妻がいつもイライラしているのは？

Question

自営業、子供3人の父親です。短髪で体育会系のスポーツマンタイプです。
仕事は自宅の一室でしています。
親として当たり前の事ですし、子供も大好きなので子育て含め幼稚園や学校の行事（係含）などにも先頭に立って積極的に参加しています。
妻は基本的には専業主婦で仕事の経理だけはお願いしています。
結婚10年、大きな喧嘩はなく。たいした事のない小さな意見のぶつかり合い程度です。
朝（昼）晩は家族一緒にご飯を食べ、僕もたまに料理も作ります。
子供達は僕がほとんど毎日3人風呂に入れ、ご飯の準備なども嫁が作っているのを見ながら
何の皿が必要か？マヨネーズ・ドレッシングなども全て判断して準備します。
後片付けも黙ってします。洗濯物も置いてあれば黙って畳みます。布団の上げ下ろし。子供の髪切り…などなど（してくれとは言われていませんが…）
自分で言うのもなんですが、要するに、何でもやってしまう性格というか、気づいてしまうというか、気が利きすぎるというか…笑
例えば、嫁が一所懸命何かをしているのに自分がゴロゴロしていて嫁に何かを注意されるのが凄く嫌で、言われる前に何でもしてしまうという感じです。なので言われてもめげないパパに憧れます！だからといって「俺は仕事してるんだから！」的な夫にはなりたくないんです。
嫁は完全に僕の性格に甘えてしまい、何かと僕に頼ります。
幼稚園や学校の書類、宿題の確認、キャラ弁作り、幼稚園の送り迎えなどなど。
嫁からしたら本当に都合のいい旦那です。笑

自分も何か、いいパパでありたい！いい旦那でありたい！と頑張りすぎているとも思います。
もう少し肩の力を抜いて、ダメ夫になってもいいんじゃない？とも言われたりします。
そして、こんなに家庭のことも仕事も一生懸命やっているのに、嫁はいつもイライラ！
ママも忙しいんだ！などと子供達にグチってます！（同じ家にいるので聞こえてきます）
子供達とも遊ばずにゴロゴロ寝ていたりします。（いや！忙しくないだろ！？）
子供達に勉強などを教えるのも僕の役目です。（嫁は教え方も下手くそです）
聞くと、自分の親は自営業で小さい頃からほとんど遊んでもらえてないので
子供と何をしていいか分からないという言い訳をします。
ならば仕事（パート）でもすればいいのだが、子供達との時間を大切にしたいから！という理由で専業主婦をしているのですが、まぁ結局はこんな感じです。笑

そして、洋服や何やら、よくネットで買い物をしているのですが、僕にはまったく報告がありません。この洋服買ったんだ！と一言言ってくれればいいんですが、「あれ？それ持ってたけ？」というと「あぁ、こないだ買ったんだけど忘れてた！」とごまかすのです！
だからといって僕もいちいち何を買ったのかとかチマチマと言うつもりはないのですが、
やはり「これ買ったよ！」と軽い報告は必要かと思うんですが、どうでしょう？（僕の分は領収書を出すので全て把握されてます）
いったい、いくら洋服代に使っているか疑問です！それをまた経理でごまかしている！w
もう少し、自分もガツンと言うべきなのでしょうか？
このままの夫、パパでいいのでしょうか？
嫁も僕に甘えているとは自覚があるみたいなのですが、やはり甘えてしまうようです。
ちなみに嫁は僕の5歳年下です。
結局、僕も色々やっちゃう性格で、嫁は甘える性格で…。
バランスはとれているんじゃない？と言われたりするのですが、
僕だけドンドンストレスが溜まり、土日も平日もずっと一緒（たまに営業で外には出ますが）。仕事（自営業1人でやってます）や、4人を養い経済的にもキツイ。いろんな事で精神的にきつくてEDになったり、レスになったりしています。
そして嫁は、なぜかイライラ！←これが一番疑問です！
そんな毎日で、ずっと家にいてそれを見ている聞いている中で何とか毎日を送っています。最近特にギクシャクしだして困っています。レスが原因なのでしょうか？
もう少し仕事に集中出来る環境を作ってもらえたら助かるんですが…。
嫁は毎日でもヤリたい！という人間です！僕は淡白なのでそこまで性欲はないです。
いつも色々と頑張っている嫁なら、いつもありがとう！という感謝の気持ちも込めて愛を注いであげる気にもなるんですが、こういう状態なので、自分は楽してばっかり、僕に求めるばかりで、何もしてくれないじゃん！ていうのが本音です。僕は自分の性欲を満たすだけでSEXするのは嫌なんですが、嫁は僕の体だけが目的という感じです。
家族でキャンプに行ったり、一緒に幼稚園の迎えに行ったり、二人でランチに行ったり、はたから見たらいわゆる幸せそうな家族（夫婦）です。
ママ友にラブラブでいいなぁ～なんて言われると「ラブラブでごめんねぇ～」とか嫁は調子こきます！
心の中で「何がラブラブだ？」とか思うんですが…。幸せなのは自分だけだろ？w

