【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

家庭に何の問題もなく、両親も健在で、愛情と笑顔に包まれて育ったという方いますか?

ある番組で、家庭で母親がいつもニコニコ笑っていて健全であれば、子供は放っておいても真っ直ぐ育つと言っていました。本当かどうか知りたいです。

もし本当なら今日からいくら言っても聞かない子供を叱って神経をすり減らすのは止めようと思います。

A 回答 (6件)

その考えはどうかと思います。


確かに怒らなくてものびのび良い子に育つ子もいると思います。
けど、家庭環境や、そのこの性格や周りの人やいろんな条件があるので
子育てに定義は無いと思いますよ。
でも毎日ヤイノヤイノ言っていたら怒られる事に慣れてしまい効果が少なくなるのは確かです。
不良や非行に走るのは、家庭環境や学校の環境、色々な条件によりなると思います。
実は私も大概不良でした。少年院はかろうじて入らなかったですが、運が良かっただけです。
私の友達は、当然みんな不良です。けど家庭環境は色々です。
お金持ちもいますし、私見たく母子の貧乏な子もいます。サラリーマンの中流家庭もいますし
まぁそれは色んな環境の子がいました。
だからどうやればとかの定義は本当に無いと思います。
その子の性格に合う育て方を見つけるしかないと思いますよ。
怒って伸びる子、褒めて伸びる子、放って置くことで伸びる子
自分の子供のこと良く観察して色々試してやってください。
けど一つだわかる事は、真面目に育ったから、不良に育ったからで良い子だとか悪い子だとかは
限りませんよ。
不良でも思い遣りがあって優しい子、真面目だけど人でなしとか色んな子が居るので
高度な犯罪や人を傷つけるような事をしなければ
五体満足元気に育ってくれれば良いのかと思います。
うちの子も2たりとも全然違う性格です。育ち方もまったく違います。
でもとりあえず元気で居てくれているのでまぁいいかと思っています。
あまり周りを気にせずに
自分に合った子育て見つけてください。
親は無くとも子は育つ、でも親を見て子は育つです。
がんばってください^^
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この回答へのお礼

育児中の元不良さんからのアドバイスありがとうございました。
子供がいじめにあって悩む親御さんが多い中で私は逆の悩みです。
うちの子はサル山のボス猿タイプで学校でかなり威張ってます。平気で嘘をつくし、先生にも毎日叱られてかなりの問題児です。女手ひとつで頑張って育ててますが、最近はもう叱ることに疲れてなあなあです。ただリーダーシップや統率力はあるので良い方に向かって行ってくれればなと・・・。

お礼日時:2012/11/06 11:06

私は元不良少女です。

いまだ両親健在で裕福ではないですが 大企業管理職の家庭でした。
確かに家庭に問題はありました。
両親の仲はそんなに良くなかったです。
理由は嫁姑問題です。

両親ともにキライでしたし 家にいるのが嫌でした。
母親にやいのやいの言われても聞いちゃいませんでした。

ですから子供が出来た時に 非行に走っても文句言えないと思いました。…が やはり嫌ですから 私もやいのやいの言っていました。
しかし ヒステリックに言えば言うほど私の母そっくりでゾッとしました。
子供が小学校4年の頃かな?
担任の先生が 今が大切な時期だと。今きっちり勉強させないと 中学に響いて 中学で勉強についていけない子供は学校が面白くなくて非行に走ると言われました。

それであれこれ叱るより 夜に一緒に勉強することにしました。
感動的な話や面白い話を新聞で見つけて話をしたり 偉人の話や歴史の話をしたりもしました。
小学生相手ですから 自分の知識レベルですが。
問題集を買ってきて 一緒に解きました。
小学生の問題もなかなか難しいです。

毎日の説教の時間をそんな時間にあててみたらどうでしょうか?

