結婚する女性が無職（就活中）なのは非常識ですか？

私（２０代後半の女性）は
前職で激務・人間関係の悪さ（苛められて）から退職しました。

退職直後は前職のトラウマもあり、就活にあまり前向きな姿勢ではありませんでした。
半年経った今現在、ようやく社会復帰に向けて全力で取り組んでいますが
書類選考の段階で全て落とされている現状です。
（彼には頑張りが伝わっていません。。。）



彼は30代後半、趣味は買い物（洋服・オーディオ等高額←ただ熱狂的でない）です。
性格は自分の常識は曲げない頑固な面がありますが、普段は優しく頼りになる存在です。



そして、そんな彼と喧嘩しました。


◆彼の主張は

　『結婚予定のある女性が無職なのは非常識』
　『性別関係なく、男女共に働き続ける』

以下理由等
・彼が幼い頃から両親共働き　（お母様は現役）
・彼ひとりでは生活費が稼げない　　←彼は中小企業の正社員、年収はわかりませんが私はそんなことはないと思う　
・私が家庭で今後揉めた時に逃げ場として社会に出た方が良い　　　　
・私に何か辛い思いをしたけれど乗り越えたという自信を養って欲しい　　
・結婚後も家賃・生活費は折半したい　（今同棲中で左記の様にしている。きっちり半分です。）
・先に結婚予定があるのに無職なのは社会的に良くない
↑私が「就職したらご両親に挨拶したい」と言ったら、「一応今の状態が非常識なのは理解しているんだね」と言われた




◆私の理想像　　（括弧内はキャリアプラン）　　ちなみに母は専業主婦

20代後半（今）　　　　結婚　　　　　 　　　　　（何らかに就職）
20代後半～30代前半　　2人以上子作り、家事専念　（リタイア・　家でＰＣ技術など社会復帰に備える）
40代後半　　　　　　　子供小学校入学後　（子供の体調・性格に合わせてパート・出来たら契約社員として社会復帰）　　　　


子供が出来るかどうかは神次第なのでわかりませんが私の理想は上記通りです。
言いたいのは「専業主婦になりたい」と主張していないことです。
家庭に合わせて生きていきたいのです。
（ただ、心の中では専業主婦に憧れはあります。。。。）




お互いの理想をぶつけ妥協し合えば良いのですが。。。。彼とは話し合いがうまくできません。
彼は自分の常識以外は認めず、突然キレ始めます。罵倒します。荒々しい言葉使いで一気に怒鳴り上げます。
若干ですが言葉ＤＶの素質があります。（※暴力は一度もないです）




◆そこで質問ですが◆、

・結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？
・話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？
（また、こういう彼とうまく話し合うにはどうしたらいいでしょうか）
・私の理想は話すべきでしょうか？



最後まで読んでいただき、誠にありがとうございました　<(_ _)>
文章力がなく、支離滅裂な文章で申し訳ございません。

皆様の沢山のご回答、心よりお待ちしております。

No.17 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/09/14 13:34

こんな男捨てたほうがあなたのためだと思う。

暴力がないったってそのくらいやってたら立派なDVだよ。

ちなみに今は同棲中ってことだけど、彼に家賃全部払ってもらってるのかな？
だったら何言われても文句言えないと思う。だって言い方悪いけど、結婚してない状況でそれなら、
あなたは彼のヒモだもんね。私も結婚前に同棲してて、仕事をやめた時期もあったけどちゃんと家賃は家賃として、
貯金から彼に折半して払ってた。（結婚もしてない立場で彼に養ってもらう、おんぶに抱っこは嫌なので）
半年たって就職活動してるってことは、雇用保険ももうもらってないよね？
どんなトラウマがあったかしらんけど、一人暮らしならそんな甘えたことは言ってられないはず。
どんな手段使ってでもバイトでもなんでも働いてお金稼ごうって思わない？
そういう意味では、もしあなたが私みたいに貯金から彼に家賃を払ってないのであれば、彼に甘え過ぎもいいところじゃないの、と思う。

