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誰にも相談できず、気持ちがおさまらないので質問させていただきます。
私は三人目を妊娠しており、来月出産予定の妊婦です。
先月実家に帰っていた時に旦那が自宅にて浮気をしていたようです。
私が自宅に入ると、ビニールの袋に入った使用済のコンドームがごみ箱の近くにおいてあり、寝室のベッドは不自然にキレイにされていました。
その日は帰ってきた時に何気なく聞いてみたのですが、私の精神面が耐えられなくなり旦那の前で号泣。問い詰めるつもりがあやふやなまま終わってしまいました。
それから2週間、旦那を信じたい気持ちと疑う気持ちを持って毎日を今まで通り過ごしてきたのですが、この悶々とした気持ちのまま出産を迎えたくないと思い、追求してみました。
やっぱりクロでした。
相手は会社の研修で接していた新人の子。
普段家族が使用しているベッドで浮気。
子供たちの写真や私との結婚式の写真やらが飾ってある自宅に招き入れ、そんな裏切り行為をされるなんて思ってもいませんでした。確かに妊娠発覚してからは旦那との性交はありません。
知らなかったとはいえ浮気相手とエッチをしたベッドで2週間も普通に寝ていたことに気持ち悪さを感じ、今更ですが、シーツ等を旦那の目の前で処分しました。
旦那はそれっきりで会ってないし、連絡先の消去もしたと言い、私が一番だと言われました。
子供の為にも離婚までは考えてません。
裏切られたのに、まだ旦那が好きなんです。
信じようと思ってます。
でも、どうしても寝室に入る度、いろんな想像をしてしまい、辛いです。家の中で浴室やトイレ、部屋中を相手の女性が使ったのかと思うと前向きに考えられなくなります。

長くなってしまいましたが、今後私はどのように対処していけばよいか教えて下さい。

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A 回答 (8件)

 ご丁寧な補足をいただいたので、もうちょっとお付き合いさせていただきますね。



>浮気を追求した際、私が夜の相手をしなかったから?と聞いたら「それもあるけど…」と言いながら言葉を濁し、でも私に対して不満はないとも言います。

 あくまで素人の分析なんですが・・・
 「それもあるけど・・・」と言われたということは、それはやはりあったわけですから、もしあなたがやり直したい気持ちがあるのならば、その点に関しては謝罪した方がいいです。もちろん、謝らなければならないのはご主人なんですが、あなたにも非はあったということです。
 「あなたに対して不満がない」ということはないはずです。実際、性欲に関しての不満があったわけですから。では、何故ストレートに不満があったと言えない(言わない)のか。それは、ご主人なりにあなたに対して愛情があるからですよ。もし、あなたを完全に失ってもいいと思っているのならば、あなたに対する不満をストレートにぶつけるはずです。
 ご主人の心理を考えるに・・・今回のことに関して、それなりに罪悪感があったようです。謝って許されることではないのもわかっているはずです。しかし、あなたに対する不満もあり、ただ謝る気にもなれないのでしょう。あなたに対して愛情もあり、徹底して悪者になるのもできない・・・これではお茶を濁すしかないですね。浮気した側が、された側に不満を言うのもなんだかまぬけで言えませんしね。

>私達は交際7年、夏で結婚8年の30代半ばの夫婦です。今まで求められれば拒否したことはないけど、受け身であったことは確かです。

 食事と一緒なんです。作ってくれと言われば作る。いつものレパートリーをいつもと同じように作り、いつもと同じ場所で同じ食器で同じ時間に食べる・・・飽きませんか?拒否しなかったというのは、家事を拒否しなかったことと同じで、拒否した人よりは立派ですけど、特別面白くはない。
 ご主人はあなたに飽きたわけじゃないんです。あなたとのいつもの食事に微妙に疲れただけ。どんな男女関係も同じなんですが、新鮮さを失うとそういう問題になりますよ。

 ご主人とあなたの食事の内容を変えられたら、多分今回の問題にはならなかったのだと思います。しかし、ご主人は食事する相手を変えてしまった・・・。私としてはなんとも・・・?
 これは私が思う理想論ですが、夫婦がお互いに退屈しないように、お互いを満たし合うことができていたら、他の異性は必要ないんです。どこをどう努力しても退屈な夫婦生活にしかならないと確定してしまったのなら、仮面夫婦も離婚もやむを得ないと思います。しかし、あなたとご主人は、夫婦として努力し合えていたとはまだ言えない段階なんです。

 お互いにやり直したいと思っているのならば、たくさん話し合っていけば、いずれ解決策が見えてくるはずですよ。やり直すのならば、お互いに反省してお互いに努力しなければならないと私は思います。「ご主人が問題を起こした=ご主人が悪い」とは私は考えません。夫婦としての関係に問題があったから、他者の介入を許しただけです。お互いに伴侶を最良のパートナーと思っていたのなら、他者に付け入られる隙はないんです。
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この回答へのお礼

