婚約者と別れるべきか？

今、婚約者と別れるかどうかを話し合っています。
アドバイスをいただきたいです！

20代女です。2年程お付き合いしている7歳年上の彼がいます。
今年の初めにプロポーズを受け正式に婚約者となりました。
来年の早々に式場も決めて準備しており、これまでは何の問題もありませんでし
た。
別れるか話しているその原因について、どう感じられるかや、
アドバイスをください。

■私達の関係について
同じ会社の彼は、とてもヤキモチ妬きで、会社で飲みに行くときは
必ず私を隣に座らせたり、夫婦は秘密があるなんておかしいとって、携帯や
Facebookのメッセージのやりとりをたまに見せて、と言ったりします。
また彼の友達を紹介されそこそこ仲良くなった頃その友達に、会社であったことの
悩みを軽い気持ちで相談したら、お前の友達じゃないんだから辞めろと嫌がら
れたりします。(くだらない相談だったからか？嫉妬か？)

また、私は体育会系で、昔から男友達が多いことを彼は知っているのもあり、
彼は、私と付き合ってからは固く、男と二人で飲みに行かないように、や、
自分がいないところで男友達と電話・メールしないように、など約束をしてきました。
なので私は今までの友人関係に距離をおき、少し我慢してきました。

ある日、私は彼の約束を破ってしまいました。
彼が駄目と言うだろうと思い、つい黙って男友達と二人で飲みに行った
ことがあり、その後、彼が私のケータイを盗み見たことでわかりました。
(※その男友達とは飲んだだけでそれ以上のことはありません)
ですが、飲みにいっただけとは信じられない彼は、当然ぶちギレて、
私が嘘をついたこと、裏切ったこと、軽い女だ、など言って叱り、別れる！と叫びました。
そして、飯のあとに確か俺の電話に出なかったよな、など、色々とどんどん
想像を膨らませて、精神的に少し病んでしまいました。ひどい時は、街中
で声を上げて私に罵声を浴びせたり、その件から3ヶ月経った今でも、裏切られ
たことを時々思い出しては私のケータイを見たいといってきたり、お前をもう一度
信じるのは無理だと、別れ話を切り出します。
私が別れ話に同意すると、それはそれでなぜ止めないんだ？と怒ります。
寂しがりなのです。

私は彼を傷つけてしまった罪悪感と、今も行動に制限がかかることで毎日ストレスを感じています。
今でも男友達からの誘いメールは全て断り、誘いがきたことすら見つからないように
すぐに送受信履歴を消すようになりました。

ですが、裏切って怒られても尚、本当は、まだ20代だし、心置きなく思いっきり、
自分の好きな集まりに参加したい。とも思っています。。
彼は、何でも参加していいと言いますが、いいと言った直後に機嫌が悪くなるので
実質NGということです。

私はそんなこんなやってるうちに、彼の余裕や自信の無さのようなものが見えてきて
彼との夜の行為も嫌になってしまいました。
彼はそんな私の気持ちを察して、怒りと悲しさが混じったような顔をします。

私が彼をそんな風にしてしまったのです。
彼も私の裏切りが自分をそうしたんだと言っています。
本来、俺はこんなヤキモチ妬きじゃないんだと。

そして彼は、私が裏切ってしまったこの一件から、
私のことを泣きながら好きなんだと伝えてくれる一方、
こんなことする人は自分の理想の女性像と違うと言います。

彼の理想とする女性は、自分に身をゆだねて着いてきてくれ、
男友達なんかに興味がなく、いつも彼を待っていて頼ってくれる女性、
そんな奥さんを持ち、家庭を築きたいんだ、と言います。

私もまた、この一件で起きた後、日々の話し合いによって、
自分が自律したい！と感じていて、
私は男性に全てを委ねてというタイプではないと感じ始めています。
あれもしたいこれもしたい、こんな仕事したい、あそこの国に言ってあれに挑戦したい。
まだまだ人間として軸ができていないし、自分を試したい、
こんな時に男性に身を委ね、男性を立て、着いてゆきます、
という気持ちにはなれないのです。

なので、私はひとまず来年早々の式場は延期をして、前のようにお互い信頼していて
思いやっていた私達に戻る努力をして、それから納得して前に進もうと提案しましたが、
しかし彼は30後半に近づいており、もう一度私達が前のような関係になるよう努力する
なんて何年かかるかわからないのに待ってられないと言っています。

