新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

こんなに長いコメント、心より
感謝申し上げます。



とにかく自分の全てが嫌なんですよね。
何しても上手くいかなかったり
暗い所もそうですし、
長所が一つも思い浮かばないというか…
あ~そういう考えをもうなくしていかなきゃ
駄目なんですけどね汗汗



なるほど…
私はあまり人を嫌いになる事がないので
わかりませんが
そうなってしまうのですね…。
もっと自分を受け入れる…
そういう所から徐々に始めて
いこうと今は思います。



本当に為になるアドバイス、
誠にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 16:39

私も大学生です。



皆さんが回答されてるように、質問文からは嫌われるような方には思えませんが…

私のこれまでの知り合いで、嫌われていた女の子のタイプを挙げるとすれば、
・清潔感がない
・異性に媚びる(ぶりっことか?)
・約束を守らない
・悪口ばかり、腹黒い、わがまま

などだったかなと思います。

質問者様は、生まれてきてごめんなさいなんて思わなくていいんですよ。
いじめなんていじめる方が100%悪いですし、理由もわからず離れていく友人なんてその程度の縁だったのかもしれないです。
質問者様は自分の悪い点を見つけて、改善しようとしていたり、誰かの役に立ちたいと書かれていたり、十分人に好かれる要素を持っていると思います。
どうか、あまりご自分を卑下しないで下さい。

あまり参考にはならない回答でごめんなさい。
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この回答へのお礼

こんな文章にコメント下さり
本当にありがとうございます。



挙げてくださった4つの嫌われるタイプは
自分ではあまり当てはまらないかも
しれないですが…周りがどう思っているか
わからないですものね。
なるべく清潔感も出すようにしているし
悪口言ったり男性に媚びたりもしないし
約束も守っている方ですし…



こんな暖かいコメントありがとうございます。
嬉しい限りでございます。
お忙しいのにこんな汚い文章を
お読み頂いた上アドバイスを下さり
誠にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 16:33

No.5の方に同意します。



自分を愛せない人は、他人からも愛されない。
自分を愛せる人は、他人からも愛される。
そして、他人を束縛せずに、無条件で愛する事ができる。

自分を尊敬できない人は、他人からも尊敬されない。
自分を尊敬できる人は、他人からも尊敬される。
そして、嫉妬無しに、他人を尊敬する事ができる。

引き寄せの法則をご存じでしょうか?
その法則によると、この世は、自分の考えている事が実現する様にできているそうです。

その際、気をつけなければいけないのは、「あなたが望むか望まないかにかかわらず、考えていることが実現する」という点です。

ところで、「好かれることを願っている」事と、「嫌われることを恐れている」事の違いが分かりますか?
同じ事のようですが、前者は、好かれることにフォーカスしていますし、後者は嫌われることにフォーカスしています。

あなたは、常に、「嫌われることを恐れている」ために、逆に自分が嫌われることを引き寄せているのではないでしょうか。


私が今までに会った人の中で、謙虚なのに嫌いだと思った女性人が、一人だけいます。
妙にはしゃいでいる。
声を出して笑うのだが、非常に不自然で、楽しいから笑うのではない印象。
何かというと、ぺこりと腰を折って、作ったような声で「ごめんなさい」と言うが、茶化した感じで全く誠意がこもっていない。
20年ぶりで大学の同窓会のために電話すると、聞いてもいないのに、自分が結婚できない理由を長々と説明しました。ストーカーの男につきまとわれているから、結婚できないそうです。
そんなことなんか全然聞きたくないのに...

その人はいつも、何かネガティブな事にフォーカスしているのだと思います。
そして、本来の自分が嫌いなので、そうでない自分を演じているのだと思います。
それがわざとらしさとなって現れているのではないでしょうか。

どうせ努力するなら、自分自身をありのままに表現する事を心がけてみませんか?
開き直って、自然体で生きてみませんか?

周りに嫌われないように、自分を飾って生きてみて、もし好かれたとしても、それは本当のあなたでないことを、心の底では知っています。
結果、飾ったあなたは好かれたけれども、本当のあなたは好かれるのかどうか、いつまで経っても分からないではないですか?
いつになったら、本当の自分が好かれたと思えるのでしょうか?
そうやって、一生、偽りの自分を生き続けて、幸せと思えるでしょうか?

