夫婦円満のための浮気

夫（30代）は淡白で性欲が薄いです。
分かっていたけど愛があれば、と結婚しました。
夜の生活以外で夫に不満はありません。優しく、愛されていると思います。
でも悲しいことに私が度々求めてくることが夫にとってはストレスだと言われました。
私（20代）が性欲旺盛なのが理解できないようで
行為の時道具を使うのも、夫がいないとき一人でするのも嫌といいます。
くっつきたいだけで寄り添っても、セックス目的じゃないかと緊張されるのが分かります。
夫にストレスをかけていることで、自分の性欲を呪っています。

月２～３日、無性にしたくて我慢できなくなります。
まともに相手にしてくれない夫にイライラしてしまう自分が嫌で恥ずかしいです。
一度ゆっくり話し合いもして、夫は「頑張る」と言ってくれました。が、結局プレッシャーに
なってしまっただけのようで義務的にされて中折れすることもあるのでお互いつらいです。

最近は、この件を相談したのがきかっけで性欲旺盛な元カレと関係をもっています。
身体も心も満たされて家に帰ります。帰り道、罪悪感でとても気分が悪いですが
でもそのほうが夫に優しくでき、家事（共働き）もきちんとして、夫婦が円満なんです。

欲求不満　→　夫と寝たい　→　夫いやがる　ストレス　
→　自分で解消しようと趣味・運動・自慰いろいろ試すがだめ　→　イライラ

欲求不満　→　たまにセフレと浮気　→　満足　安定した家庭生活



夫を愛しています。
自慰だけでおさまらない性欲をどうしたらいいですか？
どうしたら性欲がなくなりますか？
真剣に悩んでいます。ひやかしは辞めてください。
なんで結婚したの、も、どうしようもないのでなしでお願いします。
離婚も考えていません。

No.13 回答者： HinaPopon 回答日時： 2013/04/11 19:39

自分の性欲を満たすために不倫をする。

そして何気ない顔で良き妻を演じる。
別にごくごく普通の不倫ですよね。不倫はいかなる理由があろうとも正当化できないよ。まずは離婚してその元彼とくっつきなさいな。そして今の旦那と不倫をしなさい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り性欲を満たすための不倫です。
悩んでいます。
正直どうにか正当化したいと思っている部分がありました。
元彼と結婚してもうまくいくとは思えません。関係をやめます。
夫が一番と思っていますが、性の不一致から関係が壊れていくのかもと不安になります。

お礼日時：2013/04/12 10:31

No.12 回答者： gongonbb55 回答日時： 2013/04/11 19:16

それでもご主人と話し合うしかないと思います。

20代なので50代位になれば性欲が減る
或いは無くなると考えているかと思いますが
その状況では50代になっても衰える事はありません。
30半ばからは今よりももっと身体が疼くはずです。
子どもを産んでからも性欲はありましたし
レスにもなりませんでしたが
30半ばからの疼きは20代の比ではありませんでした。

ご主人と膝を突き詰めて話し、理解が得られなければ
どんなに愛していても離婚も視野に入れた方が
心の健康の為だと思います。
20年も30年もご主人を裏切りながら人生をおくりますか？
子どもが生まれれば子どもをも裏切る事になります。
性の不一致が離婚理由になるのはその為です。

夫婦円満と思い込もうとしてもあなたがしている事は不貞です。
愛していると言うことも詭弁です。
ご主人と向き合おうとしないが為の詭弁であり不貞行為です。
元彼相手では尚更でしょう。

今あなたがする事は、他の方のレスにもあるように
元彼との関係を終わらせる事
ご主人と覚悟を決めて話し合う事です。
百歩譲ってご主人はやむを得ないとしても
あなたが「身体も心も満たされて家に帰ります」が為に
元彼奥様を傷つける行為は許される事ではありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
これから性欲がまだ増すかもと思うとこわいです。
自分がオオカミ男のような感覚になります・・・
話し合いをすることにしましたが、それで話の上では円満に解決しても
４０代になって自分の身体が疼いて止められない、なんてことになるとしたら…。
独身の頃まで「性の不一致で離婚なんて」、と思っていましたが、
それも選択肢のひとつ、小さなことではないと、今実感しています。
夫との離婚を望まない以上、浮気は辞めなければいけません・・・

