セックスレスの期間はどのくらいが普通でしょう？

Question

旦那より離婚調停の手続きをされました。
弁護士をつけているので、本気だと思います。

離婚したいと迫られたのは今年の９月です。理由はいろいろと言われていますが
一方的で応じる事ができずに拒んでいます（離婚届け不受理の手続きもしています）

ご質問させていただきたいのは
理由の一つにセックスレスを主張してきているのですが、セックスレスの期間がどのくらいだと性生活の不一致として認められるのかという事です。

夫婦間で喧嘩などあり、旦那に対しては６～８月初めまでセックスを拒絶していました。
その前も何度か拒否した事はありますが、月に１～２回は応じていました。

８月は２度、その後に離婚話が持ち上がり
９月以降は仲直りできたらと思い、旦那が求めてきたら応じるように月１～２回は応じていました。
11/24に離婚調停の通知が郵送で届きました。（いきなりで驚きました）
旦那が弁護士に手続きしたのが11/15（旦那が置いていた領収書で見てしまいました）
なのですが、11/17には家族で遠出で出掛け、その日は帰宅後に性行為もあったのです。

セックスレスだけが離婚理由ではありませんが
この間隔で性行為があっても、セックスレス扱いされるのでしょうか？
離婚調停手続きをしたのに、離婚したい相手に性行為を行うものなのでしょうか？

子供が３人おりますし、仲直り出来ないままですが一緒に普通に生活しています。

離婚調停の手続きをされ、旦那が本気で離婚したいのだと感じ
離婚の意志がなかった私ですが
このままの状況で、同じ家に暮らしていて
旦那より性行為を求められたら応じるべきなのでしょうか？

私としては、離婚の意思をなくしてもらい仲直りできるのなら
応じてもいいかと思っています。とにかく、元の旦那に戻って欲しいのです。

応じるのも応じないのも私の気持ち次第だとは思うのですが
あまりにも馬鹿にされているようで・・・

男の人は、離婚したいと思う相手でも性行為はしても良いと思っているのでしょうか？

率直なご意見をお聞かせいただけたらと思います。

783KAITOU · Accepted Answer

ご主人が申し立てていらっしゃる「離婚原因」のひとつが「セックスレス」である。→【セックスレスの期間がどのくらいだと性生活の不一致として認められるのか】と、とお尋ねです。

セックスレスの期間を一般化して決まったものはありません。セックスレスは夫婦の愛情喪失のひとつです。あなた方ご夫婦の場合ですと、ご質問文書から判断すれば離婚理由にセックスレスを持ち出すのはおかしいです。とってつけた離婚理由にされているように思います。セックスレスを離婚原因に据えるにはおかしいです。レスとは言えません。

お書きになっている文書を拝見する限り、これと言った離婚原因はないようですね。なので、ご主人は色々と離婚したい理由を持ち出されているように思います。もっと平たく言えば、何となく妻のあなたの事がイヤになった。イヤになった点を振り返ってみてみると、あのこともこの事も、という事になるのではないでしょうか。つまりモロモロの理由だという事です。

明確に離婚を要求する原因も理由もないのに離婚を迫るというのは、妻であるあなたと比較対象とする女性がいる、と思われませんか。もの事にはどんなことでも原因があります。そして、結果もです。原因がなければ、離婚を迫るという結果も発生しません。離婚を迫る理由があやふやであればあるほど、堂々と言えない事情が隠されている、という事になります。そういう事からご主人には密かに交際されている女性があるのではないだろうか、と考えます。

更に、子供さんが3人いらっしゃるという事ですので、そう簡単に婚姻関係を解消するわけにはいかないでしょう。あなたと離婚する事でご主人はどの様なメリットがあるのでしょうか。精神的、経済的、対外的、仕事上、その他、色々な角度からご主人の離婚とメリットを考えてみるとご主人の離婚を迫る本当の理由が分かるのではないでしょうか。

離婚の手続きをしているにもかかわらず、セックスを要求するのは、男は何ら問題ありません。女の人と違って男は相手にそれほど気持ちがなくてもセックスします。相手に対する愛情と、セックスから得られる快感をある程度分けられます。女性は本来愛情がない相手とは性の関係を持てませんが、男は少し違います。

