主人が400万借金をしていました。

Question

結婚8年目、子供無し。共働きです。
私は初婚、主人はバツ2での結婚でした。

仲はそこそこ良く、うまくやっていると思っていました。
ところが数日前、通帳から100万程勝手に引落されているのを見つけてしまいました。
問い詰めると、前妻へ80万程必要で、送金したとの答え。
前妻との間には、現在高校2年になる子どもがいます。

よくよく話を聞いていると、辻褄が合いません。
更に問い詰めると、80万送金うんぬんは嘘で、
現在ローン会社2社から、合計400万の借金が
ある事が判明しました。

その借金の元を正すと何かというと、前妻との結婚生活の
間に購入した家のローンを、一部肩代わりする為の
借金を5年前にしたらしいのです。

結婚して1年目は、確かに月8万のローン返済を
我が家が行っていました。
かなりの家計圧迫で、主人に詰め寄ったら、2年目からは
払わなくて良くなりました。

と聞いていたのすが、実際は半額の月4万は
主人がお小遣いやら何やらを工面して、支払っていたらしいのです。

今はその頃の仕事から転職し、年収も尋常ではない位に
減っています。
私の扶養に主人を入れている位です。
勿論お小遣いも減って、返済すべきお金も自転車操業状態で、
現在に至ったようです。

何故私が前妻と子供の為の借金を一緒に返さなくてはいけないのか、
理解が出来ません。
見切りを付けて離婚をするのが一番だとは思います。

ただ、問い詰めた時、主人に「言えなかった」と
苦しそうに謝られたのが、脳裏から離れません。
こんなに酷い嘘をつかれても、嫌いにはなれない自分がいます。

でも、このままじゃ、二人ともダメになってしまう
予想図も簡単に想像できます。
やはり離婚に踏み切るべきでしょうか?
また、離婚以外の解決方はあるのでしょうか?

kobe629 · Accepted Answer

400万の借金と仰いますが、今は消費者金融では年収の1/3までです。
なので実は借金も多いが総収入もかなりあるのでは？

まずは自己破産の前に債務整理ですし、そもそも自己破産できる金額かどうかもご主人の支払い能力がわからないと回答できません。
家もお持ちのようですし、普通にまずは住宅の売却でしょう。

そのために弁護士に相談にいくことだと思います。
普通、大人一人でも400万くらいの借金なら金利引きなおしなどの処置をすれば払えるんじゃないのかな？と思いますね。
あとはご主人の会社がどのくらい借金があるかでしょう。
金額によっては会社を潰して働いてもらうほうが収入としてあるのでは？
自営の人はそのあたりがいつまでも自営に拘ってしまって借金を大きくしているように見えますよ。

>そこで疑問があるのですが、子持ちの人と再婚した人は、年間250万程の
金額を、本当に払っている、もしくは貰っているのでしょうか…

私の周りでは恐らく貰っているだろうと感じる方がいますよ。
勿論、こちらを見ても貰ってない人も沢山みますけどね。
第一、貰う、貰わないは妻が決めることじゃないし、貰わない妻にも問題がありますよ。貰わない理由が、妻の再婚だったり、妻自身が養育費要らないから離婚してとかの問題じゃないですか？
養育費は子供の権利ですから。
養育費は払うのが当たり前ですよ？
それにこの春から離婚届けには、養育費いくらと記載する場所が出来ましたし。

私の子が通う高校では、毎年大体月に7万の授業料。
施設利用料、寄付は1年に1.2度が掛かります。
修学旅行は別途で25万。
これに通学定期が1万ちょい・・・
母子家庭の方がいますが母親は昼間の普通のアルバイトです。
これってするとどうしても足りないですよね？
恐らく、ご主人からの養育費かご実家からの援助しかあり得ないわけで・・・。
母親にお金払いのいい愛人がいる・・・・という感じもありませんね。

また他の子なんですがうちの子の小学校時代の友達が高校にはいってすぐ退学しました。不登校ですその後、通信制の高校にいくも、やめて9月から予備校通い。
高校認定を取るとかで予備校へ（入学金、授業料　テキスト代　交通費、　お昼かかります）今後の大学進学を考えているようです。
するとこれだけでも辞めてしまった学校に払った金額が無駄になってますよね。
このうちもシングルマザーでどうやって生活しているのだろうと考えると養育費やご実家からの援助しかないと思うんですよね。

むちゃくちゃ働いているシングルママもいます。（私の従姉妹）
結局、父親が出さない金額は母親が出したり、どっかから用立てるしかないわけで、私は前の奥さんも決して左うちわな生活をしていたとは思えません。

>現在殆ど学校に行っていない
となると、前妻もどうしていいのかわからず心療内科へいったりカウンセリングを子供に受けさせたり、前妻も働きながらでは大変だと思いますよ。
全部、前妻がやんなきゃいけないのですから。

