親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

高1女子です
中学の頃陰キャラでした。
今は陽でもなく、陰でもない普通な感じですが、
ちょっとあることがあり陰キャラとバレました。その男の子がなんか苦笑いしたようなきがします
相手がきもがったり
他の同じ中学の人にあいつって陰キャやったん?ってきかれるのが嫌です
その人とも仲良くやっていきたいし
その人の仲いい友達に言われるのが嫌です
みなさんは、仲良くしゃべってたこが陰キャラだったら正直ひきますか?
私はもつ、これからどうしたらいいでしょうか

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A 回答 (5件)

私、30代のおじさんです。



今はおとなしい子のことを「陰キャラ」っていうのですか?
いつも時代にも、目立たない子、おとなしい子はいますよ。私の時代だっていっぱいいましたよ。
別に目立たないからって劣等感をもつ必要もないし、無理して明るいキャラクターでいる必要もないですよ。

自然体が一番です。
でも、あなたが陰キャラがバレた?っと質問してくるくらいですから、相当自分の性格にコンプレックスを
持っているのだと思われます。
それを変えようとして、まさに努力している最中にバレた。っと思ったので不安になったのですね。
それくらいあなたは、自分の陰キャラを変えたかったのですね。

でもね、仲良くしていた人がじつは「陰キャラ」だったとしても、ひかないですよ。
今のあなたをみて、仲良く話をしているんです。
「昔、陰キャラだったの」って言われたら、「昔の話だね。古い話しだね。」っと言ってやりましょう。

陽キャラ、っというのですか?
それになる必要なないと思いますよ。
せめて、陰キャラから脱した程度がちょうどいいのではないでしょうか。
陽キャラっというのは、持って生まれた人達です。

AKBは私は全く名前はわからないですが、
よくテレビで見る人でも「よく話す人」と「全然話しをしない人」がいますよね。
色んなキャラクターの人がいて、集団になっているのだと思います。
学校のクラスもそうです。
色んな人がいて、集団になっているのです。
陰だから嫌い・陽だから好き・なんてそんな簡単なもんじゃないです。
自分から陽の方向に行くんだと思いつづければ、陽の方向にいくでしょう。
しかし、あなたはまだ高校に入ってまだわずかでしょう。

バイトをすることによって、急に社交的になる人もいます。
彼氏ができることによって、急激に明るくなる人もいます。
友達が変わることによて、自然と明るくなる人もいます。

なので、まだまだあせる時期ではないです。
あなたはまだ変わっている途中です。
その途中に「陰キャラだったの」とか言われるのはやだなっと思うのはわかりますが、
そんなイメージが高校2年・3年になってもひきづると思いますか?
そんなもの、入学してまだ間もないから気になるのです。
1年の秋頃には、中学の話しなどでてこなくなります。

高校に入ると、みんな恋愛に夢中になったり、部活に夢中になったり、
友達と一緒にいることに楽しさを感じ・・・人の過去の話などでてこなくなります。
出てくる話は、「現在」の話しだけです。

あなたが不安になることもわかりますが、
聞かれたらどうしよう。とかずっと考えていては、楽しめるチャンスを逃してしまいます。
開き直れば、不安は解消すると思います。
あなたが不安に思っているっということは、「陰キャラを隠している」っという点だと思います。

「陰」とか「陽」とか気にせずに
高校は、中学とは問題にならないくらい、楽しい出来事が待ってます。
まだまだこれからです。楽しい高校生活を歩んでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
陰キャラのころは自然体じゃなく自分を殺して生きてきた時代なので
ほんと、いやです
でもちゃんとそこ頃の自分から逃げてもダメですね。
今を生きるようにします。陰キャラだったけど昔のこと今は昔おしこめて分まではっちゃけ
ようと思います
陰キャラなのってきかれただけでうじうじしてられませんね。
他のしんでいこうと思います
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2013/06/10 20:32

逆質問です。

陰キャラって何ですか??


