体の関係のない不倫関係についてご意見お聞かせ下さい

Question

３２歳未婚者です。
恥ずべき事ですが、現在妻帯者の男性と不倫関係にあります。
本件をご相談するにあたり、間違った事をしております事、
そして既婚者の方の目にとまれば不愉快な思いをさせてしまう事をお許し下さい。

私は１２年前に暴行された経験があり、それ以来、男性が信じられず、一緒に過ごす事が出来なくなってしまいました。このまま恋人や、家庭をもつ事はないだろうと思い、仕事上の目標をもって生きていこうと生活してきました。そのかいあってか来月から４年間、目標だった海外赴任にいく事となりました。

そんな私ですが、１年半前、ある既婚者の方に恋をしました。
性格や趣味が合い、仕事上の目標も同じだったため、急速に仲良くなり、お互いに恋愛感情を持つ様になりました。
過去の話を初めて人に話す事が出来た事で、恋愛感情ももちろんですが、兄に感じる様な安心感を持つ様になりました。
当初は恋愛感情を持てた事だけで未来が明るくなった様な、感謝する気持ちでした。

けれど結局自制出来ず、結局頻繁に２人きりで会い、毎日メール交換をする様になりました。
ただ、１年程前、突然抱きしめられ、一度だけキスをされましたが、
その時に「子供といたいから絶対離婚はしないと決めている」とい言う彼に、
「絶対一線は越えないでおこう」と決め、それ以来体が触れる事はありません。
正直、彼と一緒に生きていけたら人生楽しいだろうな・・・という思いがありますが、
彼と一緒になれる事はないのは分かっています。

では何が質問したいのかといいますと、
「彼は私の事をどう思ってくれているのか」・・・という事なのです。

まるで中高生のような質問でごめんなさい。
毎週会って、お話したり、メールを交換して気持ちを伝え合ったり・・・
でも彼は決して私に手を出す事はありません。
それは私を大事に想ってくれての事なのでしょうか・・・？
「家族のために一線は越えない」「あなたに幸せになってほしい」と言うのは嘘で
ただ寂しいから一緒にいるのじゃないかな？私に魅力がないからなのかな？・・・とどこかで疑ってしまっています。自分は人に、本気で愛してもらえる様な人間ではないのではないかと。

海外赴任をむかえ、この関係は自然と終わると思います。
彼も時間とともに私を忘れてしまうのだと思います。
でも私は、彼に恋できた様に、また誰かを好きになって、
好きになって貰えるという、自信が欲しいです。

自分に酔っているだけの内容になってしまい、ごめんなさい。
どんなご意見でもかまいません。どうかぶった切って下さい！！！
本当は「仕事だけでいい」なんて思えていないのです。
どんな形でもいいので、恋愛面で前に進みたいのです。
どうぞよろしくお願い致します。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

辛かったね・・・。

打ち込んできた仕事への＜思い＞が、不憫（ごめんなさい）でなりません。
そんな中で、彼と知り合えたこと、彼も貴女の＜心＞を大切にしてくれていることが読み取れて、嬉しく思います。

まず、貴女自身が＜不倫関係＞にあるという表現はやめましょう。
大好きで尊敬でき、恋愛感情を持っている人が＜既婚者＞だった・・・という状況だけのことです。

貴女の過去を知り、恋愛感情を持ち、貴女を苦しめたくなくて、セーブをかけているのだと思います。
守りたい家族への愛情を前面に出し、自分の想いに対しても、貴女からの想いに対しても、歯止めをかけているのだと思います。
一生懸命に恋愛感情を＜昇華＞して、＜人として好き＞＜仕事仲間として好き＞＜趣味仲間として好き＞に、気持ちを切り替えられるように、頑張ってくれているんです。

彼も＜男＞ですもの・・・。
貴女を抱きたくないわけはない。
でも、貴女の事情を知り、貴女と関係を持つ＜怖さ＞を感じているのも確か・・・。
例えて言うならば（言い方が傷つけたらごめん！）、＜処女＞を抱く時の責任をとらなくてはいけないような・・・精神的な＜怖さ＞
そして、今まで築いてきた２人の間の信頼関係が壊れてしまう怖さも。

