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私は現在43歳パートしてます。、夫は45歳で小学校の教諭です。子供は1人、今は中学生です。
 今から5年前夫婦喧嘩に腹を立てた夫が3日くらい家出をしたのですが、そのころからのころです。
 前から夫のことを慕っていた教え子の女の子が23歳くらいになっていて、精神的にもちょっと弱くて変わった子で何かつまずいたりしたときに夫に相談していました。よくメールをやりとりしたり、たまにですが相談事があるとかいって2人だけで飲み屋にいったりしていました。正直私も元教え子だとはいっても、なんかあまり気持ちのいい気はしなかったです。家出から帰ってきてからというもの、ほとんど口をきかない状態になりました。
 そしてしばらくたって、その教え子が自殺未遂をしたらしいと言い、また出かけていってしまいました。携帯は家では電源をきり、常に持ち歩くようになりました。それでもスキをみて見ると、着歴、発歴は一切消去してありました。なんか怪しいなぁと思いつつも、だまっていました。土日は仕事だといって家にはいなくなりました。
 ある日のことメールの予定変換機能を利用してその子の名前を入力してみると「○○(その子の名前)、今日はすごく気持ちよかった・・・・」などと信じられない文字がでてきました。ああ、やっぱりそうか。。と思い、愕然としてその日から食欲が一切なくなり、夫のことが大好きだったのですごく落ち込み、ねむれない日々が続き、やせ細りすぎて苦しかったので友達のすすめで心療内科に通い始めました。夫には問い詰めたかったのですが別れる!という返事がこわくて何もできない自分が1年くらいありました。その後彼女とは頻繁に会っていたと思います。苦しくて発作的に薬を飲んで死のうと思ったときのことでした。旦那に見つかってしまい、その時に初めてその女の子のことを問い詰めました。会ってることは認めてでも、肉体関係はないと言い張っていました。でももう会わないよと約束してくれたので私もなんとか立ち直ろうと努力しました。
 なんとか旦那の気を引かせたくて?朝晩の通勤の送り迎えを毎日やり、彼が不機嫌そうなときはだまって話しを聞きます。飲んで遅くなって迎えにきてくれといわれたら即効で行き、同僚までも送ったりしてあげてます。けど、彼に気に入られるならと思い必死でやっていましたが、最近なんだかバカらしく思えてきたのです・・・・。もうかれこれ5年くらいそれを続けてるのです・・・。
 朝は子供の支度もできません・・・。朝も送る義務があるからです。送り迎えに要する時間は往復1時間ちょっとかかってしまうのでその間に子供は一人で準備をし鍵を締めて学校へ行っています。
 最近は毎日はちょっとツライ、雨の日とかだけではムリかな?といいますが、そうしたらすごい怖い顔をして、ならタクシー使うといいます。タクシーは職場まで片道4000円くらいかかってしまいます。経済的に絶対むりです・・・。おなじマンションの旦那さんたちは駅まで歩いて(15分くらい、)普通に通勤してるのになんでウチの旦那だけはそれができないんだろうと・・・。
 あと500万以上もする車を買いたいと毎日いいます。家のローンや子供の教育費なのでとてもムリだというと、なら、子供の高校受験をやめさせて働かせろとかいいます。

 最初に書きましたが旦那は小学校の教員です・・・。自分の子供の教育には一切の関心がありません。
 ただし自分のクラスの子や行事、教え子たちには身を削ってでも奉仕する男です。家では酒をのむか寝るかたばこをすうかの人で家事も一切協力してくれません。
性生活も1年に2回くらいでそれも最後まで終えられずに終わることもありほとんどありません。
夫への愛情がどんどん薄くなってきてしまっています。
子供はお母さんはまるで奴隷みたいだと最近言います。
元教え子の女の子は結婚したといいますが本当かどうかわかりません。
時々会ってるような気がします。メールもしているようです。
(予約変換文字にその子の名前がまだ出てくるため)

こんな夫との生活、続けたほうがいいですか?悩んでいます・・・・。
長くなって、支離滅裂ですみません・・・。

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A 回答 (8件)