何で仕事が決まらないか、彼は理解してんのかな？
２０代後半女性って、スキルがあってもなくても「結婚してすぐ退職、子供産む要員」って見られるから、
就職は決まりにくいの。（あなたが正直に「結婚する予定です」って言ってるならなおさら）
ちなみに私、昔人材採用もやってましたがやっぱりそういう観点で見ますね。

確かに、仕事を持ってたほうが視野も広がるし社会的な部分もあるけど、
子供を産んじゃったらそうもいかないもの。旦那の協力があればやれないことはないけど、
この彼なら「僕のママンは仕事持ってたけどちゃんとできてるもん！」って何も協力しないんじゃない？

子供出来る前に悪いこと言わない、別れたほうがいいよ。
もちろん派遣でもいいからちゃんと仕事を見つけた上でね。

彼と結婚してどうこうって言うよりは、別れた時でもちゃんと独り立ちできるように仕事見つけたほうがいいっていうのは
彼の言うことも一理あるな。だってこの彼ならいつ離婚してもおかしくないよ？

No.16 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/09/13 21:53

＞あと家事分担も

＞『今はあえて分担しないで、出来る方がする』
＞と決めています。

私が不安に思ったのは上記の言葉です。
つまり出産、母乳を伴う育児などはあなたしか出来ない
ということになりますよね？
だから働きながら出産、母乳をあげる。
彼は出産、母乳はあげれないからしないのではないでしょうか？

そして断乳して育児を手伝って欲しいと言ったら
「今まで君が働きながら育児もしてきたんだからこれからも出来るはず。
それに子どもは大きくなってくるからもっと負担が減るはず。
僕の母親は働きながら育児もしていたから君も出来るはず。
何か辛い思いをしたけれど乗り越えたという自信を君に養って欲しい。
もし育児が負担なら夜も子どもを預けて
社会に逃げればいい。そのたまに働いている。」
とか言われそうです。

とりあえず同棲をやめて一歩離れて
彼と話しあってみられるのはいかがでしょうか？
彼も意見が変わってくるかもしれません。

No.15 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2012/09/13 20:19

こんにちわ。

彼と上手くやる方法ですか？
至極簡単ですよ。

彼の理想を完璧にこなす。
彼の価値観通りに行動する。
彼の言動を否定しない。
自分という「個」を殺し、ただただ彼の求める妻に
なる。　
家事育児も彼が「女性がやるべき」って言ったら
すぐに「そうね！」って答えて全部貴女が負担。
妊娠・出産後も家賃生活費は折半で、彼の残金は
すべて買い物等趣味のお金に費やしても何も言わない。
病気になってももちろん金銭負担はそのまま。

ってな感じですかね。

まぁ簡単に言えば彼の奴隷になればよろしいのよ。

でね、私が思うに彼は想像力がないのよ。
極端に言えば彼は「貴女を金銭面で支えるのが嫌」
だって言ってるけど、逆はないわけ？
彼は今後一生病気も怪我も無縁かしら？
ひょっとしたら数年後に貴女が彼を金銭面精神面で
支える可能性もある訳でしょ？
夫婦だったら普通だよね？彼、病気になって働けなくなった時に家賃生活費を
求められたらどうするつもりかしらね？

私は今は子供が小さいから専業主婦してるんですけどね。
主人になにかあったら支える覚悟も備えもバッチリ
してありますよ。
休業している間支払われる保険とかね。
夫婦って互いに支え合うのが基本じゃないのかな？
彼にはそのつもりがないことない？
実際ここでよく見る相談の一つに生活費を折半している
夫婦だけど妊娠中や産休中も折半だったとか
出産費用は妻が産むんだから妻負担とかありますよ？

