担が10割になるんです。
君が離婚して、得になる事は、奥様が他人になる事だけでしょう?
奥様の収入では、養育費も取れないでしょうしね。
もちろん、君の精神的安定には良いと思いますけどね。
どうしても離婚したいなら、奥様にお金を渡して、別れるしかないでしょう。
協議離婚しか方法は無いんじゃないですかね。
調停にしろ裁判にしろ、明確な結論は出ないし、片方が離婚を拒絶していれば、長い時間がかかると思います。
お気の毒とは、思いますが、円満に離婚して、お子様の親権を取れる可能性は少ないと思いますよ。
君が出来る事は、良い弁護士をやとう事しかないと思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
手厳しいですね… 大歓迎です。

離婚事由としては弱いですかね…

基本的には我が家には口座が3つありました。

自分名義(住宅ローン、学資保険、公共料金等の家用口座、貯金)
自分名義(貯金用)
妻名義 (貯金用)

個人口座の貯金用は妻の発案で始まりました。理由としては自分に何かあった時に口座が1つしかないとにっちもさっちもいかなくなる、という理由でした。ですので、個人口座はお互い使わない、個人的に使うお金は基本的におこずかいから出す、自分の裁量以上の買い物は相談して買う、という決め事の上で始まったので、相談なしに無くなっていることにびっくりでした。

離婚して子供を引き取ったら9割⇒10割は別にかまいません。
というのは、なぜ9割かの理由が、妻が「あたしも子育てに参加したい」と言ったので1割ほど任せてました。
そうですね、自分勝手かもしれませんが望むのは妻が他人になり、自分の精神的安定かもしれません。

そうですね弁護士は頼まなくてはと思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/15 17:55

こんにちは。



私もNo7さんの意見に1票です!!大賛成です。
っというのも、双方の意見を聞かないとわからないというのは当たり前の話でそれでも
質問したいというお気持ちから回答されているのでは。
もし双方の話をきいてみないとわからないのっという回答であれば回答しなければ・・と
感じてしまいます。また何でもかんでも病気にする世の中?どうなんでしょうか??
アスペルガー???か何かわかりませんが・・・鬱病でもなんでもそうですが、私が当人なら
知ったこっちゃないですね。ただ離婚は普通の方よりは面倒になるのできちんと子供の為に計算します。

私の感じたことですが、本当に自分のことしか考えていない奥さんですね。
このお母さんでは、母方に引き取られるかもしれないお子さんがかわいそうです。
自分の思い通りにならないから、自殺も本気でしようと思っていないのに仄めかすのでしょう。
そういう女性は嫌ほどみてきました。
小さくないですよ。反対ならどうか?

夫がメイド喫茶にはまりまくるは、仕事帰りには必ず飲みいくは趣味がコロコロかわりほとんどの
金をその一つも続かない趣味に使われ、子供の世話は自分ばかり、文句を言えば反対するは自殺
だの仄めかすは・・そんな旦那なら1年でいりません。
だから小さくないです。ただ一つ。ご自身がその奥さんを選ばれた・・というだけは最後まで認識を
もってもらいたいのですね!
でも認識といってもそれぞれあります。
具体的に、水面下で進めてください。まずケンカ延長で1ヶ月くらいは仮面夫婦覚悟でいてください。
その間に証拠となるメールやグッズの写真、いつもご飯に行っているなどの証拠あらゆるものを証拠化
してください。通帳の減り方もコピーしておくのも手でしょう。そして最後ですが、義母です。
証拠がある程度集まりあともう一歩というところでお母さんに相談しましょう。
調停になったら証言してくれるか?と相談するのです。実質どれだけ仲がよくても実の子が最後の最後
になれば、やはり情が出てくるお母さんもいらっしゃいます・・・

仮に断られても証拠だけでもどうにかなるくらいの証拠を集めてからお話しましょう。
意外にですが、家庭裁判所の方は色々教えてくれます。できれば収入がおありですから弁護士さんに
お話をされるのが一番ですが!
自分のためだけではなくて、お子さんのために頑張ってください。
お子さんが引き取られて、家におきっぱなしにされそのまま趣味に走る可能性もあります。
奥さんの状態を把握し奥さんと向き合う時期は過ぎたように感じます。

