離婚調停と面会交渉

離婚調停と面会交流について

私（夫）は１１月に別居を言い渡され、４月から妻と子供（長女1３歳、次女６歳）からはなれ別居を余儀なくされました。

１ヶ月に２回ほど家に戻ることが許され、家族で食事、宿泊を認められていましたが、私が同居の旨を伝えた途端に妻が豹変。

公正証書にまとめようとしましたが、子供との面会計画に私が納得いかず、私から夫婦円満調停を申し立て、先日２回目が終了しました。

途中から、妻は長女に私の悪口を言い、長女は私に会いたくないという状況に陥りました。

1回目で私は「3ヶ月、子供と会っていないから会わせて欲しいように伝えてください」と言いましたが、結局は連絡もなかったので、私が次女の保育園に行き、短いあいだでしたが、次女とふれあいました。次女は嬉しそうでした。

しかし、2回目の調停で、次女からそのことを聞いた長女と妻がイライラし、最後は妻が「家族３人で頑張ろう」と泣きながら話しましたという手紙を私と調停委員に見せてきました。

また、手紙には、「会わせるなら、子供２人と一緒に」とも書いてありました。これは、長女の意思が硬いから、会いたいと思っている次女を巻き込もうとする魂胆にしか思えません。


妻が私に言いたいのは「私は当然だけど、子供もそう。だから諦めなさい。さようなら。早く離婚成立させて」ということです。

このような状態では離婚したとしても子供に会えないのは目に見えていますので、2回目の調停で私は終始強い口調で、「子供と良い関係を築き、子供と普通通りに会えるようになるまで、絶対に離婚しない」と何度も何度も伝えました。

調停委員と調査官も私の意見には否定しませんでした。

なんでも自分の思い通りになると思っていては大間違いです。妻は子供を洗脳し、父親という存在を否定し、子供にとってマイナスの人生をおくらせようとしています。

私は離婚は仕方がないと思います。しかし、今の妻と一緒に暮らしている子供がどんどん歪んでいく可能性が高いです。

私は絶対に子供といい関係が保たれ、そして、そのことについて妻が努力をし、私が納得いく状況を見て、離婚に応じたいと思います。

子供は悪くない。本当に悪くありません。私と妻との関係で何故子供を巻き込むのか。

年度末に離婚するように言われ私も了解していました。今いる場所から遠くに転勤するようにも促されました。それも納得していました。それはすべて子供に会いたい一心でしぶしぶ了解したものでした。

復讐心ではないのですが、納得いくまでは離婚しないという私の気持ちで妻は相当困るでしょう。しかし、困って欲しいのです。

全て自分の思い通りにことが進まないという妻のスタンスは今後子供に対しても大いに悪影響を及ぼすでしょう。

調停委員や調査官は、「クリスマスや正月に会えるよう努力するように奥さんに言いました」と言っていましたので、私から一切連絡はしない予定です。

DV借金不倫などの離婚事由ではありません。いわゆる性格不一致、すれ違いです。子供と私の関係は全く問題ありません。

No.35 回答者： momonotori 回答日時： 2013/05/25 23:38

お久しぶりですね。

dodemonnです。

頑張っていますか？

精神もボロボロになっていると思いますけど？

子どもさんとは？　会えていますか？

私のほうは　少しずつですけど？

落ち着いてきました。

やはり　気になり？

かきこみましたけど・・・

大丈夫ですか？

まあ　あなたは？　強いから・・・

あまり　無理のないように　頑張ってくださいね。

それだけです。

この回答への補足

やっと精神的によくなりました!?

あなたが精神的にやんでいたことはわかりました。

そして私も精神的にやんでいたことは間違いなく事実です。

ドドエモンさんは子供と会えてますか!?

自分は調停後、やはり頭のおかしな妻です。もう一ヶ月会わせてもらっていません

また、少し不安感に包まれていますが、独身の同僚男性と風呂や御飯に行き、紛らわしています

ドドエモンさんの最近の状況を知りたいです

補足日時：2013/05/27 00:09

No.34 回答者： dodemon#4 回答日時： 2013/02/19 23:54

kizuha?

amaidesuka?

yorosiidesune?

soredeha?