ちなみに一緒に勉強はしましたが 勉強しろとは言わない。と 決めていました。
そう言われるのが 私がキライだったので。

男の子は猫からライオンになっちゃった。って思う時期もありましたが 優しいだけでもダメ。うるさいだけでもダメ。

程よい距離で目を離さず世話を焼きすぎず 寄りそっていれば大丈夫だと思いますよ。

子供達は非行に走らず進学校に通い 難関大学の学生です。

昔の私を知る人は 皆さん驚きます。
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この回答へのお礼

ご意見とても参考になりました。
今朝まで注意しても直らない子供に諦めモードでしたが、みなさんの意見を聞いて励まされました。

今夜子供としたこと。
宿題のやりなおし(汚い字を書き直させる)
なぞなぞ
地図の勉強
汚れた教科書やランドセルを消しゴムできれいにする
消しゴムのかすを掃除機で吸う(ついでに床を掃除)
明日の準備

お礼日時:2012/11/07 01:49

真っ直ぐ育つの解釈?


いわゆる不良の知り合い多いですが、人としては、真っ直ぐだったり、どうしようもなかったり、ピンキリです。
ま、高学歴の知り合いも同じですけど。
先ずは、子供に何を要求したいのか?
ここが見えないと、対応出来ないのでは?
要求が見えれば、対応策も色々あるでしょう。情報化社会ですし。
不良とも優等生とも仲良しだった蝙蝠君からすれば、どちらも大差ないです。
親の要求が基本です。
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この回答へのお礼

心が真っ直ぐで思いやりのある人間に育ってほしいです。
腹黒い政治家と、義理人情に厚い商店街の頭だったら、後者になってほしいですね。

お礼日時:2012/11/07 01:54

そんなわけないでしょ


非行に走るのは主に自分の気持ちを分かってもらえない、分かろうとしてもらえないという反発がきっかけですから
へらへら笑っててOKというのは何の不自由もないいるだけで幸せなご家庭のお話です

お子さんが何歳か分からないのですが、それで大きく変わります
10歳くらいまで→無関心になるのを恐れて迷惑をかけることで関心を引こうとする 褒められると怒られるは関心を持ってもらえるということで子どもの中ではイコールに近い
11歳以上→接し方が子どもからの感覚とズレている可能性がある あれがダメ、これがダメ、という大人から抑える言い方ではだいたい反発される 10歳までは指示、11~15歳はアドバイス 15歳以上は手のかかる大人として接するのが目安
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうございました。
我が家のチビ親分は小学1年生です。

>10歳くらいまで→無関心になるのを恐れて迷惑をかけることで関心を引こうとする 褒められると怒られるは関心を持ってもらえるということで子どもの中ではイコールに近い

なるほどです。もしかしたら家の子の中でも「叱る⇔叱られる」が親子のレクリエーションみたいになってしまっているのかもしれません。

お礼日時:2012/11/07 02:08

子育てに疲れてしまっているようですね^^;


非行に走るには 色々な理由があると思いますよ。
家庭環境が劣悪のためという方もいましたし
両親健在で、愛情と笑顔に包まれて育ったという方もいました。
子どもの意見を尊重しないとか 聞きもしないで決めつけるとか
大人のエゴに反発してとか 現状が面白くないから楽しいほうに逃げる
また、発達に何らかの問題がある場合も非行に走りやすい傾向があるようです。
お子さんが何歳なのかがわからないので何とも言えませんが^^;
私の経験上(4人の子育て中)の話をします。
いくつになっても手はかけずとも 目をかけることは必要だと思います。
いくら言っても言うことを聞かないのは 叱り方がお子さんには合ってないからかもしれません。
頭ごなしに叱れば反発するだけでしょうし、叱られた内容自体わかっていなければ同じことを繰り返します。
出来ないことを1~10並べるのではなく、絶対に守ってほしいことを一つだけ。
出来るようになったら また次のステップへ と自分に言い聞かせてます。

たしかに放り出したくなることもありますよ。それでも しつけをする必要があるのです。
幼稚園の時の先生に しつけは しつけ~っ(しつこい)てくらいするのです!と言われたことがあります^^;
自分が上手に気分転換をしながら お互い子育て頑張りましょうね^^
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この回答へのお礼