貴女が就職するのは大変だけど、すべき事。
だからそれは頑張りましょう。
また就職したら終わりって訳でもないし、いっぱい壁も
あると思います。
私だって結婚前は１２～１３年程働いてましたので
いろいろ経験あります。
それで帰宅してまで緊張して頑張る生活が耐えられるか
どうかを少し離れて考えても良いのではないでしょうか？
私が見るところ、質問者さんは少し精神面で弱いところが
あるように見受けられます。
それは悪い事ではないと思いますよ？個人的にはね
そんな人はいっぱい居ますしね。
誰しも強く逞しく生きていける訳ではありませんしね。
でも彼は妻の弱さを認めていませんよね？
貴女の個性を認めない彼氏でも大丈夫ですか？
貴女の成長を見てくれる人でなくても大丈夫ですか？
彼は貴女が成長しても「まだまだもっと！」って
言い続けると思いますけど？

よく考えて下さい。
感情に流されて後悔されないようにね。
また結婚するなら一生このままである覚悟が必要だけど
その覚悟はあるのかもね。

No.14 回答者： joqr 回答日時： 2012/09/13 18:40

＞私は彼に喧嘩に何を求めているのでしょうか

　彼は他人の気持ちを汲むことが苦手・出来ないということなのでしょうか？
　私にはわかりません。。。

自分が正しいことを見せつけたいんです
「ほら！　俺の言うとおりだろ！」
「だから、俺が正しいって言ってただろ！」

つまらないプライドにしがみについて、負けず嫌いなんですよ
でも、大人なら敢えて負けることの大切さ
一歩引いて自分を見つめる冷静さが必要だと思います
相手の立場になって、物事を考えられることは
思いやりであり、優しさであります

＞ただそのようなことを私が心の底で求めてしまうのは、甘えでしかないかなとも思います。

相手によります
会社の上司や先輩にそれを求めるのは問題かもしれませんが
夫となる可能性のある彼に対しては、それも許されるべきです
彼もそれを許すべきだし、そんなあなたをどう支えるべきか
彼はもっと真剣に考える必要もあると思います
お互いがお互いのことを思えば、自然に気持ちも通じて
言いたいことも上手に言えるようになると思います

ただ、今の彼はあなたの言うことを信用していません
自分の意見を否定されることが絶対受け入れられない
ぜったに自分が正しくなければ、受け入れられない状態だと思います

なぜなら、彼は言葉を選んでいないように感じるからです
なんで好きな人を傷つける言葉を平気で言うのでしょうか？

理由は、無知なんです
小さな生き物を平気で踏みつぶす子供の様に
命の大切さや、小さくても生きているだって、命があるんだって
ことが、まだ理解できないんです
彼が４０近くにもなって、中学生のような言動を平気でするのは
心が成長していいないからです
単に世渡りが上手なだけで、人間として一番大事な部分が欠けている

彼はきっと今日まで、同じように他人を論破して
視野の狭いまま生きてきたんだと思います
だから、あなたも攻撃の対象になってしまうんです

彼を正す人は誰もいなかったんです
親でさえも、彼の問題行動を許してしまった
彼は自分が正しいと信じています
だって、誰も彼を止めてくれなかったから

そんな彼を更生させたいのなら、玉砕覚悟でぶつかるしかないです

＃１３の言うように、あなたが変わっても
彼とうまくいく保証はありません

＞joqr様はこの彼の言動をどう感じますか？

はっきり言わせてもらいます
「最低の人間」
何かのはずみで出てしまった言葉なら、謝って済む問題ですが
口癖ともなれば、それが彼の本心だからです

その一言があなたを傷つけるなんてことをまったく気にもしない
周りで聞いた人がなんと思うか？
そんなことさえ考えられない

「関係ぇねぇだろ！」って感覚は…いきがった、反抗期の中学生ですよ

話し合う時は、彼の意見は否定もせず肯定もしない
だた、自分がどう感じたのか？
うれしいのか？
悲しいのか？
どんなに辛いのか？
あなたの言葉で話せばいいです

その後は彼に判断を任せましょう
それしかないですよ

手紙を書いて、しばらく連絡を絶つといいです
彼がその手紙を何回読み返すか？
それに期待してはどうでしょうか？

＞私は『何事からも逃げ出す癖』を直す必要があります。

一人で立ち向かう必要はありません
彼に支えてもらえばいい
それがパートナーです
対等でなくていいんです
気が付けばいつも彼の背中ばかり見ていた…
それでもいいと思います