この回答へのお礼

大丈夫？

それでは

お礼日時：2013/02/20 00:37

No.33 ベストアンサー 回答者： papa1965 回答日時： 2013/02/16 15:46

genkideikoさん

harenaihihanaiさん

ご無沙汰しています。

genkideikoさん、別質問を立ちあげられたのですね、拝見しましたよ。

厳しいご意見もありますが、genkideikoさんのその思いも痛いほどわかり
複雑です、
４回目の調停はもう終わったのでしょうか？

私は大学生の娘は板挟みになったのか、連絡を控えるようになりました。
そのような心情にしてしまったことはとてもつらいです。

今日妻と話しました。
私は「子供たちの意思を確認したい、その環境ができるまで待つ、話はそれからだ」
と伝えました。妻は「遅すぎる！」
確かに妻の考えるスピードでは無いでしょう、でも２０年前後、子供たちと過ごした
時間に比べれば、半年の別居期間はまだまだ短いと思うのは私の独りよがりでしょうか・・・


それでは子供たちの意思が自分の希望と異なった場合どうするか・・・
でも私は自分の思いを我が子に伝えたいと強く思っています。
苦しめることがないよう、子供たちへ伝えたいと思います。

harenaihihanaiさんの指摘通り、私も、妻も、子供もそれぞれ悩んでいる
ことに対して、自分がどう結論を出すか、それを考えたいと思います。

村上龍の「５５歳からのハローライフ」に離婚した女性が、最後に至った心境が
「人生で最も恐ろしいのは、後悔とともに生きることだ。孤独ではない。」
とのくだりがあります。

私も今孤独ですが、恐れるべきことは他にあると気づかされました。

自分のことばかりですみません、一緒に頑張りましょう。

この回答へのお礼

ご無沙汰してます!!

返事遅れてすみません…

4回目の調停が終わりました。

私の望む面会を妻がおおよそ認めてた形で話が終わりました。

但し、細かい内容をもう一度検討させてくださいと、調停でお願いし、次回までに

細かい内容を伝えます。

その内容を理解し、そして継続していけば、次の段階に進みます。

裁判所が決めるような一般的な面会条件よりは、ずっと子供にとって、

素晴らしい内容となるように考え提示したいとおもいます。

Papaさんの現状はどうですか!?

お礼日時：2013/02/20 00:32

No.32 回答者： harenaihihanai 回答日時： 2013/02/10 23:48

genkideikoさん、papa1965さん、心穏やかにお過ごしでしょうか。

自分以外の気持ちって、分かりませんよね。
自分の気持ちも、私は時に、よく分かりません。

相手の言動に一喜一憂してしまうのは、当たりまえです。
でも、その相手の言動を自分が自分の心で都合の良い解釈をしていないかを見つめる
・・ということは、大切なことだと気が付きました。

未来は誰にもわからないので、今の自分が、今の自分、子供、大切な人、
そういった人たちに、胸を張って伝えることが出来るような選択をしていくことが
良いんじゃないかな・・と私は思っています。

私は”幸せ”って、どういうことか分かりません。
でも、大切な人が笑顔で居てくれて、楽しそうだと幸せだと感じます。
幸せは、その時々ではなくて、後から振り返ったら”幸せだった・・”って感じるのかも。
離婚って失うものも多いですが、そう感じられるように、それを前向きに乗り越えた時に、
新しく出会えることも本当に多いです。


何が正しいなんて分からないし、貴方も、奥様も、お子様も、それぞれ
みんな、自分が出来る努力をなさっているんだと私は思います。
その方向と度合が違うために、お互いに共感できずぶつかってしまうのかな。


辛い時には、頑張らなくていいし、辛くなくても、頑張らなくていいと思います。
自然と出来る範囲で、出来ることを無理なくしていく・・・
お子さんにとって何が大切かは分からないけれど、私が娘ならば、
パパが前向きに明るく元気に過ごして、健康でいてくれること、それが一番嬉しくて、幸せです。


久しぶりの連休でお酒飲んで書いたので・・支離滅裂で大変失礼しました。。。

この回答へのお礼

お久しぶりです！

お酒！いいですね!!

女性の方もお酒飲む、そして酔っぱらう…

素敵です!!

是非ともご一緒したいです笑

今ちょうど寝ようか迷っていましたが、インターネットでラーメンの画像を見て、無性にラーメン食べたくなり、１人ラーメン山岡屋に来ました♪

色々とご意見本当にありがとうございます。

自分も色々な人から「子供と会えなくても、お互い元気でいるのが幸せ」「自分の幸せが相手の幸せ」
と言われました。

でも、果たしてそうでしょうか!?

