リストカットと母親

高三の女です


私は以前いじめられていて成績もクズで友達もいないのでリストカットをしていました(今も続いている)。
切りはじめて２ヶ月後くらいに母親にばれて「中二病(笑)」と言われました。

二回目にばれたときには何故か泣かれましたが……


昨日進路のことと、私に友達のできない理由について説教されているときに何故かリスカのほうに話を持っていかれ
「こんな進路の話されて嫌な思いしたから後で部屋行ったらまたリスカすんだろ(笑)」
と言われました。


デリカシーなさすぎじゃないですか？そう思うならほっとけば良いのに。


あとよく変わり者、幼い、要領悪い(から成績がクズ)と言われるのでじゃあ精神科にでも連れて行けば？というと
「そうやって病気認定して落ち着きたいだけだろ中二病(笑)」と笑ってきます。
昔から変わり者変わり者言ってきたのはあんたのほうだろ！と思います。
私は逆に学校でも浮きすぎて自分が心配です。何故か悪目立ちしてしまうのを直したいと思っています。
むしろ変わってると言われたくないです。



傷をわざわざ見せてもいないのにつっかかってくるし(ばれた時は無理矢理見られた)、部屋に血がついたティッシュはないかとか詮索してくるし、あったとしてもまた馬鹿にする材料にするし何がしたいのかよくわからないです。
そもそも最近はばれてから切る回数を意識して減らしてるのにそっちのことは何も触れてきません。



母親は何がしたいんですか？

No.5 ベストアンサー 回答者： D-Carnegie 回答日時： 2013/04/28 20:37

お母さんの教育方法？が正しいかはわかりませんが、

お母さんは質問者さんのこと心配してるんだなと感じました。
からかうことで質問者さんを奮起させようとしてるのでは…と。
お母さんもどうすれば質問者さんが良い方向に行くか悩んでいるんだと思います。

No.4 回答者： suzuko 回答日時： 2013/04/28 12:44

>私は以前いじめられていて成績もクズで友達もいないのでリストカットをしていました(今も続いている)。

>そもそも最近はばれてから切る回数を意識して減らしてるのにそっちのことは何も触れてきません。

色々な悩みがあって、リスカをしてしまっている。でも、母親が知ってからは、切る回数を意識的に減らしている。

がんばっているんですね。そうやって、少しづつ切る回数が減らせるのは、すばらしいことです。

でも「単に我慢しているだけ」ならば、信頼できる大人を見つけて、あなたの悩みを打ち明けてみませんか？

「悩みを打ち明けても、かわらない」と思うかもしれませんが、誰かに相談して「聞いてもらうだけ」でも心は落ち着きますよ。また、言葉にすることで、自分で解決の道を見い出せることもあります。

>あとよく変わり者、幼い、要領悪い(から成績がクズ)と言われるのでじゃあ精神科にでも連れて行けば？というと

あなたの信頼を得られる医師がいるのならば、精神科でもいいと思いますよ。

>「そうやって病気認定して落ち着きたいだけだろ中二病(笑)」と笑ってきます。

全ての精神科の医師が「診断名をつけるだけ。薬を出すだけ」ではありません。（中にはそういう医師もいます）

また、あなたの苦しみが、どこから来ているのか、どうやったら解決するのか、同じ悩みを持つ仲間はいるのか、がわかれば、苦しみを軽減できると思います。

もちろん、精神科以外の相談場所もあります。高校生ならば、学校の保健室の先生とかスクールカウンセラーとか。

>母親にばれて「中二病(笑)」と言われました。
>二回目にばれたときには何故か泣かれましたが……

どちらも、母親の本音なのでは？
多分、母親は「戸惑って、どう対応したほうがいいのかわからない」のでは？

そして「あなたの将来の事が心配だけど、あなたが自分を傷つけるのも心配」だから『リスカするんだろ？』とけん制してしまうし、回数が減っていることを持ち出さないことで『寝た子を起こさない』ようにしてみたり…「何がしたいのかわからない」状態になってしまっているのでは？

もし、あなたの大切な人が、あなたが経験していない「命にかかわる危険なこと」をしていたら、どうでしょう？

適切な言動が出来るでしょうか？　多分、あなたの母親も同じかと。

少しばかり長く生きているだけで、内面はあなたとあまり変わらないのでは？

だからと言って、あなたが「大人になる」必要はありません。

「どうして、そんな態度や言葉を言うの？　私がそれで傷つかないと思うの？」と爆発してみてもいいのでは？

親は「子どもを生むことで親になる」のではありません。「子どもと一緒に育っていく」ことで親になるのです。

>あったとしてもまた馬鹿にする材料にするし

人は正面から向き合いたくないことには「からかい」で応じることがあります。

母親も「あなたの苦しみ」が分からず、「自分の育て方が悪かったのでは？」と言う自問と向き合いたくないのではないでしょうか？

何度でもいいので、母親に「あなたの悩み」をぶつけてみてはいかがですか？

それでも、よい解決策が見つからないときは、母親以外の大人に相談してはいかがですか？

思春期とは、大人とぶつかる時期でもあります。しっかりとぶつかって、あなたが「いい大人になる」準備をしてください。

老婆心ながら。

No.3 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2013/04/28 11:06

リスカをすると何らかの快感とは言わないまでも

解放感があるのでしょうか。
将来、傷跡の処理で悩まないように
してくださいね。

リスカの原因は不明ですが、
質問者に、
一方的な期待心、無理な願望、依存心、
依頼心、偏執的自己愛、承認欲求、
被害者意識、自分本位、欲求不満、
自己中心主義などがあるようでしたら、
早い機会に消滅させませんか。