要するに、暗い子だった、ってことですかね?
それともインドア派のオタク寄りの子、ってことですか?

まぁ、今の高校生のボキャブラリーが斬新すぎて、よくわからないのですが、暗いには暗かったなりの理由があったと思います。
根っからの「根暗」なんじゃなくて、周囲に明るく笑って盛り上げてくれる友達がいなかった、とか、例えば好きな男子に「お前、笑顔がキモい」とか言われた、などの何らかのコンプレックスがあって、明るく振る舞えなかった、とか。
もしくは、何かいじめのようなものを受けていたことがあり、暗くて憂鬱な気持ちで学校に通っていた、とか。

まあ、デリケートなことかもしれませんので、これ以上は突っ込まないですが。

とりあえず、回答としまして、友達が昔は暗かった子であっても、現状、僕はそうでないなら気にならないですね。
むしろ、なぜ暗かったのか、ということが気になっちゃいますが。


自分の経験談になりますが、僕は、中学生の頃は、ハイレベルな受験競争もあって、先生に悪く思われて成績を下げられないよう、目立った発言や行動を控えつつ、定期テストで文句のない点数をたたき出すように、と努力(?)した結果、何となく暗い雰囲気をまとって過ごしていました。
それが、晴れて高校に入学すると、成績などもはや気にしなくて良くなり、どんどんエスカレート。テストで赤点取ってもヘラヘラ笑ってるし、遅刻は常習犯だし、見た目もどんどん派手になるし…という状態でしたが、中学生の頃はマジメで大人しかったよ、とネタにしたりもしていました。

本来の性格的なものもあると思いますが、変に明るく振る舞おうとすればストレスも溜まるし、かといって、本来明るい性格のはずが、それを押し込めていてもストレスが溜まります。
陰だ陽だの、キャラがどうこう考えるより、自然体でいるように心がければいいんじゃないですか?
その自然な状態が「暗い」としても、気にはならないと思います。
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この回答へのお礼

中学の頃は色々いやなことが立て続けに起こった時代で
色々まいってたのでしょうね・・・
今はかなり自然体で楽しいです
でも。陰キャラだったということがほんと
かなりいやですね・・・
なんか言われた相手もかなり態度が違いますし
でも、あまりきにしてはいけませんね

お礼日時:2013/06/10 20:38

そもそもなぜ影キャラだと駄目なんですか?



あなた自身も、友達が影キャラだとカミングアウトしたら、引くんですか?

まず、影キャラを否定している自分の考えから変えるべきです。

自分が否定しているから、周りの人間も否定するに決まっていると思い込むんです。

もっと突き詰めていえば、あなたが「影キャラ」に対して嫌悪感を持っているのです。
自分の過去が嫌いで受け入れられないのです。


明るい人間、暗い人間に優劣は誰にもつけられません。
明るく人気者でも影で悪口を言ってるかもしれないし将来犯罪を犯すかもしれない、暗い人間でも正義感溢れる思いやりの人かもしれない。

人を表面だけで決め付けてはいけないのです。

仮に、影キャラがばれたことが原因で、「きもい」と言ってくる人間がいたら、
人に悪口言う人間のほうが最低だし、きもいと思うよ?と教えてあげてください。

まずは、あなたが自分の性格を受け入れて、影キャラでもなんでもいいと
思うことが大事なんです。
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この回答へのお礼

私が陰キャラを受け入れてないから
周りも受け入れてくれないようなきがする・・・ほんとですね
でも、やっぱりその男の子はだいぶ態度がかわりましたが
そんなんきにしてはいけませんね
相手がダメなだけ
自分を受け入れます

回答ありがとうございました

お礼日時:2013/06/10 20:47

こんにちは。


陰キャラってどういうふうな感じでしょうか?

陰キャラってわかっても友達ならそんなにひかないと思いますが…

逆に私は高校時代陰キャラでした(笑)
でも家の中では明るい子で、子どもの頃も明るくておてんばな子でしたが・・・

クラスではとても大人しくて友達も限られた子しか話せませんでしたが、
卒業して大学ではまた明るいキャラとして過ごして
大学卒業前に高校の同窓会に参加しました。
その時、陰キャラだった私が、実は明るい!っていうのは変かなと不安でしたが、
明るいキャラで接したら普通でしたよ!

