『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

20代の♀です。先日妊娠が発覚し、タイトル通り、貯金もないのに結婚することになりました。
私は地方出身で東京在住、彼は首都圏出身で東京在住です。結婚式はしなくていいと言ったのですが、彼は「一生に一度のことだから」と、親に借金してでもするつもりのようなのです。私としては借りてまでしたくないし、あとから返すことを思うと先行きが不安で・・・。また、彼の母親は病気で入院しており、彼から「結納なしで」と言われて、自分の親になんて言ったらいいのか困ってます。(私は末っ子の長女で自分の親からは結納金のことを期待してるようなことを言われてます。)私としては結納金は少しでもいいから、彼の方から私を嫁にもらうという気持ちを見せてほしいのですが・・・。
あと、親族で食事会をする場合(東京で)、どちらが支払うべきですか?
なんだかわけのわからない文になってしまいましたが、最近は妊娠のせいもあるのかイライラがひどくて・・・・。
補足もさせていただきますので、貯金がなくて結婚された方や、借金して結婚式をされた方、アドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

ご結婚おめでとうございます!(+ご懐妊ってか)。


結論は、「なるようになる」でしょう。

結納・結婚式・披露宴、すべてこなしたいですね。

一番お金がかかるのが披露宴だと思いますので、
「友人限定」でやるのも良いかも。

絶対、一生の思い出になりますよ。

俺なんか、「貯金ゼロ」、「借金山ほど」で
何とかすべてこなしました。

お子様が幼稚園に行くようになるとつらいなーーー。

結納金については、なくても良いみたいです。
(袴料についても同じ)
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この回答へのお礼

朝早くからありがとうございました!
やっぱりなるようにしかならないですよね・・・
fuelemptyさんのお話をうかがい、勇気づけられました。
失礼でしたらゴメンナサイ(^^;)

お礼日時:2004/01/22 06:42

私の妹が貯金もないのにできちゃった結婚です。


まず、結納金は夫の方からあったのかは知りません。
でも実家からは援助(?)として多分150万円位入金されたと思います。
何で分かるかと言うと私もそうだったからです。
親が結婚用に、ずっと貯めていてくれたみたいです。
それで、入籍だけ先にすませて一緒にアパートで住み始めたのは入籍から5ヶ月位経ってからです。
それまでは別居でした。
結婚式は、まだしてないです。
そのかわり、親戚を集めた簡単な食事会はやりました。
これは新郎側がお金を出しました。
30人位集まったので結構な金額になったと思います。
多分普通に結婚披露宴やった方がご祝儀で集金できたんじゃないかとも思いました。
でも妹もお腹が大きかったので、無理だったみたいです。
子供が産まれたら写真撮るとか言ってました。
家はこういう感じでした。
結婚はもう2人だけの問題じゃないので、お互いの両親の考えも一緒にまぜてあげた方が良いですよ。
結納金は、今はきっと無理なのかもしれないですね。
でもいいじゃないですか。
今はお金がなくてもこれから一生懸命働いて稼げばいいだけの話です。
今のお金がない状態が一生続くわけじゃないんです。
今は、身動きが取れなくてイライラしているかもしれないけど、5年後、10年後という長い目で先を考えて、この頃にはお金が沢山必要だけど、この頃になると自分も働けるから楽になるだろう、みたいなのが分かると安心できると思いますよ。
今はちょっとふんばらなきゃいけない時なのかもしれないですね。
彼や彼の親が式をしたいと言うならありがたくさせてもらえば良いと思います。
お金がなくて、貸してくれるというならとりあえず借りて、月1万円ずつでもちゃんと返していけば良いと思います。
自分の両親に何と言えばいいか分からなかったら、彼の家庭の事情を話して分かってもらってはどうでしょう。
末っ子の長女だと、ご両親も花嫁姿を見たいときっと思ってると思います。
私は結婚式はした方が良いと思います。
気苦労が多くて大変かもしれないけど、絶対に良い思い出になりますよ。
少しだけ彼のご両親にも甘えて、元気な赤ちゃんが産まれて、彼も一生懸命働いてくれれば未来は明るいと思います。
もうこうなったらなるようにしかならないと思うので、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

