義両親側は嫁側に謝らないものですか？

Question

いろいろと参考にさせていただいています。去年もお世話になりました<(_ _)>
　だいぶ落ち着いてきて、以前のような生活を取り戻しつつあります。主人への疑念はなかなか消えませんが。
　今回は生活が落ち着いてきて、義父母側に対し違和感と言うかやるせない思いが湧いてきました。長文になりますがアドバイスいただけると嬉しいです。
　　
　簡単な流れは・・・
　去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。義両親は反対し、説得してくれていました。
　
　浮気疑いが出て義両親に相談をしたとき、「いたらない嫁ですみません」と私は謝りました。義母は「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」と言いました。　しかし義両親は頑なな主人に振り回され、疲れ諦めたのか、離婚を肯定し始めました。
　しかし私に言うのではなく私の両親に電話口でまくしたてるように離婚を迫り、言いたいことを言い電話を切ったそうです（かなり強気で二回）
　
　結局主人は不倫をしていたわけですが・・・（私は疑惑の時から知っていました）
　義両親は不倫の事実を知ったのかそれからはあんなに口を出していたのに「二人の問題だから二人で」と態度を変えました。おそらく孫のことも含め有利に離婚を進められない、と判断したのでしょう。

離婚をすすめ、孫を片親にすることを進めた義両親、しかし事実を知ってコロッと態度を変えた義両親・・・

本当に何もなかったかのように接してきます。もちろん子供たちにも。両親同士はもともと接触は少ないのでもとに戻った、という感じです。あまりにも勝手に予定を立てるので、ある日私は「今は家族の時間を大切にしたい。子供も含めて、泊まりは控えさせてほしい。でも今まで通り遊びに来ていただいたり、遊びに行ったりはさせてもらえるとうれしい。すべてを知っていながらずっと何も言わず見守ってくれていた両親の気持ちもわかっていただけたら・・と思います。」というような内容をかなり低姿勢で義母にメールをしました。

すると逆切れともとれる手紙が義母からきました。「それは謝れってことですか？家庭が癒される場所じゃなかったのも原因です。子供が人の道にはずれたら縁を切る覚悟です」という内容が３枚にわたってつづられていました。
　この手紙でがっかりし、義両親への尊敬が消えました。もう人の道にはずれているのに・・
　
　謝罪を求めていたわけではありませんが、謝罪しないのに周りには謝罪、お礼を求めるのです。

高学歴の義両親ですが私には非常識としか思えません。見下されている印象も受けます。だから子供たちにも接してほしくない、と思いました。しかしここまで普通にされると私が間違っているのか？と考えるようになりました。

今は少し距離を置いています。
　主人は私に強く言えなくなっているので、義両親とこのまま距離を置きたいくらいです。
　どうして普通にしているのでしょう？それが大人の態度なのでしょうか？触れられたくないのかもしれませんが、きっちり決着をつけてきれいさっぱりしたい私にとってはスッキリしません。
　「事実だったら謝るのはこちら」と言っていた義母。でも謝らない・・・

タイトル通り義両親側が嫁側に謝罪するのはありえないですか？へんなプライドでもあるのでしょうか？　しかし義両親も私に遠慮しているのも事実です。

読んでいただきありがとうございました。今後の付き合い方も含めアドバイスいただけたら、と思います。

puripe02 · Accepted Answer

まだ気まずい状況ですね…
私も以前の質問は拝見していませんので、状況判断です。

義両親方が、あなたに謝ることがあるとすれば、
あなたの両親に離婚を迫る電話をしたことでしょうね。
これはしゅうとしゅうとめの対応としては、大失敗の部類でしょう。
信頼失墜ですね…

私なら、義両親から実家に謝ってほしいとは思いません。
息子の夫婦ゲンカをまともに食ってしまうような、
感情的なところのある義両親さんでしょう？
謝らせることができたとしても、新たな火種です。

もし私ならですが、実家には「巻き込んでごめん」と、私自身が謝ります。
あくまであれは、夫婦ゲンカのとばっちりだったというスタンスです。
少々不本意でも、実家の親に心配も迷惑もかけているのですから、
娘の気持ちとして、ちゃんと謝ったほうが気が楽なことないですか。