お礼日時：2013/04/12 10:29

No.11 回答者： deniane042 回答日時： 2013/04/11 17:39

お礼付けて頂きありがとうございます。

まったくのレスでは無いのですね。
ただご主人との性行為だけでは不満がたまってしまう。
そのことを打ち明けるとご主人のプライドを傷付けてしまいそうで怖い。

でも、浮気が露見したら「プライド傷つく」どころの話じゃないですよね。
１００％離婚だと思います。

それを思えば
そしてご主人を何より愛しているなら、やはり話し合うことをお勧めしたいですが
でも、夫婦の問題はその夫婦にしか解決できないことです。
外部の人間が「良い」と思う方法が必ずしも貴女とご主人にとって「良い」方法とは限らない。

だから話し合いはこれ以上奨めません。

但し1点だけ
これだけは絶対しておいた方が良いことがあります。

『元彼を性欲解消の相手から外すこと』

理由は二つあります。

他の回答者も触れていますが
元彼が既婚者であるということは、貴女が如何に上手に振舞っても
元彼の家庭から今回の不倫がばれる可能性があること。

もう一つは（こちらが深刻です）
万が一浮気がばれた時
その相手が元彼だった時と行きずりの相手だった時
ご主人の受けるダメージは言うまでも無く前者の方が大きくなります。

貴女が幾ら釈明しても
元彼相手のセックスは「単なる性欲解消」だけではなく「気持ちも元彼に向いている」と
ご主人は間違えなく考えるでしょう。

ご主人のプライドを大切にしたいと思っているなら
せめてお相手は元彼は止めましょう。

元彼の奥さんに対してもあるので、独身男性と名前を明かさずに一夜限りの関係をする。

これがせめてもの貴女が許される範囲ではないかと思います。

一日もはやく貴女がこの泥沼から抜け出せることを祈っています

この回答へのお礼

再びの回答、応援して頂きありがとうございます。
deniane042様含めいろいろなご意見を聞いて
取り返しのつかないことになる前にまた話し合いをするしかないと思いました。
なんだか言葉が見つからず、伝える言葉がよくみつかりません。ストレートに言うしかないんでしょうか。
自分の性欲を伝えること、道具を使うことや自慰を容認するよう言うことで
引いてしまってますます出来なくなるんじゃないか、傷つけるんじゃないか、
夫が義務感から行為をするようになっても本末転倒・・・　など心配になります。
今考えているのは、お互い満足行くセックスが出来た後にさっぱりした調子で話してみようかと思っています。

浮気が露見したら夫の心やプライドが傷つくどころの話じゃなくなりますよね…
想像して恐ろしくなりました。
今の私には、浮気が、身体の満足だけでなく、精神的に、自分は女であるとか、日頃のストレスのはけ口になっている気がします。
女性として、人間として、きついですが、浮気を辞めるしかないです。
今の私はやり方を間違っています・・・

お礼日時：2013/04/12 10:24

No.10 回答者： honeyhoneyhoney 回答日時： 2013/04/11 17:25

まず私の話をさせてください。

私の主人はEDです。
薬がないと使いものになりません。
私とつきあう前は、EDであることを認めたくなかったのか
医者にもいかず薬を試したこともありませんでした。
でも私がお願いし、主人も承諾し、薬を使うようになりました。
薬を使って勃起はできても、今度は射精ができません。
もちろんそれを承知で、あなた同様「愛があれば」と結婚しました。

いろいろな紆余曲折を経て、はじめてセックスが成功したのは、結婚して1年以上経った時です。

私も人並みの性欲がありましたので、
それはもうつらかったです。質問者さんの気持ちは痛いほどわかります。
何度も「なんでできないの、この役立たず」って罵声を浴びせたくなったか。
「じゃあもう、外で済ませてきていいかな？」って聞きたいと思ったことか。

でも、どちらもしませんでした。なぜか。主人を愛しているからです。


質問者さんは「そうなること」をわかってて元カレに相談したんでしょう。
元カレが自分を誘いやすいように。

そんなの、ご主人を愛してるなんて言えませんよ。
わかってて結婚したなら、我慢しなさい。
我慢ができないなら、ご主人ともっともっと話し合いなさい。
元カレに逃げるなんて、一番短絡的でラクな方法です。
つらいのは、自分に酔ってるだけ。
客観的に見たら、質問者さんは一番ラクな方法を選んだんですよ。