■別れるべきなのか？
母や、親友、会社の女先輩、60歳の知り合いの女性など相談しましたが、
離婚して欲しくないと願う身内は、口をそろえて二人は合わないから結婚は辞
めた方がいいと言います。

でも私が困っているのは、別れた方がいいと思う反面、
彼にとっても愛情を感じているし、嫌な部分があるけど、一緒にいて安らぐし、
同じことで笑ってすごく楽しいし愛おしいと思うしずっとこうやって幸せでいたいと
思います。
お互い励まし合うし、大きな障害を一緒に乗り越えて絆も深めてきました。
自分達にとって既にお互いが大きな存在になっています。

でも、楽しいだけが結婚じゃない、結婚は恋愛ごっこじゃないんだ、
と女性達には指摘されます。

彼の人生のことを考えても今すぐにでも早く結婚するのかしないのかを決断
しないといけません。

お互いに結婚観が違うまま進んでいいのか？
でもこんなに愛情を持っている人と別れてしまってもいいのか？

乱雑な文章ですみません。
どう思われるか、また同じような経験されている方
ご意見お聞かせください。

No.30 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/09/27 02:18

＞ お互いに結婚観が違うまま進んでいいのか？

＞ でもこんなに愛情を持っている人と別れてしまってもいいのか？

　結婚のリスクは圧倒的に男のほうが大きいのです。
　離婚は難しいので結婚しないほうが良いと言う方もいますが
妊娠前であれば全く問題ありません。

　奥さん側からの離婚は簡単なのです。
　夫は愛情のなくなった奥さんを離婚せずに引きとめておいても
　毎月生活費を渡さなくていけないのです。
　　
　愛情の無くなった奥さんにそんな金を支払いつづける男はいないでしょう。

いまどきバツがついたとして何の不利益があるのでしょうか？
むしろ未婚で男と関係した女は結婚相手としては嫌悪されるだけです。

No.29 回答者： 1122mama 回答日時： 2012/09/14 10:27

No15です。

お礼ありがとうございました。


質問主様を理解してくれるかたの方が良いと思います。
式場をキャンセルなさったようですが、その後、いかがですか？
婚約者さんは、少しは自分の行動を反省してくれたのでしょうか？
未来を見据えた時、質問主様は幸せですか？
妊娠中、『本当に俺の子か？』なんて言い出しませんか？
『俺は仕事して疲れて帰ってくるんだ。妊婦なんだから、外をふらふら出歩くな。独りの体じゃないんだ。家にいろ。家事をやれ。つわり？飯位作れるだろ。』なんて言いませんか？
優しい振りをして、質問主様を操り人形の様に操ろうとしませんか？
子供が出来て、まだ子供は赤ちゃんで、何をするにも赤ちゃんに掛かり切り、たまのストレス解消もしたくなるでしょう。
お酒や煙草を控える事はもちろんの事、子供があまりにも可愛くて、『お友達には居酒屋はやめて、ファミレスにしてもらおう』なんて思ったりして。
そんな時、婚約者さんはどんな態度を取りそうですか？
気持ち良く送り出してくれますか？


相手の性格を変える事は、非常に難しいです。
なぜなら、小さい頃から、最初は親の影響、成長し、周りの影響と、そうやって性格は出来ていくものです。
小さい頃からの積み重ねで出来上がっていくものなんです。　
よって、性格を変える事は、非常に難しい事です。
婚約者さんは、人前でも、質問主様を罵倒したんですよね。
外でも、大切な人に恥をかかせたり、不快な思いをさせる事が平気という事ではありませんか？
直せる事、直せない事というのはあります。
やっていい事、悪い事というのもあります。


パートナーが直す努力をして、例えば、たまに失敗して、許せる範囲内ですか？
子供がその場にいたとして、許せる範囲内ですか？
自分のご両親がその場にいたとして、許せる範囲内ですか？


『自分では無くなってしまうよう』だから、御自身は変わるつもりがないんですよね。
無理に変えようとしても、今回の様な事になってしまうと思いますし、結婚してからも男女問わず飲みに行かれる女性もいますし、やる事やれば問題無いと思いますから、質問主様は変わる必要無いと思います。
しかし、婚約者さんも変わる事は無いと思いますから、価値観、考え方などが、比較的近いか、質問主様を理解してくれる相手の方が良いと思います。
どうしても婚約者さんが良いなら、質問主様が綺麗さっぱり、男友達とは縁を切るべきではないでしょうか。
正直、間は無いと思います。


