不倫した夫の反省を引き出したい（逆切れと開き直り）

前回夫の別居要求に困ってこちらでアドバイスしていただきました。

夫は不倫をして　相手には結婚をほのめかして深い関係になって交際を続けておりましたが
発覚して　その相手と別れ、家に帰って来たものの　逆切れ開直り状態で別居と離婚を要求していました。　

その後、別居をして　離婚を視野にいれ弁護士さんに相談をしたようですが、
有責配偶者であること等を含め簡単には離婚できないということを理解したようで
別居も離婚も一旦白紙に戻したかのように家に帰ってきました。

その時まだ逆切れは続いており、帰って来てやる代わりに好きなことするから、と宣言し
家には毎日帰ってくるものの　口も聞かず、知らぬ顔をして　ご飯も食べなくなりました
家には寝に帰るだけという生活が約半年続いております。

子供の手前　挨拶をしたり、ご飯を作っても無視されると　辛いです。
その事を話し合おうと　「挨拶やご飯という普通にするべきことは　怒っているかもしれないけど
それから始めないと何も元に戻らないよ」と言うことを伝えました。

「俺に構うな、　自分の性格が邪魔をしてるだけだ。だからずっと自分から挨拶やご飯を食べれるようになるまで　ほおっておいてくれ」と言うのみです。

前の質問では少し触れましたが、家族を遺棄した状態にまで陥った不倫でしたので
相手女性とは交際の中止を法的手続きにより終わらせました。
１年やめて欲しいとお願いしましたが、俺を疑うのかとか　交際のことで揉めて暴力にまで発展したのでこれまでの女性関係で我慢の積み重ねがあり初めてけじめをつけようと思った行動でした

ここで相談ですが

夫は結婚して浮気を繰り返していました。今回けじめのためこういう結果になりました。

心では反省する気持ちはあるのかもしれませんが　逆切れで怒ったままです。
もちろん、夫の不倫での言動は　妻や子供を裏切るものでした。
こちらは断固として　謝罪してもらいたいです。
安易に離婚や別居という事で逃げようした夫が腹立たしいです。

その一方で　離婚を選択するのではなくやり直そうと決めた自分なので
まずは夫をもとに戻そうという気持ちがあります。
愛情は残っているので　帰って来てくれたという気持ちで
不倫に対する裏切りは抑えて夫と接して　優しい気持ちで居場所を作ってあげようと思うのですが

夫の方がいつまでも上に書きましたように　逆切れ　暴力的　です。
ご飯も食べません。

こういう場合　どういう風に妻は接したらよいのでしょうか？

謝らない夫の言うとおりに　好きなようにさせるのは良くないと思うのです。

夫の反省を引き出したいのですがどうしたら良いでしょうか？

よろしくお願いします。

No.14 回答者： mitoda 回答日時： 2012/11/07 15:33

こんにちは

少しきついことを申し上げます

>有責配偶者であること等を含め簡単には離婚できないということを理解したようで
>別居も離婚も一旦白紙に戻したかのように家に帰ってきました。

とのことですので
御主人は反省をして戻ってこられたのではないし
質問者様との結婚生活を続けたくて戻ってこられたのでもないと理解します
そんな御主人に反省を促すのは
全くもって無理だと思います

それでも質問者様が御主人との結婚生活を続けたく
一緒に居続けたいのであれば
現状を受け入れつつ
御主人の態度が自然と変わらざるを得ないような
御主人の気を惹きつけてやまないような女性に
質問者様が変わっていくしか方法はないように思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

おっしゃるとおり　自分が変わって相手の反省を引き出す以外ないのだと思いますが

その関わり方がわからないのです。

我慢ばかりしてきたので　もうそれはやめようと思います。

だけど悩んでいるというのが現状です。

お礼日時：2012/11/07 17:29

No.13 回答者： bking 回答日時： 2012/11/07 14:54

あなたが知っている優しい旦那が偽物で、不倫を繰り返したあげく、好き放題ワガママを通し、逆ギレしている旦那が本性です。

旦那は、あなたが思っているような元には戻りません。
今の姿が本来の姿です。
そんな男と家族でいる事は不毛です。
もう、諦めて、見放しなさい。
今からでも慰謝料請求＋養育費請求の調停を起こして、離婚されるのが賢明です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