できればこういう方に最後にガツンっといってほしいくらいですが・・・
とにかく、今は何がなんでも母親にという・・頭の固い役所の方が多く、男性が頑張るのは結構
大変です。ですが収入でも、自営業というのも、奥さんの状態というのも、そして義母のことばと
いえ、ご自身にとって有利がことが多いですが、それを形にしなければなりません。

是非お子さんの為に頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分と妻を逆に考えると変な奴だなって笑ってしましました。
妻を選んだのは確かに自分です。思えばあの頃妻は自分にハマっていたのかもしれません。(求愛行動が凄かったので)2年ほどで別の趣味にハマってしまいましたが。

証拠化。確かにそうですね。極力集めてみます。

妻が死ぬと言うので自分が「もし仮に妻に親権が行って、子供と一緒に住めなくなっても、自分は死なない!妻の考えは間違っている!子供が将来同じ考え方をした時の妻の気持ちを考えろ!」と言ったのですが、妻「あなたは死なないのだから、あなたが出ていけばいい!」と言われました。言いたいこと違うよ…

妻自身が子育てする場合には趣味はすべてやめるそうです。
でも、信用できません。なので、水面下で準備をしようかと思っています。

義母に関しては、味方してくれるのはうれしいのですが、妻の味方でもあって欲しい面もあります。
たぶん妻は最終的には錯乱しボロボロになるかもしれません。その際には頼れる人として義母には妻の傍にいてもらいたいです。

子供の為、自分の為に頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2012/04/15 17:25

わざと批判的なことを書きますね。



質問者さんは本当に真面目なお父さん、つまり面白みのない男なんだと思います。
自分の趣味を持っていないでしょう。
そして、趣味に走る奥さんにはなにをやっても批判的。
A型の夫にB型の妻。ってかんじですね。

もちろん、真面目な人に向かって、もっと女遊びしろとか、道楽にお金使えとか、言ったってできないものはできないし、
そうできないのが質問者さんのいいところですね。
自分と同じようにできない奥さんに我慢の限界、ってことなのでしょう。
でも、「嫌なやつ」って毛嫌いして、実家のお母さんまで抱き込んで悪者扱いしたら、奥さんだって嫌になってしまいます。
かわいそうですよ。
几帳面なことができない性格ってあるし、自分の価値基準と奥さんは違うんだということを最初に理解するよう努めてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに自分は面白みのない男かもしれません。自分はO型で妻はB型ですけど
自分の趣味は多少のゲーム(子供が寝てから)、ゴルフ(平日の子供が学校に行ってる間)ぐらいです。

妻の趣味に関しては、すべてを否定していたわけではありません。
ただ、子供との生活において悪影響を及ばしたときは批判していました。
例)最近下の子の卒園式があり、妻が「私イベント行かなくちゃいけないから出れない」と言ったときは、頑張って説得して、午前中式に出てもらい、妻は終了後イベントへ。自分はその後の謝恩会まで参加し、夜は義母と一緒に祝ってあげていました。子供はそんな状況になっれこなのが、逆に不憫で…

もともと自分は真面目ではありませんでした。両耳にいくつもピアスをし酒、女、ギャンブルは普通でした。しかし妻と出会い、子供が生まれてきてからは一緒にいることが楽しくなり、それまでの遊びがつまらなくなったのでやめただけです。

義母を巻き込んだのはかわいそうとも思います。義母と自分が仲がいいので何度か妻から「私のお母さんなんだよ!」と訴えられたこともありました。
なので、妻には自分の口で妻の母に相談しろと伝えました。その場には自分がいないようにするから好きなように伝えなさいと。