はい。かなり疲れてます(TUT)
子供を叱っても最近はニヤニヤしていて全く効果なしです。
毎晩のお説教タイムがまるで恒例行事になっています。

一時期、叱ってだめなら出来たことを褒めてあげるやり方に変えました。
>出来ないことを1~10並べるのではなく、絶対に守ってほしいことを一つだけ。
これも臨床実験済みです。

うちの子は単純なのでおだてると簡単に木に登ります。それだけならいいのですが、果てしなく調子に乗ります。口が達者で、これでもかというほど白々しい言い訳が出てきます。堪忍袋の緒が切れて、最近はジャイアンの母ちゃんに逆戻りです。とほほ。。。

お礼日時:2012/11/06 12:04

私の知っている 元ヤンは 両親健在です。

現在 大人です。

別に 虐待などされていたこともなく むしろ 裕福な家で、という人も 多くいます。

お母さんが 電業主婦、の場合も 珍しくないです。

それが 中学に入って シンナー覚えて 暴走族を知って 中学生で 単車を 乗り回し…
いわゆる ビーバップ時代の世代の人の話です。
その前後 3年くらいのことが ほぼ同じことを 言っていたので 間違いないでしょう。
鑑別まで行った、とか 少年院までいったとか。

そういう人に 何で ヤンキーになったの?と聞いたことがあります。
「楽しかったから」だそうです。
別に 世間に 文句があるわけでも 親に 反抗したかった、訳でもなく シンナー吸って ラリって 暴走族していたのが とても 楽しかった、と。

ですから中学生で だんだん そういう わかれ道で 「ヤンキーって 楽しいんだ」とか 「かっこいいんだ」と思って そういう風に なるのも 大いにあると思います。

あとは 兄弟が 出来過ぎて 自分ができない、という ことからも ヤンキーになることはあるようです。

実際に お兄さんが 生徒会長、高校も主席 就職も大手、の弟は グレにグレました…

お母さんが ニコニコ 笑っていて健全な家庭の方が 可能性的には 低いとは思いますが 絶対ではないと思います。
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この回答へのお礼

なるほどです。参考になりました。
うちは一人っ子です。保育園(少人数クラス)から小学校(大人数クラス)になって悪ガキ度がUPしました。住んでいる場所が繁華街に近いので将来非行に走るにはもってこいです。こうなったら、何もない島とか、ど田舎に引っ越したほうがいいですかね。

お礼日時:2012/11/06 11:20

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現在中学1年と高校1年生の息子2人の父親です。
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3年前に調停離婚。子供の教育方針の違いが切っ掛けで夫婦間に亀裂が入り。感情もすれ違い協議離婚に至りました。
母親が親権を持ち、現在子供達は母親と暮らしています。
私は毎月養育費を支払い、それとは別に長男の携帯代金、お小遣い、子供が学校で特別に必要なものがあると言えば(部活のトレーニングウェアやシューズ、普段の洋服)買ってあげていました。 
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私の前でも、カウンセラーの前でも、しっかり反省した態度です。
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アドバイスをどうか宜しくお願い致します。

現在中学1年と高校1年生の息子2人の父親です。
長男の非行がエスカレートしていて悩んでいます。
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Aベストアンサー