それもいいんじゃないですか？

そういう理想だって、悪くはありませんよ

#１３には、こういうロマンは一生理解できないんだろうけど

傷つくのは怖いだろうけど

勇気を出して一歩踏み出す時かもしれません

No.13 回答者： noname#161049 回答日時： 2012/09/13 12:49

No11の意見は無視してください

＞そこを責めても、今回の問題は解決しないからね
＞彼に近い精神構造なんでしょう


貴方の問題点は多くの回答者さんが出してる共通点にあります
そして貴方自身も認めていますよね？何事からも逃げ出す癖です
彼の正論はもっともです。そこを改善せずにどうするつもりですか？
きっと彼は甘えた貴女の一面に近い精神構造なのでしょう
参考にしてはダメです。問題の解決にはなりません。

No11の理屈で問題を解決するなら
今の彼と別れてNo１１の言うような男に好きになってもらうしかありません

そういう問題の質問じゃないですよね？

この回答へのお礼

自分では理解出来ないような彼に近い精神構造でも
人に甘えた私に近い精神構造でも、どちらも参考になります。

私は彼と話していて、
洗脳といったら語弊があるかもしれませんが
自分の気持ち・意見がわからなくなることが多々あります。
そのような時、私に近い精神構造の方の意見は参考になります。
（※だからといって、その意見が正解だとは思いません。
私と彼両方の意見を客観的にみることが出来るという意味です）


◆皆さんに共通して言いたいのは◆
『私は彼と別れる為の参考意見・助言を求めてはいない
彼の気持ち・彼との接し方を知りたい』
ということです。

私の質問に
『話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？』
という項目があるのでそう感じてしまうのでしょうね。
私の誘導ミスです。申し訳ございませんでした。


samaall1様のおっしゃる通り
私は『何事からも逃げ出す癖』を直す必要があります。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/13 13:51

No.12 回答者： allanpease 回答日時： 2012/09/12 23:17

あくまでも、以下は私見です。

(1)結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？
→もし、質問者様が看護師さんや薬剤師さんで、病気療養中や勉強に専念していたとしたら、彼氏さんは何も言わないはずです。
だって、確実に就職できますから。

結論：共働き絶対希望の男性に限っては非常識。

(2)話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？
（また、こういう彼とうまく話し合うにはどうしたらいいでしょうか）
→高い確率で結婚にいたらないので、心配無用です。

理由：人を変えることはできないから。
彼氏さんの希望（稼いでくれ、楽をさせてくれて、自分を立ててくれる女性）に叶う女性は、よほど頭の悪い専門職の女性か、親が裕福で援助してくれるような方しかおりません。
質問者様が看護師か公務員（産休・育休が確実に取れ、クビになる心配がないから）になれば、彼氏さんは喜んで話してくれます。「僕、わかんない。財布は別ね。家事も仕事も男女平等だからやってね。産休中の生活費も折半ね！育児は面倒くさいから、全部奥さんがやってね。保育所でなく、嫁さんの実家に預けたら、お得！」