蛇足です。あなたに離婚の意思が無ければ、離婚話を受け付けない事です。調停でも離婚を要求される理由は見当たらない。相手が言っている事は家庭内の過去の不平不満である。3人の子供の養育の責任があるので離婚には応じられない。と、調停でも、もし裁判になっても言い続けましょう。裁判になっても離婚は成立しないでしょうから・・・。

noname#172758 · Answer

時々、そう月に数回貴方からラブホテルでも誘ったら如何ですか。
週に一回休日に行く約束でもすると、ご主人も楽しみができ、仕事にも張りができ貴方にも優しくなるかもしれないですよ。

子供さんも大きくなってきたようですし、夫婦で買い物にいくとか理由をつけていくと良いのではないでしょうか。
気分が変わって良いと思いますよ、結婚前の新鮮な気持ちにも、なれるかもしれないです。

お話を読んだ感じでは、夫婦のアレが正常に戻れば、元に戻れそうな気がします。

ただ心配なのは、薬物です、依存性がなく、今後必要としなくなれば良いのですが。

早く仲の良いご夫婦に戻られる事を、お祈り致します。

noname#172758 · Answer

人それぞれと思いますが50代くらいまでの男性の場合週2から3回程度が一般的ではないでしょうか。
結婚した頃から月2から3回程度なのですか。
男の場合拒否されると、イライラしたり熟睡できなかったりで成し遂げるまでストレスが溜まりますので、だんだんと誘わなくなるなど悪い方向に進む傾向があります。
又、どこかではけ口を求めるのも男です。

愛人ができたりしますと、貴方に欲望は示さなくなると思いますし、離婚までいかなくても、ただ一緒に暮らしてるだけの惨めな事になると思いますよ。

逆に女性の欲求に夫が応じない場合は、妻が男を作り逃げるなどの、夫婦を何件も見てます。

ただ私も、妻が貴方と同じような、感じなので、ご主人の気持ちや行動が良く理解できます。

夫婦の営みも、円満な夫婦生活に大切だと思いますし、結婚前に両方が一致して満足できそうか確認してから、結婚するのも大切なようですね。

t-r-mama · Answer

私も、セックスレスは不妊症のように
「○○の間なかったらそうである」という定義はないように思います。
他の方もお書きのように、レスと本人が感じたらレスなんだろうなとは思いますが、
まったくなしではないけど２人の望みが合わないのであれば、
レスではないと思います。それなりの頻度であるのですから。
性格の不一致かと。
また逆に、すごく回数が少なくても、夫婦ともに納得しているのであれば、
これもレスではないと思います。これは逆に性格が一致しています(笑)。
一般的な範囲内で２人の意見が合わないなら、ここは話し合いとか努力かな、と。
(例えば一般的が月２～４として、夫が４希望・妻が２希望なら、譲り合って３とか…)

>セックスレスの期間がどのくらいだと性生活の不一致として認められるのか
上記の理由で、セックスレスと性生活の不一致、必ずしも＝ではないと思います。
世間で所謂レスと思われる回数の夫婦でも、
上述の通り２人が満足しているなら性生活は一致します。
レスでなくても片方もしくは双方に不満があれば、
一般的と言われる回数あっても、性生活は不一致だと思います。

今回の質問文、第三者が見る限りではレスではないように感じました。
>男の人は、離婚したいと思う相手でも性行為はしても良いと思っているのでしょうか？
これは、普通はおかしいと思います。
思うかどうかは個人次第ですが、レスを理由に挙げてきているのに、
離婚調停を進めている相手に求めるのは理屈にあいません。
離婚の話を進めつつ、でも可能なら修復したい…というなら分かりますが。
それなら離婚調停は進めるべきではありません。
離婚話だけ出して夫婦間で相談している間に…なら理解できます。
離婚したいからする。でもセックスもしたいからする。
まだ婚姻関係にあるからしてもいい。
という感じなのかなと…
ただ自分のしたいようにしたいだけ…という人なのかなと感じてしまいます。
すみません…

>離婚の意思をなくしてもらい仲直りできるのなら応じてもいいかと思っています。
私もそう感じましたが、それはあくまで、レスだけが理由の場合だと思います。
数字として分かりやすい性生活の回数を理由の一番に挙げてきているだけで、
本当の理由はこれ以外にありますよね？
そういう話し合いはされてきたのでしょうか。
レス以外が些細な理由でくっつけているだけ程度なら、
お考えのようにされるのも手かと思います。
が、回数だけが増えてもご主人が満足するかどうかは分かりません…
他の方もお書きですが、積極的なのが自分だけなのが不満なのかもしれないので。
(でも私は、より望むほうが積極的に頑張ればいいじゃん…と思いますが＾＾；
　応じているだけでも愛情だと受け止めてほしいです。色々な表現の仕方があるので。)