私のような専門家からみると、旦那さまはモラハラ夫ですよ。



・熱が40度もあるのに往復60分の距離を運転させる
・気にいらないことがあると「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!」と言う
・大声で怒鳴って威嚇する

こういう言動はすべてモラハラに当てはまります。
モラハラを受けている女性の特徴として、最初はそんな夫でも好きだからという気持ちや情で耐えているのですが、そのうちにどんどん自己肯定感が下がってきて、自分自身の意志や感情がなくなっていってしまうのです。
お子様の言ったことは真です。このままではあなたの人生は夫の「奴隷」ですよ。
人生は一度きり。
この資本主義社会の中で、あなたは誰かの奴隷となって一生を終えるのですか?

でも、幸いにもあなたはご自身でこのままでは自分の人生を生きられないと気づいたとのこと。
気付き、こうして相談されたことは大きな一歩です。
幸いにも旦那さんは職業が教師ですので、養育費はきちんと受け取れると思います。
それに母子手当、ご自身の経済力、浮気の証拠を集めて慰謝料、
しっかり計算して、母と子で生きる想像力をもってください。

子供は奴隷のような母親を見て育つと、それを反面教師にして過度に人を頼れなかったり男性不信になるか、同じような奴隷の生き方をしてしまいます。
子供さんの教育にとってもまったく良いことではありません。

頑張って、新しいあなたの人生を踏み出しましょう!
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

辛い中でよくがんばっておられますね。

ほんとうに偉いです。

確かに別れることも選択の一つでしょうが、せっかくここまで頑張っておられるので、なんとか修復できないかとも思います。

まずご主人の心境を分析してみますと、恐らく現在の生活への不平不満とあなたへの罪悪感の両方で苦しんでいるのだろうと思います。そして結局はあなたに八つ当たりすることで甘えているというように見えます。

基本的に男性というのはいつまでも自由でいたいという部分があるのです。自分の給料は全部自分の小遣にしていろんなことをしたい、あるいは奥さん以外のいろんな女性とつきあいたいという浮気性な部分はあるのです。これはご主人だけではなく、ある程度男性には共通する性質です。
ただ理性が強い人はそれを押さえられるのですが、ご主人は恐らく理性が少し足りないのでしょう。ただし感性が強いので、仕事は一生懸命しているし、教え子にも慕われるのでしょうね。
こういうご主人をどうコントロールするかという問題です。

まず第一にあなたには、女性としての魅力をもっと磨かれてはどうかと思います。悲しいけれども男は目で恋をします。年齢がいくのはいたしかたありませんが、努力でできる範囲はあるはずです。これは研究の余地はあると思います。
第二にあなたが苦しんでいる姿を見せないことです。あなたは恐らく無意識にせよ「私はこんなに苦しいのだから助けて」「あなたのためにこんなに苦しんでいるのよ」というようなそぶりを見せておられると思います。あるいはいつも暗い顔をしてご主人を迎えているということはないでしょうか?
もちろん無理ないことだと思います。気持ちとしては十分すぎるほどよくわかります。しかし逆効果です。あなたの苦しそうな姿を見れば見るほど、ご主人はお酒を飲んだりして理性を麻痺させようとします。ますます乱暴になり、あなたから離れていきます。
ここは女優になったつもりで、明るくかいがいしい妻を演じきってください。たとえは悪いですが、水商売の女性の場合、いくら個人的に辛くても客の前で暗い顔をしていたら商売上がったりです。ご主人だって辛い顔をしながら授業はしていないでしょう。奥さんだって辛い顔を見せずにご主人に接してみてください。それがプロというものです。プロの奥さんになってほしいのです。