勿論、貴女の主張も尤もですよ。
だけど養育費を払わない男たちを見ているから、5万で立派と思うのでしょうがだけどその5万の養育費で本当に足りるかは、考えればわかりますよね？

住まいにかかる。
光熱費にかかる。
不登校なら医療費も掛かる。
高校は籍を置くだけでお金がかかる。

子供手当てはもう出ないですし・・・。
高校生の食欲といえばものすごいです。
子供だって携帯も必要だしね、私の感覚では5万では絶対に足りないレベルです。

今は借金があっても連帯責任はありませんし、ご主人だけ債務整理してしまえばご主人が年齢相当に稼げればやっていけると思いますよ。

あとは、嘘をつかれた不信感などをどう払拭するかです。
私はご主人は優しい人なんだと思いますよ。
でも、嘘をつく人は弱い人です。
弱い人は私は家庭を守れないと思っています。
妻の貴女を守ってくれる人かどうか考えてみては？

共稼ぎだから、金銭的な苦労ばっかりが共有されるけど、夫婦としてどうですか？
お子さんが居ない分、余計に二人の絆に掛かっているのでは？

夫婦って常にお金の苦労ってありますよ。
うちも子供にお金がかかるし、私は持病でお金がかかるから働いているけど、夫のほうが断然沢山家に入れています。
私は私で働いているけど病院代に消える。
疲れているけど、家事育児は私。
常にみんな不満があるものです。

お互いに面倒を避けるのなら一人な生き方が楽ですよ。
だけどそれって寂しくないですか？

babydoll · Answer

こんにちは
的確な回答はできないのですが、同じくバツ２の彼と結婚を考えている身なので書き込みさせていただきました。
私は婚姻歴がないのですが結婚するなら彼を“バツ３”にしないようにというプレッシャーを感じています。
隠し事もされていました。友達にも交際を反対されています。
私は馬鹿でお人好しです。質問者さんはきっとお優しい方なのでしょう。
別れたくないのはご主人を愛しているからですか？それとも可哀想だからですか？
あなたがいなくなってもなんとかやっていけるご主人の姿が想像できますか？
それとも、あなたがいないと駄目なのでしょうか？
別れてするかもしれない後悔と、ご主人と続けて背負う苦労のどちらを選ぶかだと思います。
いずれにしても、強く生きて幸せになられる事を祈っています。

kobe629 · Answer

単に立場の違いなんじゃありませんか？

貴女は、お子さんに5万、家のローン一部返済に8万は高いといいますが、私は別に高いと思いません。
前妻が浮気したとしても、（事実は不明と考えるべき）養育費は掛かります。13万が高いのは夫の収入からすれば高いだけで世間相場では子育てにかかる費用としては安いです。
世間の年収400万お父さんはみんな、給料手取り28万、小遣い4万を引いた24万は全部家庭に差し出してます。
それプラス妻のパートなど。
そう考えれば離婚しなければ当然払うのは父親だしそもそも養育費の足りない部分は全部、元妻、もしくはその家族が用立てているんですよ？

子供一人育てるのに3000万かかるといわれるわけですし、すると年間250万は必須です。
子供が9歳の時に離婚したのですから、実際に掛かる分だけ払ったのは9歳まででしかも養育費が軽い頃です。
塾だっていまや普通に小4からいきますし毎月4.-5万はかかります。
塾だけでです。

本当は家のローンをどう処理するか、それが2転3転していることが問題ですし、売るとなってもマイナスですから。
それとは別に絶対的に家賃は掛かりますし、普通に養育費もかかる。

養育費も20歳までとありますが、今は普通22歳、大学卒まで当たり前ですし、浪人したり留年したり、留学となると話はまた違いますよ？
貴女は子供は20歳まで、5万の養育費しか頭にないですが、実際は子供の状態によって違うのですから書面を本気にしないほうがいいです。

貴女は夫の前妻の浮気と書いてますがそれも妻側から言えば違うのでは？
ここまで前妻に尽くす夫は、実は自分が悪いと思っている部分もあるのかもしれないと考えませんか？
自転車操業について掛かれてますけど、お金なんてどこでどう動いても中身は一緒ですよね。
8 * 12 * 4 = 384万、これに金利がつけばまさに400万です。
最初のその8万の支払いを詰め寄って止めさせたからできた金額と考えるほうが私は納得しますね。
貴女も今ならご結婚されて分かると思うんですが、この問題だって、強引に夫にイエスと言わせた妻のせいとして結果と考えるか、当初の金額を守らず夫が勝手に100万引き出したとするかによって立場も感情も違います。
夫婦って夫婦にしかわからない問題があってどっちが悪いとかどっちが正しいなんて無いですよ。