結論：質問者様の経済力と実家の財力次第（産休中・介護中・失業中も、つまり一生）

(3)私の理想は話すべきでしょうか？
→話せば、質問者様の彼氏さんは別れを選択するはずです。

残念ながら、彼氏さんは質問者様の希望を叶えられる実力はありません。
質問者様より、自分が楽をすることの方を優先するはずです。

彼氏さんが変わることは恐らくないでしょう。

質問者様は「世間」と表現されていますが、質問者様は間違った相手と交際されておられることは疑いようがないと思われます。

…質問者様の希望（結婚生活）に合った男性とは、奥さんの就職にコネを利かせる程度地位のある男性です。

理由：育児のブランクがある専門職でもない中年を雇用する企業は少ないから

お見合いされてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

多くの回答者様がおっしゃる通り
将来の費用・家事分担については、結婚前に細かく決める必要はあるなと感じました。

実際、今は私が無職で稼ぎがないのに生活費はキッチリ折半ですし、
妊娠中などお互い稼ぎがない期間の費用についても相談は必要ですね。

あと家事分担も
『今はあえて分担しないで、出来る方がする』
と決めています。　（私も家事は嫌いではないので、今は賛成してます）
けれど、育児・仕事が負担になった時に分担にしないと非常に困りますね。
私は必要に応じて変更したら良いと考えていましたが、
変更してくれるかわかりませんね（苦笑）

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/13 14:05

No.11 回答者： joqr 回答日時： 2012/09/12 20:14

＃７、＃９、＃１０は無視していいよ

そういう問題じゃないし

そこを責めても、今回の問題は解決しないからね

彼に近い精神構造なんでしょう

余程自分に自信がないか
他人に求めるものが多すぎるのか
こうでなければならいと、逆に自分に自信がありすぎるのか？

結婚を前提とするならば、お互い歩み寄れることが条件です
パートナーを非難するなんてのは最低
それもひっくるめて、相手を受け入れる努力をしないと
でも、価値観の違いや、物事の捉え方が根本から違うっていうのは
夫婦として成り立ちません
相手を責めたって何にも解決しませんよ

彼らは、余程できた奥さんか？
完璧に奥さんに舐められているかどちらかです
掌で遊ばれていることで満足しているんでしょうね

そうでなきゃ、そこまで奥さんに完ぺきを求められる環境にはいないでしょうから
まさか未婚？

正直彼が幼いです
若すぎるんでしょうね（でも、もうすぐ４０？）

あなたも若いけど、私の年齢からみれば「かわいい」で許される範囲です
結婚したら、男女平等って訳にはいきません
責任を負う部分も違ってきます
また、自分からリスクを負って相手の為に行動できないってのは致命的です
彼には、それが無い

子供が生れたらどうするんだろう…
すべて自分で責任を負って、家族を守ろうって思えるんだろうか？

彼は、あなたにママになってほしいのかもしれない
家事も育児も完璧で…

あなたは、良くも悪くもあなたなんですから
それもいいんだ！
って、言いきれない彼の意気地なさが一番の原因だと思う

正論ばかりで攻める、自信ありげな見かけ倒しの彼より
バカでも、あなたを守ろうって精一杯な優しい彼の方が良いと思います

うちお嫁さんも、辛いと逃げちゃうことよくあるけど
そんなときは攻めることはしないで「まぁ？いっか？」って
言ってあげちゃいますよ
実際そんな気休めじゃ、現実は変わらないけど
ちょっと気持ちをリセットして、もう一回頑張るってありだと思いますよ

だから、あなたも彼のそんな一言があればまた違うんじゃないかって思えるんです

ただ、彼の年齢から言えばやっぱり考え方が変です
すごく偏りすぎています
融通が全然利かないですよね
それって、子供にすごく悪影響です
子供が何かしたら、こうでないとだめ！　こうすべき！　こうしなさい！
そんなじゃ子供ぐれちゃいますよ？

４０近くなれば、人間かなり丸くなります
仕事でどれだけテンパっても、彼女にそれを向けちゃだめですよ

子供夫なんでしょうか？
彼は、今の自分で本当にあなたに愛される資格があると
自分が女性から愛されると思えるのでしょうか？
完全に自己満足で、自分の世界にはまってるとしか思えない
自分の価値観がすべて案て、おかしいを超えて異常ですから
その異常を相手に求めるって精神がさらにおかしい

あなたは、
「正直今の自分も本当の自分で
　これからもがんばるけど、そんな自分でもこの先愛してくれるのか？
　私を守ってくれる自信があるのか？
　約束してくれますか？」

そう聞いてみればいい
彼の本心がきっとわかるから

この回答への補足

joqr様のお優しいフォローありがとうございました。
正直なところ、様々な意見を聞くことは心がしんどいなと感じておりました。
しかしながら自分では想像出来ないような意見を聞くことは
例え辛くても、それが彼に近い精神構造でしたら尚とても関心があります。



