嫌なら遊ばなければいいのに…と思うのは短絡的ですか

Question

友人の言い分についてどう思われますか？

「自分から連絡しないと遊ばない子ばっかり。
なのでわざわざこっちから連絡するのに、会ったときに嫌な事を言われた。
（職場のグチを言ったら、考え方が変だと反論されたそうです）
むかつくからもう会いたくないけど、その子と繋がってないと学生時代のグループとも疎遠になりそう。
だけどこっちから連絡するのはむかつく。
だけどその子は自分からは連絡してこないから、結局私から連絡するハメになるんだろう」

「元同僚で妊婦の友人が居て、向こうからは連絡してこないのでこっちからメールして遊ぼうと誘った。
そっちまで行くよ、と書いたのもあるけど
私がわざわざ彼女の家の近くまで出て行って、むこうは近所に来ただけ。
その後また遊ぼうとは言ってこない。
わざわざ私からメールして出向いたのに…」

それに対して私は
「そんなに嫌なら会うのやめれば」「それ友達じゃないんじゃない」
「こっちから連絡したくなかったらしなきゃいいのに。連絡来なかったらそれまでの関係なんじゃないか」
と答えたのですが、腑に落ちない顔をされました…。。
（ちなみに、私も自分から連絡して遊ぼうとはあまり言わないので、私にもムカついているのだと思います。。）

私は友人が少ない自覚はありますが、あまり気の合わない人と遊んでもストレスなのでそれで構わないタイプ。
１人遊びが好きで、フラフラ～としていて、たまに誘われたら出かける感じです。
上のグチを言った友人は、普段は割と誰とでも話して、自称八方美人ですが、グチがすごく多いです。
私はてっきり友達が多いのだと思ってたのですが、そんなことない！と本人が言っていました。
意見が合わなくてもしょうがないでしょうか…？
友人が何をそんなにストレスをためるのかが理解できませんでした。

halcyon626 · Accepted Answer

自己顕示欲が強い。人に自身を理解されたい、許容されたい。
翻っては、自分の思うように、他人に動いて欲しい・・・ワガママ、自分勝手。

客観的に見るなら、その友人は誰かと遊びたい。(自身のニーズを満たして欲しい)
でも、誰も自分を誘ってくれない。（僭越感、劣等感）
だから、自分から誘わないといけない。それが面倒に感じてる。（思うように他人が動いてくれないことに不満を持ってる）

それを、「誰も自分から誘わないと、遊ぼうとすらしない。」なんて、鬱憤溜めてるのです。
典型的な、人に理解されることで自己の正位性を確認し、（自分に自信がない）
人にストレスを押し付けるなりして、解消する（抑圧的）
他人依存方の人間です。
当人は認めないでしょうが、他人に評価・激励されることで、自分を維持出来てる人。

そんなに面倒なら、いっそ割り切ってしまえば良いとも思います。
私もかつては、大学で数少ない共通の趣味を持つ友人がいました。
共通の趣味を持つ人間だけに、大切にしたい人間関係です。
でもその友人は、酷く時間や約束事にルーズだったんですね。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7476066.html

大切にしたい人間関係ではあったけど、ストレスになるくらいなら、関係を切るくらいしても良いと思います。
結局、振り回されたように感じて、自分でストレスを溜めることになりますので・・・

その友人に関して。
「わざわざ○○してやった」というのが、鼻に付きました。
厭なら厭でやめれば良い。相手がそんなことを望んでるワケではないんでしょう？
わざわざ○○して欲しい。というのは、自身の都合。
それを理解出来ていないから、自分でストレスを溜める結果になってる。

よくいます。自分の都合の悪いことは棚に上げて、
相手の落ち度ばかり言及し、自身の正当性を誇示する人。
自分が遊びたい。でも、それを自分から言うのは恥ずかしいし、みっともない。
だから、アレやコレやと理由を付けて、あの人の○○はダメだ。それを言及する私は正しい。
としてるのです。