それから経済も考えずに高いものをほしがったときは、頭から否定しないようにしてください。ご主人だって本気で車を買って子供さんを働かせようと思っているのではないのです。これは断言してもいいです。
そうではなくて、高い車に乗りたいというのは、男のロマンなのです。このロマンを分かってあげなくてはいけません。男はロマンがないと生きていけないのです。
もちろんあなたも不安だとは思いますが、そのロマンに決して水をぶっかけてはいけません。「そんなことしたら生活できない」というのはその通りでしょうが、そう言われた瞬間にご主人はもうなんとも情けない気持ちになるのです。自分の稼ぎが悪いと言われているようにしか聞こえないのです。
どうせ夢ですから、しばらくつきあってあげてください。「ああ、これいいよね」って言ってあげてください。そしてこういう車を買った場合、月々のローンはいくらになるいう計算にも一応つきあってあげてください。実際にかかる数字を見せられたら多分あきらめますから。それでも頭から否定されるよりはよほどいいのです。

長い目で見たときには、ご主人は必ずあなたのもとに帰ってくると思います。離婚するつもりならとっくにしているはずです。わがままな男性を上手にコントロールしつつ、大きくは信じてあげてください。
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この回答へのお礼

ご丁寧なご回答に感謝いたします。
5年間、帰宅時もきちんと化粧をして身だしなみにも結構気を使っていました。ゴハンも主人が好きなものを並べたり、アロマを炊いたり、いろいろ工夫してみました。まだ、足りないのかもしれません。
 笑顔は少なかったかもしれません・・・。長い間精神安定剤を飲んでいたせいもあるかもしれません。薬はやめたいのですがやめてしまうと震えてしまうこと、まったく眠れないことなどからしかたなく最小限で飲んでます。私は弱い人間なのかもしれませんね。
ものの言い方はすごく参考になりました。ロマンをつぶすような言い方はいけないですね。マイナス思考になる傾向を直したいです。
 しかし、自分の中ではだんだん愛情が薄れてしまってここ最近はかなり破綻の方向への考えが止まらないのです。
 簡単に離婚してはいけないことはわかっていますので、みなさんの意見も参考にし、最終的には2人で話しあって決めますね。
 器の大きい人間になりたいです。ありがとうございました、

お礼日時:2007/09/02 19:46

 いわゆる「モラルハラスメント」というものかも知れません。


 自分の優位を確かめて浸るために、パートナーを貶める人たちのことです。
 詳しくは、下記のサイトを参考にしてください。

 私だったら、この夫との結婚生活はあきらめます。
 夫婦の関係は2人で作っていくものです。どこかでボタンを掛け違ってしまったとしか思えません。
 もし、ruriiro_xxさんが、隷属を断ち切って、新しく関係を作りなおす気力と、気概がお有りでしたら、やってみてもいいかも知れませんが、努力に見合うだけの見返りはないように思えます。
 続けるにしろ、別れるにしろ、今までの生活を一変させるだけの覚悟が必要なわけですから、ここは慎重に時間をかけて、新生活の準備をなさるのがいいのではないかと思います。
 どうか、ご自愛ください。

参考URL:http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeu …
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この回答へのお礼

モラハラ・・・なのでしょうか?確かに私と結婚したのはボランティアだ!とか冗談で子供や周りに話しをしたり、ちょっと向こうが話しかけて返事が遅れるとものすごい大きな声で「きいてんのか!おい!」とかいって、「え?」とかいうと「もういい!」とかいってすごい嫌な顔をします。
明日も日曜日ですが仕事にいくそうですよ。小学校の先生って土日も休みがないんでしょうか?そんなにやらなきゃ追いつかないんでしょうかね。たまに「なんで休みもないの?」とかいうと例のごとく「必死に働いてるんだ!俺は忙しいんだ!なんでそんな聞き方をする!」といってものすごい形相で叱られます。
というか、家にいたくないのかもしれないですね。私としてはここ何年かは土日もいなくてせいせいしちゃってますけど・・・。こんなの家族じゃないですね。。。ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/01 23:43

40度の熱のある妻に運転させるなんて、ひどすぎますね。

自分のお子さんにも愛情がないのでしょうか、高校受験をやめさせろなんて、小学校教師の言うこととは思えない。いまどき高校行かない子なんてほとんどいないでしょう?