貴女達の関係は＜不倫＞じゃないから、成り立っているんです。
今の関係は、＜彼が貴女を苦しめたくない＞愛情と、＜貴女が彼を苦しめたくない＞愛情で成り立っています。
そして、その愛情に挟まれて＜貴女を抱く怖さ＞と＜貴女を抱きたい願望＞があります。

この愛情は均衡が壊れない限り、貴女が踏み出さない限り、続いていくものです。
でも、貴女が心の奥底で望むように、海外赴任の前に関係を持ってしまうことは、一瞬で全てを壊しますし、後には苦しみしか生み出しません。
男の彼が我慢しているのを、＜貴女のエゴ＞で誘わないでください。

後１歩。
貴女が苦しまないために、彼を苦しませないために、後１歩、彼といつまでも良い仲間でいられるように、恋愛感情を綺麗な想いに昇華してしまいましょう。
＜彼を苦しめてしまう＞から、＜彼のために＞＜彼の幸せのために＞貴女の恋愛感情を昇華させてください。
＜人として好き＞＜仕事仲間として好き＞＜趣味仲間として好き＞に、気持ちを昇華させられるように、頑張ってください。
彼といつまでも笑顔で会えるような、そんな関係でいてください。

そして・・・貴女が安心して彼に紹介できるような、素敵な恋を探しに、新しい１歩を踏み出してください！

貴女が心を閉ざさなければ、道は続いていくよ。

がんばってね！！！

utyatopi · Answer

おばさんです。嬉しいお礼をありがとうございました。

身体に気を付けられて、目標だった海外赴任、頑張られてくださいね。

私は36歳で主人と知り合いました。

貴女にも幸せになってほしい！！

心から、そう祈ります。

がんばってくださいね！！！

yonesuke35 · Answer

＞　体の関係のない不倫関係についてご意見お聞かせ下さい 
　　＞３２歳未婚者です。
　＞　恥ずべき事ですが、現在妻帯者の男性と不倫関係にあります。

まだ体の関係が無ければ不倫にはなりません。

彼はあなたのレイプ？被害の事を知っているとして回答します。

彼が他の男と違うと言うことはないでしょう。
　既婚男でも相手の女性が誰とでも抱き合う女性だと分かればもっと強引に迫っているはずです。
　しかし彼はあなたには容易にやらせない事情がある事を知っているので慎重に
なっているのです。

彼の本音は面倒な女だ、　それでも優しい男を装っていればそのうち騙されて
やらせるかも知れない。　　難しい女を落すのも女を抱く醍醐味だ。　　　
という感じでしょう。

真面目な男であればキスなどしないはずです。
　やりたい下心を隠しているだけです。

愛情では有りません。　不倫でも有りません。

maple_sugar · Answer

既婚男性です。

＞「子供といたいから絶対離婚はしないと決めている」
＞「絶対一線は越えないでおこう」
凄く自制心の強い男性ですね。
男が不倫するのは、女性の体目的だという方がたくさんいますが、あなたの彼はあなたといるだけで、癒されるのでしょうね。
体の関係を持たずに１年半、頑張れるのだから、彼はあなたのことを本当に好きなんでしょう。男はどうしても、相手の気持ちが信じられるなくなってしまい、体の結び付きを求めてしまいますから。

彼がどう思っているかは、彼でないとわかりませんが、彼とのお付き合いで昔の嫌な思い出も、小さくなったのではないでしょうか。
そこで、もし彼に強引に体の関係を結ぼうとされたら、あなたの心の傷は一層深くなったかも知れません。

この経験を大事にして、また別れることになった時は彼に対する十分な感謝と、新しい出会いを期待して頑張って下さい。

k-ayako · Answer

私は恋愛と結婚は別物って考えてます。

結婚は家族を作って子供を育てていくこと・・・正直、私は結婚したときからダンナに対して「強烈な恋愛感情」はもったことはありません。

どちらかといえば「尊敬」できる人といったほうがいいかもしれません。

私が告白されて付き合うと同時に結婚したような感じなのでデートもしたことないしドキドキするような毎日を送ったこともないんです（ダンナとは職場結婚で付き合い始めてすぐ同棲して結婚しました）