どちらも本当の主人だと思います。
今のところ　離婚は選択しません。

お礼日時：2012/11/07 17:25

No.12 回答者： parthcle 回答日時： 2012/11/07 13:37

うーん…不倫女に会いたくてイライラしているんでしょうね。

反抗期の子供みたいです。もう見切りをつけて離婚したほうがいいような気がしますが…うちの旦那も不倫女に気持ちがあるときはイライラしていました。でも不倫女を呼んで慰謝料請求して旦那にも離婚請求したら平謝りでやり直したいと懇願。不倫女にも捨てられて結局戻ってきましたけど… 人の気持ちって追うとにげるし逃げると追ってくるし…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

おそらくまだしっかりとはキレてないかもしれません
相手が求償してきた時点で切れたとは思いますが
水面下で示談になった時はまだ続いているのかもしれませんね

お礼日時：2012/11/07 17:24

No.11 回答者： monorisu51 回答日時： 2012/11/07 11:15

ご主人の反省を引き出したいとのこと。

そのことについてのみアドバイスさせていただきます。

まずあなたがご主人に謝ることです。
「あなたをそうさせた私にも責任がある。ごめんなさい」
その上であなたの気持ちを伝えるましょう。
「あなたを愛している」と。

ご主人の心はあなたに対して固く閉ざされています。
あなたがご自分の正当性を理由に強く出ると、ご主人はさらに
強固に心を閉ざしてしまいます。

あなたがご主人に謝るのはあなたが悪いからではなく
「思いやり」からです。

長い夫婦生活のあいだには、お互い口にしなくてもいろいろ
な不満も我慢もあったでしょう。
結局は「お互い様」という気持ちが大切です。

あなたの気持ちを伝えたあとはご主人にも心の整理に時間が
必要ですから、しばらくそっとしてあげてください。
あなたはご主人を信じて待つのです。

わたしは基本的に男は優しい生き物だと思っています。
その優しさをどれだけ引き出せるかはあなたにかかっていると
思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

発覚　一回目のときに　本当に反省して謝り　ずっとその時に反省したことは
今も守っています。
実際何を謝るかもわからないまま謝りました。下手に出たというか、、、。


それ以後　夫に何がおそらく不満に思うようなことはないと思います

自分の行いが悪いので　そこまでちゃんとされると辛い
もっと俺をほっといてくれ　もう俺のことに構わないでほしいと
自分勝手です。好き勝手している自分に尽くす私が鬱陶しいのかもしれません。

お礼日時：2012/11/07 17:23

No.9 回答者： borg121 回答日時： 2012/11/07 10:27

　本当は離婚したかったのに、やむを得ず一緒に住んでいる旦那から反省を引き出すのはちょっと無理な相談です。

　慰謝料と養育費をダルビッシュの元妻のようにふんだんにむしり取って、すっきり別れた方がいいと思います。
　それとも、それでも旦那のことが好きですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

離婚したかったというのは　成り行きと勢いだと思っています
本当に離婚したいなら　不倫したまま出て行ったと思うのです。

今となっては不倫脳のなせる技だと思います
相手から求償されてイッキに冷めたようです

お礼日時：2012/11/07 17:05

No.8 回答者： miho1972 回答日時： 2012/11/07 09:52

ご自身の行き場の無い憤りに対しての謝罪が欲しいのですよね？旦那様の態度や言動からして難しく思いました。

貴方の視点を違う方向から見てはどうですか？そんな旦那様（失礼）に謝罪をしてもらおうとしても、旦那様は逆に脅したとか抑えつけられたと考えないですか？貴方の心痛を考えてくれている人間なら、もうとっくの昔に謝罪してます。修復は難しいなら貴方が成長して、コイツは馬鹿だな（失礼、すみません）こういう人間なんだなと思い、旦那様に固執しないで放置してしまい、子供の親で、親の義務さえすればいいと割り切らないと心が痛くて壊れてしまいます。本音は離婚して違う人生を見つけた方がいいとは思いますけど。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