また、今後の義両親とのお付き合いの仕方ですが、なるべく
夫婦のこと家庭のことは、連絡、報告はしても、相談しないと思います。
事実と違うことは誤解を解きますが、細かい説明はしないよう心がけます。

今回の一連のことは、もともとはご主人が発端なのですね。
この経験で、ひとつ賢くなったと思って。
うろたえず、賢明にね。

rwh375 · Answer

私ならもう自分から旦那の方に離婚届け書くように言ってますね、今ならまだ有利な条件で離婚できると思います、時間がたてばたつほど昔の事だと言われるようになりますよ？

義両親が孫欲しさに何か言ってきても浮気していた事を理由に旦那が浮気という人の道に外れた行いをしたので縁を切らせていただきますでいいと思いますよ、当然養育費、慰謝料は貰えるだけ貰ってください、弁護士に相談に行くのが良いと思います。自分で話すのが難しい場合なら弁護士の方で代理人を立ててもらえば上手くやってもらえますよ。

後は旦那側が浮気という人の心を裏切った報いを受け後悔をするだけですね。あなたは優しすぎますね、このままだと旦那側は離婚されたくなかったら大人しくしてればいいのさって増長していくだけだと思いますよ。
多分また浮気しますよ、バレたら離婚話を持ち出してうやむやにする、目に見えるようですな。

浮気する旦那と常識が無い義両親とさっさと離れて気持ちいい空気が吸えるように頑張ってくださいませ。
１度きりの人生ですから楽しい幸せな人生を歩んでください、あなたの人生に幸あれ。

hnahana · Answer

５０代、既婚女性です。

息子が不倫の疑いがある時点で、利口な親なら低姿勢で嫁の
味方になると思います。

うちの姑達なら「子供もいるのに何考えてるのか」と怒ると思いますよ。
私も息子が、妻子いながら浮気して、お嫁さんに相談されたら
やはり、嫁の味方して息子に注意しますね。

息子の味方して、貴方の実家にまくしたてた時点で、アウトです。

私なら、姑達の付き合いは切ります。
貴方は大人で優しい方ですね。

でも、この親達は変わりませんから諦めましょうよ？

こんな程度の人達と思い、あまり関わらない事です。

高学歴でも、人間性は極めて低いです（笑）

nonkiyoko · Answer

他の方へのご返事から見てももう良くお判りのようにおもえますが、ちょっと気になったので、蛇足かも知れませんが。

義父義母って、ご主人の親です。良くても悪くてもご主人の味方する人達です。ご主人が悪くても、ご主人の応援する立場です。嫁に謝って事が解決するなら、嫁に謝るぐらいへっちゃらです。嫁に謝るのは事を納めたいからで、息子が悪いからじゃないです。そうすれば上手くいくかも知れないと思って戦術的に謝っただけです。嫁の親にだって喧嘩したほうが良いと思えばなんだって言いつのってくるし。別に良い悪いなんて思ってもいませんでしょう。今になってみればばつが悪いなとは思っているかも知れませんがね。

貴女だって子供のためにはなんだってやるでしょう。それがいくつになっても親ってものです。常識ある大人かどうかという事なんか関係ないです。特に母親は子供のためには常識なんて捨てて戦います。それが女の本質。母親の本質。私はとても素敵だと思います。
（どこかで後始末必要なら、どこかでブレーキ必要なら、其処は男の縄張りと責任だと思っていますけどね）

良いじゃないですか。ご主人と修復できれば。
後は放っておきなさい。貴女だって子供の事になれば体面も何も無しで戦うのです。それを一々とがめだしていては人生なりたいません。

主人実家と段々疎遠になるのはあたり前。それで良いです。それも自然です。

shesheshe · Answer

あなたの方が、やりすぎです。
離婚するなら、それでもいいけれど、修復する気ならきっちり謝罪を求めるのはやりすぎ。

「何事もなかったように接する」
これって大人の対応ではなく、義両親の「謝罪」なんですよ。

あなたのご両親は、ご主人に謝ったの？
至らない娘ですいませんって。
謝ってないなら、姑の言う「謝るのはこっち」のこっちは義両親じゃなくて、ご主人のことよ。

iruka12 · Answer

前回のことは知りませんので今回の事から推測される内容で
書かせていただきます。

あなたに不満があったからといって不倫することが肯定されるべく
事ではありません。

主人への疑念はなかなか消えませんが。
↑↑↑
様子を見ながら夫婦生活を送っている…が何かあったら
離婚することを前提に、今ご主人との生活を修復している最中
…ですかね。今、よき夫婦になろうと頑張っている最中ですよね。