今までやってきた方法は、20年間試して、うまくいきませんでした。
根本的に、他の方法を試してみても良いのではないかと思います。
言うのは簡単ですが、大変な勇気が必要ですね。

あなたが幸せになれますように。
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この回答へのお礼

お忙しい中コメント下さり
本当にありがとうございます。


自分を好きになってあげないと
それが表れてくるし
意味がないのですね……。
確かに色々と納得出来ます。


だからと言ってすぐに好きになるのは
難しい部分もあるので、
長所を少しずつ見つけていって
少しずつ自信をつけていくように
心がけていきたいなと思います。


素晴らしいコメント、
誠にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 16:26

私が現在嫌いな人 in会社


1、いつも口を開けっ放しで馬鹿面(たまに舌も出しっ放しらしい)
2、不潔っぽく言動からだらしなさがにじみ出ている
3、ブヨブヨとしたデブ デブ自体に不快感はないのだが、
  己の体の寸法を把握していないのか、しょっちゅう何かにぶつかっている
4、その調子で、何だか邪魔、近くに居たら圧迫感で息苦しくなる
5、人が何をしていようがお構いなしに自分の用を言う
  急ぎかと聞くと「早くして」と問答無用
6、さも馬鹿にしたように鼻で笑う(こいつの癖かも知れない)

さほど実害も受けてないのに人を嫌った事があまりないので
なぜこんなにズラズラ書く事がある程嫌いなのか我ながら不思議です
上記は耐え難い順番です

最初はフレンドリーという事は、
あなたは1、2のように外見が醜いのは当てはまらないようです。
時間が経つと という事は3、4、5のような付き合う内に見えて来る言動に
何かがあるのでしょうか。

他の方も書かれていますが、文章からは実直なものが伺えます。
直がつく字 実直、廉直、素直、正直 どれも嫌われる要素ではないのですが。

しかし、文章だけではここまでが限界です。
思い当たるのは「どうせ嫌われ者だから」とそっぽを向いたり
「どうせ邪魔だろうから」とその場から去る という行動です。
「嫌われてるのかな」と相手は考え、離れて行く。
心当たりはないでしょうか。

昔から家族に「お前はこんなん(悪い内容)だからなー」等と
言われている事がありませんか。生まれた時からあなたを見ている家族
一番あなたを観察しています。思い出してみて下さい。

数少なくとも友人はいる との事
「俺ってめっちゃ嫌われるんだけど」とか何とか、
あなたへの感想を取材してみましょう。
質問文のように深刻だと友人は何も言えなくなるでしょうが
軽い感じで聞くと軽い感じで答えてくれるでしょう。
軽く答えてくれた内容は、多分ほとんどの人間があなたに対して感じている事 だろう。

私は小学校の間、殴る蹴るのイジメを受けていました。
高校の頃から大抵の人とそれなりに仲良くやれていました。
辛い記憶は消えはしなくとも、現在とは関係ありません。
まずは取材と調査を。
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この回答へのお礼

コメントの方、本当にありがとうございます。
こんなに丁寧で長い文章、感謝致します。



確かに一度相手が自分の事を嫌いなのかと
考えてしまうと接し方がわからなくなり
気まずくなる時がありました…。


家族や私をよく知ってる人からは
「お前はいい奴なんだけどちょっと性格がなー…」
「悪い性格じゃないんだけど暗い時があるから
そこだけで損してる…」
と言われた事がありました。


軽い感じでもっと周りの人に
自分の事を聞いてみるのも
大事かもしれないですね。
…早速やってみようと思います。


本当に為になるコメント、
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 00:44

私はどちらかというと「嫌いになる側」になることが多いので、この立場で回答させていただきますね。



えー私の周りにいる嫌われている子で多いのは

(1)自分をやたら下にする人
 「私なんて…」「私なんか」とよく言う人ですかね。なんかネガティブすぎて話してて疲れるんですよ。
たまには前向きに考えて欲しいなーと思います。

(2)中途半端な人
 喋っている時の反応、自分の気持ちの表現の仕方、などなどが中途半端だと話すのが嫌になったり、私たちも反応を返し辛いんです。

(3)なのにやたら自分勝手な人
 (2)で言ったことと矛盾してると思うかもしれませんが、簡単に言うと他人のことを考えない人。
自分がこうしたいからこうする、でもそれは私たちにとって迷惑極まりないことだったりします。もう少しみんなのことを考えて欲しいなーと。