・『余程自分に自信がないか、他人に求めるものが多すぎるのか
こうでなければならいと、逆に自分に自信がありすぎるのか』
『正論ばかりで攻める、自信ありげな見かけ倒しの彼』

そうですね・・・。彼の主張は多くが正論です。
なので喧嘩をしていても、私も納得してしまい何も言えません。
別に喧嘩に勝ちたい、言い負かしたい！とは全く思っていません。
ただ・・・こういう喧嘩はどうしたら良いのでしょうか・・・
私は彼に喧嘩に何を求めているのでしょうか
彼は他人の気持ちを汲むことが苦手・出来ないということなのでしょうか？
私にはわかりません。。。



・『彼の年齢から言えばやっぱり考え方が変です。
すごく偏りすぎています。融通が全然利かないですよね。
それって、子供にすごく悪影響です』

実際に彼は頑固・古風なところが強いです。
私にはそこが『日本のおやじ』の様な魅力を感じていたのですが、
でもこれはただの恋の盲目なのかもしれません。。。
子供へ悪影響・・・
実際私の父はそういう頑固とは真逆の存在なので想像できませんが、
悪影響なのでしょうか・・・



・『自分からリスクを負って相手の為に行動できないってのは致命的です
彼には、それが無い』
今までのことを思うと、彼がたとえば自分のステイタスを変えてまでは
歩み寄ってくれないな感じました。
（※ステイタスを変えて欲しいわけでは決してありません）
ただそのようなことを私が心の底で求めてしまうのは、甘えでしかないかなとも思います。

脱線かもしれませんが、耳にたこができる程言われるのは
「外食をした際に、奢ってもらって当たり前と財布を出さない女はクズだ」
というフレーズです。
私も奢られるより割り勘派なのでいいのですが、
毎回言われると少しムッとします。
joqr様はこの彼の言動をどう感じますか？


joqr様のご意見は彼の気持ちも理解しやすいので
何点かの質問に答えて頂けたら幸いです。
長々とすみません。
宜しくお願い致します。

補足日時：2012/09/12 21:51

No.10 回答者： noname#161044 回答日時： 2012/09/12 12:04

＞『貴方は結局逃げてばっかりで解決してないんです』

＞yaranaio-様のおっしゃる通り、私は逃げています。
＞これは私の悪い癖です。
＞彼にも周りの人にも言われます。



自覚はされているんですね。

そうです。だから貴方は彼に信用してもらえないのかもしれません

それに貴方はDVとか厳しくされてるとも言いますが

それは「当たり前のことを彼は言ってる」んです

多少の苛立ちにより辛辣な言葉になることもあるでしょうがそこは人間

じゃあなんで辛辣な言葉になるのかと言えば貴方が逃げてばっかりだからです

私でもイライラしちゃうと思います（前の前の彼女がそうでしたから）




それと


＞『壁から逃げて無職なのは非常識です』
＞というお考えは否定させて下さい。
＞わたし自身が無職のまま結婚したいのではなく、
＞世間的にどうなのかなと思ったのです。



これについては


Q・結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？

A・壁から逃げて無職なのは非常識ですが、寿退社なら有りだと思います


という回答です。貴方が現時点で職場に嫌気がさして逃げてしまい
無職だという事実を非常識だと言ったのです。どこの会社でも問題の1つや2つ必ずあります
貴方だけが特別ではありません。でも貴方は逃げてしまった。さらに結婚しようとしてる

これじゃあ「あー、仕事したくねぇから俺に養ってほしいのね？そうはいかねーよ？」っと
彼氏さんに警戒されて当然ですよ。だから生活費折半してるのではないでしょうか？
甘やかすとコイツは逃げてツケあがるかも・・・と思われているのでしょう

そして、結婚前に無職じゃバツが悪いから就職しようなんて動機で入社した会社なんて続きません
まして20代後半無職女性を雇う会社なんてブラックしかないでしょうし
特殊なスキルがあって就職できるならとっくにしてるはずですし