私の姉は、元夫は医者でしたが、結婚直後から外では浮気を繰り返し、家では妻や子供に当たり散らす毎日で、結局11年目に離婚しました。「私さえがまんすれば」「また優しい夫に戻るかも」ってずっと思っていて、やはり飲み会の送り迎えなんかもきつい思いをしてやっていました。けれど子供への暴力に発展したので目が覚めたようです。

やましいことがあると妻にはやたら優しくなるものだと世間ではいいますが、こんな例もあるのです。なんか質問者様のところも似ているような…。

そこまで質問者様ががまんしなくてもいいんじゃないですか? さだまさしの「関白宣言」にもありますけど、「幸せは二人でそだてるもので どちらかが苦労して つくろうものではないはず」って、ほんとその通りだと思うんですよ。どっちかが嫌な思いをして、それで成り立っている結婚って、脆弱というか、……封建時代ならともかく、現代ではあまり意味がないと思います。

質問者様のお体と心が心配です。どうぞ、適度に自分でも楽しめるものを見つけて息抜きをしながら、結論をだしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お姉さんの家庭のお話興味深く読ませていただきました。ウチはまだ、子供への暴力はありません。無関心ですけど・・・。夫は自分の仕事はすごくきついので家では何でも許されると思っているのだと思います。
ウチは主人が土日も家にいないため旅行もいけません。お正月などのわずかな休みは主人の実家に行くことになっておりそれ以外の家族での楽しみは皆無です。たまに休みがあっても過去の教え子達との飲み会に出かけたり、普段は例の彼女にあったり?本当に家をかえりみない人です。
 つまらない家庭ですよね・・。子供は小さい頃から父親とはこんなもんだと思って育ってしまっているので、将来が心配です。
 多分、私がキレてしまえば倍以上にキレる主人なので、今度そうなりそうな時は離婚覚悟でやらなければダメです!いつまでも奴隷のようにはなれませんから!ご心配ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/01 23:28

せっかくお子さんに手がかからなくなってきたのに、かなり手のかかる子どもがいるみたいですね。

小さい子なら、だだこねてもまだ可愛いですけど。
ご自分のお子さんの為に生きるのは、ダメでしょうか?
いまのままなら、お子さんをかなり犠牲にしてると思うんです。
この先生は、たぶんこれからもこうでしょうね・・。
きっと質問者さんが変えることは出来ないと思います。

子どもの為に汗水流して頑張る母は素敵だと思います。
でも、女であることも捨てないでくださいね。
素敵な人は周りが放っておかないと私は思います。
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この回答へのお礼

そうですね。一人で職場に行くことも帰る事もできないのですよね・・・。同僚には自慢しています、ウチの嫁さんは何があっても迎えにくるから夜中でも送ってあげられるよなどと言って、4人くらい車に乗せてそれぞれの家を回って2時間くらいかけて家路につくなんてことも年中です。
子供は受験生なのでなんとか高校を受からせて終わったら私決断します!必ず。。。。。ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/01 23:35

小学校教員の父を持ってます。



先生=人格者ってことはまずないって感じてます。勿論、本当に子供が好きで人が好きっていう人もいるんだろうけど。どっちかというと、優等生でここまできて、大学を卒業してまた小学校に入っているので、世間知らずってゆうか、子供っぽい人が多い気がしてます。

子供っぽい人相手に、シタデに出てしまうとどこまでも付け上がると思います。離婚しろとかってことはアドバイスできませんが、質問者様の態度も変えた方が良いと思います。いつまでも怖がっていないで毅然とした態度を持つことが必要かなって思います。

浮気の証拠もちゃんとそろえて夫婦生活を見直したいって話合いを申し入れた方がいいのではないでしょうか?また、小学校教師という仕事上、学校関係者には自分の子供っぽい行いは知られたくないでしょうし…うちの父親も同僚と浮気したらしいです。男女平等とか普段は言ってるくせに、母親が家事と仕事を両立しなくなったら、家庭的な同僚に流されたとか。

意外に、小学校の先生ほど子供が実は嫌いな人種もいないんですよね。はぁ~、やだやだ・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。。教師の浮気ってあるんですね。まぁ、ウチは元教え子ですが・。。。
多分、教え子との関係も彼女が精神的に弱いのでケアしてるのも仕事だと言い張りたいような気がします。でも個人的すぎて度を越えてるんですよね。。
頑張ります!