そうですね。
こうなったら一生懸命働くしかないですね。
結婚式だけでもできるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/23 03:20

言い方がおかしいかもしれませんが、披露宴はご祝儀を考えると行っても差し支えないと思いますよ。


大抵の式場では、手付だけ支払っておけば、残りは披露宴後に支払うことが可能です。
ただ、招待客が若年層ばかりだと、ご祝儀だけでは賄えない場合もありますので、親戚の方もご招待すると良いと思います。
友人・会社関係だと2~3万、親戚だと5万くらいで計算しておくと良いのではないでしょうか?
「そんな計算高い・・・」なんておっしゃらずに、それこそ「一生に一度」ですから、後々後悔のないように。
ちなみに私の姉が2人共結婚していますが、どちらも赤字にはならずに済んでいます。
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この回答へのお礼

赤字にならなかったんですか!?うらやましい。
ぜひ参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/23 03:16

30代の既婚♀です。


私もできちゃった婚をしました。
結婚が決まってから、彼に全く貯金がないことが発覚したので、貴女と同じような感じですね。

お金がないので、結婚式はしていません。
結納ももらっていません。
借金してまで、そういうことをしてもらっても、あとあと困るのは私ですから!

家具や電化製品で必要な物は、全て私が購入しました。幸いにして、OL生活が長かったので貯金をある程度していたので。

親兄弟との食事会の費用は、半分ずつ出す予定だったのですが、主人側の親が全て払ってくれました。

お金がないなら、ないなりに、これからのことを考えたほうがいいと思います。
そりゃ、結婚式や披露宴はしたいかも知れないけど、現実問題として、借金してまでするような事じゃないです。
だって、これから子供がうまれれば、いくらでもお金はかかるのだから!

結納金を期待しているようですが、もらえないのもお金がないなら、仕方ないのではないでしょうか?
貴女は結納金のことはあきらめて、そのかわり、彼にも結婚式も諦めてもらうのが一番いいと思いますよ・・・

これからの生活費のことを考えたら、借金したり、無駄なお金を使っている余裕はないと思います。
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この回答へのお礼

そうなんですよ、後々困るのは私。
もう少し話し合って考えようと思います。
これからの生活が一番大事ですもんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/23 03:14

まずはご結婚おめでとうございます。


どんな形であれ今しかできない経験ですもん、妊娠初期のイライラ感はわかりますが楽しんでいけたらいいですね。と偉そうな事をいっていますが、経験者ではありません、すみません(-_-;)知人なんかの様子を見て私なりに思った事を回答させて頂きますね。

まず、妊娠→結婚となったケースでは大抵の女の人がjabiさんのようにイライラされていると思います。自分一人だけが~なんてわけじゃないです。以前、知人ができちゃった結婚になったので皆でご飯を食べに行ったのですが「貯金がないのにどうやってやってくんだ~」って嘆いていました。そんな場合でも今は幸せそうにしてるし、私自身は貯金なんてなくても結婚はできる!!と思っています。

まず、結婚式についてですができるのであればしておいたほうがいいと思います。もしくはお子さんが生まれてから親子3人で式をあげるってのでもいいと思います。それにハデ婚でなければご祝儀とトントンでできるものではないでしょうか。お釣りが出る事を期待するなら親族を中心に少人数でやられるのもいいですし。

結納のことですが、彼のお母さんが入院しているからなしなのでしょうか?そこがちょっと理解できないのですが。(それなら結婚式をなしっていうほうがまだわかります)結納は地域によっては昔ながらの伝統が色濃く残ってる所もあると聞きます。jabiさんの出身地はそうなのでしょうか?それなら彼にそのことを話して、理解してもらうことが大事なんじゃないかな~と思います。そればっかりは出身者じゃないとわからないことですしね。

ただ、貯金がないのであれば無理にしなくても食事会を開いてお互いに挨拶をし、そこで結婚指輪を用意するんでもいいと思いますよ個人的には・・・。

お食事会をするということですが、親族ってことはご家族以外の方も呼ばれるのですか?それならそれは結婚式にとっておいてお食事会は家族のみでシンプルにされてはいかがでしょうか。こういったパターンは男側が払う形になるのでは・・・と思うのですが、jabiさんと彼と2人で支払う形にしてもいいと思いますし、今はそういったケースも多いのではないでしょうか。