結局言えることは、人生を舐めて逃げてきた人は就職しようが結婚しようがうまくいかないってことです

この回答へのお礼

先の回答者様もおっしゃるようにyaranaio-様の意見は
彼の主張ととても似ていて、非常に参考になります。
実際に彼なのでは？？　と、ドキッと背筋が凍りました（笑）


◆『何事からも逃げ出す癖がある人は彼に信用してもらえない』
信用していない人とどうして彼は結婚したいと思っているのでしょうか？
（彼ではないから、この回答は出来ないですよね　笑）



◆『当たり前のことを彼は言ってる』のは、私も納得しています。
逃げてばっかりいる私に対して、イライラすると辛辣な言葉になる。
『太陽と北風』の様には彼は対応出来ないのでしょうか？

　　彼：イライラすると辛辣な言葉　→　私：更に言えなくなる・逃げる　→更に辛辣な言葉　・・・

これを

　　彼：イライラすると辛辣な言葉　→　私：更に言えなくなる・逃げる　→　彼が一歩私に歩み寄り、優しく現状京・気持ち等を説明　→　私：意見をいう　→　お互い話し合って妥協し合う



◆彼はどのような話し合い・喧嘩の流れを望んでいるのでしょうか？

　　彼の常識以外な出来事　→　突然キレ始める　→
彼：イライラすると辛辣な言葉　→　私：言えなくなる・逃げる（実際は考えをまとめている）　→　更に辛辣な言葉　→　私：　（　　？　　）

文中にもありますが、私は『何事からも逃げ出す癖』はありますが、
黙っている時が全て逃げているとは限りません。
考えをまとめている時も多々あります。
彼が言った事を理解しようと考えているところに、また更に次々と意見を言われたら
私はパンクしてしまうのですが・・・
自分では理解出来ないような彼の精神構造を理解しようとするのはパッとは出来ないのです。
（※ちなみに考えているのは、彼を言い負す為ではありません）


『逃げ出す癖』は直すことは、私の人生において価値があることなので
直す努力をしようと思います。
ただそんな私の性格を知った上で、彼は私には歩みよってくれないのかなとも感じました。
その考えは単なる甘えでしょうか？

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/13 14:52

No.9 回答者： shinko418 回答日時： 2012/09/12 08:31

結婚前の女性が無職でも問題ない場合ですか？

寿退社をして結婚式の準備に備える。
そもそも就職する必要がなく、家で花嫁修業している良家の子女。
家業の手伝いをしている。（農業や漁業、商売をしている家などではごく普通でしょう）
くらいでしょうね。

特に資産があるわけでもなく、家で仕事をしているわけでもない。
就職しそこなったニート・・・一昔前の家事手伝いのお嬢様とは大きなちがいです。
非常識とはいいませんよ、実際のところ今の時代よくある話みたいですね。

就職できない女子大学生が専業主婦としての永久就職をたくらむっていうのも多いみたいですしね。
君は働かなくてもいいよって言ってくれる彼氏を在学中にみつけて、計画的に妊娠っていうのも珍しくないです。
あなたもそれをしたかったら、そうしてもいいよって言ってくれる男を捕まえて妊娠するくらいのたくましさがないと・・・

男を替えるか、彼の望むとおりに仕事をするかです。
一緒に暮らしている以上、両方欲しいのでしょうけど、人の心を変えるというのは、上の二つより難しいです。
彼の言うことももっともだと思いますしね。
子育て中にＰＣの勉強をして就職に備える・・・お話になりません。
今以上に職はありませんよ。
質問者様の望むような職はね。

９時から５時までＰＣの前に座って事務をする職というのをお探しのようですが、それだけ落ちているところをみるとあなたの周りにはないのでしょう。
労働環境がそこそこ良い会社は新卒（超激戦をくぐり抜けたできる女予備軍）かコネ（これが意外と多い、社員の娘とか姪とか）入社くらいです。
就職難だ職がないだと嘆く人が多いですが、選んでいるだけでしょう？
それも選んでもらいない領域の中だけで・・・
世の中には山のように求人がでています。