世の中に男性は他にもいますよ。
他の方も書いていらっしゃいましたが、婚約者さんは、子供っぽ過ぎます。
まるで夢見る夢子ちゃん。
恐らく主人は婚約者さんに歳が近く、私は質問主様に歳が近いです。
うちは9つ離れていますから。
でも、うちの主人は、現実を見る事が出来ますよ。
私をまるまる受け入れてくれています。
私も主人の足りない部分は補えますし、まるまる受け入れられるから結婚し、子供も作りました。
結婚って、一生の事です。
恋愛と結婚は、別物です。
恋愛の延長線上にありますけど、結婚となると、やはり、少し変わってきます。
婚約者さんといつか結婚するにせよ、別れて別の方と出逢うにせよ、どうかお幸せになれるほうを選んでください。


何だか偉そうな事を言ってごめんなさい。
人付き合いが苦手で、伝えたい事を上手に伝えられないんです。
でも、心から応援していますから。

この回答へのお礼

こちらこそアドバイスいただきありがとうございます。
ここに書いてくださる皆様に本当に励まされて精神的に助けられています。

＞正直、間は無いと思います。
そのとおりですね。

式をキャンセルはしましたが、実は現在もまだ二人で借りた家に二人で住んでいます。お互い好きで離れられずにいます。。
凄くずるい考えですが、正直、何かきっかけを望んでいます。。
また大きな喧嘩をするとか、どちらかの浮気が分かってしまうとか。そんな大きな何かがないと離れられない状態です。

当然ですが彼は苦しんでいます。
私は、キャンセル後も大きな喧嘩にならずに別れるために、「徐々に解決しましょう」と伝え、成り行きに任せようとしました。
その私の提案を受け、逆に感情的な喧嘩はなくなり落ち着いてはいます。でもキャンセルしてそれでも一緒にいて果たしていい結果が生まれるのだろうか？と悩んでいるようです。

私もいい子になろうとしてしまって、「お互いのために別れたい！」ときっぱり言えずにいるのが悪いのですが。


二人のために絶対離れた方がいい！でも一緒にいたい・・・
そういう状況です。。。アドバイスいただいているのになかなか解決せずに大変申しわけない気持ちです。

早く覚悟を決めないといけないですね。。

お礼日時：2012/09/19 20:54

No.28 回答者： ukiukisaku 回答日時： 2012/09/10 21:47

一度、別れるべきと思います。

もしかしたら怖いのでは無いでしょうか。一人になるのが。

でも、良く考えて下さい。そんな「一方的な束縛を強要する」人と一緒になったら、どんな事を言ってくるか分かりません！「結婚した」と言う法的根拠を元に、彼氏の強要はますますエスカレートはすると想像出来ますし、ご自身も「そうなるかもしれない」と覚悟して下さいね。

大体男と言うものは「道理」が好きなので、「一般常識だ」とかすぐに盾にしながら自分の考えを押し付けてきます。たぶん「結婚したんだから、家庭ルールを守るのが筋だろう」とか言ってきちゃうのではないでしょうか。

ぜひ勇気を持ってほしいですね。一度しっかりと別れるんだ、と言う決意を持ってほしいな、と思います。

その上で、やはり忘れられない、と思ったら再アプローチして見てはいかがでしょうか。
もしかしたら彼氏も変わっているかもしれません。「言い過ぎた、強要しすぎと気付いた」と言わせることが出来たならば、結婚を考えても良いのでは無いでしょうか。

先にも書きましたが、男は道理にかなっていることを重視しますから「結婚する前に、強要しすぎたと言ってたでしょ？あなたが言った約束を守れないのは道に反していると思う」なんて言ったら、多分ぐうの音も出なくなると思います。

