夫に再び好きになってもらうためには・・（長文です）

夫とは結婚７年目、２歳の子供がいる３０代前半の主婦です。
夫との関係で、ずっと悩んでいます。
私のことにはもう興味がなくなってしまったようで、そっけない態度が続き、
ずっとこのままなのかと思うと辛くて、考えていると涙が出てきてしまいます。

結婚して３年ぐらいまでは、かなり衝突しました。
生活習慣がまるでちがい、夫は典型的な片付けられない人で、
放っておくと部屋がごみ屋敷寸前までいくような人なので、
そういうことなどに関して私が文句を一方的に言うような感じでした。
また、結婚する直前にかなり僻地に夫が転勤になり、私たちははまったく誰も知らない、
超田舎で新婚生活をスタートしたので、それに対するストレスもかなりたまっていました。
今思えばひどい言葉や態度を夫に対してとっていたと思います。
子供を妊娠してから、なんとなく夫の私を見る目が変わってきたように思います。
出産してからはもしかして、私のことを女としては見れなくなっているのかもしれません。
自分ではそのつもりはなかったのですが、子供に目を向けすぎていたのかなとも・・・

夫の態度がおかしいと思ってから私も自分の言動を振り返り、反省すべきところがたくさんあったことを、出産後一年くらいにはじめて気づきました。
夫婦関係を改善するような「良妻賢母のすすめ」などの本を数冊読んで、
自分がなんてだめな妻だったかということを、そのとき初めて知り、
「今までひどい態度をとったりしてごめんなさい」
と夫には謝りましたが、ハイハイ、といった感じであまり取り合ってもらえませんでした・・・

それから一年余りがたち、私も読んだ本を参考にしたりしながら、
夫のやることに口を出さない、常に家の中で快適にしていられるように気を使い、
家事を手伝ってなども一切言わない、時々いたわりの言葉をかける、など気をつけているつもりでいます。でも夫の態度は全然変わりません。
普通に生活している分には普通のまあ仲の良い夫婦だと思いますが、
私には一切触れようともしないし、子供を妊娠してからなので３年近くセックスレスです。
（産後私から２回ほど誘いましたが断られました。）
好きだなどという言葉はもちろん、いたわるような言葉もかけてもらえません。
私のほうからはバレンタインに「好きだから！」というメッセージを添えてプレゼントを渡したりしましたが、ホワイトデーは見事にスルー。その後、この関係が苦しい、ホワイトデーに私の気持ちを伝えたのに何の反応もなくて寂しかったと伝えましたが、それにも無反応でした。

また、数ヶ月前に本当に出来心で夫の携帯を覗いてしまい、知らない女性からかなり頻繁にメールが来ていることがわかりました。（相手は夫のことをあだ名で呼んでかなり親密な感じ）
しかもちょっと前に、その相手が住んでいると思われる町に転勤になってしまい、仕事で遅くなるという日などは、もしかしてその女性に会っているんじゃないかと想像がふくらんでしまって、泣いてすごしたり、朝までほとんど寝られなかったり、本当に苦しいです。本当に仕事が忙しいみたいなので、実際に会ったりしているかはわかりませんが、休日に何か理由をつけて一人で外出するということもないので、どこまでの仲なのかは良くわかりません・・

馬鹿だと思われると思いますが、フェロモン入りの香水やセックスレス解消マニュアルの情報商材を購入してしまったほどです。（効果はここで質問している時点でお分かりかと思います。本当に馬鹿です。）夫がどこで何をしているか知りたくて、居場所を探る方法を調べたり、素行調査まで頼もうかとも思いつめました。