そんな私には今でも「恋してる」人がいます。

もう15年以上前に付き合っていた人、私の人生を変えてくれたといっても過言ではない人。

話すと長くなりますから省きますが、別れて15年経ってもお互い「好き」の気持ちはなくなっていないです。

これがダンナや彼にしてみれば奥さんに対する裏切りといえばそれまでですが、私はそれでもこれからもずっと彼のことを好きでいると思います。

二人の気持ちを確かめるというわけじゃないですが別れて15年たった今でもお互いの誕生日だけに「メール交換」しています。

近況報告とかもないしただ「おめでとう」という言葉に一言添えるくらい。

それでもまだ彼と切れていないということを確かめられる、彼も私のことを忘れていない・・・それだけで十分かな。

私も彼も「家族」があるから会うことだってしないし電話だってしないです。

でもそんなことしなくてもお互いの気持ちはずっと変わらないって私は思ってます。（私だけかもしれないけど）

あなたが海外に行ったとしてお互いの気持ちが離れることはないと思いますよ。

彼にとってあなたは間違いなく「恋愛対象」です。

でも家族を捨ててあなたと新しい家庭を築こうとは思っていないんですよね。

他の方の回答にもありますが彼は奥さんには私と同じように「恋愛感情」はないのだと思います。

でもドキドキしたい気持ちはあるわけですよね。

その相手があなただということ。

まだ32歳と考えるかもう32歳と考えるか・・・でも海外にいくくらいだから「まだ32歳」ですよね。

婚期を逃した・・・と思われるかもしれないですが、まだまだ大丈夫でしょう。

彼の理想はあなたが幸せな結婚をすること、そのための力になりたいと思っていると思いますよ。

私は彼と同じような立場にあるから彼の気持ちがなんとなくわかります。

nagaineko · Answer

素敵な恋愛じゃないですか。

彼はあなたの事好きなんだと思います。

＞「子供といたいから絶対離婚はしないと決めている」

ここがポイント。
妻とはもう冷めてるんですよ。でも、子供は特別なんです。
彼もドキドキしたり、したいんですよ。

＞でも彼は決して私に手を出す事はありません。

家族を失いたくないので、一線は越えない。わきまえてるじゃないですか。
彼の、優しさでもあり、ずるさでもある。
もちろん手を出したいんですよ。
でも、一線を越えれば、あなたをもっと本気にさせることになる。
自分の家族も危うくなる。
そう考えているんでしょう。

不倫してるんだから、ろくでもない奴と言ってしまえば
それまでですが、私的には、理性的で、人間的な人に思えます。
良い人とまでは言いませんが、決して悪い人ではないかと。

自信を持ってください。
あなたは彼に愛されてると思います。
状況が状況だから、あなたに手を出さないだけです。
むしろ、あなたの事を大切に思ってるから出さないのです。
セックスだけが愛情じゃないですよ。
そこを勘違いしないように。

素敵な人が見つかるといいですね。

dunedune · Answer

辛い過去を彼が受け止めてくれたことで、彼に依存しすぎてませんか？
独身の方でもあなたの過去を受け入れてくれる人もいますよ。彼があなたの話を聞いてくれたからとそれを本気恋愛と勘違いしないほうがいいのでは？既婚男性にすれば言葉のゲーム感覚というか…妻以外の女性との恋愛話に浮かれている「つまり浮気」状態だと思います。彼も妻以外の女性と恋愛気分で酔ってるだけのように思えます。あなたがＯＫすれば、身体の関係も成り立つでしょう。身体の関係がないから「大事にされている」と思わない方がいいですよ。真面目な既婚者は、元々は浮気をしませんから。

あなたはあくまでも2番手であって、彼が大事なのは家族です。あなたと彼の家族では比べる次元が違いすぎます。

言葉やメールで疑似恋愛が盛り上がったとしても、女の不倫と男の不倫では隔たりがあると思う。
女は男性に「愛情表現」を望むけど、男はそこまで深く考えてないでしょう。メールで真剣に愛を語っても、奥さんにバレたら逃げますよ。不倫とは所詮はそういうもんです。