それであれば、友達と同じような関係になります。

色々な事情により、離ればなれになり、一方が子供に会えないかたが多いです。

また、養育費と面会交流は別物という方もいます。

私は、子供にたくさん会わせて欲しい。だから養育費を倍でも払う気持ちです。

そして私がもし親権、監護権をもったら、妻が会いたいときは、オトガメ無しにいつでも会わせてあげます。

その様な気持ちです。

毎日会いたくても、会えない辛さは、言葉では言い表せないくらい辛いです。

時間が解決すると思いましたが、無理です。

本当の幸せはもう難しくなっていますが、

今できること、それは、いつでも、気軽に会えるということです。

もう、家に上がることは出来ないと思います。

妻から勘当された身なので…

だから、勘当された自分に今できることを考えながら、前向きに子供と会って行きたいと思います。

トラブルにならないように…

お礼日時：2013/02/11 00:58

No.31 回答者： papa1965 回答日時： 2013/02/08 09:26

ご無沙汰しました、ごめんなさい。

調停、延期されたのですね、体調は大丈夫ですか？
ご自愛下さい。

法律ドットコムも拝見しました。

私のほうも子どもがあまり会いたいくないと言っていると妻から
連絡がありました。
それ子供の意思なのか、そうでないのか・・・

ただ、子どもも板挟みになってしまっていることは
間違いないと思い、大変苦しいです・・・

回答になっておらずすみません。
調停では、前回も書きましたが、
冷静に心穏やかに、
で臨んで下さい。
応援しています。

この回答へのお礼

Papa1965さん

お久しぶりです！

Papa1965さんは

調停など奥さんとの現状はどうでしょうか？

子供が会いたくないと言っているのは、奥さんが「お父さんに会いたいかい!?
」とは言っていると思いますが、その聞き方も会いたくないよね、無理して会いたいとか言わなくていいよというようなニュアンスを含んで言っていると思うので、子供もだから会わなくてもいいとなっていると思います。

でも、離婚は夫婦の関係なので、子供にとって、奥さんがその様な形で子供に接していることは100％おかしいと思います。

奥さんが、会わせなければ、子供にとって良くないと思うようになってもらわなければ…

自分は妻がその様な気持ちになるまでは離婚に応じないつもりです。

明日、次女にカラオケで2時間会ってもいいと言われました。

とりあえず、次女に会いたいいっしんで行きますが、だからと言って、納得したわけではないということを次回の調停で伝えます。

お礼日時：2013/02/08 17:44

No.30 回答者： papa1965 回答日時： 2013/01/30 09:01

genkideikoさん

お元気ですか？

harenaihihanaiさん　私にも気遣いいただきこのような
状態の中、本当にありがとうございます。

＞＞＞＞＞
genkideikoさん、papa1965さん、お二人とも”きっと大丈夫”、
自分が今の自分を好きでいられるような選択をなさってください

とても重い言葉だと思います。
自分でも現在これからどうしたら良いか、自分の思い通りにいかず
胸が張り裂けそうですが、頂いたお言葉の意味、過去と相手は変えられないが
未来と自分は変えられる、との趣旨と思います。

genkideikoさん
今、1日の件で大変不安かと思います。
私は、今、起こっているすべてのことに対処するのでは
なく、一つ一つ対応する、
妻の思い、子供への思いをもちろん念頭におきながら、
今の自分の気持ちをぶつけ、それで起きたことに対応したいと
思っています。
何が起きても命がとられるわけではない、
現状より悪くなることはない、
子供と生き別れになるわけではない、
時間がかかってもしょうがない、