これから夫婦生活を続けていくにあたって、私はどうすればよいのでしょう？
なんとか心がけようとしているのは、家の中では明るく笑顔で朗らかでいて、
夫をいたわり、家事や育児をきちんとやっていようと思っているのですが、
そうしていればいつかは夫の心は私に戻ってくるものでしょうか？
それともわたしは考えすぎでしょうか？夫に依存しすぎですか？
あまり考えずに普通に生活している方が良いでしょうか？
自分の生活を充実させようともいつも思っていますが、今のところには引っ越してきたばかりで
知り合いもいなく、小さい子供がいるので、自分の好きなことを自由にできる感じではなくて・・

夫のような立場の方で、妻のことが再び好きになったという男性の方や、
私のような立場で、夫に振り向いてもらえたという女性の方はいらっしゃるんでしょうか？

離婚はしたくありませんし、私がほかに恋人を見つけるという選択肢もないです。
かなり長文で、わかりにくい文章になってしまったと思いますが、
どうかよろしくお願いします。

No.8 回答者： hanya215 回答日時： 2012/09/10 11:59

こんにちわ。

夫婦仲がここまで行き着い経過や旦那さんの態度、年代、環境までほぼ同じ状況で思わずお邪魔しました。

本当涙がでます。こんなはずじゃなかったって。

良妻賢母のお手本通りにすればするほど、無反応な旦那に家政婦化していく自分をむなしく感じたり、楽しそうに笑いあってる夫婦を見て羨ましく思ったり。

一言、自分は必要とされて愛されているんだ、と思える何かが欲しいですよね。
自分がいくら変わろうと努力しても、旦那の心はもう戻ってこないと何年もたってようやく気づいたので、今は見方を変えて、まっすぐ家に帰ってきてご飯を食べてくれる、そして給料渡してくれる。これで充分だと思うようにしています。
それと、今は寂しいけど、子供が小学生になったら自分が変わるんじゃないかって思っています。

小学生になったら子供の友達の家族付き合いや、勉強のこと、友達同士のこと、習い事など、今とは比べものにならないくらい子供の悩みがいっぱいになって「旦那の愛情ほしいー」なんて考える隙間がなくなるなるのかーなんて。

レスは遅くともあと2年で解消する気がします。周りの2人目モードに押されたのか、私もつい最近4年ぶりに子づくり目的で誘われたりしました。もちろん愛情なんてめっきりなしです。
その時は久しぶりで嬉しくって鼻歌なんて歌ってましたけど、今考えるとただ出してハイ終わり、ならばもう誘われない限りはこちらから動かなくていいかな、と思えるようになりました。
そうしないと虚しさが凄まじいです。
残念ながら、旦那さんの心を振り向かせるアドバイスは出来ませんが、いつの日か寂しさが薄れて考え方も変わる日が来るというのを伝えたかったです。
私が死んでも涙を流すことはないであろう旦那と生涯を共に暮らしていくことに疑問はありますが、お互い思い詰めない程度に気長に頑張っていきましょう！
参考にならなくてすみません。
私も仲間です！

最後に、私も専業主婦でしたが、当時はこの事でノイローゼ気味になり「これは子供に良い影響なわけない」と気づき今は子供を保育園に預けて働いています。知らない土地で家の中に閉じこもっていた状況より私は良かったです。フルタイムは負担がかかるので、ショートタイムのアルバイトなんてどうでしょうか？週4日の4時間以上なら保育園に預けられたと思います(地区によって違うかもしれません)。公務員系の嘱託は子供の熱で早退など融通がききやすいのです。

この回答への補足

皆様、アドバイスを本当にありがとうございました。まだまだ解決には至っていませんが、皆様の回答には本当に考えさせられ、参考になりました。旦那はちょっと明るくなってきたみたいです。話ができる機会もちょっと増えてきました。でもまだまだ旦那との間に壁があるような感じがしています。
また質問させていただくことがあると思いますが、その時はどうぞよろしくお願いします。
どの回答がベストとはどうしても決めきれませんでした。ベストアンサーを決めずに締切ますが、どうかお許しください。