長文でのお返事、ありがとうございました。
読ませて頂き、とても参考になりました。
あれから再度旦那と話し合いをしてみました。
時間はかかりますが、修復していけるように私も努力していきたいと思います。

お礼日時:2013/04/18 09:33

貴女を裏切ってしかも同じ寝室での不貞行為もして尚許すんですか。

立派というかなんというか。
そこまでして許すんならここでいったい何を相談するの?貴女は頭や理性では許していても記憶や行為の事実は消えないのを理解してますか。私なら許しません。特に相手はね。貴女は旦那の事が好きなんですよね。なら相手の女性にちゃんと制裁とか報いを受けさせなければ前に進みませんよ。
それともう一つ重要な事ですが、こういう男性はまた必ず同じ事を繰り返すものです。そして後悔するのです、あの時別れていれば良かったと。男性は年齢を重ねてかっこよくなる場合が多いですが女性は違います。今なら新しい出会いがあると思うけどなぁ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2013/04/18 09:36

一番正当な方法は、転居して住環境を替えることです。

そうなければ、あなたとご主人の性の関係は、中身の無いものになってしまいます。そして、いつでもどこでもという感じで、ここで夫は他の女としたのだ。と、いうトラウマにあなたは悩ませられます。

何故かというと、ご主人がセックスをした、という現場がリアルにあります。その現場は普段あなたが取り仕切る空間なのです。しかし、あなた以外の女がプライバシー中のプライバシーである、性的な関係をあなたが取り仕切る空間で、あなたに取って代わって行った。と、いう事実があります。それは日々あなたに感覚され、同時にそれは心の世界にも入り込んで来ます。

気にならないのであれば掃除して処理が出来ますが、ここで夫は他の女とセックスをしたのだ。と、言う事を気になる女性なら転居すべきです。あなたがご主人と女がセックスしした同じところで、セックスできるのか、です。頓着ないのであればこのままでよしです。気になるのであれば絶対に転居すべきです。気になるのに放置すると夫婦仲の悪化はもちろん、あなたは心ここにあらずの状態の方向に進む可能性があります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
転居できるものならしたいぐらいです。
でも、持ち家で金銭面でも不可能なんです。
783KAITOUさんが言う通りきっとあらゆる場面で思い出し、辛くなると思いますが、子供達の為、これからの自分の為に前向きに考えていこうと思います。

お礼日時:2013/04/16 15:54

これは腹が立ちますよね。

お気持ちわかりますし、気持ちが悪い。

しかしあえて証拠だけ押さえておきましょう。何も今別れる必要なんかありませんし、信じきる必要も無い。
何月何日に浮気をしたがもうしない、という覚書を書かせる。これで信じきったふりをしてみます。
>旦那はそれっきりで会ってないし、連絡先の消去もしたと言い、私が一番だと言われました。
これは信じる必要はありません。この場合は執行猶予として経過をみます。妊娠中でしかもお子さんの面倒までみて疲れているのに性欲を満たさないからなんて言わせたくないですね。

好きなら好きでいいんですよ。女に関しては不潔な雑菌ですから除菌スプレーでドアノブや触りそうなところを掃除したらいい。笑顔で見ている前で何も言わずに除菌スプレーですよ。

ただ、女の中には相手の男が必要、利用価値、損得で寝転ぶ女もいます。新人女ならしつこく追うかもしれません。男はほとんどは性的な処理や家庭不和でしょう。しかしそれでもしない人はいますからね。だからしたという事実だけは何らかの形で残す事をおすすめします。あとは妻として母親としてすべき事をし、明るくふるまったらいい。

最後に私からのアドバイスですが、軽く見られないようにある程度の経済的自立の道は確保しておく事です。大事なんだ、できた女房なんだと思わせるには、尽くすだけじゃ駄目だと思います。演歌の世界は幻覚です。子供の問題も少ないほうがいい。それには夫婦喧嘩は少ない方がいいです。だから証拠を押さえておくんですよ。首根っこを掴んで、いつでも自由になる資格や貯金をもってきた、子供は問題なし、受験に向かい将来有望など、夫婦で相談する事の内容が明るい未来に向かうのがわかるような状態を常に保っておく。これはもう努力です。マネージメント。

まずは除菌スプレーをまく、子供が聞いたら、汚い外からのばい菌がついているからみんなが病気にならないようにしているのよって笑顔で言う。ご主人は気づくでしょう。その後は笑顔で普通に過ごすんです。元気な赤ちゃんを産んでしっかり育てて下さいね。男ではありませんがアドバイスをさせていただきました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
読んでいるうちに少しではありますが気持ちが落ち着いてきました。
浮気をしたという最大の証拠、使用済コンドームは気持ち悪いので捨ててしまったんですよね。写真ぐらい撮っておけばよかったですかね。
まだこのことについてあまり話し合いはしていません。浮気を認めたのともうしないと言ったぐらい。
覚書だけは書かせたいと思います。
まだ時間はかかりますが、自分の為、子供達の為に前向きに考えていこうと思います。