色々と話し合いたい事もあるんですが、嫁は僕が怒ったり、ちょっと何かを指摘すると、1週間口を聞いてくれなくなります。これがまた打たれ弱いんです。なので僕は（年上ということもあり）いつも我慢です。ちなみに嫁はけっこう思った事は何でもズケズケ言うタイプです（鬼嫁タイプ）。だからといって嫁にビビっているという夫ではありません。

皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

motomoto12 · Accepted Answer

自営で、他人を雇ってはいないんですよね？
おそらく以前は会社勤めされていたのかと思いますが。

会社勤め経験を思い出していただければいいのですが。
上司に信頼されるって、部下にしてみると、「やる気」起きませんでしたか？？
信用、信頼
信じてもらえる
って、励みにもパワーにもやる気にもなったような。

スレ主さんのお考えは判らなくもないのです。
言われる前にやる
いいことだと思います。
ただ、相手からすると、「ビビられている」という印象で終わると、それ以上の発展はないのです。

スレ主さんもお子さんに
「パパ」
として、慕われ、頼られ、自慢のパパであると「俺も頑張って働いて、もっといい父親になろう」
って思いません？？？

で、奥様に対しての信頼が、あまりにも言動にないから、奥様の言動に不満なんだと思います。
言ってしまえば、妻とのコミュニケーション不足かと。

奥様がおそらく洋服の件を言えないのは、稼いでいるのはスレ主さん。そのスレ主さんの収入で洋服を買ったことに後ろめたさ、申し訳なさがあるのだと思うから、言えないんだと思います。
貴方の稼ぎで勝手に買った・・・・
そう思うわせるよな言動がスレ主さんにあるから奥様は何もおっしゃらないん、言えないだとおもいますけれどね。

洋服のこともいい方一つで、
「そう、これ買っちゃったの、ごめんね。」
と可愛くも返事してくれますよ。

俺は優しく聴いたつもりでも、こっちは後ろめたさがあるから素直に聞けないんですよ。
それを察知しましょうよう。結婚して10年も一緒にいるのに・・・・(怒)

というか、そういう鈍感さが、「男性」なんですけれどね。
特に日々、他人と接することのがないスレ主さんのお仕事状況だと情報が足らないのですが。

職場で、男性社員が奥様のことを愚痴ると、女性陣から
「それはねぇー」
とアドバイスあります。逆に、
「あんで家の人(夫）は、あのようなゲームにはまるのか判らん！」
と愚痴れば、夫と同年代の男性社員から、
「それはなぁー」
とアドバイス頂けます。
何気ないやり取りですが、これ、夫、妻への怒りが半減することもあるのです。
それが、スレ主さん夫婦は、夫婦で同じ職場それも他人を雇っていない？？？状況であるため
結果、夫婦間の会話しかなく、情報が、こういった掲示板を使うしかないのです。

それもまたスレ主さん夫婦には不運なことかと思いますが。

ならば、もっと言動を注意し。
後は、相手を頼りましょうよ。

スレ主さんがどういったお仕事をされれているのか判りませんが。
先方から、
「お前は使えない」
と言われるより
「君と仕事すると本当に助かるんだよ。」
と言われた方が、断然やる気あるでしょ？？？

もっと奥様を頼りましょうよ。自分が行動するとしても、奥様に一声かけて、相手の意見を聴きましょう。
「なぁー子供と外で遊んで来ようと思うが、大丈夫だと思う？？」
となり。最初は何言ってん？？？かもしれなし、ケースバイケースで、「こんな忙しい時に話しかけるな」ということにもなるかもしれませんが。でも、奥様は気づくと思う
「旦那さんは、私を頼ってくれている」
と。

