旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

Question

旦那は約５年前から鬱病を発症（それ以前からも怪しかったですが）。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期（何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も３回ぐらい）だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで（仕事が）出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期（？）だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し（いや大分？）境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え（その間３人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした）、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ！」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません（また死ぬって言われたら嫌だし）

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話（どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや？等）をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。（娘が旦那と寝ています）
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ？それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん？」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも１人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか？
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね？とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか？

「どうしたらいい？」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった？」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に（精神的に）支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか？私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか？
毎日が辛いです。

noname#156415 · Accepted Answer

うちの主人も７年間うつ病です。休職を１年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の２年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
３年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる（期待しなければ失望もしない）
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く（ノロケ話満載のママ友は絶縁）
・できるだけ独身の友達と会う（違う世界だから気分展開になる）
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径１メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが３人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて（私はだいたいスルーするほうが多いかも！）
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます（私も１回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました）。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

専門家プロファイル_国府谷明彦 · Answer

投稿ありがとうございます。ご主人のうつや境界性の性格にご苦労されているのですね。お気持ちお察しします。

境界性パーソナリティの方は，その本質に「空虚感」を持っています。「自分が空っぽな感覚」があるから，人に頼ろうとして「依存的」になる。依存しようとする相手が頼らせてくれないと，今度はその相手に対して「攻撃的」になる。依存と攻撃の間を行ったり来たりしているのです。

sun_sun_happyさんのご主人の場合も，「空虚感」が自信のなさにつながり，そこからうつが出ているのではないでしょうか？　日頃の行動も「依存」と「攻撃」の要素から出ているように思います。毎日の生活の中で，表面に出てくるものに目を奪われがちになるのですが，ご主人の「空虚感」に目を向けてあげて下さい。

恐らく，幼少期から境界性の母親の元で育ち，心から安心する生活ができずに「空虚感」ができあがったのだと思います。全てのことが「空虚感」や「むなしさ」にあると見ていければ，振り回されるようなこともなくなると思います。日々の生活の中では，当然，ご自身に怒りやイライラは出るとは思いますが，疲れることはなくなると思われます。「空虚感」でこの人生を生きてきた人と理解してあげて，その意味で協力し合ってみて下さい。ご家族の状態が良くなっていくことをお祈りしています。

yonesuke35 · Answer

＞旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

まだ働いているので救われますね。　　
　
　質問者様を受け取り人にして障害、とか生命保険に
入っておきましょう。　　　少しは安心できるでしょう。

obrigadissimo · Answer

質問を読んでいてボーダーじゃないかなと思ったのですが
読み進んだら境界性人格障害
（境界性パーソナリティ障害＝ボーダー＝ＢＰＤ）の記述が
顕現したので、やはりそうなんだと……ＢＰＤの特徴は、
Abandonment-depression なのですが、
そうした特徴が顕現していますよね。
（《死んでやる～ッ》といった自殺脅迫や
自殺未遂を繰り返す特徴もあります。それも畢竟、）
Abandonment-depression に起因することなのですけれど）

ＢＰＤの人への対応方法は、
依存されないように、距離感をキープした感じの
コネクションが基本です。
うつ病の人への対応は、
局面／＼で、異なるのですが
不即不離、即かず離れずのスタンスが基本ですね。
（アルコール依存症の人がいる家庭に、ＡＣが
見られる傾向があるのですが……）

うつ病とＢＰＤの併症など……メンタルな
病気は複合的であるのが普通ですね。
Abandonment-depression を理解して、
クールに対応して、彼のペースに巻き込まれないことが、
コツと言えば、コツですね。
（言葉は古く、Cool は、アメリカでは死語になっていますけど）
それと、《シッカリしろよ！》など励ましの言葉は
現時点では禁物ですね。そうした言葉が役に立つ局面が来るまでは
言わないことでしょう。

ＴＰＯに応じて、
オウム返しや、疑問形のオウム返しで
対応してみるのも、１つの方法ではないでしょうか。

詳しくは、彼の症状に関連した専門書や
カウンセリングの専門書で、
広く深く鋭く丁寧に、研究してみてください。
知識に偏りが生じないように、それぞれ複数の
本を読んでくださいね。

質問者さまが５年も専門書で学ばずに
来られたのは驚きと言うよりショックでした。でも、
我慢強いと言えば我慢強いですよね。なので、
この質問は、余程のことなのでしょうね。
Abandonment-depression を考慮した対応が
お辛いのであれば、婚姻関係を解消するのも
１つの方法ではないでしょうか。
Good Luck！

noname#157261 · Answer

あなただけが医者に相談する機会を設けた方がいいかもしれませんね。
旦那さんの前では言いたいことも医者にうまく伝わらないと思います。
そしたら薬も替わるかもしれないし。
でも冷たいようですが
境界性だとしたらあなたが全面的に我慢するようになると思います。
少しでもあなたにとってストレスにならない接し方を考えるしかないかな。
もし旦那さんが境界性パーソナリティ障害なら
それはお母さんの育てられ方にも原因があるかもしれませんよね。
けど境界性パーソナリティ障害だとしてもうまく付き合っていくことは出来るはずです。
悲観的にならないようにして下さいね。

wr_limited2004 · Answer

旦那さまと離婚し、旦那は実家の母親にお返しすれば良いと思います。

うつ病は周りの支援がないと治り難い病気かもしれません。
ただし、質問者さまが家庭を支えていると想像し、質問者さま自身もかなり疲れていると思います。
私もうつ病を患っていますが、発症から１～２年内には復帰できます。
（まわりのうつ患者も同じです）
旦那さまの場合、うつよりも自立ができていないのではないでしょうか。

お子様もこれからいろいろお金がかかります。
旦那の医療費よりも子供の教育費に使いたいくらいです。

母子家庭になったとしても、その方が質問者さまにも子供たちにもストレスが減って良いのではないでしょうか。
大きな決断にはなりますが、未来ある子供たちを最優先に考えてあげてください。

garden-room · Answer

こんにちは。
質問者様も旦那さまもお辛いですね、大丈夫ですか？

まず、辛口な事を言う事を先にお詫びしておきます。
＞私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか？
えっと・・・質問者は旦那様の病院通院に同行してないんでしょうか？
だとしたら、まずそこからしないと駄目ですよ。
うつ病は一人では治せないです。
性格もありますが環境に凄く左右されるので、本人にとって安定できる環境に持っていかないと治りません。
質問者様も家事の傍ら旦那様の対応にお疲れかと思いますが、旦那様も必死なんだと思います。

ちなみに、私も７年ほどうつ病でした。
旦那様のお気持ちや行動も判ります、私も似たような状況でしたから・・・
その間、婚約者は病院に同行してくれて向きあおうとしてくれました。
彼も辛かったと思います、それでも傍にいてくれて本当に感謝しています。

質問者様もかなりお疲れのようなので、共依存になりかねません。
なので、一緒に病院に同行して医師の指示を仰ぎつつ一緒に質問者様のお気持ちも話されたらと思います。

無理せず、周りのサポートを使ってください。

旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

うちの主人も７年間うつ病です。

この回答への補足

投稿ありがとうございます。