今はちょっと分からなくても近い将来は変わってくると思いますよ!

自分を大切にしてくださいね!!!
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この回答へのお礼

意外にうけいれてくれるものなんですね!!!!!!
このまま陰キャラなどきにせず、
明るく自然体のままいけばきっと将来も明るくなりますよね!!
自分を大切に生きていきます
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/10 20:50

影キャラであったことを笑いに変えてやったらいいじゃない?



隠すということはストレスです。その頃のあなたがあって今のあなたがあるのです。

過去の自分を受け入れ本当に強くならなければこの先も繰り返しです。

多感な年頃なのでいたずらに言葉を吐く人間も多いと思いますが、影キャラだった人にしかわからない気持ちもあります。

人は成長していくものです、くれぐれも過去を隠して意気がることは辞めてください。

それはあなた自信で過去の自分を否定していることになります。

過去があり今がある。
しかし今のあなたが貴女自身です。

影キャラ?KD?関係ないでしょ!!

それが本当のデビューです。
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この回答へのお礼

そうですね。
過去がいやだからって逃げちゃだめですね
過去があるから今がありますもんね
陰やら陽やらきにしてやつはバカです!!!!!!
私はその男みたいになりたくないです!!!!
きにしちゃダメだ!

回答ありがとうございました

お礼日時:2013/06/10 20:44

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Q彼氏が自分を陰キャラと認めません 彼は同じ大学の一個上です。 ぶっちゃけ彼は地味だ

彼氏が自分を陰キャラと認めません








彼は同じ大学の一個上です。

ぶっちゃけ彼は地味だし、彼の仲良しグループも正直キモいオタクみたいなのとザ地味て感じな子ばかりです(ひどい言いようですが割とリアルにそうです)

要するに「陰キャラ」てやつです。

私自身も正直そっちです。クラスのキラキラしてたりウェイウェイしてる子たちを遠巻きに見てるタイプです。


私は何を勘違いしてかかなり「ウェイ」なゼミに入りました

そこのキラキラ美人な先輩♀は彼と同クラです。


その方は見た目がド派手ですが中身は少女のように純粋で根っから「いい子」なんだろうなと思わせる人で

私は1度その方のことを彼に話しました

私「美人先輩、顔キャバ嬢みたいだけど、ホントにいい人なんだよ〜。もっとお近づきになりたい!」

彼「○○(美人先輩)ちゃん?(←ちゃん付けw)オレ、同クラだし、仲いいよ。」

私「えー?彼氏くんとタイプ違うけどほんとに仲いいのー?笑」

彼「オレら、2年の新歓活動、一緒にやったし、今でもあいさつとか、会ったら軽く話したりするよ?」

私「ふーん」

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要するに彼は、私の手前カッコつけてキラキラ系とも仲いいオレを演出してたけど、実際違うからバレて今のダサい状況……ということのようです。


自分はウェイ系とも仲いいから陰キャではない、という雰囲気もむかつきます


私は陰キャラなのにそれを認めない人は痛いし超かっこ悪いと思っています

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どうしたらそのダサさをわからせられるのでしょうか

彼氏が自分を陰キャラと認めません








彼は同じ大学の一個上です。

ぶっちゃけ彼は地味だし、彼の仲良しグループも正直キモいオタクみたいなのとザ地味て感じな子ばかりです(ひどい言いようですが割とリアルにそうです)

要するに「陰キャラ」てやつです。

私自身も正直そっちです。クラスのキラキラしてたりウェイウェイしてる子たちを遠巻きに見てるタイプです。


私は何を勘違いしてかかなり「ウェイ」なゼミに入りました

そこのキラキラ美人な先輩♀は彼と同クラです。


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Aベストアンサー

貴方が自分を陰キャラと認めているのは別にして、なんで彼まで認めさせたいのかわかりません。
認めさせたいってのも貴方のエゴじゃないのかな?