私は今、念願の第一子を妊娠しています。
主人がEDだったのに、夢みたいです。
妊娠がわかったときは主人と二人、泣いて喜びました。
そして、主人を信じて、自分を信じて本当に良かったと心から感じました。
もし浮気なんかしていたら、我が子を抱くときどんな気持ちになったか。
罪悪感を抱きながらしか世界一愛しいものを抱けないなんて、
今思うと本当にぞっとします。
質問者さんはどうですか？将来自分の子供ができたとき、
一点の曇りもない無垢な心で、愛する我が子と向かい合えますか？

本当にご主人を愛しているならどうするべきなのか、
もう一度ちゃんと考えてみてください。
辛口になりましたけど、似た境遇を経験したものとして、心から応援しています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供が出来たときのことは想像していませんでした。
愛を貫いてできた子供と、例え確実に夫の子供でも浮気していてできた子供では
抱くときの感動や気持ちが全然違うと思います。
実は交際中は私の夫もＥＤ気味でした。
夫にはＥＤという言葉は一切出さず、なにも言わずに普通に接していましたが
こうしたら夫が興奮するんじゃないか、と、テクニックも容姿も磨くよう努力して
最中も夫が興奮するように意識しながら、少しでも気持ちよくなってくれるよう工夫しました。
そして婚約前までには７割の割合で妊娠可能なセックスができるようになりました。
なんだかそのＥＤからの成長期（？）が結婚後も続くような気になっていましたが
ネットなどで見ていると結婚すると男性は嫁には飽きる一方のようで…。
浮気は短絡的な方法です。私自身が一番分かっています…
昨日からずっと回答者様たちのご意見を見ていてさらに実感しています。
私がセックスして一番気持ちいいのは夫です。
浮気相手としても自慰してもすぐまた満たされない感覚が襲うのは相手が夫じゃないからです。
今朝考えてて気づきました・・・　遅いですよね。

お礼日時：2013/04/12 10:10

No.9 回答者： crowsnest 回答日時： 2013/04/11 16:35

ちょっと辛いね

性行為は夫婦であれば当たり前のことです。
しかし、ご主人がダメ・・・離婚原因にもなります。

貴方は我慢できず不倫をしてしまった。
性欲だけなら医者で薬を処方してもらえばいいのですが、それって普通じゃないよね。
しかし、ご主人への愛はある。

ご主人からすれば、妻がもし不倫していると知ったらどうだろう。通常なら最悪な結果にもなり得るね。
貴方が以後一切不倫せずご主人と生活できますか。欲求に我慢できますか。
回りの人を不幸にする前に、も一度良く考えることを勧めるね。

愛は維持する事じゃなくつくる事だよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
性行為は夫婦であたりまえのこと、だいじなこと、今でこそそう思いますが
結婚前は「昼間の結婚生活」のことしか考えが及んでいませんでした。
これから自分の欲望をどうにか対処していくつもりです。

お礼日時：2013/04/12 09:55

No.8 回答者： tequilagogo 回答日時： 2013/04/11 16:21

正直お互い様だと思います。

元々精力が弱いと知ってて結婚した夫に不満を持ち、浮気で穴埋め。
正面切って離婚を持ち出すこともせず、夫さえ精力増進すれば万事解決なのにと陰でブツブツ言い続ける妻。

性欲旺盛な妻にひたすら忍耐のみを要求し、補助グッズを使う等柔軟な対応を拒否し自慰行為すら嫌な顔をする夫。

どっちもどっちかと。

自分のことをきちんと考えてくれない人と結婚生活続けて楽しいですか？
相手にきちんと向き合わず誤魔化して時間を消費し続けて、それで相手を幸せに出来ますか？

性欲は人間にとって大事なものだから、我慢して結婚生活を続けろとは申しません。
ただご主人を愛しているなら「夫にとって何が幸せか」という点は忘れないほうがよいと思います。