典型的な転落パターンです。

・両親の不和
・心のすき間を非行行為で埋めようとしている。
・母親と離れないのは都合がいいから
・父親が金銭的なフォローをするから余計に
 始末に負えない

まるで、燃え盛る炎に油を注いでいるようなもので。
母は飯炊き女で父は財布男なんです。

面会拒絶を言われたのであれば、
一度距離をとってみては。。

そもそも母親がどうしようもないので、
どうしようもないです。
引き離すのが無理なんだから、
一度とことん落ちてみないとダメでしょうね。

お前はもう一人前の男なんだから、お母さんと弟を頼む。
それくらい突き放す覚悟がないと。
でないとさらに落ちますよ。。

Q子供の非行が止まりません

お世話になります。息子は11歳の小学6年です。母親とは2年生のときに離婚しました。子供の部屋をチェックしていて万引きに気が付きました。去年の12月でした。担任と話をして、お店に子供と一緒に謝罪に行き、それから約半年ぐらいは無かったのですが、5月の連休明けぐらいからまた始まりました。これまで、学校、警察の少年課、市役所児童福祉課、児童相談所と相談して、現在児童相談所に通所してます。先日、心理テストを行い、精神科の先生と結果について話を伺い、軽度の発達障害と言われました。一時保護もなかなか対応してくれません。そのことを踏まえてのことなのですが、万引きとお金の持ち出しなんですが、最近額も大きくなってきて、相談所に行って、4日目で私が熟睡している枕元においておいたバッグの中から、2万円ほど抜き取り、カードゲームを買ってました。私も見つけたときにその都度注意をしてまいりましたが、効き目がありません。私も嫌気が指し、殴る蹴る、首絞めるで来ました。今日もそれをしました。「死ね、死ね。」と言いながら首を絞めました。このままでは本当に殺しそうです。何とか子供にやめさせたいのですが、皆様のお知恵をお貸しください。お願いします。

お世話になります。息子は11歳の小学6年です。母親とは2年生のときに離婚しました。子供の部屋をチェックしていて万引きに気が付きました。去年の12月でした。担任と話をして、お店に子供と一緒に謝罪に行き、それから約半年ぐらいは無かったのですが、5月の連休明けぐらいからまた始まりました。これまで、学校、警察の少年課、市役所児童福祉課、児童相談所と相談して、現在児童相談所に通所してます。先日、心理テストを行い、精神科の先生と結果について話を伺い、軽度の発達障害と言われました。一時保護もな...続きを読む

Aベストアンサー

 お礼を頂き、ありがとうございます。

 正直、最初に投稿するのも躊躇しました。お子様も心配ですが、私が心配しているのは、質問者様の方なんです。

 また私の話になりますが、以前教育実習に行った時、からかって来る生徒がおりました。血の気の多い私はカチンと来たのですが、その生徒の担任の評価は思ったより良く、それもコミュニケーションの内といった見方をされてました。(実際良い子でした。胸ポケットにタバコを入れていた私がいけなかったんです。生徒に触られて指摘されてしまいました。)

 私には余裕が無く、目の前の行動を挑発だと取ってしまいました。

 質問者様の発言の中に、私のあの時の状況を重ねた所があります。

 
 もう一度だけ確認したいです。例えば質問者様の両親や、懇意にしている友人の方(出来れば質問者様より年上か、とっても人懐っこい方)というのは居られませんか?
 
 質問者様が自分から近親者に甘えないようにしているという事はありませんか?

 間に入っていただく方と根気強くお話されていくやり方を私はお勧めしたいのですが。(独断は承知しています。ひとつの意見としてお聞き下さい。)

 私には心の病にかかった友人が居たのですが、彼曰く、”精神病院に入れられ、薬漬けにされた。俺の人生はこれで終わりなんだよ・・・”との事でした。

 少し心理学を勉強していたので、かなり暫くぶりに会った友人の発言がおかしいので、発言が不適切かもしれませんが、当時話したとおりをそのまま書きますと、”大丈夫?話している内容が(精神)分裂症気味だよ??”そしたら彼に言われました。”なんで分かった???”と。

 それから心が病んでいった経緯と、友人と暫く会えてなかった理由を知らされたのですが。

 そちらのご家族は、どうもご両親が厳しかったようで、友達づきあいもかなり制限されてました。正直、親のいいなりになる子供にさせられていました。(もちろん、彼は優等生でしたが。)

 こんな事も言われました。”04takaの所は、本気で親と喧嘩したり、TV見ながら笑いあったり、まるで友達みたいだよね?信じられない。こんな家族、初めて知った・・・”

 どれだけ彼の中の闇が深いのか、知らされた瞬間でした。

 質問者様の状況とかけ離れているかもしれません。でも、家族同士の結びつきが無いと、基本的な欲求(親に愛されている・信用されている)が欠如している状態に陥り、それを埋める為に、他の子がしなくてもいい心の溝を補う作業をしなければいけなくなると思うのです。