少しでも参考にしていただけたら嬉しいです。
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この回答へのお礼

私の出身地の結婚式は、嫁側の支出が膨大なのですが、それはあまり気にせずにごく普通の式や披露宴をすることになりそうです。
最近は体調がよくないのもあってイライラしてし彼にあたって気を紛らせてます・・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/23 03:12

おはようございます。



そうですね、借金までして結婚式をするなら家財道具にそのお金を当てて欲しいですね…

でもそうは言ってられないのであれば、家財道具は必要最低限のものだけ揃え、住居も狭くても家賃が安い所を選ぶとかして、切り詰めていくしかないですね。
お布団・タンス・TV・ドレッサ-など今ご自分が使っていて持っていけるものは全て持って行きましょう。
(こういうものは後で余裕が出来たときに追々買っていけばいいんですから)

双方のご両親は一切援助無しですか?
もしそうならなるべく、親から借りた方がいいでしょう。結婚式は贅沢しなければ、お祝い金が余るケ-スもありますから、借りてもそんなに負担にならないと思いますよ。
ただ家財道具は、最低限の出費は避けられないので借りて月々少しづつ返済していけばいいんじゃないですか?金利もかからないですし、ピンチの月は待ってもらえることも出来るでしょう(援助一切無しならこのくらい甘えてもいいかなと思います)

とにかく、余分なものは一切省くしかないでしょうね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

両方の親から援助をお願いするつもりなのですが、どこまできりつめた結婚式をできるか、しばらくは電卓とにらめっこになりそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/23 03:07

おはようございます~



おめでとうございます♪

結婚式や結納などなど
結婚の時って色々大変ですね。

友人は結納金を無くして
家財道具(家具、食器、電化製品など)と
結婚式の新婦の衣装代を新郎側で
払ったようです。

>私を嫁にもらうという気持ちを見せてほしいのですが・・・。
結納金頂くことが、気持ちの表れとも
思いにくい部分がありますが、
ご両親の考えもあるのでしょうね。。。


子供が生まれると色々、お金のかかることが多くって
(1の方、同様幼稚園あたりからはすごくかかります。)
新婚生活始めるに当たって、借金までして結婚式
することへの不安と、結納金について
旦那様がどう、考えているか話し合ってみるしか
ないですねぇ。。。

結婚式だけならそんなにお金はかからないので
披露宴はしないとか、内輪のパティー形式
にするとか、どんなとこでどのようにするかに
もよって、お金のかかり方も違うと思いますよ♪
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この回答へのお礼

そうですね・・・
子供が生まれてからのことを思うと、やっぱり借金はつらいです。
お金のかからない方法を考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/23 03:05

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Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q出来ちゃった~結婚に至るまでの体験話。。。

≪出来ちゃった結婚≫された方、当人である息子さん・娘さんをお持ちの親世代の方のお立場の体験等、ご意見を聞きたくて質問させて頂きます。。。


もし、、、の話で恐縮ですが、自分の息子(20代)が彼女を妊娠させてしまった場合、息子達と話し合い、まずは当人・二人で彼女の家へ行きご両親へ結婚の承諾を頂く為に行かせる考えでいます。
そして、、、その後、日程・時間を双方で子ども達を通じ、両家顔会わせになりますが、私達夫婦(両親)と息子との三人で彼女のご両親へ挨拶に行くつもりでおりますが。。。
出来婚ですと世の中両家が後々までガタガタしてる所が多い様な気がします。。。
最初のスタートが悪い為、尾を引く様に思えてなりません。。。
(うちも嫁いだ娘がおりますが、色々あります。。。)

出来婚事態は別に喜ばしいし、二重のおめでたで私自身はそれに対して世間体を気にしませんが、それに対しての男性側の対処が悪いと尾を引き兼ねない気がしております。。。なので、体験者のお話を聞きながら参考にさせて頂きながら賛同したいので宜しくお願いします。。。