几帳面なことができない性格、自分との価値基準の違いは重々理解してるつもりです。
ただ、積み重なってきて耐えれなくなりました。自分の器量の小ささ故です。

お礼日時:2012/04/15 16:43

おはようございます。



長文でしたが、心の余裕を感じさせる文章で、
最後まで読まさせていただきました。

人様の人生に口を挟むのも如何なものかとも思うのですが、
御質問ですので、私なりの考えを・・・・。
心が離れたものを元に戻すのは無理でしょうね。
まして夫婦の間の亀裂は修復は不可能です。
表面を糊塗しての生活は、それは可能でしょう・・・。
でも、それであなた方御夫婦に幸福な未来があるとは、
到底思えません。

本題に入りましょう。
お話を伺うと協議離婚はどうも無理のようですね。
であれば離婚調停しか方法はありません。
まず、離婚調停の場所で、あなたの考えを伝えましょう。
調停員が双方の話しを聞いてくれます。
奥さんには奥さんの言い分もあるでしょう・・・。
調停がスムーズにいくとは限りません。
長い時間がかかるかも知れません・・・・。

でも、あなたが本当に離婚したいと思うのなら、それしか、
方法はありません。
親権の問題はそのなかで解決されるでしょう。
義母さんの意志もあなたに有利に働くとは思いますが・・・。

文面を拝見すると財政的には余裕があるように感じました。
こう言う事案を専門とする弁護士さんに相談する事をお勧めします。
離婚は簡単ではありません。
周到な準備が必要です・・・思いつきで出来るものではありません。

最後に、私は離婚を勧めるものではありません。
お子さんもおられることですから、出来るものであれば、
やり直して欲しいなとは思います・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分でも離婚調停しかないかと考えています。
しかし妻が生理的に嫌になったとはいえ、憎んでいるわけではありません。
できれば、妻が今後幸せになってくれることを切に願っています。
ただ、自分と妻が一緒にいることで自分が病んでいくことが安易に想像できてしまうから離れたいのです。

離婚調停に関しては、妻の方が法律家を目指していたので(法律事務所務め経験あり)多少知識があり、自分が負けるのは目に見えているんでしたくないと言っています。
その他理由)今までの楽しかった思い出からもお互い粗探しをしなくてはならなくなり、最終的には憎しみしか残らない。

義母に関しては、ここ数年ずっと「別れるのはしょうがない。その時には旦那君の味方でいる」と言ってくれています。

離婚の事由に関しては、一方的な自分からの申し出なので、時間がかかる事は覚悟しています。
自分も母子家庭なので、片親の大変さ、辛さを理解しているつもりです。(母親は尊敬しています)

今までの妻の子供に対する接し方を見ていても、離婚が一番ベターかと思っています。

お礼日時:2012/04/15 16:24

おはようございます。

何となく私と同じです。私も今離婚を考えながら生活してます。家もですが、やり直しは効かないと思います。先日、義母に話したら、別れても良いよと言われました。そこまで我慢しなくても良いと思います。親権取れなくてもやり直した方が良いと思います。若いから大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ありがとうございます。
そう言って頂きたかったのかもしれません。
しかし、子供の親権はやはり取りたいですね。妻の母とも話しましたが、正直妻のいままでの子供への接し方を見ていて、子育ては無理なのではと思っているので…

お礼日時:2012/04/15 15:32

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Q自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

妻は、家族として、可愛い子供を産んでくれた母親として、大切に思ってるけど、
女として好きとか愛してるという気持ちはなく、浮気や不倫を繰り返してる方、

浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q男性 自営業 親権を取りたいんです。

ある日、妻から積もり積もったのか、離婚という言葉を出されました。私は仕事一筋でギャンブルお酒、女遊びなどとは無縁なので、7年間の結婚生活で1度もありません。

子供は長男4歳長女2歳です。すこしセックスレスっぽくはありましたが、全く無いとかではなかったです。給料も1度も渡さなかったこともなしです。自分の洋服は好きなのでカードめいっぱいに使っていました。唯一それくらいが楽しみの浪費です。