 また、質問者様の土下座を真似たり、真剣に話を聞こうとしても話をしない所に、私は脈ありと見ました。

 それは、質問者様を”意識”した行動であるからです。もし意識すらしていないなら、もっと大人しく、水面下で、酷い事をしていたり、企んだりするはずなのです。

 また、お話をしたら黙るとの事ですが、逆に言えば、かわしたり、嘘をついたりはしてないのです。”言えない・あるいは言わない”理由があるという事です。

 
 ・・・ここまでお子様の視点でずっと書きなぐって来ましたが、すべてこれは、質問者様が正常な精神状態での場合でしか出来ない、厳しい事なのかもしれない、と思いました。(睡眠薬を服用されているとか、お子様に手を挙げてしまっているというのは、ご質問者様も不本意でしょうし、自分を律する事を困難にしていると思います。)

 もしかしたら、都会の真ん中に居て、無農薬・有機栽培の食品を採りなさいと言っているような事なのかもと。

 確かに、お子様は一時的に保護してもらう事も必要かもしれません。専門家の方にNO3の回答者様が仰るように、指南してもらう事が必須なのかもしれません。

 お金についてですが、質問者様しか開け閉め出来ないような場所というのが無いのでしたら、一日に必要なだけお金を下ろすようにして、お子様にも、”もしこれが無くなったら、明日まで何も買えないし、何も食べられないんだよ?”と注意しておくのも手かもしれません。

 また、万引きについてですが、私が子供の頃かすめた物と言えば、お菓子とおもちゃだったのですが、質問者様のお子様は、ご飯に関連した物にも手を出されています。

 そこから何か思い当たる事はありませんか?案外問題を読み解く鍵となるかもしれません。

 今の状況を、恥ずかしいと思わないで下さい。ここでそう思って、自分だけ、関係機関だけとしか向き合わないと、心が孤立してしまい、肝心の質問者様が自分を支える力、何故生きたいのだろうと言う理由を見出す事が困難になると思います。

 周りに迷惑をかけている(事は確かにかけているのでしょうが)事を気にするよりも、今以上に、周りに協力を求めるべきだと私は思います。質問者様が力を取り戻さない限り、どんなに周りがバックアップして、指南してくれても、お子様が自立(自律)していく事は厳しいと思います。

 質問者様がご自身の事を立て直す事からまず先です。お子様からのアクションを感じますので、絶対質問者様のお子様は元のお優しい子に戻ります。だから、御自分の体調・精神衛生を良くする事を優先的に考えて、それからお子様の問題に立ち向かうべきではないでしょうか?

 私は先に挙げた友人を救う事は出来ませんでした。出来る限りの手を尽くしましたが、私には力不足でした。もう、あんな思いをしたくないんです。がんばらないといけない状況なのは分かりますが、例えお子様の事以外については、何かを犠牲にしてでも、ご自愛する事を考えて下さい。

 こんな時に不謹慎かもしれないのですが、”急がば回れ”です。

 乱文、失礼しました。 

 お礼を頂き、ありがとうございます。

 正直、最初に投稿するのも躊躇しました。お子様も心配ですが、私が心配しているのは、質問者様の方なんです。

 また私の話になりますが、以前教育実習に行った時、からかって来る生徒がおりました。血の気の多い私はカチンと来たのですが、その生徒の担任の評価は思ったより良く、それもコミュニケーションの内といった見方をされてました。(実際良い子でした。胸ポケットにタバコを入れていた私がいけなかったんです。生徒に触られて指摘されてしまいました。)
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私には姉が二人いるのですが、なぜか二人とも非行に走ってしまい、両親は大変な思いをしました。
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3人姉妹の長女、次女ということで姉らしくというか、少し無理をしながら家で過ごしていたのかもしれません。
きっと本当の理由は、今でもお姉さま達自信にもわからないのではないでしょうか。
目立ちたがりの性格ということもプラスされないと、そうはならないでしょうしね。

理想の家庭とは、子どもの正直な気持ちとか、不安とかを、ちゃんといつでも聞いてくれる存在があり、ありのままの自分の魂が帰れる場所でなければと、子どもを持つ身になって思うようになり、反省の毎日です。
家族が話し合いがたくさんできるような環境だと、不良化はまずしないと思うのですが、いかがでしたでしょうか?