Aベストアンサー

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳ありませんでした」と挨拶され、
「いえ、これは娘にも責任があるので2人の責任ですから頭をあげてください」と私の親から。
ただ、父は主人が若いこともあり経済的なことを心配している、というのはその場で伝えていました。
それを聞いた主人の両親は「私たちの責任もあるのでできる範囲になりますが援助をしていくつもりです」と言って下さり正式に結婚できることになりました。
・後日、今度は私たちの兄弟も含めて顔合わせをするということで主人側の両親が場を設けて下さり会食しました。
結納はなし、となったのでこのような形になりました。

以上のことが済んでから式の日取りを決め始めました。

こんな感じです。

でき婚だから後々までガタガタする、のではなく(その場合もあるかもしれませんが・・・)
一番はその時の当人(息子)の姿勢だと私は思います。
次に親側、かと思います。
ただ、私の親が言うように女にも責任があると思うので男側ばかりの問題でもないんですよね・・・

以上、ご参考までに。

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳...続きを読む

Aベストアンサー

結納って婚約儀式みたいなものです。昔からあったようですが
昨今の時代ではそれほど重要ではないと考える方も多く居ます。

出来ちゃった?の有無はこの場合、あまり関係ないでしょう。

肝心なことは本人、両親含めお互いが良く話し合って、その結果
結納の儀式をする、しないを決めることです。

まぁこれからご親戚になるのですから家族だけ集まってささやかな
食事会でもして婚約指輪などあればその席で披露し、嫁さんにチュ!
でもしてはどうでしょう。

Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Q貯金2万円 妊娠2ヶ月です 頑張ります

とってもよくある質問だと思いますが、現在本当に貯金2万円です。
そんな中、妊娠をしました。以前妊娠しましたが結局流れてしまったので、今回は絶対に産みたいという気持ちです。
出産にまつわる給付金など、ざっと調べてみたのですが、その後の生活が不安です。現在共働きで私は出産ギリギリまで働く予定です。
私がもっと今のうちに働けばいいのかもしれませんが、会社の規定でこれ以上は無理なんです。(仕事かけもちはちょっとキツイし・・)
出産後しばらくきびしくなります。1年間は育児休暇をとりその後復帰しようと思ってますが、先輩がたの意見など聞かせていただければとても励みになると思います。お叱りでも結構ですので、体験談など回答をいただければ幸いです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

生まれたら、扶養手当はもらえそうですか?
児童手当ももらえますよね(月1万円)
赤ちゃんが増えた分は当面それでなんとかまかなえると思います

ご主人の収入だけでなんとかやれそうですか?
いまからがんばって質問者さんのぶんは全額貯金に回すぐらいの勢いで練習しておいてくださいね
育休中は多少は手当が出ますが(育児休業基本給付金)収入がほとんどなくなるわけなので
もし状況さえ可能なら早めに復帰したほうがいいと思いますが・・・

もう、今は妊婦さんなので
無理せず、自分の体調と赤ちゃんのことを最優先にしてくださいね

ご安産お祈りしてます!

Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
相手(女親)のご両親へのあいさつをしにうかがうことになりました。

(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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Qやっていけるのか心配です。(デキ婚です)

私27歳(自営業)、彼女24歳(OL)です。
妊娠が発覚し、現在2ヶ月です。

お互いあわせて貯金は60万ほどしかありません。(情けないです)
ネットで調べた限りでは、出産費用でそれくらいかかりますよね?
さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
どう考えても足りるとは思っていません。

また私が自営なため安定した収入がこの先一生続く保証はありません。(IT業界でフリーです)
現在の年収は540万くらいです。
やっていけるのでしょうか??

気持ちの上では生んで育てていきたいと思うのですが、
現実問題としてどうしても詰まってしまいます。


そこで質問です。

(1)デキちゃった婚の場合、前述以外で費用がかかることは
 ありますでしょうか?トータルいくら必要でしょうか?

(2)普通デキ婚の方は経済面で同じような事態に直面したかと思われますが、
 どう乗り越えたのでしょうか?