実は内心ご主人の自己本意な態度にムカついてて、バレたらバレてもいいやって思っているなら今のままでも構いませんけどね。
現在貴女がしている事は貴女にとっては単なる性欲発散の手段でも、ご主人にとっては性欲薄弱な自分へのアテツケであり復讐でしかありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞自分のことをきちんと考えてくれない人と結婚生活続けて楽しいですか？
楽しくありません・・・　やっぱりもう一度話し合いたいと思います。
まだ彼がどのくらいこのことについて真剣に考えていてくれるのか、どういう考えを
持っているのかよく把握もしないうちから違う人と関係を持って浅はかでした。

＞相手にきちんと向き合わず誤魔化して時間を消費し続けて、それで相手を幸せに出来ますか？
できません。。。お互いが幸せになれないでしょう。

私の潜在意識の中で、夫に対する不満が「バレても言い訳がある」ような感覚になっていました。
でも許されないことですよね・・・　自分の中の感覚、解釈だけで行動していたところがあると思います。

お礼日時：2013/04/12 09:53

No.7 回答者： metechan 回答日時： 2013/04/11 15:29

はじめまして。

お悩みの性の不一致ですが、こちらのサイトでも良く質問で出てきますので、結論からお話しします。

「元彼との関係は直ぐにやめる事」

あなたにとっては満足いかない夫婦の性生活の「性の問題」としていますが、既に夫は最愛の妻に裏切られた「信頼の問題」です。そのお陰で夫に優しくなれるとか、不誠実極まりない言い訳です。不倫する女性は必ず自分が正しいと言い張ります。
その原因はあなた自身の性欲欲求と夫の性欲欲求がマッチしていない事です。

ひとつとして、まず夫と性の不一致で離婚してから元彼と関係しましょう。それなら結構です。
あなたの人生の一ページを幸せに楽しくするのもあなた次第、一度しかない人生を取り返しのつかない人生にするのもあなた次第。今の結婚生活をより良くするのはあなたの行動次第です。破壊するのもあなた次第です。
あなたの子供が成人し結婚する。そしてあなたと同じような事をしたとしたら、嬉しいですか？

離婚できない・したくないなら、「元彼との関係は直ぐにやめる事」としてどうするのか。
あなたにとって、夫との性生活が満足すればいいとの事ですので、夫自身が駄目なら夫の手や指、器具等で夫に満足させて貰えばいいのです。または自分でする。その事を夫に誠実に真剣に話せばいいのです。
不機嫌になろうと、妻であるあなたの真剣な悩みや訴えを夫が聞いてくれないなら、聞かない夫が不誠実です。
とことんまで何度でも話し合って、夫に対する愛情をぶつけて下さい。それが信頼です。

確かに女性側から言い難い事だと思いますが、殆どこう言った問題で「夫に言えない」「夫に分かって貰えない」と言って、最も信頼し合う事が必要な夫婦間で勝手な溝を作りがちです。カッコやプライドばっかりです。
今はわずかなレールのズレ。しかし時間と共に修復不可能な状態になる前に、ドロドロになる前に、「あの時こうしておけば良かった…」とか言わないようにするべきです。
本当に夫を愛しているなら、子供に恥じる事ない母親であるなら、安易に不倫などに走るはずがありません。考えもしません。誘われても拒否します。それが当たり前です。

私の場合、女性とかから誰に誘われたとか、告白されたとか妻に話します。夫婦生活でも、こういった事をしてみたいとか、こういうシチュエーションでしてみたいとか言います。何でも言えばいいとか言う話ではなくて、私の「本心」を相手に伝えてるだけです。妻に対しても「何でも恥ずかしがらず言ってくれることが僕は嬉しく感じるよ」と言って聞いています。
これはウチの場合なので、参考になるか分かりません。

性の不一致の問題は解決が難しいと思いますが、あなたの未来が幸せになれる事を願っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり話し合うことが必要ですね。
確かに私たちはカッコやプライドばっかりです・・・
お互い事なかれ主義で喧嘩のない仲のいい夫婦を演じているのかもしれません。
わずかなレールのズレのうちに方向を探らなければいけませんね。

お礼日時：2013/04/12 09:50

No.6 回答者： deniane042 回答日時： 2013/04/11 13:51

既婚４０代男性です。

僕も妻から「相手できない」と拒否されてレス状態です。
自分も性欲衰えてないので、好いたパートナーと触れあえない辛さはとても良く理解できます。

ただ、貴女と自分の違う点もいくつかあって
・うちには小さな子供がいるので、妻も掛かりきりで僕とセックスする気にならないというもの理解できる
・レスの辛さを話し合ったとき「辛かったら余所でしてきて良いよ」と言われた。
・自慰行為は容認