彼を美化したい気持ちもわかるけど、海外赴任を機会に不倫関係は清算しましょう。
身体の関係がなくても、浮気には変わりありませんから、相手の奥さんにバレたら相当なダメージでしょう。身体の不倫より心の不倫を許せない奥さんもいると思う。不倫は傷つく人がいるということを忘れないで下さい。もし相手が離婚となったら責任取れないでしょう？

あなたは恋愛経験が少ないから、どこか現実離れした感じがあるけど、既婚という事は彼は守るべき家庭があるのだし、あまりかかわらない方がいいでしょう。

辛い過去を受け入れてくれた彼に未練があるのはわかるけど、今の恋愛をバネにして独身者との恋愛にステップアップしましょう。

keitisan · Answer

彼の思っている事、彼が君をどう見ているかと言う事は、実際、彼本人で無ければ分からない事なんだよ。

それが現実なんだとすれば、想像の範囲を超えない中で、君自身の気持ちがそれでどう変わるかと言う事の方が、自分は興味あるんだけどね。

色々傷を抱えた君が、それでも彼を好きになれた事。
彼と一緒にいた時間が幸せだった事。

例え、彼が何をどう考えていたとしても、それは決して変わる事はないのではないかな。

でも、人は欲張りな生き物だから、好きな相手が自分をどう思っているのかを知りたいし、それが自分の理想通りであって欲しいと願うものだ。

仕事でも恋愛でも、何に対しても人は自分の為に行動していると言うのにね。

人から傷付けられる痛みを一番よく知っている君が、今度は人を傷付けている立場に立っているように、前進する事と後退する事は紙一重なのだと思う。

彼が、君に全く嘘を言っていないと言う保障はないけれど、それでも決して嘘では無かった事もあるのだろう。

人は、常に正しい答えだけを選んでいける程、強い訳ではないと思う。
今ある答えを未来に渡っても貫いて行ける程、正しい訳でもないのだと思う。

そうであるならば、今すぐに答えは分からずとも、今進んでいる道を正しい答えにして行く為に努力し続ける事が、一番正解に近いのではないかと自分は思う。

その為に、必ずしも彼の本心を考えて自信に繋げる事は必要な事なのだろうかね？

裏切られる、傷付けられると言う事は、自分を信じる上で、あまり重要な事では無かったりするもんだ。
良い事も悪い事も、色んな事があると分かっている中で、それでもそこへ足を踏み出そうとする事が、本当の自信に繋がる事なんだと思うよ。

どんな良い相手がいても、どんな素晴らしい相手がいても、全てはただの「きっかけ」なんだ。
それをどう受け止め、どう判断し、どう行動するかは、もう自分が「原因」になる。

君は、もう大丈夫だろ？
体の関係があろうが無かろうが、反省すべき所はしっかり反省し、今後に生かして頑張って欲しい。
幸せになってね。

hanajenny · Answer

不倫の友達の相談を聞いて思ったことなんですが、
家族には、絶対勝てないってことです。

夫婦関係が長くなると新鮮な気持ちがなくなり、お互い好きと
いう気持ちは、恋愛時代に比べると少なくなってきます。
（全員とはいいませんが）
そういう関係の奥さまに勝つことはできるのかもしれませんが、
結局、家族には勝てません。

彼があなたを好きという気持ちを
家族を守るっていう気持ちは、全然次元の違う問題じゃないかと思います。

私も仕事のお付き合いでいいな～って思う、既婚者の男性はいますよ。
仕事のお付き合いもあるので、時々食事をしたりしますが、
今日は、ラッキーって思うぐらいです。
そういう人は、たくさんいてると思いますよ。

あなたの好きになった人が家族を大切にして、
理性がある素敵な男性でよかったじゃないですか？
もし、体の関係を持ってずるずる不倫を続けるような人だったら、
さらに男性不信になってしまうんじゃないでしょうか？

次も素敵な方と出会えることを祈ってます。

tanutubu · Answer

まず今の「都合のいい女」から脱却することです。不倫ではなく、青天の下で過去の柵を捨て人を好きになることです。
ゼロからのスタート。それこそ中高生の気持ちに帰って頑張ってください！

体の関係のない不倫関係についてご意見お聞かせ下さい

おばさんです。

おばさんです。