何も参考にならないかもしれませんが、yssrsrthさんは(1)で言ったことが当てはまる気がします。自分を下にして物を言って、一体どうするんでしょうか?
あまりに偉そうだと逆に嫌がられますが、まずそういうところから直せたらいいのではないのではないでしょうか。

そして、yssrsrthさんのような人は周りにいますが、個人的な話、私はそういう人を嫌いなのではなくて、ちょっと絡みにくそう、苦手だなーと思うからあまり話さないんです。
yssrsrthさんの周りにもそういう人がいるはず。その人たちと少しでも距離を縮めるには自分の趣味を見つける、明るく振舞ってみる、話してみる
ことが大切かなと思います。かなり上からでものを言ってしまいましたが、今後何かyssrsrthさんに進展があるといいですね^^
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この回答へのお礼

わざわざコメントを下さり、
誠にありがとうございます。


あ~…
口ではそこまで言っていませんけど
そのネガティブさと自分を卑下している
雰囲気が伝わるとは言われました。
そこから気をつけなければいけないですね。


中途半端かどうかはわからないです。
どちらかというと反応とかデカいとは
言われたりします汗



自分勝手な部分もそういえばありますね。
自分に余裕や精神的ゆとりがなくなると
周りの事を考えられなくなってしまうんです。
そこをずっと直したいのに考えていると
余計余裕がなくなって同じ事の繰り返し…
……どうしようもないですね泣


でも自分で一番当てはまるのは仰る通り
(1)に関する記述ですね…。
そこは本当に今一番直していかなきゃなって
心から思ってきました。



ご親切な回答、本当にありがとうございました。
お時間割いて頂き、恐縮です。

お礼日時:2012/08/22 00:39

こんばんは。



実際の質問者さんを知らないので、難しいですね。

文章を読む限りでは少し気を使い過ぎかもしれないですが感じの悪さはありませんよ。

最初は仲良しなのに気付くと相手が離れていくパターンが多いんですね。

理由として想像できるのは、距離の取り方に失敗している。

ずけずけ言い過ぎたり、あけすけに言い過ぎる。でもこれは質問者さんに当てはまらなさそうかな?

虐められっ子だった事がトラウマで、相手に気を使い過ぎていたり

自分の本心を隠して不自然に常に優しくし過ぎる。

相手を失いたくないと思い過ぎて、しがみつき過ぎる。

相手の事ばかり考えて自分の気持ちに正直で無い、相手の顔色をつい気にしてしまう。

本心のわからない人は敬遠される事もあります。

何で嫌われるのか、今までに言われた悪口等から推測はできませんか?

大学の仲間だと、聞く相手を間違えると「あの子にこんな事聞かれたわ」とか周りに

言いふらされたりするかもですから、高校時代の仲良かったのに冷たくなった友達とか

勇気はいるけど、誰か人柄が信頼できそうな人に理由を聞いてみる。

友達が少ししかいなくたって、誰かに必要とされ役に立つ事はできます。

友達が少ないと寂しいですが友達の多い少ないと存在価値は全く関係無いと思います。

ひとつ提案は、友達が少なくて遊びに時間を取られないのを幸いに

趣味や勉強に打ち込むのはどうでしょう?

まず自分の好きな事やりたい事に打ち込んでみる。

手芸関係、音楽、ダンス、スポーツ何でもいいと思います。

思い切り没頭して下さい。

泳ぐのが好きなら市民プールとかで何キロも泳いで下さい。

頭が空っぽになってスッキリしますよ。

今までにずっと続けている事があれば、その関係の集まりや活動に参加する。

勉強も資格とか頑張って取る。私の知り合いに大学時にヘルパーの資格取った人いますよ。

自分の世界を持っている人の周りには人が集まってくると思います。

まず自分の気持ちや自分の事を大切に!

英語の勉強をして色々な国の人と友達になる。

大学には留学生の人とか多いのではないですか?