補足日時：2012/10/11 23:29

この回答へのお礼

お礼がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。
この質問を投稿してからも、度々泣いたりして、悶々とした日々を送っていました。
同じ境遇の方からの回答、とてもうれしいです。
やはり、信頼を回復するということは、とても難しいことなのですね・・・「私たちは夫婦なんだから、何をやっても大丈夫！！」と思っていた昔の自分が憎いです。
本当に、必要とされている実感があれば。。「ありがとう」その一言さえあればどれだけ救われるだろうと思います。今の私はありがとうさえも言ってもらえない状況です。何のために、誰のために私はここにいるんだろうと考えると、とても虚しくて・・

今は、自宅でできる仕事をみつけ、ちょくちょくやっています。旦那が「子供を預けてまで働きに出るというのはちょっと・・」という考えの人なので。。結局ずっと自宅にいることになるので、気分的にはあまり変わりはありませんが、それでも良かったと思ってます。
あと引越ししたばかりで友達もいなく、話をできる人が旦那しかいないというのもけっこうこたえてます。私自身も何か楽しみを見つけて外に目を向けられるといいなと思うのですが、それはまだちょっと先になりそうです。

娘が幼稚園に行ったりすればまたちょっと違うのでしょうか。。
でもここでくじけてしまったらすべて終わりだと思うので、忍耐強くやっていきます。ふとしたときに、５年、１０年後の我が家のことを真剣に考えている自分がいて、そんな中で離婚という選択肢はやはり考えられない、そういう気持ちです。
hanya215さんがお辛い気持ちも、手に取るようにわかります。一緒に頑張っていきましょう。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/11 23:21

No.7 回答者： chandinko 回答日時： 2012/08/12 08:04

心って微妙なもので、一度嫌気さしたら中々「再び、好きになってもらう」って、宇宙的に難しいです。

ましてや、外に親しい女性が居るなら、なおさらです。

妻がいくら夫に冷たくても、子供ばかりかまってても、妻を好きな夫もたくさんいるし
一生懸命夫に尽くしても、鬱陶しいと思う夫が居るのです。

これはお互い様の関係であって、あなたが悪いわけじゃないんです。
だから、難しいのです。
心は。

一番あなたが怖いのは「離婚しよう」と言われる事だと思う。
だからこの際、居直って、母親として（妻とか女とかは、ちょっともう無理）
どでんと構えて、彼に対応したら上手くいきます（現状維持）
彼には、父親としての責任のみ期待したらいいんですよ。

彼に気に入ってもらおうなんてすればするだけ、嫌われるでしょう。
後は、貫禄でやっていくしかないかも。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は私も「まったく気持ちがなくなってしまう」という経験を一度したことがあります。学生のときお付き合いしていた彼のことを、本当になんとも思えなくなってしまい、触れられるのも苦痛になってしまいました。
もちろんお別れすることになってしまいましたが、もし夫がその時の私のような気持ちに今なっているとしたら、本当に本当に恐ろしいです。

＞妻がいくら夫に冷たくても、子供ばかりかまってても、妻を好きな夫＞もたくさんいるし一生懸命夫に尽くしても、鬱陶しいと思う夫が居るのです。
そうですね。本当に人の心って難しいものだと思います。

＞彼に気に入ってもらおうなんてすればするだけ、嫌われるでしょう。
今私はすごく悩んでいてなんとか彼の気持ちを取り戻そうと必死になっているところなので、それが余計に鬱陶しく感じられるのかもしれません。

もう女としては見てもらえないのかと思うととても寂しいですが・・
子供ももう一人ほしいですし・・
あまり深く考えずに明るく過ごすように努力してみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2012/08/12 16:10

No.6 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/08/11 12:19

あなたが子供さんを中心にした、ご夫婦仲のよい生活を送りたい。

と、いうお気持ちよく分かります。そして、努力されている点もすばらしいです。その様なあなたの努力にご主人はなぜ応えてくれないのでしょうか。ここに問題解決の原因があるのでは無いでしょうか。