せめて、そのくらいの「担保」を取るくらいの作戦を実行してから、結婚について考えてみるのは良いと思いますよ

この回答へのお礼

＞「一般常識だ」とかすぐに盾にしながら自分の考えを押し付けてきます。

生活的な私のニーズには応えてくれますが、
武士道の映画を見て欲しいとか、アメリカのゴシップ的ドラマは二度と見るななど約束させられたりしました。

とにかく日本の男は、女はこうあるべき！という考えを断固変えない人なので、少しでも反すると納得いかないような顔をしていました。

＞ぜひ勇気を持ってほしいですね。一度しっかりと別れるんだ、と言う決意を持ってほしいな、と思います。

ありがとうございます。
式がキャンセルになったことはケロっとしつつも内心かなりダメージを受けているようですので、もしかしたら何かが変わるかもしれませんが、今のところ自分の信念を貫く！ということですのでお互い感情的にもなっていますので少し離れてみます。。

お礼日時：2012/09/13 14:16

No.27 回答者： noname#175791 回答日時： 2012/09/07 09:31

私も 皆さんと同様、結婚はやめた方がいいと思います。

ただ その理由は 彼の度量が狭いとかではなく、あなたとは合わないということです。
あなたは男友達が多く、自由に生きていたいタイプだから…

私は 男友達も居ないし、旦那さんには全面的に頼りたいタイプで 彼が居るのに他の男性と飲みに行くなどは あり得ないと思います。

私のようなタイプの女性のほうが 彼の結婚相手には向いていると思います。
あなたにも別の男性のほうが 向いているじゃないですか？
結婚相手には…！

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

そうですね、彼とはここ3ヶ月間くらい同じ話をしている気がします。それでもずっと平行線です。
きれいごとではなく、彼には本当に幸せになって欲しいです。自分が耐える分にはいいのです。学生の頃も辛い恋愛をして耐えてこられたので。
今、彼には、やっぱ理想じゃないから他の女がいい！とでも言って立ち直って欲しいです。非常に自分勝手ですが。。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2012/09/13 13:24

No.26 回答者： puji777 回答日時： 2012/09/04 12:53

あんまり深く悩みすぎても仕方ありません。

結論だけ言えば、結婚はやめたほうがいいです。

結婚しても苦労しますね目に浮かびます。。。

男として器量がなさすぎで苦労しますよ。
端からみてるとそれがよく解ります。

周りでもよくいるタイプの男なので
相手が離婚するときの口にする言葉まで想像できます。

人のそういう性格なんて現実問題変わりません。

付き合う程度ならいいでしょう。

「家族として同じ屋根の下で生活する」

最初だけでそのうち耐えれないと思います。

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

先日ついに、凄い好きだけど、結婚後の良いイメージを二人とも持てないということで、キャンセルに至りました。。。

やはり長い間一緒にいたら気が滅入りそうです。。
相手のためにも自分のためにも心おきなく自分でい続けるために必要な決断なんですね、。。

お礼日時：2012/09/13 11:17

No.25 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/09/04 06:18

＞今、婚約者と別れるかどうかを話し合っています。

婚約期間中に別れても損です。

きちんと入籍してから別れたほうが得です。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

自分は全然気持ち的に強くないため、今でさえ結構重荷でして、体重も減り食欲もわかない毎日です。
早く精神的に元に戻りたいので、ここら辺で決着つけるほうがいいかなと思っています。

お礼日時：2012/09/13 13:16

No.24 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/09/03 21:51

彼の性格はこのままでしょうから、貴女の我慢次第でしょうね。

別れるかどうかは貴女が決めることですが、一つチェックしといたほうがいいことを。

今の貴女にとって、彼は嫉妬深さが窮屈な反面キモチイイ存在でもあるはずです。
なにしろ婚約までしたのですからね。

貴女にとって彼のキモチイイところ、実はヤキモチ焼きな性格の裏返し部分ではないですか？

例えば貴女と一緒にいる時はすげぇニコニコで情熱的で、サービス良かったりとかしませんか。
性格が極端に変わる人ってイイ顔する時はトコトンイイ顔したりします。

貴女が彼の長所と思う部分が「ヤキモチ焼きの裏返し」で、貴女がそれに無自覚だとしたら、別れても続けても、どの道後悔する可能性が高いと思います。
何故なら現在貴女が御望みの（多分）「異性との交流オッケーな男」は彼ほど情熱的じゃないからです。

貴女が彼と婚約するほど仲良くなった根底に、貴女の「無い物ねだり」があるんじゃありませんか。
恋人や配偶者に文句がある人って大抵相反する条件で相手を選んで、そのことに自分で気付いていないんです。