今後いくら家裁で養育費減算しても、実際に子供にかかるお金を親が無視できませんし、貴女とは籍を抜いたら’他人’ですけど子供とは違いますから。

夫自身が稼ぎを増やすか、貴女も一緒になって夫を助けるか、その一方で夫の前の家族に自分の今の生活があることを理解してもらい、長期的にここまで父親ができる負担、できない負担をご主人がそれをきちんと決めないと。

この話にもう貴女は口を挟まないことです。
貴女が口を挟むと貴女の強さでご主人、嘘をついてしまうから。

夫と貴女の問題は貴女と夫で解決する。
夫と前妻と子供の問題、には口を挟まないで夫に一任する。
プッシュも駄目です。
それぞれお互いに大人として決着をつけることだと思います。

それを夫がちゃんと理解してやれるのなら今後、夫婦としてやり直していけるのではないでしょうか？
そして貴女も夫の領域に口を挟まないことが大事です。

貴女の立場になれば当然、貴女の持つ不満は当たり前です。
でも、貴女はやっぱり子供のいる再婚男性と結婚するリスクについては認識が甘いと思いますね。
20歳まで5万でいいという認識が甘いなって感じです。

terepoisi · Answer

＞やはり離婚に踏み切るべきでしょうか?
＞また、離婚以外の解決方はあるのでしょうか?

旦那様と別れたいのなら止めませんが、婚姻を続けたいのであれば
離婚願望と生活破綻が一緒になって問題が複雑ですから、
何か方策が無いか、家裁などの公的な機関か
自治体などで行っている生活無料相談を利用してみてはいかがでしょうか？

金で結婚したら愛で別れる、愛で結婚したら金で別れる、というのが自論ですが・・・
ぜひとも覆されるよう健闘をお祈りしています。

goo2005goo · Answer

大変ですね。ご主人には自己破産させるのが良いでしょう。月8万円はかなりの金額ですし、その上年収がダウンしたともなれば、裁判所はかなりの確率で破産を認めると思います。あなたもご主人の借金を払わずに済みますし、お二人の当面の問題は解決するのではないでしょうか。破産を得意とする弁護士は全国に多く居ますので、ネットで検索してみるようお勧めします。

kurikuricyan · Answer

夫がバツ２で子供もいる、、、と知ってて、結婚されたんでしょう？

それだったら、前妻への慰謝料とか子供への養育費、、とかが

発生するのは、当然のことですよ。

それらを含んでの　そういうご主人と結婚されたはずですよ、、、。

何をいまさら、、という気がしますが？

「貴男の子供への養育費、私も頑張るから、二人で払っていこうね、」

と、覚悟されての結婚だったのでは？

慰謝料や養育費を払うのは嫌！！　ということなら

最初から、結婚すべきではなかったように思います。

貴女の考え方が甘い！！としか　言えません。

なんだかんだ言っても、前妻はもう他人ですが、子供は一生夫の子です。

子どもが結婚し何かお金に困ったときとか、夫は　用立ててあげたく

なるのでは？　　　離れて暮らしてても「我が子」なんですから。

貴女も働いておられるのなら　離婚をお奨めします。

貴女には、夫といるメリットが無いですもの。

しかし、バツがつく、、、ということは、何かしら問題があるからですよ。

普通なら、バツのつく人とは、賢い女は結婚しませんよ。

そもそも、親が反対するのでは？

貴女が借金返済に不満があるのなら、子供のいない今のうち離婚をお奨めします。

夫の　前妻や子供のために　貴女は　働かされてる、、ようなものですから。

他人になって、友人としてお付き合いすればいいのでは？

私には33歳になる娘がいますが（既婚）、彼女は「絶対に」バツのつく男とは

どんなに好きでも、恋愛と結婚は別、、と考えて結婚はしませんでしたね。

mama4615 · Answer

自分が決めたんじゃないの？

普通に考えて　子供がいて離婚をする　って事は　並大抵の事では離婚を決めないでしょうね。

前妻との間に子供がいる　それを貴方は知っているし、高校だとお金も必要だと言う事も納得済みで結婚されたはずです。
そこで　内緒にして口座から引き出すって事は　それは本当の理由ではないからでしょう。

言いにくい事であっても　前妻との間に子供がいて　貴方は初婚、子無しであっても
バツイチ子持ちと結婚したなら　初婚、子有り　と覚悟を持って結婚しなければならないし
自分達の生活を切り詰めてでもしなければならない事ですしね。

なぜ私が、、、と言うなら　バツイチと結婚したからです。
更には　×２ですからね。。。
どんな人だって　完璧人間は居ないですが　×１であれば　相手も悪かったのね
で世間は思うでしょうけど　×２は当人が悪いって思うんじゃない？