だいぶ前に、バイト先の後輩と激しい口論をしました。
理由は些細なこと。でもお互いに譲りたくない、相手が気に入らないで、酷く言及しました。
それを見かねた男性社員は、我々２人を叱りました。
その男性社員は私達に、私たちはお互いに、自分が相手にしたことを何も反省していない。
相手の落ち度ばかりを問い詰めて、自分が相手にしたことを棚に上げ、それを見ないフリし、相手を問い詰めて正当性を誇示しようとしてる。
それの善し悪しを問い詰めるものではないが、相手が悪い悪いと問い詰める割に、
自分が相手に及ぼした不快感に関して、自分は何も反省しようとしないのは、人として最低だ。
と言ったのです。
確かにその通りでした。自分達が相手に不快感を与えたことを全く反省したくありませんでしたし、反省すれば自分が悪いような気がしてた。
だから相手の悪いところを根掘り葉掘り問い詰めて、自身の悪いところを有耶無耶にして、自身の正位正当性を示そうとしていました。

この喧騒は、お互いに「自分は悪くない相手が悪いんだ」とするのを辞め、
自分が・相手が、それぞれ不快に思ったことを伝え、お互いにお互いに与えた不快感を、自分には関係のないものとせず、受け止め、
それを互いに謝罪することで収まりました。
後にも先にも、これほど後腐れなく喧騒に収束が付いた経験がありません。

友人の話を聞いてて、その友人も「相手の○○が悪い。自分に落ち度はない」としてるように見えます。
でも、冒頭で述べたように、友人の落ち度は明白です。それを友人も理解してるでしょう。
しかし、それを認めることが出来ない。それは自身の体裁だろうか？
それを認めることが、何かしらの品格を損なうことを恐れてるのでしょう。
だから、あれやこれやと理由を付けて、自分は悪くない。相手が悪いとしています。
当然ながら、論拠無き正論には、質問者さまも感じてるように矛盾や疑問も見え隠れしますが・・・

どうすれば良いのか？
迷惑を被りたくないのであれば、適度に聞き流したり、相槌を打つくらいで良いでしょう。
改善させたいなら、上記のことを自覚させなければなりません。

参考までに、

daibutu_puririn · Answer

＞友人の言い分についてどう思われますか？

そのご友人は、

「人から好かれたい」のです。

だから、廻りからみれば友人が多く見えるけど、
実態は一生懸命友達を誘っていると。。

ストレスが溜まっているのは、好かれたいのに
好かれないからでしょう。
そういう気持ちはわかります。

なにがいいのかわからないけど、
人が集まる、人に好かれる人っていますよね。
ところが、なかなかそれって誰もがなれるものでもない。
ってことなんでしょうね。

raziaru1 · Answer

まずひとつ「愚痴を聞いてもらえる」これは重要だね
ただ、誘ってまで「愚痴を漏らされる」のは少し付き合いに手間がかかる

あなたと愚痴の人は自然な形の友人、に見える
ですが、愚痴の人とその友達は、友人関係を失うことを「恐れ」から誘っている感じがする

意見が合わないのは求めるものの違い、気にする必要は無い
また、ストレスに関して理解する必要も無い、が
大雑把に把握できるのなら
友人に対して、その人付き合いの上で友人がちょっとだけ我慢すべき要素を提案したり
また我慢したことを愚痴っても構わない、などスリムに太っ腹なことをやってみても良いかと

正常な日本語は苦手です
意訳します
スリムに太っ腹＝アメとムチ
我慢しろ＝素直になれ

また、この回答は勝手な予想に基づきます
憶測であり素直な意見です参考にしかしないでください

嫌なら遊ばなければいいのに…と思うのは短絡的ですか

＞友人の言い分についてどう思われますか？

まずひとつ「愚痴を聞いてもらえる」これは重要だね

自己顕示欲が強い。

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