ご質問の件ですが
まだ姑にはなっていませんが、嫁に対してはそういうものだと思います。

「いたらない嫁ですみません」と言ってくれたから
「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」

と言ってもらえたんです。
離婚を肯定しているときにあなたのいたらなさはご主人から
感じていたんではないかしら？

息子が不倫して重々悪いのは息子とわかっていながら
原因は嫁でもあると、少ながらず思いたい…が、親の気持ち。

そんな中、メールで私の気持ちわかってください！！！
を前面に（あなたは前面じゃなくても受け取り側にとって）
だされるとカチンとくるんじゃないかしら？！
なに？自分でいたらないって言ってたじゃない！？
こっちだって気を使っているのに！
不倫は嫁にも原因があるくせに！

と、思っているんだと思います。
と、思いたいんですね。（私の周りに人間的に尊敬できるほ
ど立派な人がいないからそう思うんですが）

そういう思いが少なからずあるなら、あるんでしょうが
嫁に謝ることなんてしません。
姑ってそんなものだと思います。

姑に苦労した私ですが、子供のことになると
あなたの義父母の気持ちは理解できます。
だからって同じようにはなりたくありませんけど
反面教師です。

あなたが自分を正しいと思っているように
義父母も義父母の立場で譲れないプライドがみえます。

うまい嫁は、ごめんなさい。自分の気持ちばかりを伝えてしまいました
と言えるんですが、ご主人との修復に気持ちを囚われているときは
うまい嫁より妻、母が優先ですから
距離をとるのもいい方法かと思います。

周りに人間的に尊敬できる人はいませんが
姑を含め人間味があって可愛らしい人はたくさんいます。

そういう見方ができるくらい
あなたにも余裕が持てたらいいですね。

mike9999 · Answer

義理親は、あくまでも義理親ですからねえ・・・。
嫁とうまくやって行こうと思っている間は　常識的な態度で接してくれるでしょうが
一旦　可愛い息子と嫁が袂を分かつような関係になれば
それはもう・・露骨に息子側に付くと思います。

私の友人の既婚女性が　夫の借金で苦しんでいた時に
夫の親から「お金の事を相談できない雰囲気を作った貴女が悪い」と言われたそうですが
そんなもんです・・。理屈はないんですよ。無条件で我が子を養護します。

中には　そうじゃない方　つまり　きちんと物の道理をわきまえて
自分の息子であろうと　悪い物は悪い　と言える方もいらっしゃるでしょうが
大半はそんなもの・・と諦めた方が良さそうです。

因みに・・浮気に関しては　余計　こういう対応があり得るかも
御主人が　自分の母親にどういう風に話したか知りませんが
「母さん、ぼく　寂しかったんだよ」みたいに言われたら・・・
嫁への気持ちは「私の可愛い●●君に寂しい思いをさせて　酷い女」ぐらいは
思ってるかもですね
理屈・・・通じませんから
嫁と姑は　生まれる前からの敵同士とも言いますしね

お気持ちは分かりますが
敵なんだと割り切って　上手く立ちまわってくださいませ

8601 · Answer

あなたは義両親に謝ってもらいたいのですか？（文章からそう受け止められます。）

まあ、謝罪されれば気分はいいでしょうが、何に対して？息子の浮気？
息子の浮気は親の責任ではないし、強いていうならあなたのご両親への失礼な態度でしょうが、本人たちに失礼だったという自覚がなければ、それは彼らにとって謝罪すべきことではないですからね、、、

