義両親側は嫁側に謝らないものですか？

　いろいろと参考にさせていただいています。去年もお世話になりました<(_ _)>
　だいぶ落ち着いてきて、以前のような生活を取り戻しつつあります。主人への疑念はなかなか消えませんが。
　今回は生活が落ち着いてきて、義父母側に対し違和感と言うかやるせない思いが湧いてきました。長文になりますがアドバイスいただけると嬉しいです。
　　
　簡単な流れは・・・
　去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。義両親は反対し、説得してくれていました。
　
　浮気疑いが出て義両親に相談をしたとき、「いたらない嫁ですみません」と私は謝りました。義母は「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」と言いました。　しかし義両親は頑なな主人に振り回され、疲れ諦めたのか、離婚を肯定し始めました。
　しかし私に言うのではなく私の両親に電話口でまくしたてるように離婚を迫り、言いたいことを言い電話を切ったそうです（かなり強気で二回）
　
　結局主人は不倫をしていたわけですが・・・（私は疑惑の時から知っていました）
　義両親は不倫の事実を知ったのかそれからはあんなに口を出していたのに「二人の問題だから二人で」と態度を変えました。おそらく孫のことも含め有利に離婚を進められない、と判断したのでしょう。

　離婚をすすめ、孫を片親にすることを進めた義両親、しかし事実を知ってコロッと態度を変えた義両親・・・

　本当に何もなかったかのように接してきます。もちろん子供たちにも。両親同士はもともと接触は少ないのでもとに戻った、という感じです。あまりにも勝手に予定を立てるので、ある日私は「今は家族の時間を大切にしたい。子供も含めて、泊まりは控えさせてほしい。でも今まで通り遊びに来ていただいたり、遊びに行ったりはさせてもらえるとうれしい。すべてを知っていながらずっと何も言わず見守ってくれていた両親の気持ちもわかっていただけたら・・と思います。」というような内容をかなり低姿勢で義母にメールをしました。

　すると逆切れともとれる手紙が義母からきました。「それは謝れってことですか？家庭が癒される場所じゃなかったのも原因です。子供が人の道にはずれたら縁を切る覚悟です」という内容が３枚にわたってつづられていました。
　この手紙でがっかりし、義両親への尊敬が消えました。もう人の道にはずれているのに・・
　
　謝罪を求めていたわけではありませんが、謝罪しないのに周りには謝罪、お礼を求めるのです。

　高学歴の義両親ですが私には非常識としか思えません。見下されている印象も受けます。だから子供たちにも接してほしくない、と思いました。しかしここまで普通にされると私が間違っているのか？と考えるようになりました。

　今は少し距離を置いています。
　主人は私に強く言えなくなっているので、義両親とこのまま距離を置きたいくらいです。
　どうして普通にしているのでしょう？それが大人の態度なのでしょうか？触れられたくないのかもしれませんが、きっちり決着をつけてきれいさっぱりしたい私にとってはスッキリしません。
　「事実だったら謝るのはこちら」と言っていた義母。でも謝らない・・・

　タイトル通り義両親側が嫁側に謝罪するのはありえないですか？へんなプライドでもあるのでしょうか？　しかし義両親も私に遠慮しているのも事実です。


　読んでいただきありがとうございました。今後の付き合い方も含めアドバイスいただけたら、と思います。





　
　

　

No.4 回答者： mama4615 回答日時： 2012/07/03 20:17

義親なんて　ハッキリ言ったら　どうでもいいと思いますよ。

どうでもいい　と言う言葉ですが　誤解なさらない様に。。。
不仲でも　と言う意味合いです。

夫婦仲が良ければ　自然に　うまくいったりします。
義親からしたら　我が子はいつまでたっても我が子です。
その我が子が　大切にされている、必要とされていて、幸せに暮らしている
としたら　それを壊そう親は居ませんからね。

別の視点からいうならば
旦那様が貴方を大事にしてくれる、優しくしてくれる、そんな時が続けば
貴方も　旦那様だけじゃなく　義親にも　穏やかに接する事ができるのではないかな？

一時　離婚騒ぎまでなったわけですから、あちら様は高学歴でプライドもあるわけだしね。。。穏やかに過ごすには時間が掛かると思います。

時にお断りをしたり　距離を明けたらいいと思います。
３回に一回は断るとか。

でも　あながち　義母様の言っている事って　的外れじゃないとは思います。
ただ、それを　嫁に言ってしまうのは　かなりイタイ姑だと思います。

去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。
って事ですから　基本は家庭の不満でしょ？
家庭が癒される場所じゃなかった　って義母様が言うのも
説得中に　旦那様から出た言葉だと思います。
一度やニ度説得したからって　修復方向に切り替わるとは思わないし
何度も何度も話して　何が原因で　何をどう言う背景で言った、言われた　等　話した中で
の事だと思うのです。。。

そんなに綺麗に決着つけたいのですか？
多分　それをしたら　間違いなく離婚になると思いますが、、、それでも良ければしたらどうでしょうか。
当たり前の事ですよ、、、親が何度も説得し　修復方向へ持ってってくれたわけです。
なのに　親に謝罪を求めたら　旦那様の地雷を踏む事になると思いますよ。
俺は親に何度も話をされて修復する切っ掛けになった、やっと修復も軌道に乗り始めたのに　なぜ親に今更謝罪を求めるのか！　ブリッ返しているのはお前だろ？
と言われる様な気がします。