その問題を解決する原因は、あなたの最初ところの文書にあるのではないでしょうか。つまり、あなた方ご夫婦の家庭生活の内容です。それは
　↓
【生活習慣がまるでちがい、夫は典型的な片付けられない人で、放っておくと部屋がごみ屋敷寸前までいくような人なので、そういうことなどに関して私が文句を一方的に言うような感じでした。】

【また、結婚する直前にかなり僻地に夫が転勤になり、私たちははまったく誰も知らない、超田舎で新婚生活をスタートしたので、それに対するストレスもかなりたまっていました。今思えばひどい言葉や態度を夫に対してとっていたと思います。
子供を妊娠してから、なんとなく夫の私を見る目が変わってきたように思います。出産してからはもしかして、私のことを女としては見れなくなっているのかもしれません。】

↑ここで語られていることは、（1）夫婦の家の中での生活習慣の違い。（2）家の中を取り仕切るあなたの夫に対する態度に、夫は納得していない。しかし、家の中でのあなたの行動は評価する。（家事への評価）（3）家の中での妻の言動が一方的に仕切るものであった。（4）夫の仕事の事情を汲むよりも妻の生活環境の事情を優位においた言動であった。（5）夫は、女らしい女を求めていたが、妻はそれを感じさせない女だと分かってきた。

あなたがお悩みの原因は上記の（1）～（5）までに求められます。そして、その事を既にあなたもお気づきになっています。薄々夫婦不協和の原因に気づき、改善のために色々と努力をされたが効果が無いのはなぜなのか、という新たな問題が発生してきます。その効果の無い原因は、ご主人に求めなければなりません。そこで、ご主人のあなたへの気持ちを確認するにはあなたが、ご主人に対して色々な機会をみて愛情表現を差し出されました。しかし、それに対する反応は芳しくありませんでした。

ここで言えることは、あなたのご主人に対する愛情があることはご主人は認める。しかし、その気持ちに答え、あなたが喜ぶような愛情を差し出せない。と、言う事をもの語っています。あなたは期待した結果が得られないので悲しくなり先行きを不安に思うようになったのです。

では、ご主人はあなたと離婚したいと希望されているのか、というとそうではありません。あなたを主婦として母親として非常に評価されています。なぜ、それが言えるのかというと、あなたの家庭内のしきりに対して離婚に至るような考え方が表面化して夫婦仲が悪くなる直接の原因がありません。そして、ご主人はあなたがつくる家庭にお帰りになっています。

あなたのつくる家庭に満足しながら，性の関係を結ぼうとしないのは、あなたの性格から来る強さ、一方的な価値観の押しつけ、家庭内の日頃の言動を含む所作などが相まって、ご主人のお考えになっている女性像と合致しないのです。従いまして、ご主人からみた「いとおしさ」「優しさ」「弱さ」「しとやかさ」「あまえ」等の女性のイメージが浮かばないのです。イメージが浮かばないことに対しては行動が出来ません。

あなたのことをご主人は強い女。シッカリした女。と、いうイメージを抱いていらっしゃるのでしょう。ですので、家庭を任せて安心だと評価され、離婚を本心からお考えになっていないのです。その代わりと言ってはなんですが、外で面白い女、気楽な女、楽しい女、こういう女性と交際される可能性は十分です。（素人玄人を問わず。）しかし、離婚をご主人の方から申し出られることはないでしょう。ご主人は世間体も気にされ、責任感という点でもそれなりの自覚をされる人のように思うからです。

