３４歳　子供無　セックスレス　離婚迷い中

Question

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。

夫、私共に３４歳。　交際期間8年結婚期間３年。　子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします

レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に２回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。　夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか？といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。

その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。　この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に１、２回というペース(結局３年で６．７回）でありました。

初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。　
　　
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。　本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。

その間も姑さんから毎週（自家製野菜を持ってきてくれます）、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
　野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「（私の実家とは）仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで（意地悪はしませんが）あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。

結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形（１００ｋｇ超）が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。 　多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。

性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。　家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その１１月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。　ですからレス以外には不満はありませんでした。

元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって　恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。

そして、５月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店（居酒屋）を持ちたいようです。　話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。　多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。　勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。　それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。

夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。（子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。）

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために１年か２年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。

そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。　１，２年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。

私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、３４歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。

でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。　ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。

本当にタイミングのずれという感じです。

本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。

どうすればいいでしょうね？　
　離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、３４歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。

funklove · Accepted Answer

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう！」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、ＳＥＸしようとは思わないのでは？
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。

＞正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約４年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局４０才手前で離婚して幸い４０才で再婚し、現在妊娠中です。
４０にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら４０才なんてすぐです。

yonesuke35 · Answer

＞  ３４歳　子供無　セックスレス　離婚迷い中

子供がいないのですから離婚はありです。

離婚経験は何のハンデにもなりません。

むしろ未婚で処女でない方が卑下されるべきです。

旦那さんも離婚は解ってくれるでしょう。

旦那さんの能力が足りなかったのですから諦めるしかないのです。

但し３４歳ですので妊娠できるのかは難しいでしょう。
　結婚する相手にそのことは充分解ってもらってから付き合ったほうがいいでしょう。

meieipu · Answer

２０代後半結婚７年。５歳の子供が居ます。

読んでて思ったのですが・・・
夫ではなくて友達か兄妹じゃないです？
そして彼にとってはあなたはお母さん。

義母から妻が攻撃されてもほっぽいて、自分は息抜きだと言い一週間に一回飲みに行く。
そして今はフリーター・・・・今の状態で父親になれるとは思えない。
子育てをする中で「母親が夫を尊敬する姿を見せるのが大切」だそうです。
あなたは今の旦那さんを尊敬して付いて行けてますか？

しかも試験挫折で辞めて酒屋でバイトですが・・・
学校行かずに調理師免許の試験資格もらうには２年以上飲食店で働いた実績がなきゃダメなのです。
実務経験も必要ですし、試験も一応勉強しないと受かりません。

喫茶店は確か衛生の届け出だけでいいけど、居酒屋なら調理師免許がいるはず。
研究ねぇ～～。

ご飯作ってもらっててフレンチや本格イタリアン。沖縄料理みたいなのの見た目も綺麗なの作れてます？
現在すでにセンスないとやってけませんよ。
昔うどん屋で調理師免許取るためバイトしてた大学生の人居ましたが、手際がいいし包丁さばきも良かったです。

その年齢ならまだまだ！！
どっちか決めるのはあなたですが、ズルズルではなく早めにスパッと決めましょう。

noname#161854 · Answer

何をもたもたしてるんですか!!子供がいないんだからとっとと離婚しなさい!!貴女はまだ若いけど女の30代なんてあっという間ですよ!  

>レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。

セックス云々より妻が真剣に悩んでいるのにご主人、貴女と全く向き合おうとしてないじゃないですか!貴女は子供さえ出来ればいんですか?違うでしょう?! 

>夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店（居酒屋）を持ちたいようです。

今の時代、経営者で上手くいってる人なんてごく一部、その一部の人は経験と人一倍の努力を重ねてそれを試行錯誤しながら維持しているのです。自分の体重管理も出来ないご主人に出来ますか!!
試験に挫折してまだ夢物語の中にいる甘い考えのご主人・・・ 

その夢を諦めてもらったら後々、上手く行かない自分の人生を貴女のせいにされそうですね。 
独身でもないのに人生プランを全てご主人一人だけの考えで進めているのに気づきませんか?!
何でもかんでもご主人のタイミング・・・ 

それから淡泊な男性は貴女が努力しても話し合っても無駄ですよ。それで解決出来るのならレスで悩む女性はいません。 

よく既婚女性が「もう旦那とはしたくないから」とか既婚男性が「女房なんてもう抱く気にならんｗ」とかの一般的?な言葉を全て真に受けてる方もいると思いますが照れ隠しの方って意外と多いんですよ。誰が「俺は女房と今だにやりとうて仕方ない」「私は旦那に今だに抱かれたい」なんて堂々と言いますか!?