あまり解決に繋がることはない回答ですみません(＾＾；
少しでも参考になることがあれば幸いです。
長文失礼しました。

Take_T · Answer

「セックスレス」というより「性の不一致」とNo4さんが言われていますが、まあどっちもそうかもですね

質問者さんは最近いつ自分から旦那さんに性行為を求めましたか？

その期間が「質問者さんの精神的なセックスレス」と思ってみたらいかがですか？

旦那さんはひょっとしたらこうかもしれませんよ（笑）

「いつも自分からさそってばっかりで、嫁からはぜんぜん誘ってこない・・・」

「挙げ句の果てには喧嘩も原因かもしれないけど、俺の男としての全てを拒絶してきた・・・」

「金を持ってくる人・・・子供の父親・・・機嫌損ねないように求めれば適度に応じてあしらっとけばいいと思ってないか・・・」

「こんな思いはもういやだ、俺の男としての全てを拒絶しないで俺を男としてもっと求めてくれる女性が他にいるかも・・・」

まあ、離婚を切り出した事は、浮気や他に子供できたとかそれは解りませんが、
おそらく７月くらいには旦那さんはこんなことを思っていたかもしれませんね～

男ってちっぽけなプライドで生きているのかもしれません、断るときは次の約束を自分からするとか、次は自分から誘うとか、対処の方法は考えればいろいろあったと思いますが、そんなことがきっかけや原因ならそれに気付かなかったのはあなたの落ち度ともいえます。

性欲が強ければ手近なところで（あなたでも、他の人でも）状況に関係なく旦那さんセックスしたいのでしょう、ましてや自尊心を満足させてくれる人がいればなおさらそっちに傾くのが人間の弱いところでしょう？
あなたが拒否するのも受け入れるのもあなたの自由でしょうが、しかしながら根本的に、受け入れれば離婚せずにすむかというと、そうではない気がします
この際、夫婦という男と女の関係に子供がいるいないは関係ないとも思います

>離婚を迫られるようになってから旦那の態度が豹変し、威圧的で大声での暴言や物への暴力など、どこか人が変わった感があったのです。
「可愛さ余って憎さ百倍」ってご存じですか？旦那さんあなたのことよっぽど好きだったのかもしれませんね
でも、ここまで来ると元に戻すの相当苦労しそうですね～

あなた今　独身状態で「おまえにはものすごく裏切られた、心底嫌いだ」って言われた人に「あなたが求めたときはできるだけ拒否しませんから、私からどうこうお誘いすることは無いですけど、私を好きになって結婚してください」って言ってるようなもんですよ

>仲直りできたらと思い、旦那が求めてきたら応じる
>仲直りできるのなら応じてもいい
>元の旦那に戻って欲しい
>「仲直りしていこう」とでも言ってくれれば素直に応じられる

あまりにも」「私には何処も直すところが無くてちっとも旦那さんのことは理解できないわ？誰かどうにかしてよ？私悪くないわよね？」感がただよう「上から目線の受け身過ぎ」ではないでしょうか？
努力するのはどうにかしたい方がするのであって、気持ちが離れてしまった人がするものではないのです

「旦那が求めてきたら受け入れとけば離婚無いよね？私本当は気が乗らないセックス努力してやってるんだけど・・・」
努力でも何でもありません・・・女として抱かれたい気持ちがないなら、早く別れた方がいいです
「旦那を男性としては、あまり見る気はないのよね。子供のために金を稼いでいい父親やってくれるだけでいい、セックスならあたしの気が向けばやってあげるわ」ってくらいなら旦那さんの気持ちはもうあなた（男と女としての夫婦）には戻らないでしょう

極端になりますが、あなたが旦那を好きで離婚したくないなら　たとえば・・・（笑）
旦那からお誘いがあったらまず「今日はごめんなさい」といってその日はできるだけ断って、「でも、次の○曜日はどう？（「だったらいいよ」は受け身発言）早く子供たちを寝せていっぱいしたいな～」などあなたから誘っておきましょう（期待を持たせつつじらす）、その日の朝は「今日だね、早く帰ってきてね」と楽しみにしてます感アピールとか　
他には唐突に旦那が誘ってこない日に「今夜は抱いて欲しいです」とお願いしてみるとか、今まで旦那さんの方からのみ誘ってきた期間（回数）以上にお願いしてみたらどうですか？
「あなたのためにこんな新しい下着を買ってみました、こんなのが好きかな？と思って・・」「こんな新しい道具自分で買ってきました、これを私に使ってください・・・」など「旦那さんとセックスしたいために努力してます」感をだすのもいいかと思います
ですが、そのうち数回は、こっぴどく旦那さんに拒否られるといいでしょう、セックスを拒否される惨めな気持ちがあなたも身にしみると思います（笑）