アドバイスしていただいたやり方が一番現実的だと思います。

自分は夫に気を遣って来たと思います
おそらく夫優先　家族優先の生活、夫はそうではありませんでした。
家族はもちろん大事でありましたが　自分の刺激的な楽しみも妻が傷ついたとしても手放しはしませんでした。離婚することが一番の反省だと思います。
ですが　その前に反省してもらえたらいいと思うのですが
いつまでも　甘えられているように思います。本当に心も体ももちません。（泣）

お礼日時：2012/11/07 17:02

No.7 回答者： Marluna 回答日時： 2012/11/07 09:21

>こちらは断固として　謝罪してもらいたいです。

>その一方で　離婚を選択するのではなくやり直そうと決めた自分なので
>まずは夫をもとに戻そうという気持ちがあります。
>愛情は残っているので　帰って来てくれたという気持ちで
>不倫に対する裏切りは抑えて夫と接して　優しい気持ちで居場所を作ってあげようと思うのですが

　この二つは相反するものなんです。完全に真逆のものです。私の見るところ、あなたの感情としては前者の方がはるかに強いのではありませんか？だからこそ、ご主人はあなたに対して「やり直したい気持ち」に心からなれないのだと感じました。

　こういう考え方はあなたのお気に召さないかも知れませんが・・・
　あなたとご主人は不完全な夫婦だったんですよ。不倫問題が起きるずっと前からです。何故って、お互いの存在で満足し合える関係じゃなかったからです。だからこそ、他人の介入を許した。ご主人があなたに満足していたら他の女性など必要なかったでしょう？それとも、ご主人は奥さんに満足している状態で、他の女性に手を出すような外道ですか？
　これって結局のところ、夫婦としてうまくいっていなくて隙があったか、そうでなければあなたが相手選びを間違えたということになりませんか？

　これは恋愛の基本なんです。夫婦だって元々恋愛関係だったはずです。基本はそのまま通用しますよ。
　人間誰でも、自分を幸せにしてくれる人は好きで、その逆は遠ざけたくなります。あなたとご主人の関係に問題があったのは明らかなのに、あなたの書いた文にはあくまで「ご主人の反省」を求める記述しかない。夫婦としてのあなたの反省はどこにあるのか・・・。
　あなたが言うものは、「帰ってきてくれたという気持ちで、優しい気持ちで・・・」というだけです。いやいや、そうではなく、何故ご主人がよそ見をしたのかを考えるべきではないですか？

　ご主人の態度は確かに、あなたのいうように「暴力的」かも知れません。しかし、あなたの態度は、私が思うところ「機械的」で温かみに欠けます。そのやり方では、ご主人が心を開くことはないと思いますし、いずれ今の環境にうんざりして、お互いに離婚を望むようになるのではないでしょうか？

　あなたに話し合う気持ちがあるのなら、反省するのはお二人だと思います。ご主人の罪は、あくまで不貞行為を犯したことであって、夫婦関係がうまくいかなかった責任は二人のものだからです。二人の反省なく、どうやって新たな信頼関係を作れるというのでしょうか・・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最近わかったことですが、主人は結婚したとき　私がまっすぐで素直な性格なので
自分の思うとおりに出来る　いわば自分のない人間と思っていたようです
ですが思っていたよりもよくいえば芯がしっかりしていて思いを貫く、
悪く言えば　おバカではなかった　やりにくい　だましにくいという事がわかったみたいです

結婚前に付き合っていた人と　私と結婚後もずっと続いていたそうです
それだけ　下の緩い人とは知りませんでした。
なので私に不満があったというよりも　どちらかと言うと　女癖が悪いのではと考えるようになりました。

下の方に回答しましたように　最初は自分に足りないものをと反省しかできませんでしたが
上のような事情もわかり　自分が反省すればするだけ主人が調子にのって行きました。
しかも主人の方は反省することはなく　自分は追い詰められるばかりだったので
頑張りすぎて体を壊したり、我慢しすぎて精神的にまいったりです。
これ以上反省して出来ることはなくなったという感じになりました。
主人も生活の点では何も言えないと思います。
おそらく自分が悪いことも逆切れも分かっていて止められないのかもしれません