ご質問のタイトル→【夫に再び好きになってもらうためには・・】に関するアドバイスは、今のままご主人が家の中でくつろげる様にあなたが努力を続けられると、必ずご主人をあなたの手のひらでコントロールできるようになるでしょう。あなたが家の中で努力されることは、「食事」「掃除」「夫婦の性」この3点です。この3点にはそれぞれ深い意味があります。しかし、この場で説明するには長くなりすぎて無理ですので、それぞれについてご主人が喜ぶ事が基本ですので頑張って下さい。きっとあなたの思うような夫婦になるでしょう。余計なことは余り考えず、自分のすることに自信を持って生活しましょう。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
いただいた言葉のひとつひとつに、「そうそう、ほんとうにその通り」
と思いながら読ませていただきました。
本当にその通りなのです。まるで私の心の内をきれいに整理してくださった
ようです。
主人は、おそらくですが、家事や育児については私のことを評価してくれていると思います。「食事」「掃除」「夫婦の性」の３つの点ですが、今までどおり家事を完璧にし、居心地のよい家庭を作ればよいのですね。
「夫婦の性」については、少し言葉が抽象的で良くわからないのですが、具体的にどういうことなのでしょう？質問にも書きましたとおり、私たち夫婦はもう３年近く関係を持っていませんが、そういうこととは別に、何か気をつけることがあるのでしょうか。重ねて質問になってしまい申しわけありませんが、もしよろしければ再度ご回答いただけると幸いです。

お礼日時：2012/08/12 15:57

No.5 回答者： momokici55 回答日時： 2012/08/11 01:26

とっても辛そうですね。

取り返しのつかない時間を、それも大切な新婚に送ってしまった事は充分自覚されている様なので、あえて指摘はしません。

貴方がが色々な本などで勉強された様に、暖かく楽しく居心地の良い家庭を維持する事。
それは、決して自分の物差しでは見ない様にしましょう。
旦那様がそう感じなけれは意味がないからです。

それは、貴方の質問文を拝見して感じたことなのですが、あまりにも見返りを期待し過ぎていると思うからです。
バレンタインにあげたからお返し。
それがなかったから気持ちを伝えた。

とっても厳しいことなのですが、失ってしまった愛情を取りもどすのは、失う様な事をしてしまった期間の倍はかかります。
だから、旦那様が浮気をしていない、離婚を言い出さないなら。
そして、貴方が離婚を望まないのなら、今の貴方の言動と努力を一生続ける覚悟で、尽くして尽くして尽くし切って。
少しづつ、貴方が請求しなくても旦那様が愛情を注いで下さる様になったら、小さな事でもそれに感謝しましょう。

休日に出かけないのは、浮気をしていないからなのか？
残業は本当なのか？
それはわかりませんが、貴方が感じる愛情のなさが浮気をしているからならば、今旦那様は子供の存在で責任感から家庭を維持しているだけかもしれません。
けれど、貴方と子供を捨てるまでの気持ちにはまだ至っていないのなら、帰りたくなる家。一緒に過ごす楽しい時間を選んで下さる可能性はあるでしょう。
もし、浮気をしていなければ、その回復はもっと確実で早まるはずです。

そして、貴方は片付けられない旦那様を叱ったり文句を言うのではなく、私がいなくちゃゴミ屋敷になってしまうから。と愛情をもって片付けてあげられる事を幸せに思って取り組みましょう！

私は結婚２０年目に浮気をされました、主人は女を選ぶと離婚を言い出しましたが、今は仲良く老後の相談をしています。

主人は、あの浮気の真っ最中は女が愛おしくてたまらなかった。
良くて良くて、、、。でも、離婚を決断しても実行出来なくてきっぱり別れて今は連絡すらとっていません。

私は少なくとも暴言などはしていませんが、日々の暮らしの中で次第に当たり前になった言葉や行動に感謝がかけていた事は気がつきました。
主人は、子供の反抗期や日々の暮らしの中でのいざこざを全て居心地が悪いと、私のせいだと、、、。だから浮気のしたのだと言うのが言い訳でした。