それが、離婚回避の努力　＜　「そんなの恥ずかしい、いやだ」「そこまでやって関係を修復するのは面倒だ」と思うくらいなら、旦那さんの要求通りすぐにでも離婚したらどうです？
性の不一致で努力するのは、そう「どうにかしたい」あなたです、その気持ちが「そこまでして？」に変わったときはもう二度と二人は元に戻らないかもですね

親の険悪でみっともない醜態を長期間子供にさらしてまで結婚にしがみつくのが子供のためかというと、そうでもない気もしま

noname#172758 · Answer

男と女では違います。
男は、セックスのため結婚するといっても過言ではない男もいます。
私も、それがなければ、結婚などしません。

子供ができ、子供に愛情ができ、夫婦のセックスは少し薄れはするかもしれませんが、それでも、そのために一緒になるのです。

あなたは、少し結婚について考え違いされてるのではないでしょうか。

雌雄の違う動物が子孫を残す本能をなくしたら、その生物は滅びます。
そのため男は女を求め、女も男を求めるのだと思います、そうでなければ、結婚などすべきではないと思いますし相手に失礼だと思いますよ。

Marluna · Answer

どれだけの期間が空けばレスであると考えるか・・・これは誰に聞いても明確な答えはないはずです。１週間程度でもレスだと感じる人もいるはずですし、３ヶ月空いてもそれほど気にしない人もいるでしょう。年齢によっても違うことです。ご質問そのものには無理があるように思います。

要するにですが、離婚事由のひとつがセックスレスだということだと思いますが、セックスレスだから離婚したいというよりは「性の不一致」ではないでしょうか？つまり、性生活が感覚的に合わないということ。性格の不一致と似ていますね。

ご主人との性行為があったか否かではなく、心から相手を愛し合えるような充足感に満ちたものであったと言えますか？究極的にはそういうことになりませんか？惰性的に繰り返されたもの・・・餓死しないように流し込むような食事的な行為であったのならば、セックスレスを言い出すには無理があったとしても「性の不一致」を言い出すことは可能です。

>男の人は、離婚したいと思う相手でも性行為はしても良いと思っているのでしょうか？

これはないと思います。離婚しようと思っている相手と性行為をしてしまうと、それなりに情が移りますし、相手にも情を持たれてしまうからです。考えの足らない人ならばしてしまうかも知れませんが、それなりに頭を使って生きている人ならばしないと思います。
　ただし、離婚を言い出した後に行為があっても、一定時間（人による）経ってしまえば、やはり離婚を希望すると思います。

性の問題ばかりについて回答してしまいましたが、私が思うに・・・性の不一致で離婚したいと言っても、結局のところ、原因はそれだけではないのではありませんか？つまり、仮に性生活がどうしても合わないのであれば、お互いに言い合ったり、場合によっては喧嘩したりするのが夫婦というものでしょう？それなのに、性の不一致を主張するだけで話し合いにならないというのは・・・結局のところ、関係を維持する努力をし合うことができないということであり、それは性格の不一致ということになりはしませんか？

あなたとご主人は、性生活としてうまくいかないのは確かなんでしょうけど、性生活以外の面でもうまくいっていなかったのだと思います。だから、離婚話が出ているのだと思います。

e_16 · Answer

Ｈしたい時にできないのがレスです。

十分要件は満たしていますね。

rainbowenglish · Answer

＞セックスを拒絶していました。

期間ではなく、正当な理由なしに拒否したことが問題なのでは？

我が家ではどうしても出来ない時、必ず次の約束をします。
それがなければ、夫婦と言えども疑心暗鬼になるんですね。

セックスレスの期間はどのくらいが普通でしょう？

時々、そう月に数回貴方からラブホテルでも誘ったら如何ですか。

人それぞれと思いますが50代くらいまでの男性の場合週2から3回程度が一般的ではないでしょうか。

私も、セックスレスは不妊症のように

「セックスレス」というより「性の不一致」とNo4さんが言われていますが、まあどっちもそうかもですね

男と女では違います。

どれだけの期間が空けばレスであると考えるか・・・これは誰に聞いても明確な答えはないはずです。

ご主人が申し立てていらっしゃる「離婚原因」のひとつが「セックスレス」である。

Ｈしたい時にできないのがレスです。

＞セックスを拒絶していました。

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