お礼日時:2007/09/01 18:59

 とっても良い奥さんで羨ましい(笑)


確かに世間の奥様達から見ればとんでもない旦那さんだと
思いますよ。
>彼に気に入られるならと思い
大変失礼ですが貴女の年齢でそこまで思うのは凄いと思います
他人からみれば「なんで?」と思う相手でも人を好きになると言う事は
理屈も方程式も有りませんからね・・・・
でも今気がついたなら考えてみるのも良いと思いますよ!
ご主人は貴女じゃなくては駄目な男だと思いますが
自分をもっと大事にして下さいね!!
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この回答へのお礼

ホントに好きだったんですが、ここ1年くらいは気持ちめっちゃくちゃ覚めてしまいました!一旦覚めるとおそろしいくらいに覚めますね・・。
私じゃなくちゃだめなのでしょうか?
けどせっかく生まれてきたからには私も自分の人生ムダにしてはいけないと思います。決断に向け努力しますね、ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/01 19:03

大変な男性と結婚してしまいましたね。


教師というのは、外面を保つ必要があるからなのか、狭い空間で仕事をしていて独善的だからなのか、家庭では異常な人間も多く、ここでも似たような相談が多いですね。

そんな夫とあなたが結婚を続けて行く方がいいのかどうかは他人にはわかりません。あなたがどうしたいかです。それ次第で、回答もまた違ってくるでしょう。

しかし、夫の浮気はまだ完全に終わっていないかもしれませんね。これからも同じようなことでモメることでしょう。
まさにあなたは横暴な夫の奴隷のようですね。これでは、結婚生活に疑問を持つのも無理はありません。多くの方がきっと、早く離婚すればいいのにと思ってしまうでしょう。しかし、結局はあなたがどうしたいかです。本心では、離婚をしたくないんだろうし、でも夫にも嫌気が差しているんだと思います。ご自分でもどうしたらいいのか悩んでいることは理解できます。

残念ながら、その夫では定年後もうまくいくわけがないと思いますよ。年を取っても奴隷のように生きて行くことを想像してみてください。年を取れば、いっそうキツイですよ。介護をしても文句だらけでしょうし、逆にあなたの介護なんてしてくれるわけもありません。
その頃に改めて離婚をしても構わないと思いますが、それならもう少し早い段階で決心されるのもいいかと思います。
私なら離婚しています。自分の努力が一切通じない相手とは一緒にいても、何も得られるものはないからです。お子さんとの2人の生活は大変でしょうけど、夫との生活の抑圧に比べるとマシなように思います。離婚で子供に苦労をかけるのでは…と不安でしょうけど、決断しなければならない時というのはあります。お子さんも理解してくれるのではないでしょうか。

後日、離婚される覚悟を決めたら、必ず調停をして養育費の取り決めをしてください。年金分割も受けてください。もらえるものはきっちりもらってください。それはお子さんのためです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。最近目が覚めてきたというか、やっぱりこの先のことを考えると恐ろしいです。。つい最近私が病気で40度近い熱があった朝も玄関で「おーい、いくぞー」とせかされて、ちょっとムリだといったのに熱ぐらいで車運転できないのか?誰のおかげで生活してんのか?手こずらせるな、遅刻する!早くしろ!あまりにも怖い形相だったので泣きながら職場まで送りました・・・。もう、こわいです・・・。5年間実の親には一切黙っていましたが今度話をしてみます。頑張ってみますね。。。

お礼日時:2007/09/01 18:56

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Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Qわがままな夫を持つ主婦の方に質問

わがままな旦那さんのいる主婦の方(結婚歴長めな方希望)に
お尋ねしたいというか、アドバイスが欲しいのですが・・・
私の60才の父の事なんですが、昨日夕食はチンジャオロース
だったんですが、前日に前もって母が父に「明日はチンジャオロース
だよいい?」と聞いたら、父がえーっと言うので母が「じゃ生姜焼きに
する?」と言ったところ父は「いいやソレ(チンジャオ)でいい」と
答えました