嫌いにはなれない　なら　債務整理をして　二度と借金が出来ない状況を作る方が良いです。
そして　勝手に引き出しが出来ない様に　預けない、家計は貴方が預かる。
前妻に対しての養育費等も　貴方が管理し振込をする　それが再婚だと思うし　修復の道だと思います。
他人様から　離婚を勧められても　当人同士の問題ですからね。。。

noname#161050 · Answer

正直、min1972さんには、再婚な人を結婚相手にするのは難しいと感じました。
そこまで、合理的ならば、最初から初婚な方を選ぶべきです。
400万の借金をしたことに焦点をあてれば悪い夫ですが、本当にそうでしょうか？
こんなの想定内では？
ご主人は高校生のお子さんがいる。
この子の養育費は毎月いくらでしょうか？
世間値として毎月4万-8万？は決して安くないです。
収入は別として、です。
ご主人はいくら払ってますか？
min1972さんの質問を読むと見えてきますよ。

>家のローンを、一部肩代わりする為の
借金を5年前にしたらしいのです。
確かに、離婚するときは家のローンを清算したり、また、継続させるにも名義が普通は夫ですからお金がかかるのは当然です。

>結婚して1年目は、確かに月8万のローン返済を
我が家が行っていました。
かなりの家計圧迫で、主人に詰め寄ったら、2年目からは
払わなくて良くなりました。

これ、詰め寄ったってわかってますか？
払わないで良いってのはmin1972さんに対してそういっているだけで、実際に父親なら子のために払いますよ。
たとえ、今収入が少なくても、です。

min1972さんが、なんで私たちが8万も払わなきゃいけないの？
私も働いているのに！
貴方が私の扶養なのに！！！
と、詰め寄ったから、夫は嘘をつく。
払わなくて済んだよってね。
そんなこともわかりませんかねえ？

>ただ、問い詰めた時、主人に「言えなかった」と
苦しそうに謝られたのが、脳裏から離れません。
こんなに酷い嘘をつかれても、嫌いにはなれない自分がいます。

そうですか？僕は夫こそ、被害者だと思いますよ。
妻に、前妻に、子供にかかる養育費があると言えない夫婦関係。
酷い嘘をつかれたと書いてますが僕からみりゃ、ひどい嘘を言わせられた、です。
min1972さんがそういう人だから夫は嘘をついた。
そう見えるんですが？

>何故私が前妻と子供の為の借金を一緒に返さなくてはいけないのか、
理解が出来ません。
見切りを付けて離婚をするのが一番だとは思います。

じゃ、それで解決ってことでいいのでは？
離婚暦のある夫を選んだのが失敗の元です。
今度はmin1972さんが離婚暦のある女として、その立場になれますよ。
結婚は初婚より、再婚が難しい。
相手の過去を理解しないで自分！自分を主張するからこうなるんですよ。
ですから、初婚を選んでください。
家庭も、先妻も子も居ないマッサラな人を選んでください。

夫婦はだれと結婚してもお互いに助け合うんですよ。
400万が夫の借金とするか、夫に言わせた嘘の結果の借金とするかはmin1972さんの人柄次第です。
一般的に沈む船に乗らないのがオンナです。
そしてそういうオンナは結婚には向きません。
自分のことだけで、生きていくのがいちばんですよ。
明日、貴女が病気なれば夫は助けてくれます。
それを迷惑だな、といいますか？
明日、貴女の親が倒れて稼ぎの少ない夫が動いてくれるかもれない。
夫婦ってそういうモンですよ。
その覚悟がないのなら結婚しないほうがいい。
完璧な相手は居ません。
min1972さんが完璧なら、バツ2のオトコを選ばないのと同じです。
お互いに完璧じゃない。
だからこそ、夫婦で支えあうのです。

>また、離婚以外の解決方はあるのでしょうか? 
それは貴女の心の中にあります。

160203 · Answer

ご主人が
ずっと一緒にいるつもりで
前妻と家を買ったから
離婚したけど払わないといけない
その人と結婚したから
あなたにも負担がかかる

まぁ変なところは別にないと思いますよ

ローンは ご主人名義ですか？

もしそぉなら自己破産とか考えてみては？

主人が400万借金をしていました。

400万の借金と仰いますが、今は消費者金融では年収の1/3までです。

こんにちは

単に立場の違いなんじゃありませんか？

＞やはり離婚に踏み切るべきでしょうか?

大変ですね。

夫がバツ２で子供もいる、、、と知ってて、結婚されたんでしょう？

自分が決めたんじゃないの？

正直、min1972さんには、再婚な人を結婚相手にするのは難しいと感じました。

ご主人が

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