外国の人は日本人より率直だから、それこそストレートに

こんな所が悪いとか、ここ直した方がいいとか言ってくれると思います。

私も友達は少ないです。若い頃は性格を直そうとかした事もあります。

自己啓発本や人間関係の悩みの本も色々読みました。

でも気にしない事にしました。

くよくよしたって、枕をぬらしたって解決しないんです。

自分の精神状態が悪くなるだけです。

自分の周りの人間関係の無さに暗澹とした気分になる事もあります。

でも自分の気の持ちようです。何か悪い事をしているんじゃないし犯罪を犯したわけじゃないし

人から後ろ指指される様な事はしていないんです。

お薦めはペットを飼うことです。生き物が懐いてくるととても幸せですよ。
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この回答へのお礼

長文乱文の上回答者様を
悩ませてしまい申し訳ありません。
コメント心より感謝申し上げます。



自分ではそうは思いませんが
気を遣いすぎは周りからよく言われますね。
しかし距離の取り方がわからず
接し方が不自然になってしまっているのは
何となくわかる気もしてきました。



自分の世界なんて確かになかったかもしれませんね。
確かにもっと自分の気持ちを正直に
さらけ出して自分というものを持つ事が
大事だと思いました。



大変勉強になりました。
こんな読みにくい上暗い文章に
お時間を割いて考えて頂き、
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 00:34

yssrsrthさん こんばんは



回答されている皆さん、優しいですね

私は、少し違った目線で参加させて頂きます


yssrsrthさんの質問文を読ませて頂き、私とよく似てるな~と思いました
それは、とても、へりくだる、というか、自分を下(?)に下げているというか、上手く表現出来ませんが、そんな印象です
私も、やってしまうんですよ
(色々辛い経験から、少し卑屈になっています、アラフォです^_^;)

だけど、それは、実はあまりよくない事、と最近読んだ本に教えられました


yssrsrthさんは、ご自分の事、好きですか?
私なんてと、そんな風に思っていませんか?
それが先ず、いけないらしいんですよ、その本よれば

自分自身が、先ず自分を好きにならなくて、どうして他の人が好きになってくれますか?
自分の良い所、必ず誰にでもあります! 先ず自分を好きになる

この私をどう変えたらいいですか?、でなく、そのままの自分を受け入れ、許し(?)、好きになる
そこから始めてみませんか?
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この回答へのお礼

こんな文章にコメント下さり、
心より感謝申し上げます。


…凄い。全部仰る通りです。当たっています。
私は自分に自信がなさ過ぎて
自分の事が大嫌いなんです。
周りの人が素晴らしい人ばかりだから
余計自分が駄目駄目に見えて…
自己嫌悪ばかりしていた事もありました。


確かに周りからよく
「あんたは自分を過小評価し過ぎ」
「何でそんな自分が嫌いなの?
もっと自信持ちなよ。」
「自分が思う程酷い人間なんかじゃない。」
とは言われています。
「でもここまで嫌われるんだから本当に
カス以下なんだよ自分は。」と
よく言い返してしまっていました。



確かに冷静に考えてそれって自己暗示で
余計自分を苦しめているので
良くないですね…


まず自分を受け入れる事からやろうと思います!


大変為になるアドバイス、
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 00:28

文章をみる限り、嫌われそうな人にはとても思えません。


前の回答者さまも仰っていますが、あまりため込んでは身体に毒ですよ。
もっと楽観的になって大丈夫です。


どんな人が嫌われるか…
そんなの気にしないでいいです。
旅館で出る馬刺は美味い美味いと食べられるが、競馬場の食堂で馬刺が出たら…果たして美味しく食べられるか?
要は、どんな人も周りの環境によって人気者にも嫌われ者にもなるんです。

仲良くしたいなあ、と思ったらまず、相手を信じましょう。難しい事だけど。
嫌われてるかも…なんて思っていたら、距離は縮まりません。あなたがよそよそしくしているんですよ。
大丈夫。質問文をあれだけ丁寧に気遣いある文章を書ける人が、好かれない訳がないんです。

人は、滅多な事じゃ他人を嫌いになんてなりません。

みんな、素の状態のあなたと仲良くなりたいと思ってます。
深呼吸して自然体で、迷わず相手を慕ってみましょう。
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この回答へのお礼

こんな雑で暗すぎる文章をお読み頂いた上
コメントまで下さり、心から感謝申し上げます。
そんな優しい言葉…何か申し訳ないです…。
でも本当にありがとうございます。


自分が気にしすぎていただけなのでしょうか?
確かに「この人、私の事嫌いかも…。」と一度でも
思うと接し方がわからなくなってしまうんです。


そんな…気遣いなんてないですよ汗
しかしそんな風に仰って頂き、とても
嬉しく思います。


楽観的になって自然体で人と関われるように
頑張りたいなと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 00:21

こんばんわ。



私も「嫌われ体質」、とはいかないまでも共感する部分があるので回答させていただきます。

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」
ということでしたので、嫌われる要因になりそうなことを列挙してみました。
少々蛇足な感があるため、適当に読み飛ばしていただければと思います。