離婚の事で親同士の話し合いが喧嘩のようになり、兄妹を引き離す話まで出ました…が、妻は一人っ子なので、兄妹が離れることの辛さをいまいちわかってません。

これから一度、別居をと提案され、その条件として幼稚園・保育園の子供を置いていくという約束をしたのですが、今になり、片方持って出ると言い出しました。もちろん、私はどちらにも近い距離で自営業の私は妻よりも子供にすぐに駆けつけられる環境と弟夫婦(甥っ子1人)が同居しているので、何か合った場合のことも考え安心なので拒否しました。

これで駆けつけるのに30分近くかかるところに就職しようとし、子供の環境をちょっと無視しているように感じました。確かに離婚自体、今の子供達にプラスにはならないと思うのですが、この一連の作業は私にとって有利に働くでしょうか??お弁当作りから送迎までビデオに残しておこうと思います。バックボーンも共働きの両親を持つ妻(自分も働く)よりは好条件だと感じます。

確信と言ったらおかしいのですが、少しでも男親がこの条件ならふたりとも引き取れるという意見があるのかという話を聴きたいです。追加ですが自営業で両親も健在です。私が代表です。

妻とは同業なのでそのへんで働かれても経済的には負けません。業界的な狭い仕事なのでよくわかります。どなたかプラスのアドバイスやここは良くないといところがあればご指摘並びにご教授下さい。

どうぞよろしくお願いいたしますm(__)m

ある日、妻から積もり積もったのか、離婚という言葉を出されました。私は仕事一筋でギャンブルお酒、女遊びなどとは無縁なので、7年間の結婚生活で1度もありません。

子供は長男4歳長女2歳です。すこしセックスレスっぽくはありましたが、全く無いとかではなかったです。給料も1度も渡さなかったこともなしです。自分の洋服は好きなのでカードめいっぱいに使っていました。唯一それくらいが楽しみの浪費です。

離婚の事で親同士の話し合いが喧嘩のようになり、兄妹を引き離す話まで出ました…が、妻は一人っ子な...続きを読む

Aベストアンサー

離婚理由と親権に関係はないらしい…

親権が欲しければ、子供を連れて親戚のところに身を寄せて別居するしかない。1日も早く行動しよう。

家庭裁判所は、別居したら『現状をあえて変更する必要があるのか』と聞く。子供を相手に引き渡せとも言うことはない。

裁判所に正義はない。親権は身柄を先に押さえたもの勝ちです。

離婚するなら、とっととやってしまえ。

金の問題は養育費にしかならない。

日本の裁判所はヘタレです。やったもの勝ちです。

Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相手の名前、妻が頻繁に浮気相手の部屋に出入りしている事、最近になって浮気相手の部屋の所在地が判明しました 浮気相手の部屋に妻がいてるのを確認出来れば乗り込みたい気持ちでいっぱいですが、弁護士や探偵などに依頼した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Q自営業の旦那の実家の近くに住むのは

現在、夫、私、子供(3才1歳)とで
私の実家から車で5分の場所に住んでいます。

夫は夫の実家で義父と二人で自営業を営んでおります。
そこまでは車で30分くらいです。

最近になって義母から義実家のすぐ近くに住まないか?
と言われました。
私はとても嫌なのですが、
旦那も何がそんなに嫌なんだ!とか
将来は俺一人で自営しなければならないのだから
実家の近くに住むのはしょうがないだろ!
と私がおかしいかのように言います。

やはり私のわがままでしょうか?
義母とはうまくやってますが、
すぐ近くに住むのはとても嫌なのです。

旦那にはせめて車で10分くらいのところにしてと言いましたが
いい顔しません。

ずっとそのことばかり考えて、
とても憂鬱です。

感想を聞かせてください。

Aベストアンサー

こんばんは。
あなたの憂鬱なお気持ち、とてもよくわかります。
義父母との関係、ご主人との関係をお考えになると複雑ですよね。

感想と言うよりは、実体験で私自身、後悔していますので、少しでも参考になればと思いお話します。

現在は、主人が義父の後を継いで、二代目社長をしております。
主人と知り合う前から「息子はスープの冷めない距離に」という義母の強い考えから、同じ敷地内に別棟の家を建ててあり、そこに嫁入りしました。(距離は、スープを飲むと火傷できるほどです。)