心穏やかに臨んで下さい。応援していますよ。

この回答へのお礼

お礼していたと思ったのですが、していなかったことに今気が付きました。大変申し訳ございません・・・

その後、どうですか？

私は体調が悪く、１日の調停に出向くことができませんでした。

しかし、妻だけは調停に行くことになりました。（裁判所に電話して、確認）

次回は約２週間後です・・・

papa1965さんは弁護士ドットコムというサイトはご利用になられているでしょうか？

私は最近登録し、利用しています。

同じ質問題名で質問していますので、すぐに探すことができると思います。

弁護士の方々の率直な回答があり、大変参考になります。

お礼日時：2013/02/03 22:08

No.29 回答者： harenaihihanai 回答日時： 2013/01/26 20:57

genkideikoさん、こんばんは。

ご無沙汰していて、大変ごめんなさい。
職業柄、この時期から繁忙期でして・・・でも、今までの流れは拝見していました。


papa1965さん、はじめまして。
私の回答を読んでくださったとのこと、大変光栄です。ほんと生意気で、お恥ずかしい限りです。


私からgenkideikoさんへ伝えられることは、今までの中に全部書いています。
でも、答えはgenkideikoさんも仰るようにご自分の中にしかないんですよね。
辛い事から逃げないで、変えられない事実を受け入れる事で、今の自分に何が出来るか・・・何となく見えてきませんか？

今の辛い状況を前向きに乗り越えた先には、きっと素晴らしい出会いもあると思います。
異性という意味ではなく、自分の存在を認めてくれ尊敬できる仲間とか。

誰かを恨んだり、対抗したりって、とても寂しい手段だなって思います。
同じ出来事が起こっても、それにどのように接するかは自分次第で、その接し方で未来はどうにでもなっていきます。
しあわせって何だろう？自分の幸せのために、自分の心の善の声を信じてみて欲しいな、と思っています。

それでは、なかなか回答投稿出来ないかもしれませんが、見守っています。
genkideikoさん、papa1965さん、お二人とも”きっと大丈夫”、自分が今の自分を好きでいられるような選択をなさってください。

この回答へのお礼

本当にお久しぶりです。もう返事が来ないのでは!?と心配していましたが、

Papa1965さんとのやり取りも見ていただけてうれしいです。

忙しいなかで返事いただいてありがとうございます。

今の状況は私とPapa1965さんとのやりとりでわかっていただけると思います。

harenaihihanaiさんの言葉も思い出しながら、今後のことを考えてます。

金曜日に三回目の調停です。

今の私は、「これ以上子供が不幸にならないよう、定期的に父親と関わりを持つ」を目標に
「そのためにはどうしたらよいのか」を毎日考えています。

お忙しいなかで、なかなか見られる機会もないとは思いますが、

今後とも、助言よろしくお願いいたします!!

楽しみに待ってます♪

お礼日時：2013/01/28 16:57

No.28 回答者： papa1965 回答日時： 2013/01/26 08:33

時間が空いてしまいました、如何お過ごしですか？

私も気が晴れない日々です・・・

私も腐るほどパソコン、スマホで検索してしまいます！

サイトは初めて拝見しまいた、共感しますね・・・

答え等得られないことはわかっていても検索してしまいますねえ。

近況は如何ですか？

この回答へのお礼

お返事遅れてスミマセン!!

今、来週の調停に向けて、実家に帰り、姉の旦那と色々話しています

後１ヶ月と気持ちに余裕がありましたが、気が付けばあと数日に迫ってきました…

正直まだ意見がはっきりまとまってません。

結局、来年度は転勤がなさそうなので、選択肢が一つなくなりました…

今後のことを考えると不安です。

Papa1965さんは大丈夫ですか？

毎日モヤモヤしますよね。

さっき次女の動画を見ました。

全然会えないのに笑顔を見せている次女は私のことが好きなので、うれしく思う反面、その次女が私と会えない、私も次女と会えない、その関係が凄くさみしいです…

また連絡してください。

Papa1965さんもまた質問立てていただいたら、私も書き込みます!!

お礼日時：2013/01/26 23:35

No.27 回答者： papa1965 回答日時： 2013/01/21 05:49

お子さんと時間が過ごせて良かったですね！

本当に良かった！

私もこの二日会っているときはとても幸せな気分でした。
でも子供たちを悩ませるようなことはのどまで
出かかっても言えませんでした。

そして、これからどうなるんだろう、
とまた考え込んでしまい、深夜に目覚めて
しまいました・・・

自分も寂しがり屋です、休みの日とかは
やることがなくつらいです。

私もgenkideikoさんと
話とかできたらいいなと思います。
御礼で励まされていますよ!