深夜や早朝に仕事ができる、別に水商売じゃなくてもありますからね。
流通産業や製造業など２４時間動いている業界は常に人を募集していますよ。
販売や飲食業などもありますよね。
そうした仕事はしたくないの・・・だとしたら、単なるわがままだよね。
彼の言うとおりだと思います。

国民の義務っておぼえています？
教育、勤労、納税の３つです。
今のあなたはなまけているだけ、なまけた末の専業主婦希望なんですよ。

この回答へのお礼

前のご回答者様にも言いましたが、
私は専業主婦に対して憧れはありますが、それを望んではいません。
それに子供を授かるかどうかわからないので、
早く就職したいと思っています。

なので、
『今のあなたはなまけているだけ、なまけた末の専業主婦希望なんですよ』
というお考えは否定させて下さい。心外です。

ただshinko418様がおっしゃる通り、
就活に関してもっと視野を広げるようにしたいと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/12 08:50

No.8 回答者： koyuki2426 回答日時： 2012/09/11 22:21

常識非常識って問題ではないと思うのですけどね。

まさに価値観が違うってやつでしょう。
愛し合う男女とはいえ、価値観は違って当然なのですが、違うと困る価値観のひとつでしょうね。

配偶者にバリバリ働いてほしくない、家にいて家事をちゃんとして自分をフォローし、子供を産み育てて欲しい・・・そう思う男性は今でもいると思いますよ。
特にある程度稼ぐ男性であるほどその傾向は強いです。
でも、そうじゃない人もいる。
女に食わせてほしい、妻の稼ぎをあてにするのはどうかと思うけど、夫婦で稼いでいくのは今の時代こちらの方が現実的です。
立派な会社にいたはず・・・でも、会社がなくなったりリストラされて収入が激減することも珍しくない今の時代なんです。
配偶者となる彼女にも働けるうちは働いて欲しい・・・

結婚する女性が無職（就活中）なのは非常識ですか？・・・という質問に対しては、全然「非常識」とは思いません。
いいところのお嬢さんは働かずに花嫁修業やら、せいぜい父親の知り合いの会社で腰かけＯＬをちょこっとして、さっさと20代前半のうちの結婚ってのは今でもあるでしょうね。
もちろんいいところのお嬢さんは同棲なんてしませんけどね。

話し合いのできない彼とうまくいくのか・・・話し合い云々以前の問題なんです。


なんだかあなたに対して優しさも思いやりも感じられないのだけど、なぜ一緒に暮らしているの？
明らかに収入が低い相手に折半を要求してくる・・・実家に戻ったらどうですか？

まだ、20代なんですし、悠々と専業主婦をさせてくれる男性とお見合い結婚した方がいいと思いますよ。
それには同棲していたなんて過去、バツイチより始末に悪いですから。

この回答へのお礼

私は専業主婦に対して憧れはありますが、それを望んではいません。
それに子供を授かるかどうかわからないので、
早く就職したいと思っています。
なので、
『悠々と専業主婦をさせてくれる男性とお見合い結婚した方がいいと思いますよ』
というお考えは否定させて下さい。


ただ、
『なんだかあなたに対して優しさも思いやりも感じられないのだけど、なぜ一緒に暮らしているの？
明らかに収入が低い相手に折半を要求してくる・・・実家に戻ったらどうですか？』
という意見には賛成です。
結果的に折半のままでも、割合を一時的に変えるなどの提案はして欲しい・・・
多分彼はそういう風に私に甘くし出すと、私が怠けてくると思っているのでしょう。
依存し過ぎると。
でもそんな風に思われるのは私は彼に信用されていないのですね。　（勝手な想像ですが）
というままでは結婚生活は成り立たないのかな・・・
なんて考え始めてしまいました。

ご回答ありがとうございました

お礼日時：2012/09/12 08:44