なのに翌日(昨日の晩)父は全然チンジャオロースを食べません
小鉢のめかぶだけ食べてお酒を飲み、お菓子をボリボリ・・・
私が「お昼会社で何食べた?」と聞いたところ
「中華飯」と答えました。夜に中華なのに昼に中華を食べるなんて
まったく晩御飯を無視した事です
問いつめたら「(母に)あんた生姜焼きって言ったじゃん」と言います

本当に人の話をよく聞かない父親なので
夕食時にたびたびこういうちょっとした、いざこざが起きます
自分では一切食事なんか作らないのに
母が作った物にいちゃもんをつけます
たまに海苔巻きやコロッケなど、総菜を買って食卓に出すと
「なんだ、出来合いばかり」と文句を言います
作っても前々食べずに残すし、かと言って総菜を出したら
料理しないで出来合いばかり出すと文句を言います


母は「いいから放っておきなさい」といいますが
こんなわがままな夫を持つ母は大変気苦労してると思います
主婦の方でわがままな夫を持つ方いましたら
どうやって対処してるか教えてください

わがままな旦那さんのいる主婦の方(結婚歴長めな方希望)に
お尋ねしたいというか、アドバイスが欲しいのですが・・・
私の60才の父の事なんですが、昨日夕食はチンジャオロース
だったんですが、前日に前もって母が父に「明日はチンジャオロース
だよいい?」と聞いたら、父がえーっと言うので母が「じゃ生姜焼きに
する?」と言ったところ父は「いいやソレ(チンジャオ)でいい」と
答えました

なのに翌日(昨日の晩)父は全然チンジャオロースを食べません
小鉢のめかぶだけ食べてお酒を飲み、お...続きを読む

Aベストアンサー

先週、漫画家のはらたいらさんという方が亡くなりました。
理性的で頭がよく柔和な感じの方でしたが、奥様にはワガママで当り散らしたりもしていたそうです。
2人の夫婦関係を見た人から「旦那さんあんなワガママで疲れない?」とよく言われていたそうですが、奥さんはその方に
「私が好きでワガママにさせているからいいのよ」と言っていたそうです。
仕事や他の事に気を使うから自分に対しては存分に好き勝手ワガママを言ってもらいたいと。

まぁ、これは出来すぎな奥さんだと思いますが、男女の仲なんて子どもにもわからない部分があると思いますよ。
他人や子供の前ではニコニコと仲良くしている夫婦が、部屋で2人きりになったら口もきかない仮面夫婦もいると思います。
他人から見て、男のために苦労して不幸だと思う女性がいたとしても本人は彼と一緒にいれるだけで最高に幸せなのかもしれないし。
もしも、相談者さんがの彼氏が仕事に打ち込んで彼女にはぶっきらぼうな男性だとします。とても優しいけど不器用な人です。
周りから「大切にされていない感じ」とか「もっと優しい人と付き合ったら?」と言ってきても
相談者さんだけがその彼の良さを知っていて大好きなら他人の声は余計なお世話と言うことになります。
なので、お母さんが気にしていないなら相談者さんが気にする必要はないと思いますよ。

ただお母さんも耐え難く思っていて、相談者さんに愚痴を言ってきたり離婚を考えているのなら親身に相談に乗ってあげたらいいと思います。
別れる気はないけどストレスがあるようなら、相談者さんが買い物して食事をご馳走したり母親を外に連れ出してみては?

先週、漫画家のはらたいらさんという方が亡くなりました。
理性的で頭がよく柔和な感じの方でしたが、奥様にはワガママで当り散らしたりもしていたそうです。
2人の夫婦関係を見た人から「旦那さんあんなワガママで疲れない?」とよく言われていたそうですが、奥さんはその方に
「私が好きでワガママにさせているからいいのよ」と言っていたそうです。
仕事や他の事に気を使うから自分に対しては存分に好き勝手ワガママを言ってもらいたいと。

まぁ、これは出来すぎな奥さんだと思いますが、男女の仲なんて...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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