お母さま自身、
Victim of Circumstances ではないでしょうか。
いま質問者さまが言われているようなことを
言われながら褒められることなく育てられたので
はないでしょうか。そんな感じがしますけどね。
お母さまに対して、反発心が湧き上がるとしたら
質問者さまに、期待心や依存心があるからなのかも
しれませんよ。この際、ライフデザインを描き直して、
自立しましょう。それで、将来、
お子さんができたときに、不幸・不運にも質問者に
擦り込まれてしまっている暴言などを連鎖的に
展開しないようにしませんか。

リスカは、死にたくない人が行う行為のように
思えますので、自身に正直に生きることにして、
できれば、クリエィティヴ志向に
スタンスを変えて、もっと自身を大切にしませんか。

「大切なことは、何をしたかではなく、何の為にしたか」
これが、幸福になれるヒントだそうです。それには、
Don't find fault, find a remedy. 　（Henry Ford）
というフォード社の創業者さんのようなスタンスで、
If you look for the bad in people expecting to find it,
　　　　　　　you surely will.　 （Abraham Lincoln）
という第16代大統領のリンカ～ンさんの言葉の逆の行為を
行って、素直で明朗な性格になり、人を大事にして
暮らしていれば、ステキなお友だちができるでしょう。

イジメには、必ず理由があります。
ジョハリの窓
で検索して、良好な人間関係の構築方法を
研究、実践してみてください。

他、怒り、不満、憎悪などをすべて書き出してみることと、
お母さまの生育史をそれとなく調べてみることを
鋭意、進めてみませんか。

家族の人間関係が、すべての人間関係の基本ですし、
特に、お母さまとの関係が宜しくないと、摂食障害になったり
してしまいますので、要注意です。
質問者さまは、
もはや子どもではありませんので、
家庭の事情などを含めて、トータルで、
自身を客観的に見ることができて然るべきですね。

子ども＝10歳未満。

お大事に！

No.2 回答者： bekky1 回答日時： 2013/04/28 11:04

【母親は何がしたいんですか？ 】

高校3年生であまり出来もよくないと自分で書いてる。
そして、母親しか、話に登場しないということは、母子家庭なんでしょうか？

だとしたら、話は簡単。
私にも、高校時代はあったし、母親でもあるしで、もう、’子ども’はおしまいだというだけのこと。
来年の4月からは、どうするかというだけの関心です。
自分で決めなさい。
どうもしないなら、義務教育はずっと前におしまいなんだから。

リストカットがみていて心配ないことだと母親は思わないでしょうけど、おそらくは母親自身でも、
あるいは母親の友人にも、いたことがあるから、その後も、その道中も、まったく別世界ということでもないのでしょう。

中２だと繰り返されるのは、子どもだということ。

精神科に連れて行くことももちろん選択肢にはなるでしょうけど、’病気認定’されて、
本人＝あなたが安心していいのか、それで未来が開けるのかは、また別問題です。

我が家の愚息もまさに高校１－２年のときにおかしくなりました。
精神科にも通った。
カウンセラーにも100万からつかった。
服薬しても、なんともならない。

そういう道中をへて、いま、２４で、バイトしてます。
結局は本人の’もうオトナなんだ’という認識にもどるのが必須です。

まぁ、アナタも母親に心配して、かまってもらいたいだけのことだと気がついたほうがいいです。
明日にでも、母親は事故でなくなるかもしれないし、アナタをおいて、どっかいっちゃうかもしれないし。
いつまでも庇護される’こども’をやめるべきときなんです。

わたしも、息子と繰り返して、実際に、バトルしましたから。

もしかして、それで息子が死んでも、私がどうかなっても、ソレはソレで人生だと。
そして、もう、どちらにしても、子どもとしては十分、食わせたというだけのこと。

アナタのママも心配だから、ティッシュをさがす。
ソレをみて、アナタは嗤うが、無視されるより、安心するでしょう？
でもね、それだけのことだよ。

明日から、もう、’屋根’はないと、来年の4月からははっきりと’ない’と思わなくちゃ。

No.1 回答者： sirikodama 回答日時： 2013/04/28 08:10

親子だから理解し合える物でも無いさ(^o^)

それより変わり者と言われる自分を認めてしまいなさいな(^o^)
それは個性だよ☆
オレも子供の頃から変わり者呼ばわりされて来て悩んだ頃もあったけどw
ある人と出会って気持ちが変わったんだ(^o^)
人と違う事、変わり者と言われる事、それらは個性だから逆に誇らしい事なんだ とね(^o^)
アナタの個性に引かれて来る人も必ず居る。
親でも誰でも理解されなくても自分を愛し認めてあげなさい(^o^)
自分を傷付けるより労ってあげなさい(^o^)
いづれアナタの個性や感性を必要とする人が現れるのだから＼(^o^)／