Q中学2年の娘が、夜遊びしています。

中学2年の娘が、夜遊びしています。

夜間の3時に娘の部屋をのぞいたら、いませんでした。

先週の土曜日も朝いなかったので尋ねると、朝早くから、遊びに行ったとごまかされました。

最近学校もサボって、他校の生徒と遊んでいました。

もう他校の生徒とは、遊ばない約束をしたのですが、守れているかわかりません。


帰ってきたら、親はどんな態度をとればいいのでしょうか?

これから夏休み、ますます非行に走ると考えます。

ストップできる方法、または、相談できる場所を、教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為をしたら平気で家から出ますよ。私は出されたら喜んで家出を何ヶ月もするような子でした。
 なんとかやっていけるのが不思議な程 案外なんとかなるもんなんですよ。家から出されても。。。

他の回答者さんが親が舐められてはダメって書いてますが、私は親を舐めていなく怖い存在でしたが、それでも友達が自分の中心だったんです。
 それに追い出されたら今度は親が怖くて帰れなくなっちゃうしね・・w

 親を舐めるとか舐めない 家庭が不安定とか関係ないんです。
実際 私の家は家庭円満 両親の仲は見ている方が恥ずかしい程に仲良しでした。
 先程にも書いたように父も母も厳格でした。。。。
でも 関係ないんです。。。

 娘さん今現状が自分の世界なんですよ・・・
ここで怒ろうが殴ろうが家から出そうが反省すらしないですよ。

 まずはお子さんの友達を会ってもいない話してもいない、ただただ不良ってだけで友達関係禁止にするよりもお子さんが誰と仲が良いのか誰の傍にいたいのかを知るのが一番なのではないでしょうか?

 私が夜中遊んでいた友達はみんな悪い部類でした。家庭環境も最悪・・・
母親は育児放棄で愛人まで家に住んでいたり、中学生なのにもう一人暮らししていたり(親が別の場所に再婚って事で住まい構えてました) DVをする父親がいたり 父親と母親がお互いの愛人を家に住まわせていたり・・・最悪でしたよ・・・
 でも みんな根は良い子でしたよ。
注目されたいから悪い事する 寂しいから夜中も友達といたい 家に居場所がないから外に出る・・
 彼女達なりの色々な理由が沢山ありました。
もちろん遊びたいからもあると思いますがw

不良は確かに悪い事ですよ・・
 でも事情もあるだろうし、内面はきっと可愛らしい子だと思います。
虚勢で強がっているだけの友達もまだまだ中学生ですよ。
 それに良い子な表面を見せていて優等生の子なのに陰では万引きしてそれをクラスで売り払っている子もいました(先生から絶大なる信頼 親からも信頼を得てる生徒会長でしたよ)・・私はその方が怖い子だと思いますけどね・・それこそ大人を舐めてますよね、表面さえ良い子にしていて上手く悪い事するんですもの・・
 目に見えて不良の方がなんとも子供らしく可愛らしくないですか?(感覚おかしいかな?w)

 一度娘さんときちんと話して見て下さい。
殴ろうが 叩こうが 家を出そうが経験者から言わせて貰えばその場はハイハイって返事するけど根本の問題 友達に会いたいが解決していないのですから同じ事繰り返しますよ。

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為...続きを読む

Q娘を更正させたい

高校2年(退学予定)の娘の素行で困っています、人に聞いた話ですが京都府の園部以北に未成年を更正させる施設(更正するまで出られない)らしき所があると聞きました、ご存知の方詳しい情報をお願いします。
家族ではもうどうすることも出来ません。

Aベストアンサー

はじめまして!
このコーナーに”質問:娘を更正させたい”を載せられてもうすぐ1年がくるのですね!回答の締め切りがまだなので、少し意見を書かせて頂きます。

ご両親の苦しみはいかほどかと私まで胸を締付けられます。
”親の心子知らず”状態ですね。
でも、お子さんの潜在意識のなかには17年間ご両親から受けた無償の愛は蓄積されていると思います。