最初は義母とも大変仲良くしておりましたが、義父が亡くなり、次第にギクシャク・・・発端は、仕事で忙しくしている私達が、「裏にいるのに中々顔を出してくれない」「一緒に食事をしてくれない」などなど・・・主人の2人の姉に言いはじめたことでした。
しかも、夫婦の会話も筒抜けで、仕事のことまで口を出してくるので、進む事業もストップさせてしまうのです。

今は、この積み重ねが原因で、夫婦間にミゾができてしまっています。

ウチの場合とは全く違うかもしれませんが、あなた自身の気が進まないということは、長い目で見て、明るい状況は難しいでしょうに、ご主人におわかりいただけないのはとてもお辛いでしょうね。
それに、これは大変うがった見方ですが、私には、今のご住居が、あなたのご実家に近いのを、お姑さんは気に掛けているのではないかと思ってしまいます。

そこで。
あなたのご実家とご主人のご実家の、ちょうど半分(15分)くらいの場所で、ご主人、義父母が妥協していただく方法、物件を探されてみてはいかがですか?
適度に離れている方が、間違いなくご夫婦円満の秘訣だと思いますよ。
末永いお幸せお祈りしております。

こんばんは。
あなたの憂鬱なお気持ち、とてもよくわかります。
義父母との関係、ご主人との関係をお考えになると複雑ですよね。

感想と言うよりは、実体験で私自身、後悔していますので、少しでも参考になればと思いお話します。

現在は、主人が義父の後を継いで、二代目社長をしております。
主人と知り合う前から「息子はスープの冷めない距離に」という義母の強い考えから、同じ敷地内に別棟の家を建ててあり、そこに嫁入りしました。(距離は、スープを飲むと火傷できるほどです。)

最初は義母と...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Qはなしは変わるけど 自営業の旦那が夜間工事で朝帰りのとき、子供達は学校保育園で留守の間の私の干渉が酷

はなしは変わるけど 自営業の旦那が夜間工事で朝帰りのとき、子供達は学校保育園で留守の間の私の干渉が酷い旦那。家の事を済ませて買い物に行くにもバッグの中を見せろとかGPSを付けろ!とかストーカーの旦那って病気かな⁇

Aベストアンサー

御主人は、あなたが、しっかりしている女性でも、
素敵過ぎるので、他の男が 放っておかない と、
思っている のでしょう。

それ程、あなたが女として素敵で、オレには もったいない
と、思っていますよ。
それと、自分に自信が無い。

あなたが、ご主人以外の男性は 眼中に無い し、
考える余裕も無い ことを、言えば どうですか。

わたし も、月とスッポン 美女と野獣 程の妻が
いますが、捨てられて当然と、悟っていますので、
そこまでは しませんがね。
ご主人の思いも、多少は理解出来ますよ。

犬も食わない 話しですがね。

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q離婚時に子供を置いて出て行かれた方に質問です。20年連れ添った妻が一年前に離婚を申し出てきました。離

離婚時に子供を置いて出て行かれた方に質問です。20年連れ添った妻が一年前に離婚を申し出てきました。離婚理由はかなり複雑なので割愛させていただきます(私側のDV、浮気、金銭問題では有りません)
子供は高校生で大きいと言う事もあり子供を置いて出て行きたいと言う事で親権もいらないとの事でした。
その後、離婚が成立して子供を置いて出て行きました。周りに相談したところ「母親は子供の事を一番に考えているから」との事でしたが、子供と連絡はほとんどしていないようです。母親としての元妻の気持ちがわかりません。

子供手放した方の意見をお願いします。

手放して良かったと思われる方、心が引き裂かれる思いで手放した方、色々お有りと思いますが、本音を聞きたいです。
また、離婚されて子供を連れていかれた方の意見もお聞きしたいのでよろしくお願いします。
この質問と回答者様について誹謗中傷はご遠慮下さい。