もっと、奥様への信頼を言動に出す。
そうすればもっといい夫婦になれるのではないでしょうか。

拝読するだけであって、実は、奥様への信頼はあるのかもしれませんが。
でも文章からその点が感じられなかったので、ご忠告いたしました。
長文になり、申し訳ございません。

rexnthomas · Answer

No13の方の考えに同意です。一見単純そうに見えますが、効果あると思います。忙しいのにそんなに心に寄り添うだの言葉のキャッチボールをしていても自分も疲れます。甘えがありすぎるとイライラを自分で押さえないから結局堂々巡りです。いらいらできるだけ甘えている。大人だったら自分で解決できる感情処理って本当は多いんじゃないでしょうか。

少し自制心を養うために、軽い経済制裁がいいのではないでしょうか。お金をきちんとあなたが管理をしないと駄目ですね。

うちはお互いがあなたのような性格で、自分達のする事を互いにさっさと済ませて残りを一緒に楽しむ夫婦なんです。相手が疲れていたら寝かせてあげます。たかが幼稚園の書類や迎えぐらい一人でできないのか、私から見たら些細な事は互いに手のあいたほうが一人ですべきに感じますね。そうすれば相手が少しでも休める。効率もいい。一緒に解決すべき問題にもさっと合流できる。その時にまだ力が残っているからですよ。人はマシンじゃないですからね。マシンだって使いすぎれば壊れる。と言って私の夫は７歳年上ですから、年齢構成は似ていますよ。

一人が外で働き、一人が自営です。だからほとんど面倒なことが起こらない。と言うか起こらないようにできる工夫と努力はしているんですよ。勉強も私が教えました。その間に夫は外の草刈といった具合です。時間のロスを防がないと互いに疲れる。家族はマネージメントも大事なんです。だから息子もてきぱきしています。
少し精神的に独立させて依頼心をなくさせる。規律正しい生活をさせないと、どんどんだらしなくなりそうな気がしますね。
ラブラブって互いが幸せであるための工夫をしてこそ長続きするんじゃないでしょうか。

babaorange · Answer

自ら荷物を背負い込んでおいて「重たい」「しんどい」「いいな。お前。ラクして」
と愚痴ってる状態では？

「気を遣っている」という印象を受けないのも自己満足な対応に終始しているからでは？

奥さんはセックスしたら機嫌良くなると思うんですけどね。

質問者様、理想は高いけど現実が追いついていないんだと思います。キャパがないのに
見栄や体裁で自滅してませんか。身の丈に合ったことをやるのが一番です。
言われないことまで率先してやり過ぎる必要は無いと思います。ただ言われなくても
セックスしてあげて下さい。ころっと機嫌が良くなると思うんですよ。悪く勘ぐると
「俺はこんなにしてるんだからセックスなんかしなくても良いんだ」って思ってません？
さらに勘ぐると「セックスしたくないから家のことを必死にやってごまかしてる」って
そんな気持ち、潜在意識ありませんか。セックスの主導権は自分が握っているんだと
いう優越感を持つことで妻への不満を埋めてませんか。

ちょっと色々と整理した方が良さそうですね。奥さんに対して当てつけのような手助けを
するぐらいなら、ぐうたら亭主の方がよっぽどいいです。

一般的に見れば良いご主人ですが「こんなにしてやってるのに」という気持ちが芽生える
時点で「キャパを超えている」ことに気づきましょう。無理は長続きしません。
そして何より夫婦仲が良いのが家庭では一番大事なことです。

kurikuricyan · Answer

61歳主婦です。

貴方が財布や家計を全部握れば、妻は夫を蔑ろにはしません。

お子さんの面倒は、そのままでいいんじゃないですか？

子供は、すぐに大きくなってしまいますから、今のうちですよ。

お子さんと触れ合うのも。

妻によっては子供を父親に触れさせないのもいますから。

ただ、私の経験からいうと、マメになんでもやってしまう夫って、

ちょっとウザいです。

貴方の奥さんはどうかはわかりませんが、家事にマメな夫は、私の仕事を取られたような気がして

ウザいです。

日常の家事はなるべく奥さんにさせて。経理は貴方が握ったほうがいいですよ。

cow-love · Answer

とりあえず話が無駄に長いです。
そして、結局何が言いたいの？って感じ。
セックスレスの悩み？
嫁に対する不満？
でも「嫁は何でもやり過ぎる自分に甘えてる」ってご自分で言ってますよね。
ならやり過ぎなければいいだけでは？
それで「俺はこんなにやってる！」って主張されても…。
自分の意思でやってるのに、相手に「もっと自分を評価しろ」って言ってるみたい。
押し付けがましいですね。
そういうのが奥さんをイラつかせるんじゃないですか。
自分の価値観を勝手に押し付けて、見返りがないからって勝手にストレスを溜めていて、それを嫁のせいにしてセックスレスになり、嫁はヤりたい女呼ばわりですか。