お礼日時:2013/04/16 15:40

読ませて頂きました。

52歳既婚男性です。

3人目をご妊娠中と言う事で、旦那様が貴女の留守中に、夫婦の寝室に女性を
連れ込んだと言う事で、それを知り夫の信頼は地に落ちました。(;^_^A アセアセ・・・

私は男性の立場ですが、一番してはならない行為だと思います。

貴女の気持ちも収まらないでしょう。かといって、3人目を妊娠中と言う事で、
離婚も出来ない状況ですよね、また、離婚までは考えてないし、ご主人の事を愛していると
おっしゃってます。ですから、余計に悲しいのです。

ご主人にも何か償いが、必要に思います。子供が産まれるまで、家事をしてもらうとか、
お小遣いを半分に減らすなど、貴女の気持ちがすっきりする事を償いさせたら良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
皆さんからのご意見を読んでいるうちに少しではありますが気持ちが落ち着いてきました。
やっぱり一番してはいけない行為ですよね、男性でもそう思って下さる方がいただけで安心しました。
旦那とは出会いから考えますと約15年になり、信じすぎていたのかもしれません。
私が知らなかっただけで、恐らく過去にも裏切りはあったのだと思います。
時間はかかりますが、前向きに考えようと思います。

お礼日時:2013/04/16 15:22

 No2さんの意見に賛同します。



 妊娠中にあまり精神的負担をかけるような回答を読ませたくはないんですが、ご主人が浮気したことだけを責めるのは無理があるように思います。

 あなたにお聞きしたい。奥さんが妊娠中で、旦那さんの相手をすることができないとしたら、旦那さんは性欲をどう処理すればよいというのか・・・。あなたの質問文には、それが一切ない・・・冷たい言い方かもしれないけれど、「女性の事情」しかないんです。それでは男性の私は味方しようがない。
 御存知でしょうか?世の中の旦那さんたちが、一番浮気しやすい時期。それは、奥さんの妊娠・出産・子育て期ですよ。子供のことばかり考えているから、旦那の欲求不満を放置しておくからでしょう?

 三度目の妊娠で、初めて浮気が発覚・・・浮気が本当に初めてならば、今まで御主人はよく我慢してたんでしょうね。多分、初回ではないと思いますよ。
 やり直す気ならば、御主人が反省するのは当然にしても、あなたも反省すべき点がたくさんあるはずです。御主人と話し合って下さいとしか・・・第三者としては言えません。御主人に問題があったことはわかりますが、御主人にだけ問題があったとはとても言えません。

この回答への補足

男性からのご意見、ありがとうございました。
補足としては、今回は浮気発覚しましたが以前の妊娠時も疑わしいことはありました。きっと初めてではないのだと思います。
旦那の部屋にはAVのDVDが複数ありますし、自分自身で性欲を処理しているのだろうと思っていました。
妊娠発覚してからもハグやキスは普通にありましたし、スキンシップは出来てるだろうと…。
それ以上の行為を求めてくることはありませんでしたので、大丈夫なんだろうと。
私の勝手な解釈だったんですね。
浮気を追求した際、私が夜の相手をしなかったから?と聞いたら「それもあるけど…」と言いながら言葉を濁し、でも私に対して不満はないとも言います。
私達は交際7年、夏で結婚8年の30代半ばの夫婦です。今まで求められれば拒否したことはないけど、受け身であったことは確かです。
男性としての意見を教えて頂きたいです。

補足日時:2013/04/16 09:39
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私は夫が浮気したら即離婚しようと思っている妻です。


でも・・・
>妊娠発覚してからは旦那との性交はありません。
もし上記なら夫を許すかな・・・?
(妻が切迫流産などでずっと入院してた場合は別ですが・・・)

もちろんご主人のしたことは許されることではありません!
でも・・・妻として最低限、夫の食欲、睡眠欲、性欲を
満たしてあげることは必要だと思います。
あなた様が一番なのは本当だと思いますよ。
あなたとセックス出来てたら浮気はしなかったでしょうから。

今はご主人を無理に信じなくても良いと思います。
しばらく別居してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
皆さんからのご回答を読んでいるうちに少し気持ちが落ち着いてきました。
確かに性欲を満たしてあげることはできていなかったのかもしれません。
キスやハグはしていましたし、旦那もそれ以上の行為を求めてくることはなかったので、私の勝手な解釈で大丈夫だろうと思っていたのは事実ですから。
アドバイス通り、別居した方がいいのかもしれませんが、子供の学校や幼稚園のこともあるし、また別居中に浮気するのではと疑ってしまうので難しいです。
まだまだ気持ちに波がありますが、前向きに考えてみます。

お礼日時:2013/04/16 12:23

質問者さんが一番だという言葉は嘘ではないでしょう



二番、三番…はいるのでしょうが

旦那さんも今回に懲りて、自宅じゃなくてラブホとかで性交すると思いますよ

質問者さんは、今後は余計な詮索をしないことです

母子共に健康なご出産をお祈りします
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
皆さんからの回答内容を読んでいるうちに少しではありますが、気持ちが落ち着いてきました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2013/04/16 12:09

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