私の友人も学生時代にある時突然親に反発して家出し友達のところに転がり込みました。全く親に非はないのです。
自分自身がわがままな事も、世の中の厳しさも頭ではわかっているんですよ。でも・・・どうしようもないのです。自分で自分を追詰めて、自分を傷つけて、自分を苦しめて・・・
挙句の果て”自分は生きる値打もない”と思い込み自殺願望まで抱いた事がありました。
そんな彼女を救ったのはやはりご両親です。
家出し転がり込んだお宅へ恨み言ではなく感謝とお礼を言い、二人で彼女を迎えにいきました。
ただただ”今は自分を見失っているだけ”
     この世に生まれた以上、彼女にしか果せない責任がある”
と信じ彼女の存在を認め、じっと見守っておられました。
ご両親は、彼女の問題行動やその結果には、一緒に責任を取っていく覚悟をしておられました。
 
ご両親が心から愛情を注いで育ててこられたのなら、きっといつか立派に更生され素敵なお嬢さんに戻っておられますよ。
一日でも早くその日がくることをお祈りしています。

charkitiさんの希望に添った回答ではないのでごめんなさいね!

はじめまして!
このコーナーに”質問:娘を更正させたい”を載せられてもうすぐ1年がくるのですね!回答の締め切りがまだなので、少し意見を書かせて頂きます。

ご両親の苦しみはいかほどかと私まで胸を締付けられます。
”親の心子知らず”状態ですね。
でも、お子さんの潜在意識のなかには17年間ご両親から受けた無償の愛は蓄積されていると思います。

私の友人も学生時代にある時突然親に反発して家出し友達のところに転がり込みました。全く親に非はないのです。
自分自身がわがままな事も、世の中...続きを読む

Q非行少年が読んだら更生する本

中学3年生の甥っ子がグレちゃって困ってます。

口うるさく言うよりも、自分で本から何かを感じ取り、
更生するきっかけができればいいと思ってます。
家族、友達、先生や出会いの大切さ
自分の将来の事に目を向けてほしいです。

15歳、目の前しか見えていない男の子です。
もっと将来を見つめてほしいし、夢をもってほしいです。

更生し、立派になった人の本や
読んで夢を持てた、将来を考えるきっかけになった本
更生本だけではなく、なんでもいいです。

フィクション、ノンフィクション問いません。
皆さん教えてください。よろしくお願いします。

※家族と距離をおきたいのか、家にいる時は本を読む子です。
そういう意味でも心を開いてほしいと思います。

Aベストアンサー

フリーダムライターズは良いですよ。
スラムに暮らす子供たちが、ある先生との出会いによって変化していく実話です。
映画もあります(ヒラリースワンク主演と企画)

さかなクンの絵本 さかなのなみだ
さかなの世界にもいじめがある。朝日新聞で大反響。子どもから、大人まで、勇気をくれるさかなクンの感動メッセージ。

s-レッチングの兼子ただしさん
ブログはこちら→http://ameblo.jp/ssskaneko/
ストレッチの教本がすごくよいです。

尾木ママの著書http://shizennakurashi.sakura.ne.jp/books_oginaoki/katei/


山登りで更正したした人って多いみたいですよ。
鳥くん♪もそうらしいですし。
尾木ママも山登りが好きな親の家庭には非行にはしる子はいないっていってましたし。

エネルギーの注げるところが見つからないのは酷なことです。

頭を使ったら
体も使わないと凝り固まってきます。

体を動かしたら、良い考えも浮かびます。連れ出してあげられてはいかがでしょうか。




その子が楽しく過ごせるようになること、ご家族のみなさんとの相互理解やよい関係が築けることには何が適切なのでしょうね・・


見ている側としてはすっきりしないですけども、夢や目標がなくっても悪いことではないのかもしれませんよね。

十五歳なら、そんなに悲観することもないと思います。

目の前しか見えない人は以外と社会では成功していると思いますよ
集中力があるってことではないでしょうか。

その子が口を開きやすい環境を作ってあげることも大切かな。。。なんて偉そうにすみません。

フリーダムライターズは良いですよ。
スラムに暮らす子供たちが、ある先生との出会いによって変化していく実話です。
映画もあります(ヒラリースワンク主演と企画)