しかし、いざ離婚と言い出して気がついた事がありました。
まず浮気をしている時に冷静になってふと気がついた。
私は、子供の為に自分が耐えて〈離婚を言い出し時子供は一番難しい思春期で受験の年。離婚をするにしても受験が終わるまでは隠してくれと頼み、別れるまで公認の浮気と盛んになりました。〉子供を守っている。そして、子供達は近所や学校でも評判の明るく優しい子供達。
近所の新婚さんから子育ての理想とまでいわれました。
もちろん、子供達は主人の卑劣な浮気を全く知りません。
しかし、女の子供達は、女が泊で遊び歩く〈主人と〉カラオケや飲み会〈友達と〉で夜居ないなどで不良に。その上主人と浮気をしている期間に一人は身体障害者になる大病になったのに、そんな子を平気で置き去りで主人と浮気の外泊隔週から毎週末。
そんな女と一緒なれば、子供達の心は離れていくでしょう。慰謝料や養育費を払って、子供達の心まで失うことが出来なかった。

別れてからも、日々の暮らしの中で主人はいろいろに気がつきました。
主人は言いました。毎日の生活と、旅行に出かけた時とでは気分も違う、旅行の時は楽しい誰でもニコニコしていられるな！
女とはいつもシティホテルで泊り、食事もレストラン。
別れてから家族旅行の計画中に私の楽しそうな姿を見てぼそりと言いました。毎日の家事育児、生活する意味を再確認。

主人は手の届く所にあるティシュすら取りません。
そして、自分はわがままで好き放題にしていても、私や他の人がそうしているのが許せない。
けれど、自覚があるので他人には文句は言わないけれど、私には結婚以来家族だという甘えから散々言ってきました。
そのわがままを、笑って嬉しそうに聞いてくれるのは、甘えられるのは私だけなんだと、改めて気がついた様です。
そして、「お前はダメだけど、俺はしていい！」と言いながら「わがままやから！仕方ないな。」と笑います。
けれど、確実に変わったのはそうして甘えさせてくらるのは私なんだと言う事を自覚し、主人なりの優しさで返してくれる様になった事。

浮気されるまで、一度も感謝して欲しいと思っていなかったけれど、卑劣で屈辱的な浮気と言う行為で私の心をズタズタにしました。
なぜ、こんな思いをしなければならないのか、今まで散々尽くしてきたつもりなのに！〈脱サラ起業で収入がない数年は私が夜中ファミレス、明け方仕出しと働き、昼間は家事育児、主人の仕事の手伝いまでしました。その時も一切主人は家事はしませんでした。〉
もうこんな裏切りされてまで、、、。別れ様と決心していたのですが、主人が気がつき帰ってきました。

私は迷いましたが、子供達の為に自分が折れる事を選び今に至ります。
今は毎日毎日、「◯◯、これうまい！」「◯◯、ニュースでね！」「◯◯会社の取引先で。」と一日に何十回も名前を呼ばれます。
その度に傷付いた心が癒されています、私がいないとダメなんだろうなって。
けれど裏切りの傷は、全て癒されるのはいつの事かわかりません。

私事ばかりですみません。
けれど、愛情は見返りを求めず感謝する事だと思います。
こんな卑劣な事をされたわたしでも、主人の小さな言葉や行動にひとつひとつ感謝の言葉を言います。
「お前、トイレ電気つけっぱなし！」「教えてくれてありがとう！気をつけるね。」