それでもレス夫婦は確かにいますし日本人はレス夫婦が多い国としても有名です。

でも子供がいる訳でもないのに今からレスって・・・仮にご主人との数回のセックスで子供が出来たとして貴女は幸せですか??他の問題もありますしすぐレスに逆戻りになりそうですね。

離婚して貴女が再婚出来たとして子供が出来るか子供が出来てレスになるかはわかりませんよ。運ですから運

でも今のご主人と離婚せず子供を作ったとしてもレス逆戻りは想像出来ますし生活が厳しくなるのも目に見えています。 
私ならリセットします。それで不幸になるかなんてわかりませんが今のご主人といても幸せになれるとは到底、思えないから。

子供云々は切実な問題だけど子供が出来なくても相方と一生人生を共に出来るのかが鍵だと私は思います。

0605maruko · Answer

３４歳　子供無　セックスレス　離婚迷い中

回答させて頂きます。皆さま色々な意見が出ていますね！
私(既婚男)の個人的意見として参考までにお聞きください。

「人生一度きり」という言葉を最近よく耳にします。
一度きりの人生なら自分に正直にかつ思った事を出来るだけ
叶えられるようにしたいものですが現実には中々出来ません。
何故かと言うと我慢や妥協してしまったり諦めてしまうから
だと思います。でも本当に「人生一度きり」なら自分の気持ちに
正直に生きたいですよね。もしそれがいばらの道であったとしても…

今アドバイスできるとしたら自分の気持ちに正直に生きた方が後々
後悔しないと思います。　私は男なので子供は産めませんが2人の
子供がいます。(1男1女産んでくれた妻には感謝！）毎日色々な会話を
しています。自分のＤＮＡが入っているのが実に不思議な感じです。
男として、また父として家族を守ることをいつも心の片隅に置いています。

３４才まだまだ大丈夫ですよ！今の旦那さんと話し合ってやり直すのも良し、
別れて新しい伴侶を探すのも良し(決して焦らないように…）

恐らく気持ちは固まっていそうな雰囲気ですので後は自分の気持ちに
正直になって行動出来ればよろしいかと思います。

bking · Answer

３４歳なら、まだまだやり直しが効く年齢ですよ。

そんなに悲観的になる事ないですよ。

男性と違って、女性は一旦生理的に受け付けなくなったら、もうSEXは無理でしょう。

今までの気持ちを全部伝えて、離婚されたらいいと思いますよ。

rainbowenglish · Answer

質問者さんの人生ですから、質問者さんが考え悩み結論を出すべき問題では無いかと思います。

結婚を継続する場合、旦那さんの運動・食事制限が必須だと思います。
それに協力してくれるかどうかが、一番の問題ではないかと思います。

戦略としては、離婚を考えている事を伝える。
理由はレスが原因で子供が出来ない事。

解決に一緒に努力する気があるかどうかを確認し、ＯＫなら結婚継続、ＮＧなら淡々と離婚手続きを取れば良いのでは？

努力する姿やその結果としてシャープになった体型を見れば質問者さんの性欲も湧くと思います。

その年齢なら、条件にこだわらなければ、結婚相談所でも相手が見つかると思います。

ただし、今の精神状態では、ろくでもない男性を掴むと思いますので、信頼できる人に相談すべきだと思います。

私は女性は、色々な選択肢を持ち、その中でのベストが結婚生活であるべきだと思います。
たくさんの選択肢を持つ女性は強いですよ。
逆に選択肢を自ら狭めている女性は、蚊ほどの弱さしかありません。

強く逞しく後悔のない人生を歩む事を第一に考えて結論を出したほうがいいかな？と思います。

tomoakiaida · Answer

極端に言うと、人間はセックスしたいから浮気するんだよ。

noname#159209 · Answer

あなたは自分の事だけしか考えられないのでしょうか？
子供作る、離婚して再婚をする、それ以前にあなたは結婚にむいていないような気がします。

あなたの行動が周りを不幸にし、自分に帰ってくるだけです。

↓一番鼻につくのがこれです。
>自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。

生まれてくる子供は愛のある生まれ方ができないのでしょうか。

あなたは努力をする方向が間違ってます。

-sofia- · Answer

すみませんが、34歳で再婚して子供って…考えが浅い人なのかと思いました。
だいたい、再婚することすらスムーズにはいきませんよね。笑
今の時点でこういった相談をされること自体遅いと思いますよ。
それに、旦那さんにストレスをかけるのと話し合いをするのとは全く違いますから。
そりゃあ子供ほしい子供ほしい言ってりゃ試験期間の旦那さんもストレスになります。
だったらあなたの考えるようにただの要求ではなく、話し合いとか何かしら方法はあったんじゃないですか？

ちょっと私には考えられません。
今になってギャーギャー騒いでも後の祭りだと思います。
まぁ最終的な判断はあなたなので、離婚するのも今のままでもいいと思います。
ただ、今まで時間はたっぷりあったのに…それでいて今こうなってるのはあなたにも責任はありますよ。
それだけは理解したほうがいいと思います。

３４歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

こんばんは。