さかなクンの絵本 さかなのなみだ
さかなの世界にもいじめがある。朝日新聞で大反響。子どもから、大人まで、勇気をくれるさかなクンの感動メッセージ。

s-レッチングの兼子ただしさん
ブログはこちら→http://ameblo.jp/ssskaneko/
ストレッチの教本がすごくよいです。

尾木ママの著書http://shizennakurashi.sakura.ne.jp/books_oginaoki/kate...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Qヤンキー、不良はなぜ早くに親になるのか

不適切な表現があるかもしれませんが、ご了承ください。

今まで小・中・高・現在と、身近にいる友達で
親の年齢が若い人が少なからずいます。
僕の周囲だけなのかもしれませんが
「年齢が若い親=元ヤンキー」なんです。

よくよく考えてみれば、ヤンキーや不良、ギャルなんかは
彼氏、彼女がいて当たり前みたいな構図が思い浮かびました。
地元ではそんな感じでしたから。
ヤンキー、不良、ギャルがモテる!というだけならまだ納得です。
でも、モテるからといって若くして親になるというのは
いまいち納得できません、説得力に欠けるというか・・・

なんでヤンキー、不良、ギャルなどは
若くして(10代前半とか、10代の間に)親になるんでしょうか?

抽象的な質問で申し訳ありません、回答お願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ。
少し皆さんとは違った内容で。

この質問に、絶対こうだから!という答えはないと思うので私の意見ということで…

ヤンキーに若い親が多いというのは確かだと思います。ですが、セックスが好きだから、大人びたいから、という理由だけではないと思います。もちろん、子作り目当てでというよりは、出来ちゃった…というパターンの方が多いとは思いますが。

ただ、妊娠してしまうことは、ヤンキーの人以外でも多いです。真面目なタイプの子も妊娠してます。堕ろすか産むかの違いだけで。
ほとんどの場合、若くして妊娠してしまった場合、真面目なタイプの学生なら中絶するでしょうね。親に知られたら、快く受け入れるパターンは少ないと思います。ふざけるな!まだ学生なんだから!堕ろせ、と。

変わってヤンキータイプの家庭では、妊娠してしまった場合、殴ったり、バカなことを!と同じ様に怒鳴るかもしれませんが、最終的には堕ろせというよりは責任をとれるなら産め、という方が多いと感じます。
親も少なからず元ヤンの場合が多いと感じます。
学歴、人目を気にするよりも、育て上げる覚悟と責任感があるのかを確認させて、子供がある、と答えれば新しい命が出来た事を喜ぶでしょうね。
私的にはそっちのが好きですけどね。
(もちろん、どちらの場合も全てがそうだとは言いません(*_*))

ですので、私はヤンキーの人たち(この言い方も失礼かもしれませんが(;^_^A)が若くして親になる理由には、決してヤンキーの人ばかりが妊娠して出産、というわけではなく、真面目な人たちも妊娠してしまうが出産までいかず、自ら、または親によって中絶を選ぶ環境が多いからだと考えてます。中絶は悲しいけれど、将来を考えてそれも間違ってはないと思います。

妊娠を受け入れてくれる家族の存在が大きいと、私は感じています。

こんばんわ。
少し皆さんとは違った内容で。

この質問に、絶対こうだから!という答えはないと思うので私の意見ということで…

ヤンキーに若い親が多いというのは確かだと思います。ですが、セックスが好きだから、大人びたいから、という理由だけではないと思います。もちろん、子作り目当てでというよりは、出来ちゃった…というパターンの方が多いとは思いますが。

ただ、妊娠してしまうことは、ヤンキーの人以外でも多いです。真面目なタイプの子も妊娠してます。堕ろすか産むかの違いだけで。
ほと...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む


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