ご主人とあなたの関係はいかがなのでしょうか？
＜主人は私に強く言えない＞との事ですが、今も夫婦として暮らしているのですか？
そして　今後も？それとも離婚準備中？
もしそうなら、義親とも友好的な関係を築く必要はないので一切連絡しないのが良いですね。
これからも夫婦としてくらして行くつもりでも、あなたがおっしゃっていた通り距離を置いて、連絡もとらないようにしたら良いのでは？
昔と違って、今はよほど田舎でない限り親戚付き合いを密にしなければならない事はそう有りませんから、、
友人も義理の親の家には年に数回、１時間ほどしか滞在しません。そんなお嫁さんざらにいますよ。
むこうは息子と孫の顔さえ見られれば良いのですから。お付き合いはご主人にお任せしておけば良いでしょう。
理由を聞かれても、ちょっと体調が、、なんてお茶を濁して。

人としての品格は、社会的地位、学歴、出生には全く関係有りません。
あなたの常識を義親に求める（押し付ける）のはやめたほうが良いですね。不愉快な思いをするだけです。
最後に、これが大事。
義親とあなたは赤の他人。ご主人は大事な息子。これを考えれば、義親に味方になってもらうなんて、太陽に西から昇れと言っているような物です。

hamahossie · Answer

以前の質問を読んでいませんが、
この質問を読む限りでは、「そんなにきっちりカタを着けることは必要？」

結局義理の両親なんて自分の息子がかわいいに決まっています。
あなたに対して悪く思う気持ちはあるでしょうけど、長い夫婦生活をしてきて、
不倫が一方的に夫だけの原因ではない、ということも身を以てわかっているはずです。
この質問の文面を見る限り、質問者さんも義理の両親と同じくらい気が強い方のように思います。
たとえ、口やメールで低姿勢だったとしても、そういうのって伝わってしまうものです。

不倫という行為に及んだ旦那さん、
一連の義両親の行動に不信感を募らせる気持ちは非常に良く理解できますが、
もう、済んだことであれば水に流せませんか？
一つ大人になったと思って…。
今後の付き合い方は、距離を置くので間違っていないと思いますよ。

kaede-com · Answer

前の質問は読んでいません。
的外れでしたら、ごめんなさい。

義両親のことは放っておきましょう。
距離を置きたいのなら、置いたら如何ですか？
同居じゃないのでしょう？

義両親って、結局息子が可愛いのでしょう。
息子が不始末をした、悪いことをしたとわかっても息子の肩を持つ親は沢山います。
口では何とでも言えますから。

私からみたら、ご質問者様にもびっくりです。
息子の不倫の相談を義両親にしたのですか？
義両親は所詮息子の親ですから、息子の味方をしちゃうでしょうに。
仮に離婚となったとき、嫁とは縁が切れても息子とは縁が切れません。
だめな子でも可愛い息子なんですよ。
息子が悪くても、嫁にもどこか悪いところがあったはずと思う、思いたいんじゃないのかな？
嫁の言うことを100％信用する義両親なんて多分いないんじゃないかな？
義両親にちょっと期待しすぎな感じを受けました。
勿論、義両親にも振り回された気持ちはわかるのですが。

あと、メールはやめた方がいいですよ。
手紙もそうですが、文字は記録として残ってしまいます。
微妙なニュアンスも顔や声を聞きながらならできますが、文字ではできません。
大切なことを伝えたいときほど、メールはやめた方がいいと思っています。

きっちり決着ってどういう状態のことですか？
不倫したのはご主人。
ご主人が謝ったり反省したりすればよいことで、義両親は関係のないことでは？
すっきりしないかもしれませんが、コロコロと態度を変える義両親ということがわかったじゃないですか。
今後はそういう付き合いをすればいいんですよ。
何かあっても右から左に流した方がいいってことです。

義両親側は嫁側に謝らないものですか？

まだ気まずい状況ですね…

私ならもう自分から旦那の方に離婚届け書くように言ってますね、今ならまだ有利な条件で離婚できると思います、時間がたてばたつほど昔の事だと言われるようになりますよ？

５０代、既婚女性です。

他の方へのご返事から見てももう良くお判りのようにおもえますが、ちょっと気になったので、蛇足かも知れませんが。

あなたの方が、やりすぎです。

前回のことは知りませんので今回の事から推測される内容で

義理親は、あくまでも義理親ですからねえ・・・。

あなたは義両親に謝ってもらいたいのですか？（文章からそう受け止められます。

この回答への補足

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　５０代、既婚女性です。