正直今の婚約者の彼は優良物件とは言い難いですけど、未練もあるみたいだし、まずご自分の本音を掘り起こしてみては？

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞今の貴女にとって、彼は嫉妬深さが窮屈な反面キモチイイ存在でもあるはずです。
＞貴女がそれに無自覚だとしたら、別れても続けても、どの道後悔する可能性が高いと思います。
＞何故なら現在貴女が御望みの（多分）「異性との交流オッケーな男」は彼ほど情熱的じゃないからです。

気持ちいい・・うーん、そうですね。俺のものだ！と周囲に向かって躊躇なく主張することはかなり恥ずかしい半面、正直、優越感みたいなものをもっていたのは事実かもしれません。確かに。

そうですね、情熱的じゃない人を選ばないといけないことになりますね。。

異性との交流OKというよりも、私は知らず知らずのうちに彼以外の人を求めてそれを行動に出してしまったとも感じています。
私も実際は、影で黙って約束破るのは当然嫌ですので・・・(；_；)

なんだかちょっと頭が整理できてきました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2012/09/13 11:00

No.23 回答者： pon0525 回答日時： 2012/09/03 20:19

自分が自律したい！と感じていて、

私は男性に全てを委ねてというタイプではないと感じ始めています。
あれもしたいこれもしたい、こんな仕事したい、あそこの国に言ってあれに挑戦したい。
まだまだ人間として軸ができていないし、自分を試したい、

と思っているのであれば結婚は、辞めた方がいいと思います。
結婚すると今度は、あなたが「なぜ？」と思いはじめ、精神的につらくなると思います。

やきもちやきって、急になるものでもないと思います。
その人の性格ですよ。

私の姉のご主人も、結構やきもちやきで、
姉は、しんどい・・・・と言ってます。

結婚すると多分・・・・周りの自由な人たちを見て
後悔すると思いますよ。

やりたい事、みたい事、いろんな事を、経験してからの
結婚でもいいのでは？

今は、つらいと思いますが、よく考えて。
結婚は、好きだけでは、やっていけませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞今は、つらいと思いますが、よく考えて。
＞結婚は、好きだけでは、やっていけませんよ。

はい、物凄く辛いです。
ついに、結婚はキャンセルということで決断しましたが、
会社でも普通の顔をしていないといけません。
彼も、普段明るいキャラクターとして人気者なので、会社で繕うのは非常に辛いと思います。

でもこれが二人の未来にとっていい決断だと信じています。。。。

お礼日時：2012/09/13 10:46

No.22 回答者： jitan21 回答日時： 2012/09/03 19:03

逃した魚は、大きいかもしれない。

結婚前に、これだけ欠点がわかった。
それについての、あなたの彼に対する分析も済んだ。

あなたの、人生だから、
自分の事だけ考えて。
客観的には、別れるべきかも。。

でも、逆を言えば、コントロールできるかも。。
彼を。

世の中、きれいごとだけでは生きていけません。
あなたの、プラスを考えてね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

逃した魚は大きいかもしれない、です。人前では明るくまわりにプラスの空気を感じさせる力で沢山の人に慕われています。私も自信のないときなどとても助けられました。


そうですね、自分にとって何がいいかをもっと考えてもいいですよね、ありがとうございます。

お礼日時：2012/09/13 10:43

No.21 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/09/03 15:33

既婚、二児の母です。

結論から言うと、別れたほうが良いです。
それが、あなたのためでもあり、彼のためでもあるような気がします。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていく覚悟と責任が必要不可欠です。
責任、覚悟、大切な人を背負って生きる力・・・それが伴う愛情でなくては、結婚は無理。

恋愛は、非日常ですが、結婚はただの日常ですから、毎日楽しいものでもなく、ただの慌しい生活なんです。
恋人ではなく、家族になるのですからね。

あなたには、覚悟、責任がありますか？？
今後、どんなことが起きようとも、自分の全てをかけて、彼の全てを背負って生きていく覚悟です。
彼の笑顔のために、どんなことでもできますか？？