お礼日時：2012/11/07 16:57

No.6 回答者： bekky1 回答日時： 2012/11/07 08:27

なんだか最初からぜんぜん、かみ合ってない感じがします。

【今は過去のレスよりも　今の関係改善の方が大切だと感じています。】

だんな様はあなたとは、なるべく別れたいだけで、関係改善をしたいとは、これっぽっちもおもわない。
その必要がないからです。
身も蓋もない言い方ですが。

関係改善を必要とするのはあなただけです。
一応、不倫が不道徳ということを置いておいてですが。

【夫の浮気相手は全部素人さんです。・・・・どちらかというと自分から仕掛けるるより釣られる】

ある意味、魅力的なのでしょう。
そして、女も放っておけない・・・、さらにいうなら、あまりしつこくないし、楽しめるし、便利な男？

【不倫は悪いものということを分かってもらいたくてけじめをつけました。】

夫婦は、かくアルベキというのは確かにありますし、
不倫はいけないというのも誰だって承知です。
赤信号をわたってはいけない。
しかし、危なくないし、渡りたいし、大体、この場所・妻で’信号’を守る必要があるのか？ということまでいうなら、
如何なんだろうということはないですか？
申し訳ない、表現ですが。

つまり、アナタが妻という名に、存在に、そして、その役割として飯炊き以外に意味が、だんな様にあるのかということです。
いえ、アナタが美人かどうかとか、家事が上手かどうか、あるいは、貞淑かどうかというより
彼が思う、考える、女性として、家庭とか、帰るべき家として魅力があるかということです。

あなたの考える、妻という座にふさわしい、男としてどうしても、その、だんな様をその椅子に座っていろと、
座りたくないのを反省しろというのがちょっと、私には理解不能です。

美人とか、言うのにも、好き好きがあります。
同様に、妻というものに求めるものが違うというのも、わかりやすくないです？

いわば、おしろいくさい女が好きなわけではない
昔から、1盗、2妾、3妻です。
コレを実行できる稀有な才能の持ち主。
他人の妻に手が出せるというより、出してもらえる。

ダンナの問題でもあるが、あなた自身の個人としての能力と、魅力と、経済力の問題のほうがより、
大きいとしか思えないです。
他人の妻ほどに・・・・見えないところを、・・・しかし、見えない、わからないでしょうね。

「盗人にも三分の理」といいます。

反省材料はアナタもあるとおもうので、相手にだけ反省させるのは無理でしょう。
正義がどちらにあるかではないです。
正義なら、不倫した人にはないですからね。

ただ、ソレ・正義をいうなら、反省もしないし、開き直るしかないだろうなというだけのこと。

関係改善をいうなら、惚れ直してもらえるようになるのが一番の近道であり、
一番むずかしい。

ソレを矯正、強制しようと、相手にだけ求めるのは、野暮だし、むだだということ、
正義だけでは惚れ直しは出来ないです。

遠回りのようですが、あなた自身が一人でも十分に輝けるようになって、魅了的で、
かつ、経済力もあり・・・だんな様なんかいなくても大丈夫ではなく、必要ない・・・ともなれば、
’他人の妻’のようにステキになる。

だって、そういう女性がダンナにはステキにみえるのでしょう？
自分のダンナより、アナタのだんながいいし、アナタのだんなは’他人の妻’だからいいわけで。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

一番最初の浮気発覚のときに　なぜ浮気されるのか分からず
おそらく自分に何か足りたいところがあるのだろうと　随分自分を責めました

レスについてもそうですし、　家庭に関してもそうですし
まず　謝罪しましてどこが悪かったのか？どうすればいいのか？と話し合おうとしました
そして主人が不満に思って　浮気に走ったことに反省できればと考えました

一回目の浮気によって　自分には女性としての自信は皆無に近いものになりました
夫が選んだ人はかなりの年上の方でしたので　自分にはない包容力があるのかだとか
肉体的にはどうなのかとか　その後の数年はとらわれていたと思います
イーブンで結婚した関係でしたが　その頃には自分が悪いことをしたわけでもないのに
絶えず夫に気を遣うしかない自分がいました。
夫が居心地良いような家庭　夫が喜んでもらえる料理、家事子育てに手を抜かないなどです。