貴女の様に自慰まで禁止されているというのは同情を通り過ぎて憤り感じます。


さてご質問の「収まらない性欲をどうしたらよいか」についてなんですが
自分の経験上、他の趣味やスポーツの代償行為では解消は難しいです。

だから、やはり(1)ご主人とするか(2)他の人とするか(3)自分でするかの３つしかないですよね。

で、(1)と(3)は禁じられている訳で結局今貴女が選択している(2)（元彼とのセックス）ということになります。

僕は今3年以上セックスレスで、妻から『浮気許可』得てますがまだ他人と性行為はしていません。

何故かと言えばレスでも「妻が大事」だからです。

ただ、余所でしても良いと言う妻を以前と同じように愛せていないのも事実です。

だから自分の中では「妻より大事にしたい女性」が現れたらそのとき『許可証』使おうと心に決めています。

心も離れたなら婚姻も解消すると思います。


貴女に自分がアドバイスするとすれば「ご主人に隠れたまま元彼とセックスするのは止めた方が良い」という点だけです。

本当に苦しくてしかたないなら、ご主人に伝えて理解してもらうしかないと思いますよ。
レスを「強いる」側には「強いられる」側の苦しさは理解できてないですから。

その結果、夫婦のセックスが取り戻せる人もいるし
取り戻せずに離婚する人もいる
中には（僕の様に）許可を得て「他所でする」人もいる。

そうなって初めて、貴女の今している「夫を精神で愛しつつ」「元彼に肉体で愛される」という状況が許されると思うのです。

貴女が苦しいのは「ご主人を欺いているから」です。
レスで苦しいのではないです。

「性の価値観の不一致」というのはとても重大です。
ご主人の淡白さに結婚前に気がつきつつ、過小評価してしまったのは貴女の落ち度

それを修正したいなら、本気でご主人にぶつかって
自分で答えを出すしかないと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すみません、説明が不足していました。夫はセックスできない・禁止というわけではなく
月１ぐらいで淡白ですがセックスはあります。夫だけ果てて終わります。
それ以外の時（夫がむらむらしていないとき）に求めると、ストレスになるようです。
露骨に嫌がるわけではありませんが、求めるたびに嫌われていくような気がします。
夫からのアプローチで交際、結婚しました、周りにも自慢の妻のように紹介してくれています。
それなのに、全くセックスないわけでないのに嘆いている、浮気する私がいけないんですよね。
時々は相手しているのにそれで満足しない私の性欲に夫は辟易しているのだと思います。
だから自慰をいやがるのだと思います。私にはわかりませんが男のプライドでしょうか。
deniane042様のように許可証がでることは１００％ないと思います。
おっしゃる通り夫を欺いていることが精神的につらいです。一方で肉体の浮気をやめると
身体がつらい、結果精神的にも安定しません。
夫に本気でぶつかって、夫のプライドをまた傷つけて、関係が悪くなるのが怖いです・・・

お礼日時：2013/04/11 14:07

No.5 回答者： 6xb 回答日時： 2013/04/11 13:48

絶対に妊娠はしない事　堕胎出来るから生でしたいとは絶対に二人とも思わない事

100パーセントの避妊方法は　パイプカット以外にありません

夫婦でセックスの無いのは悲劇です　妻が自慰で満足できないのなら　浮気がばれない様に
ばれた時の覚悟をして置く事　夫がしてくれないから浮気するからとは　夫には絶対に言わない事

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
避妊は、ゴムですがしています。

すみません、説明不足がありました。
実は夫は全くセックスができない、興味がないわけではありません。
全くないわけではないのに、私が嘆くのはおかしいでしょうか。
浮気のことは　もちろん夫にはいいません　いえません。

お礼日時：2013/04/11 14:00

No.4 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/04/11 13:38

相手の方が今の状況に納得していて、妊娠しても処理する覚悟があるなら良いのでは？

そして旦那さんの許可を得るとベストではありますけど。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相手も私の状況を理解してくれ妊娠しないよう避妊はしています。
夫の許可を取るのは今のところ難しそうです。

お礼日時：2013/04/11 13:57