意味をわかって下されは幸いです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
体験談をまじえてアドバイスをいただき、たいへん参考になり、
ありがたく思います。
momokici55さんと私の場合で決定的に違うのは、
ご主人が浮気される前もきちんとご主人に尽くされていたというとですよね。
そうではなかった私たち夫婦の場合も関係を取り戻せるのかはわかりませんが、
私もmomokici55さんをみならっていきたいと思います。
＞貴方がが色々な本などで勉強された様に、暖かく楽しく居心地の良い家庭を維持する事。
それは、決して自分の物差しでは見ない様にしましょう。
旦那様がそう感じなけれは意味がないからです。
その通りです。「私は」頑張っているつもりでも、夫に伝わっていなければまったく意味がないですね。
＞けれど、愛情は見返りを求めず感謝する事だと思います。
私は勝手に見返りを求めてしまっていたことに気づかされました。
どうしても見返りを求めたくなってしまうのは、私自身も夫に対する愛情が薄れてしまってきているということなのでしょうか。それとも私が自分勝手なだけなのか・・
そこのところも良くわからなくなってきましたが、今回回答をいただいて、
気づかされた点がたくさんありました。
なんとかこれから努力していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/08/12 15:46

No.4 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/08/11 00:07

60歳主婦です。

一度、心が貴女から離れてしまったら、もう戻らない、、、と考えられた

方がいいです。

いくら、フェロモン、、とか、形ばかりやっても、かえって

ウザくなるのではないでしょうか？

今は、もう、新しい女性との関係の方が、楽しいのだと思いますよ。

「腹水盆に返らず」だと思います。

ご主人が、「妻子」に責任を持てる人なら、離婚はいいださないでしょうが、、。

結婚してから、様々に、攻め続けられたことが、もうご主人の頭には

インプットされてしまってるのでしょう。

ただ、貴女の努力はいつかは、報われるかもしれませんから、

フェロモン、、、以外の処で努力してください。

貴女が離婚したくないのなら、そうするしかないですね。


私にも、３３歳の一人娘がいますが、（結婚５年。３歳の子あり）

娘が結婚するとき、「婿さんの欠点は絶対に突いて責めない事、、」を

約束させました。

また、子供がどんなに泣いていようとも、まず、婿さんの事を先にしてあげる、、。

これが、夫婦円満の秘訣です。

どんなに田舎といっても、日本語が通じないわけではないでしょう？

娘は、婿さんの海外の転勤先に着いていってますよ。

その地で自分から馴染もうと努力しています。

ご主人だって、僻地での仕事は、貴女以上に不安だったでしょうに、、、。


＞これから夫婦生活を続けていくにあたって、私はどうすればよいのでしょう？
なんとか心がけようとしているのは、家の中では明るく笑顔で朗らかでいて、
夫をいたわり、家事や育児をきちんとやっていようと思っているのですが、
そうしていればいつかは夫の心は私に戻ってくるものでしょうか？


ご主人の気持ちが、戻ってこようと、こまいと、、努力しかないのです。

貴女は、ご主人との離婚は、望んではおられないのなら、

明るく前向きに頑張るしかないとおもいます。

ご主人が定年になる頃には、ご主人も　貴女の努力を認めてくれるように

なると思いますよ。

それくらいの長いスパンで考えましょう。

人の気持ちを取り戻すには、一朝一夕では　叶いません。

この回答へのお礼

もうやっぱり、ダメなんでしょうかね…
もちろん私の努力しかあとは無いと思っていますが、もうどうすればよいのかわからなくなっていました。
娘さんが結婚されるときに仰った言葉、私も母から言ってもらいたかったです。母はその言葉の真逆の人で、いつも父のことを下に見て、悪口ばかり言ってました。もちろん、夫婦仲はいいわけはありません。
それを母のせいばかりにしてはいけませんよね。自分でそれくらい気づけばよかった。新婚当初に…
正に覆水盆にかえらずですよね…本当にバカでした。

おそらく、今のところは主人も離婚とまでは考えてないと思いますので、夫の気持ちにたって、いつかは私と結婚して良かった！と言ってもらえるようやっていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/11 00:39

No.3 回答者： xiongqin 回答日時： 2012/08/11 00:01

可哀そう

　昔と違い現在は労働意欲を感じさせるものが無い為に、女性も真から生きていくには、どうしたら良いか、考えられないものですから、働くものを支える事ができないものですね。