(3)生みたい気持ちはあれど現実を考え堕胎された方、ご意見お聞かせください。
 ※不倫云々はご遠慮ください。

(4)私たちはこの先やっていけるでしょうか?

以上アドバイス、ご意見いただければと思っております。
よろしくお願いいたします。

私27歳(自営業)、彼女24歳(OL)です。
妊娠が発覚し、現在2ヶ月です。

お互いあわせて貯金は60万ほどしかありません。(情けないです)
ネットで調べた限りでは、出産費用でそれくらいかかりますよね?
さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
どう考えても足りるとは思っていません。

また私が自営なため安定した収入がこの先一生続く保証はありません。(IT業界でフリーです)
現在の年収は540万くらいです。
やっていけるのでしょうか??

気持ちの上では生んで育...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚妻一人子一人の男性です。

>出産費用でそれくらいかかりますよね?
 分娩費(入院費も含む)は、せいぜい30万~45万円位です。しかも夫婦の何れかが健康保険(国保も可)に入っていれば、「出産育児一時金」(要手続)として30万円がもらえます。ですから実質的費用は0~15万円です。

>さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
 そんなに高級な家具を買うのですか?ベッドなんて15万も出せばそこそこいいのが買えますよ。他の家具は今すぐ買わなくても、取り合えず今まで使っていたのでいいじゃないですか。毎月楽しみに買い足して行けば良いのです。昔と違い今はクローゼットがあるので箪笥なんて要らないですよ。
 引越屋に頼むと高いですが、運転免許を持っているのなら引越くらい自分でできますよ。人手が不足なら親兄弟や友人に頼めば良いのです。日当は昼食と手土産だけで済みますから。荷物が多いのなら乗用車で毎日少しずつ運んだっていいのです。
 入居費用も今は敷金礼金合わせて2ヶ月分以内で済むマンションが増えています。

>安定した収入がこの先一生続く保証はありません
 今のご時世誰もがそうです。大手企業でもリストラがあり、何千億の株長者も会社が倒産すれば一文無しです。国家公務員の郵便局員ですら今や戦々恐々としています。

>(IT業界でフリーです)現在の年収は540万くらいです
 前途洋々ではないですか。私は27歳でそんなに収入もらってなかったですよ。貴方は間違いなく平均以上の年収があります。しかも最先端の業界です。貴方位の年収で子供が3人位居てちゃんとやっている人を私は大勢知っています。

>デキちゃった婚の場合、前述以外で費用がかかることはありますでしょうか?トータルいくら必要でしょうか?
 私の場合デキ婚ではないですが、入籍して速攻子供ができたので、期間的にはデキ婚みたいなもんです。お金はなかったですが何とかなるもんですよ。
 一つだけアドバイスすると、デキ婚など今や珍しくもないので極秘結婚などせずに、親や親戚、職場の人、友人(場合による)に堂々と発表することです。そうすれば皆祝ってくれないはずがありません。
 2人だけの結婚式では1円も入りませんが、披露宴を開けばご祝儀がもらえます。地味婚だっていいんです。費用を抑えればトータルでトントンかプラスになるケースだってあります。

>生みたい気持ちはあれど現実を考え堕胎された方、ご意見お聞かせください
 きちんと結婚する気があって、子供を欲しい気持ちがあり、2人とも立派な仕事と収入もあって、奥さんに愛情もあって‥。
 貴方たちは何一つ堕胎する理由がありません。

 結論として、貴方たちには何の問題もありません。
ギャンブルや下手な投資など馬鹿な浪費をしなければ十分やっていけます。

 若さは何にも勝る財産です。その財産を大切にして頑張ってください。そして元気な赤ちゃんを産んで下さい。

こんにちは。既婚妻一人子一人の男性です。

>出産費用でそれくらいかかりますよね?
 分娩費(入院費も含む)は、せいぜい30万~45万円位です。しかも夫婦の何れかが健康保険(国保も可)に入っていれば、「出産育児一時金」(要手続)として30万円がもらえます。ですから実質的費用は0~15万円です。

>さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
 そんなに高級な家具を買うのですか?ベッドなんて15万も出せばそこそこいいのが買えますよ。他の家具は今すぐ買わなくても、取り...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!


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