おそらくそういう面では何も不満はないと思っています
私達の生活を知る友人達は　一体ご主人は何が不満なのかわからない、
自分がご主人と変わりたいくらいだと励ましてくれてました

主人を矯正したり　自分の思うとおりにするという気持ちはありませんが
せめて直前にした不倫で　人を傷つけたことに対しては　謝罪するべきだと思うのです

そのことで不倫相手も私や家族も傷ついたわけですから　そこを引き出したいのです

自分は妻として夫だけを見てきました。その間も　夫を公私ともに支えてきました。
夫もそれはわかってくれているのだろうと感じていますが

ひとつ何か夫が自分に不満があるとしたら　夫より何でも出来ることかもしれません。
夫は忙しいので仕事以外やりきることがなく何でも中途半端です。大事なことも中途半端に
終えるのでその後の処理を全部自分がやっています。夫はあまり読書等、勉強をしないので
人と渡り合うことができません。仕事だけには自信を持っているのでそちらでは対等にやっています。ひとたびそれを離れると全く人と話をしてもついていけないみたいです。
私はそのへんをずっと陰ながらサポートしてきました。
学歴や留学歴があること　国家資格も持っていたり、いろんな国への旅行経験があり
友達も多いです。そのことで夫は劣等感を持っているかもしれないです。
ですが　自分の能力をひけらかしたりしたことはなく　いつも起こった事に対して手伝うようにしています。

お礼日時：2012/11/07 16:44

No.5 回答者： fuku15154 回答日時： 2012/11/07 08:04

離婚し養育費と慰謝料と財産分与を求めるしか、こたえないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

特に下の子が　小さい頃からお父さんを好きで
今も主人が家にいるときは　くっついて離れなかったり一緒に寝るほどなんです。

アドバイスいただいた事も脳裏にはあるのですが
今のところは離婚しないという方針で頑張りたいです

お礼日時：2012/11/07 16:08

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/11/07 07:06

＞こういう場合　どういう風に妻は接したらよいのでしょうか？

私ならとっとと離婚しています。
自分が大切なので、いくら配偶者とは言え相手の抱える問題に付き合う暇があったら、自分のために時間を割きたいと思うからです。
人生は短いですからねえ。
自分にも何かしら使命を得てこの世に生まれでたと考えると、どうしようもないことに時間と頭を使いたくありません。
身も蓋もない回答になってしまいましたね。
不倫には二種類のタイプがあると聞きます。
何かきっかけがあって一時的に浮気に走ってしまったケース。
もう一つは常に複数のパートナーがいないと不安で不安で仕方がないケース。
前者はきっかけとなった問題や悩みが解決すれば、また元の生活に戻りますが、後者はその人のパーソナリティに問題があるので、それを改善するには本人がその気にならない限り妻一人がジタバタしても無理だからです。
だから「どうしようもないこと」と先に記述したんです。
またこの問題にはもう一つの側面があります。
一般的な感覚を持っている女性なら、私のようにとっとと離婚します。
そもそもこういう男性は結婚前から何度も浮気を繰り返しているはずですから、気付いた時点で結婚には至りません。
じゃあ何故結婚してしまったのか、
何故その後も離婚せずにいるのか。
そうです。
あなたが自己犠牲をしてまで、一つの関係にこだわってしまう何かがあるということです。
共依存という言葉を一度は耳にされたこともあるでしょう。
あなた方夫婦もその関係に陥っていると言えますね。
先ずはご主人の問題を手放すところから始めましょう。
そしてあなた自身の内面に目を向けるのです。
ご自身をもっと大切にして下さい。
あなたは十分に頑張ってきましたから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

子供もまだ小学生ということ、自分の社会的立場、
そして夫への愛情が残っていることを鑑みて
夫が帰ってきたことで　離婚の選択ではなくやり直す気持ちで受け入れました

なので今のところ離婚は考えていません
せっかく回答いただいたのに　申し訳ありません。

お礼日時：2012/11/07 16:05