(1)見た目
顔:常に不機嫌面であれば印象は良くないでしょう。
体:極端な身体的特徴は目につくかもしれません。また、体臭等が原因の可能性も。
ファッション:周囲が不快になるくらい場違いな格好でなければ問題ないかと。

(2)言動
会話:周囲の意図を読まずにしゃべり続けたりしなければ大丈夫かと。心配であれば、口数を減らせば嫌われることは少ないと思います。一方、誰かと2人であるときは世間話は必要かと思います。
声:奇声を発しでもしなければ大丈夫ですよね・・。
クセ:万人に嫌われるようなクセがある可能性も。

(3)性格
・人に不利益な行動をしない
・誤解を招く言動を慎む
・人以外でも、動植物に対して不必要に冷たい姿勢をとらない
等が思いつきます。

上記の中に原因があるかは断定できませんが、何かしらの原因があり、そのことが噂で広がっているのでしょう。

最後に、誰でも同じだと思うのですが、できる努力をして1人でも多くの味方を作っていくしかないと思います。誰しもが政治家並みの人望を持っているわけでもない反面、味方がゼロという人も少ないだろうと思いますので。
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この回答へのお礼

わざわざこんな長文をお読み頂き
本当にありがとうございます。


顔つきは無表情が多かったので
何か暗くて怒ってるように見える、と
言われていました。
それも原因かもしれませんね。
最近はいつも目をぱっちり開けて
口角を上げるようにしています。



昔、あまり自分から喋らず聞き役でしたが
そこがつまらないと言われ、友人が離れていった
事があったので、大学に入ってから周りを盛り上げようと
無理矢理喋りたくもないのに自分だけ喋りまくっていました。
しかし、喋りすぎも逆効果なんですね。
口数を減らそうと思います。


性格は、暗い性格なのでそれがにじみ出たり
クールとよく言われていました。
クール=冷たいという事になるのかなと思い、
最近は愛想良くいつもニコニコするようにしています。


本当に信頼できる味方を一人でも多く
作りたいなと思います。
非常に為になるアドバイス、
誠にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 00:17

大丈夫ですか?


じゃないですよね・・・
こういった場所でもいいので、少しでも打ち明けた方がいいですよ。
あまりため込むと顔にでてしまうし、
見るからにつらそうな人と心から仲良くなるのは難しいです。(私的に)

yssrsrthさんが初めにいじめを受けるようになったのは多分ささいなことが原因です。
しかし後々のいじめの原因は、今までいじめを受けてきたことがまた原因になっているかと。
今までのいじめに対する恐怖や心の傷などを、
ついうっかり仲の良い友達にこぼしていたりしていませんか?
もちろん辛い過去を消し去ることなどできず、
初めに言ったとおりため込むとかえってよくありません。
まずは、自分の心と体が許す限り、ポジティブにいきましょう♪
難しいことですが、これをこなせば友達が増えるだけでなく、
親密な関係の友達や、悩みを話してくれる友達もできるはず。
あくまでも自分の無理のない範囲で。

それから、私の学校で嫌われている人・印象で無理・・・と思ってしまう人ですが・・・
 ・所構わず下品な人
 ・周りの意見を聞かずに自分のことばかり話す人
 ・行動の1つ1つに目的が見えない人
ぐらいですかね。
私だけの意見なので、上記の点を持つ人も嫌いじゃないという人もいるかもですが。

自分開き・探しができて余裕が出来たら、自分磨きもしていきましょうね^^/
中学生という頼りない存在ですが、私でよければまた聞きます。
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この回答へのお礼

本当にご心配おかけして申し訳ありません…
コメント下さり心より感謝致します。



いじめの事は本当に心を許した友人にしか
言ってはいませんが、言っていなくても
たまに黙っていてもオーラ?というか雰囲気が
とても暗いらしいのです。
私はとてもネガティブなのでそんな性格が
顔や雰囲気に伝わっているのでしょうかね…
だから最近鏡見て笑って「自分は出来る!」と
前向きな言葉を投げかけてポジティブに
物事を考える努力をしています。


自分の事ばかり話す…も当てはまる気がします。
自分自身に余裕がなくてどうしたらいいのか
わからないからそうなってしまうんですよね…


本当にこんなしょうもない大人(と思えないですね)の
為にわざわざお時間割いて頂き、
誠にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/22 00:09

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