この回答へのお礼

返事遅れてすみませんでした・・・

パソコンが突然文字化けしてから、治し方がわからなく、さっき治しました。システムの復元で・・・

子供に会えて本当に嬉しいです。スマホでたくさん動画を撮りました。

でも、撮ったのはいいのですが、見ることが辛いです。

今度いつ会えるのか・・・

このまま調停を長引かせて、こちらが申し立て取りやめや、不成立にして、離婚に応じなければ、相手がそれを逆に盾にとって、会わせなくするのかも・・・などです・・・

最近harenaihihanaiから回答がなく淋しいです。皆さん忙しいですよね・・・

ところでpapa1965さんは、ネットで離婚や別居などの問題について目を通されていますか？

私は腐る程見ています。その中でもちょっと紹介したいものがあります。

http://park21.wakwak.com/~healer/parent/stop.html


http://blog.fujitv.co.jp/takeshi_blogwriting/M20 …


です。

すごく考えさせられます・・・

感想よろしければお願いします

それでは・・・

今日は負けました・・・ハハハ・・・（涙）

お礼日時：2013/01/22 22:15

No.26 回答者： papa1965 回答日時： 2013/01/20 11:24

早速御礼ありがとうございます！

私も生活リズムが変かも知れません、夜中の３時ころ
目が覚めてしまいます。。。

回答してからもう一度過去の履歴読み直しました、
同じような質問してしまいましたね、すみません。
にもかかわらず回答ありがとうございます。

＞そうなれば、離婚もなにもすべての話がなくなってしまうので妻は困るかもしれません。

＞　同時に私も、その後子供とうまく会えなくなるかもしれないので、大変難しいところです。

　＞今はそのことについて悩んでいます・・・

そうならないよう、会えなくならないようお子様との接触をこまめに増やし、お子様との絆を
強くしていくのでしょうね。（自分にも言い聞かせています）
会いたくない子供はいないので、しつこくならないようコンタクトを重ね状況を見守るしか
無いと思います。そのためにはお子様の行事日程等の把握が必要かと思いますので
さりげなくお聞きになられては如何でしょうか。

次女さんとのひと時楽しみですね！別れるときのつらさもわかりますが
また会えます、そうやって積み重ねていくことが大切なような気がします。

この回答へのお礼

＞ある方の言葉ですが、「離婚して、初めて親子になる」
私も離れてみて、会ったときに話したことがないようなことを
話しています。それはある意味貴重なことだと思います。

＞一方、都合が良い面もあり、日々の生活は妻が奮闘して
いるため、自分はある意味お気楽に話しているような気が
します、それは妻の現状を慮らないといけないとも思っています。


全く同感です。本当に同感です。

子供と一緒に過ごせない辛さはすごくありますが、視点を変えてみれば、このような感覚でも良いのではないかと少しですが思い始めました。

この考えは、自分の辛い現状を和らげるということと、事実そうであるということの狭間に位置しているような気がします。

子供と一緒に過ごせない辛さ　＞　子供と一緒に過ごせる喜びと辛さ（しつけ、反抗期など）

ではありますが・・・

ところで、今日息子さんとの触れ合いはどうでしたか？

その前に娘さんとはどうでしたか？

私は、「木で遊ぶ施設」でということでしたが、その前に次女と一緒にラーメンを食べに行きました。

その後、次女がボウリングに行きたいということで、連れて行き、行く予定の施設で遊ぶ予定でしたが、

「ゲームしたい」ということで、ゲームセンターに行きました。

嫁からは「約束と違う。連れ回してインフルエンザにかかったらどうするの！？。約束を守れないのであれば今後は考えさせてもらいます」でした・・・

次女は私との時間を大切にしているようで、約束の時間がきそうになったとき「まだ、あそびたい」と言ってくれました。

結局、自分が家まで送りました。分かれる間際、私は笑顔で「また、遊ぼうね」というと「また遊ぼうね」と笑顔で返してくれました。

別れ際が大事だと思います。変に悲しくなるような言葉をかけてしまうと、4歳なので不安定になると思い・・・

papa１９６５さん！

これからも小さいことや大きいこと、是非相談に乗っていただきたく思います。

私は5歳年下なので、文章は丁寧語でなくてもよろしいです（笑）

そのほうが、文章も早く打てますよね！

今日はいい日でした！

帰り際、パチンコで５万２千円も勝ちました！

明日も頑張ります！（笑）

ところで、1人のときはどのように過ごされていますか？

私は寂しがり屋なので、１人で家にいるのが苦痛です・・・

お礼日時：2013/01/20 22:50