Aベストアンサー

高校生×2、小学生×2、二歳児の母親です

高校生でも、子どもは子ども。手元に置きたいと私は考えますがいろんな人がいますからね

私も離婚経験者ですが、旦那は捨てれても、子どもと離れることは考えたことありません

とはいえ、保育士という仕事柄たくさんの家庭を見てきましたが
①子どもが一番の人ばかりではない(愛情に薄い人)
②女の人が色ボケすると期間は異なりますがネグレスト的になる
③お金がない

以上が子どもを手放すときに上がる理由かと

高校生は大学の心配もありお金がかかりますからね(泣)

旦那さんに子どもを託したということは、少なくとも自分が育てるより子どもに利益があると考えたというのが有力です

でもでも、私は離れたくないな
元旦那さんから、大学の費用たかってでも手元に置きたいです

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
...続きを読む

Q妻との離婚

妻との関係が冷めきっています。子供ができる前は仲がよく会話もエッチもありました。子供が出来て会話がなくなり最初は子供に手がかかるからかなって思っていました。けど、生まれて半年過ぎてもひどくなる感じで離婚する事も考えるようになりました。今はまだ子供の為もありますがなるべくなら離婚は避けたいと思っています。何か良いアドバイスお願いいたします。 嫁には以前精神科で薬を貰い服用していました。その病気も関係しているのでしょうか?

Aベストアンサー

只今、妊娠中の女性です。
NO,1の補足を見て回答させて頂きます。


奥様の妊娠中、質問者様は奥様とお子様にについて会話がありましたか?
また、今現在お子様の話を自分から積極的に聞いたりしていますでしょうか?


お子様の月齢が書かれていませんでしたので、憶測で申し訳ありませんが
遊びにつれて行くだけが父親のかかわりではありません。


産後の女性は(特にはじめてのお子様なら)神経質になりがちで、
育児書や色々な報道で、自分の育児の仕方を探し迷路に迷い込みがちです。
以前精神科を受診されていたのなら、なおさらでしょう。


そこで、夫・父親としての役割を発揮するときだと思います。
会話が無くなったとの事ですが、お子様の事を聞かれて嬉しくない母親はいないと思います。
たとえ短い時間でも、今日のお子様の様子など聞かれて、最後にお疲れ様と言ってもらえたら
夫としてのありがたさや愛情を感じる事が出来るのです。


私は1度目の結婚を、元夫との会話の無さと元夫の独身時代から変わらない価値観の為
(男が家事を手伝うのはありえない・女は共働きで家庭内の事やって当たり前・
金額の高低で無く新製品を入手、事後報告、他色々)追い詰められて離婚しました。


女性は子どもが出来ると、価値観の変更を余儀なくされます
(たまに変われなくて苦しむ人もいますが・・・)
男性は子どもが出来て、価値観が変わる人・変わらない人・変われない人がいます。


今、2度目の結婚で子どもが出来て、現夫には状態を理解してもらうために
役所より母子手帳と共にもらってきた副読本(妊娠中から生後3歳位までの事が書かれています)
を目のつく所に置き、たまに読んでもらってから、現夫から声かけが多くなってきました。
実際は、手伝ってくれることは少ないですが、気にしてもらえていると思うだけで
気分のムラはかなり減りました。まだ、生まれていない子どもの話をしているだけで
なんとなく、これからの生活が想像出来て希望が見えます。


質問者様の場合、お互いに少し余裕が出来ればまだ修復可能かと思います。


遊びにつれて行かなくても、休みの日のお子さんとのお風呂や、3人で散歩など
些細な事で、先の未来が想像出来れば、会話も広がると思いますよ。


男としてのカブをあげて下さいね。

只今、妊娠中の女性です。
NO,1の補足を見て回答させて頂きます。


奥様の妊娠中、質問者様は奥様とお子様にについて会話がありましたか?
また、今現在お子様の話を自分から積極的に聞いたりしていますでしょうか?


お子様の月齢が書かれていませんでしたので、憶測で申し訳ありませんが
遊びにつれて行くだけが父親のかかわりではありません。


産後の女性は(特にはじめてのお子様なら)神経質になりがちで、
育児書や色々な報道で、自分の育児の仕方を探し迷路に迷い込みがちです。
以前精神科を受診されて...続きを読む


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