…なんか全て自己満足の自己完結しているなと思いました。

alksxios · Answer

妻が質問者に抱いているのは感情は

「本当の姿を見せてもらえない」
「信用されていない」
「必要とされていない」

と言ったところだろう。

やる気なんて起きるはずがない。
最悪、妻はうつ病になるかもしれない。
原因は夫の独りよがりによる孤立感。

欠点の補い合い、長所を高めあっていくのが
良い人間関係。
だけど、質問者は妻と人間関係を深めようと
努力しているようには感じられない。

one12 · Answer

この質問文を読んで、思いついた単語。
「自己満足」「空回り」「批判と感謝」

なんか数多く自分はこんなに家族のためにやっているだと
事例をいっぱい書いてますが、すごく小さく、自慢にしか見えて来ないです。
質問者様がやっている事は「自己満足」であって、家族の望んでる事とは違い
「空回り」しているんじゃないですか。

例えば、ドレッシング、お皿の選択でも、奥さんが料理して予定していた
最終仕上げを台無ししているかもしれませんよ。
お皿やドッレッシングを出す時に、奥さんと話しましたか？
独り善がりになってませんか？

それに、奥さんの行動に対しては批判しかなく、感謝の気持ちって無いですかね。
もし、ここの文書が事実なら奥さんはちょっとと思いますが、
これが質問者様の心情を表しているなら、自分を振り返ってみたらどうですか。

自分を良いとこを列挙するのではなく、奥さんの良いとこ
自分の出来てないと事を、奥さんと話し合ってみたらどうでしょう。
そうすると、なんで奥さんがイライラしているか、見えてくると思いますよ。

yukicky · Answer

お話を伺っていて思ったのは、どの話も「自分はやっている・役割を十分果たしている」ということばかりですね。
奥様は、普段どのようなことをしていますか？奥様に頼っていることは何ですか？感謝していますか？その感謝を言葉で表現していますか？

根本的な原因は肉体的なことではないと思います。
奥様は、心に何かの隙間が空いて、さみしかったり、不安だったりするのではないでしょうか。
その隙間を埋めてあげることが解決策になります。

ご自身でも認識しているとおり、「都合のいい旦那」は「奥様にとっていい旦那」とは別物です。
家事の手を抜けと言っているわけではありません。
奥様の存在価値を認めてあげてください。奥様を大切にしているという態度と、他でもないその奥様にもらいたいという言葉をかけてあげて欲しいということです。
そうすることで、奥様に心の居場所を与えてあげてください。

態度と表情と言葉を変えるだけで、奥様とのギクシャクはすぐに解消するはずですよ。
そんな風にすぐに態度を変えるのは恥ずかしいかもしれませんが、その恥ずかしい気持ちは奥様もすぐに気づくはず。恥ずかしいけれど、それを伝えたかったという気持ちに、また喜んでもらえるでしょう。

本当にラブラブな夫婦になってください。

bking · Answer

お幸せそうで、何よりです。

michiyo19750208 · Answer

さて・・・何が言いたかった？というのが率直なところ

ボク、スゴイでしょ？なのか

ボク、疲れていますなのか

嫁さんへの愚痴を言いたいのか？

要は同情して欲しかったんですよね

でもこの文面では女子のひんしゅくを間違いなく買います

どっちもどっちと思うのは私だけ？

妻がいつもイライラしているのは？

自営で、他人を雇ってはいないんですよね？

No13の方の考えに同意です。

自ら荷物を背負い込んでおいて「重たい」「しんどい」「いいな。

61歳主婦です。

とりあえず話が無駄に長いです。

妻が質問者に抱いているのは感情は

この質問文を読んで、思いついた単語。

お話を伺っていて思ったのは、どの話も「自分はやっている・役割を十分果たしている」ということばかりですね。

お幸せそうで、何よりです。

さて・・・何が言いたかった？というのが率直なところ

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