　真に不憫ですが、私も男性として同じ境遇に至ったならば、貴方を嫌いになるでしょうし、一度感情が定まると、己の気持ちを元の鞘に収める事は、切先が震えできないものです。

　女性平等が謳われ、現在は、それが達成できたでしょうが、女性は一人で生きていくことには困難が付き纏う。全てが平等にはならない、無理に平等を進めれるならば独立以外にはないかも

　平等を主張するかのように旦那さんに接していたならば、旦那さんは捌け口が無くなってくる。

　貴方が、真に家庭を守り、子供を立派に育て行く事が理解できなければ、貴方の悩みを解消する手立ては無いように思います。
　No-1さんの回答が全てかも知れませんね。

　貴方は己のみを視て、その中で旦那さんを脇目で視ていた。

　さて、どうするか。働き手が離れて行くと、貴方自身も稼ぐ為に働かなければならない。
　
　貴方に、家の全体が、今視えますか？

　参考です。ごめんね回答になりませんでした。
　

この回答へのお礼

とても考えさせられました。
結婚当初は、確かに平等であることを望んでいたように思います。今考えたらとても間違っていました。
今は自分の気持ちはこうだけど、相手はどうか？と考えるように努力してますが、元々自己中心的な私にはなかなか難しいです。
結婚当初の自分は結婚とは、夫婦とは、そういうことがちゃんとわかっていなかったのだと思います。
改めて家庭のなかを客観的に見れるように努力したいです。どうもありがとうございました。

お礼日時：2012/08/11 00:24

No.2 回答者： akiba555 回答日時： 2012/08/10 23:35

どうなんでしょうね＾＾自分はまだ独身ですが。

仕事()　付き合う(友達も楽しいけどほかに信用できる人)　２人でいて楽しいけど(なんか・・)　子供を一人前にする(大変だけど二人三脚で)　楽しい？老後　　

かなり省略していますが。人生ってこんな感じでは。ご結婚されて、この人と会わないと思った時点で・・・無理にお子さん作っても。

　フェロモン入りの香水やセックスレス解消マニュアルの情報商材を購入してしまったほどです。（効果はここで　質問している時点でお分かりかと思います。本当に馬鹿です。）夫がどこで何をしているか知りたくて、居場所　を探る方法を調べたり、素行調査まで頼もうかとも思いつめました。

別に・・とは思いませんが。道具などに頼ってなにか意味あるんでしょうか？？未婚なので、なんとも言えませんが。どこでなにしてるとかかなり重いです。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/11 00:14

No.1 回答者： sofie 回答日時： 2012/08/10 23:23

36歳、結婚８年目で子供が二人います。

まず色々書かれてることを読んで思ったのは全て貴方の主観で女ならではの独り善がりにしか聞こえないんですね。
自分が過去を反省しこれだけのことをやったといくら主張しても男側からするとそれぐらい？とか何も感じたりしないです。
それで肝心の旦那さんともっと深く対話するためにどれだけの努力をされましたか？？
質問者さんは女として女としてとそればかりですが大事なのは人として認められるかじゃないですか？？
今、いくら失われた若さと外見を取り戻そうが色んな知識を蓄えようが「私はあなたを信じている」と言う気持ちが伝わらなければ全て水泡に帰すだけです。
これから旦那さんといくら疲れてても３時間～８時間連続で対話する覚悟はおありですか？？
失われた時間を取り戻すにはお金やセックス、美貌などでは一時しのぎなだけです。
初めは数分の会話程度を毎日努力し、そして長時間対話できる機会を設けなければいけないと思います。
まあどうされようがは質問者さんのご自由です。

この回答へのお礼

私の文章の書き方に問題があったのかと思いますが…そんなに女として！と強調して質問文に書いたつもりはなかったのですが…
三年もセックスレスなのには確かに悩んではいますが、それを若さや美貌を取り戻して解決しようとは思っていませでした。私の独り善がりなのはおっしゃる通りだと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/11 00:12