旦那様が今の状態　ですから　これを切っ掛けに　年間の節目だけ　会う形を作ったらどうでしょうか？
もしくは　引っ越しが可能であれば　心機一転引っ越しを視野に入れてもいいと思います。

この回答への補足

　お返事ありがとうございます。

　主人は義両親の説得は聞き入れず、話もせず無視していたそうです。よく義母から連絡がありました。そんな主人に義両親は困り果て、疲れ離婚を肯定し始めたのだと思います。
　私は不倫が背景にあるのは知っていましたから、何も言わず静観していたのですが・・・結局私が覚悟を決め「私か不倫相手か」はっきりさせケジメを付けるように話しました。それで主人は不倫相手と別れて今に至ります。

　そうですね。修復しつつある今の状態を大切にしたいと思っています。しかし落ち着いた今よく去年の言動を思い出してしまってます。

　私への謝罪はもう主人がしてくれたのでいいのです。嫁のせいでも構わないのです。私も悪かったので。
しかしなぜ両親に迫ったのか。どうして私に言わなかったのか。疑問なんです。
　ただただ両親に申し訳なくて。

　やはり距離をおいて、必要最低限のことはきちんとしていこうと思います。

補足日時：2012/07/03 21:41

No.3 回答者： E-1077 回答日時： 2012/07/03 20:11

　プライドが高そうだから社交辞令だけで生きてきたんでしょう。

　謝らないってことはあり得ます。むしろ嫁のせいにするのは明治時代みたいですね。
　我慢して・・・なんていう親もいるらしいから。

　叔母は亭主の愛人にお中元とお歳暮を直接渡しに行き「何卒よろしゅう」という豪傑でした。愛人は三人。
　で、その子供を引き取り育てて、商売を広げた強者です。

　世の中にはそういう人もいる。

　亭主の事やその親の言動に振り回されてはダメですよ。

　謝らないならそれで結構。一個貸しが出来たと思えばいいのです。（難しいだろうけど）

　本当にどうしたらよいのか・・・・。片親にすることは子供にとって必ずしも不幸だとは言えないって事です。

　ご自身で人生を考えてください。

　そこに相手の言動を混ぜてはいけませんよ。思うつぼです。

　

この回答への補足

　お返事ありがとうございます。

　そうですね。去年は振り回されずにこれたのですが、生活が落ち着いてきて言動一つ一つを思い出してしまうのです。　
　
　離婚問題は夫婦の問題。でも流れでお互いの両親まで巻き込んでしまいました。後悔したときはもう遅かったです。
　私に対する謝罪は別にどうでもいいですし、嫁のせいでも構わないのです。実際私も悪いところがありましたから。だから私は謝罪しました。

　もやもやするのは私には何も言わず、両親に言ったことです。どうして私に直接言わないのか？そこがどうしても疑問です。すごい勢いで離婚を迫ったそうです。嫁には言えないのでしょうか？？

　両親のことを置いておけば、今は夫婦仲も改善しつつありますし、離婚は考えていません。私の切り替え次第なんですよね。

　　E-1077さんのおっしゃる通り、
　＞謝らないならそれで結構。一個貸しが出来たと思えばいいのです。（難しいだろうけど）

　こう思って行きたいです。義両親が以前より私に遠慮しているのはわかりますから。

補足日時：2012/07/03 21:23

No.2 回答者： globef 回答日時： 2012/07/03 20:05

＞タイトル通り義両親側が嫁側に謝罪するのはありえないですか？

　可能性は、低いけど
ゼロじゃないと思います。

理由：それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」と
いう発言をしているので状況によっては謝罪するのでしょう

＞へんなプライドでもあるのでしょうか？

　変かどうかは、別として
当然「プライド」は、あるでしょうね

　アナタも相当　「プライド」高そうですし

この回答へのお礼

　早々のお返事ありがとうございます。

　やはり謝罪の可能性は低いのですね。それが少しでもわかっただけよかったです。
　もやもやしてたので、これからは割り切って生活していこうと思えました。

　プライドは私ももちろん持っています。高いかどうかはわかりませんが、だからこそ子供を守ることができましたし、義両親や主人に散々な言動をされても精神を保っていられました。そして不満があっても外に逃げずにすみました・・・

　尊敬していた義両親なので、globefさんのおっしゃる通り可能性がゼロじゃないことを信じたいです。

　それには私の歩み寄りも必要なんでしょうね。ただただ両親に申し訳なく感じています。




　

お礼日時：2012/07/03 21:04

No.1 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2012/07/03 19:57

あなたの味方ではないね。

離婚するつもりはないの？

浮気の証拠があれば、
親権と、いくばくかの慰謝料と、
子供の権利としての養育費くらいは
取れるだろうね。

それが嫌なんじゃないかな？
自分の息子が傷物になるのが。
しょうもない親だね。　
多分あなたの旦那の言いなりだよ。

この回答へのお礼

　早々のお返事ありがとうございます。

　やはり嫁は嫁なんですね。　証拠は確保しています。
　しかしとりあえず今のところは離婚は考えていません。
　
　修復をしばらく試みてそれでもだめだったら、私から切り出すつもりではいます。

　やはり子供がかわいいのはあたりまえなんですよね。
　義両親を尊敬していましたので、残念でした。反面教師として学びたいと思います。

　あちらはあちらで、こちらはこちら、と割り切って過ごしていこうと思いました。

　ありがとうございました<(_ _)>

お礼日時：2012/07/03 20:52