文面を見る限り、あなたと彼では、基本的な価値観、求めるものが違いすぎると思いました。
お互い窮屈で、辛い結婚生活になってしまうのでは？？

私の夫は、彼のようなタイプです。
嫉妬深くて、束縛がきつい・・・子供っぽいといえば、子供っぽいのかもしれません。
でも、それゆえに、絶対的な信頼を置いた相手、自分が大事にしたいと思った相手に対しては、命がけでトコトン愛しぬき、守り抜き、大事にする力を持っています。
妻の私が「右」と言えば、余程、非常識でおかしなことでない限り、無条件で右を向きます。
どんなに不本意なことでも、私の笑顔を守るために、プライドも何もかも捨ててでも、私に寄り添ってくれます。
だから、私は、夫と結婚したのです。
この人にだったら、自分の全てをかけても良い・・・と思えたから。

きっと、私の夫も、男友達と二人で飲みに行ったら、彼のような言動を取ったでしょう。
彼のようにネチネチと責め続けるようなことはしないでしょうが、すぐに別れていたと思います。
付き合っていても、何かにつけて罵られ、結局、主人から別れようと言って、駄目になってしまったと思います。
異常と言えば異常かもしれません。
でも、そういう男性だと知って付き合っていたなら、彼の嫌がるようなこと、彼が不信感を抱くようなことはすべきじゃないと思うのです。

あなたが悪いことをしたとは言いません。
独身なんですし、男友達と飲みに行くことが悪いことだとは思いません。
でも、相手が不快に感じることはしない・・・それが、人間関係においては基本のはず。
それができない場合は、別れるほうが良いということでしょう？？

私の主人も、携帯も何もかも全て自由に見ますし、夫婦間においてプライバシーはないという考え。
結婚してから、何かをチェックするというようなことはありませんが、付き合った当初は、携帯を見たり、手帳を見たりしていた時期がありましたね。
でも、私がどういう女性かを知り、信頼関係ができてくると、自然と見なくなりました。
「どうせ、なにもないでしょ？？」という感じ。
私自身は、そういった行為を窮屈に感じることがなかったので、主人と付き合うことを苦痛だと感じたことはありません。
むしろ、夫の考えに共感する部分が多かった。
それに、交際中は、自分に自信がなく、愛情に飢えているような主人に対して、私だけは絶対に裏切らないし、あなたのそばにい続けるから・・安心して欲しい・・・ということを伝えたいという思いで付き合ってきました。
だから、主人も私を信頼でき、必要以上の束縛や制限を与えるようなことはしなかったのかもしれません。

二人の間に絶対的な信頼関係がないのであれば、結婚はすべきではありません。

本当に、彼と一緒にいて安らいでいるのですか？？
本当に、彼を愛おしいと思っているのですか？？

もし、心からそう思っていたら、彼の嫌がることは絶対にしない。
彼と一緒にいて、いろんな制限を受けていることに窮屈さや苦痛を感じているのであれば、彼とは別れるべき。
恋愛中の今ですら窮屈なら、結婚後はもっともっと窮屈になりますよ。

彼だって、ありのままのあなたを受け入れることが出来ないなら、結婚しても幸せにはなれません。
彼が求めるタイプの女性ではないのに、それをあなたに押し付けることは無理。

お互いにありのままの相手を受け入れ、信頼することができないうちは、愛情があっても結婚は無理です。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

自分がそこまでの覚悟で考えられてなかったように思います。

＞絶対的な信頼を置いた相手、自分が大事にしたいと思った相手に対しては、命がけでトコトン愛しぬき、守り抜き、大事にする力を持っています。
＞私の笑顔を守るために、プライドも何もかも捨ててでも、私に寄り添ってくれます。

そうなんですね、素敵なご主人ですね。。

＞ それに、交際中は、自分に自信がなく、愛情に飢えているような主人に対して、私だけは絶対に裏切らないし、あなたのそばにい続けるから・・安心して欲しい・・・ということを伝えたいという思いで付き合ってきました。

うらやましいです。

＞もし、心からそう思っていたら、彼の嫌がることは絶対にしない。彼と一緒にいて、いろんな制限を受けていることに窮屈さや苦痛を感じているのであれば、彼とは別れるべき。

まさに、これが答えですね。。
制限を受けることは苦痛です。
自分はよく情に厚いといわれます。なのできっと彼を愛しているのではなくただの情なのかな、と思いました。

色々気づかされました。ありがとうございます。

お礼日時：2012/09/13 10:39