まぁちょっと自分を大きく見せるなんて良くあること。
ダサさをわからせるより、ダサくないようにしてあげる方が良いかと。
付き合った相手によりすごい垢抜けたって話もありますし。
憧れてるなら2してもっと見た目イケてる感じになれば良いのにと思いましたね!

Q高校に馴染めない

こんにちは
春から高校生になったゆうなといいます
私は中学生になってから二年生の半ばまで
友達はいましたが学校が嫌いでした
三年生になって以前より沢山の人と関わって毎日楽しくなりました
なので高校に入ったら“友達を沢山作って一年生から楽しむんだ”と思い
割と自由そうな高校を選んだつもりでした
ですが私の期待とは裏腹に友達もできず先生も怖い
という状況になってしまいました
初めて学校に行ったときは友達を絶対作ろうと思って
人見知りながら必死に話しかけました
そしてグループの中に入ったのですが
孤立していると思ったので少しずつ関わらないようになりました
どこで誰と話しても孤立している気がします
私が話したら雰囲気がおかしくなるんです
空気が読めていないんだと思います(笑)
孤独感を感じるのは昔からなので慣れていますが
中学のときは一人でいても誰かがついてきてくれました
でも高校は一人でいる人なんていない
中学の友達はみんな高校に馴染めているようで
私との連絡も少なくなりとても惨めです
結局どうでもいいような存在だったんだなあと
中学の人まで悪者にしてしまいます
高校に馴染めないのは結局私が悪いんです
私が挨拶をして無視されることもないですし
話しかけて無視されることもない
それなのに私は挨拶をするだけでもタイミングがわからなくて
話しかけたら嫌な態度をとられるのではないか
相手に嫌われるのではないかなどとくだらないことを考えてしまいます
先生が怖いのは口調と目が怖いだけです
怒られたりしたとかではないです
中学の先生はみんなフレンドリーで厳しい先生でも温かみがありましたが
高校の先生は冷たい目をして荒い口調で話します
それが怖くて関わりたくないですし
これから三年間この人たちには勉強以外のことで
お世話にならないだろうと思いました
私は人がいう言葉に過敏に反応してしまいます
“邪魔” “嫌い” “どうでもいい”みたいな言葉は特にです
気に障ることを言われたら冗談であっても
ずっと引きずって考えてしまいます
友達ができないのはそのせいでもあると思うんです
あと最近自傷したいっていう衝動をよく感じて
腕をひっかくことが多いです
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ごちゃごちゃしています
二年生になっても三年生になっても友達ができないんでしょうか
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学校が楽しくないというのは辛い事です
高校生までは一日の大半を学校で過ごす事になるので
卒業する時18歳、高校生の間の3年がつまらなければ「18分の3」
物心がつくのを3歳とするなら「15分の3」人生の「5分の1」をつまらないと思って過ごした事になります
大人の3年と子どもでいる時の3年ではぜんぜん重みが違うので日常の悩みの重みもずっと重くなってくると思います

辛いでしょうがそれでも友達を作ろうという姿勢でいることはとても偉いことです
それに文章を見る限りでも伝えたいことのはっきりわかる、読み手に配慮を感じる文なので
リラックスできればきっと人と上手く会話のできる方なんだと思います

高校生はたくさんイベントがあるのでこれからいくらでもチャンスはあります
身体測定も大掃除も体育のグループ分けも全部きっかけです
そういうチャンスを使えば直ぐに仲良くなれるはずです
なので普段はどんと構えていて、挨拶のタイミングがわからなければ目を見てにっこりするだけでいいです
休み時間に一人で暇な時は本でも読んでいればいいと思います(教室で読書しようとすると多くの場合で「何読んでるの?」と誰か聞きにきます)
普段は頭の中で会話のチャンスがあった時は何の話しをしようと予行練習をしておく事が大切です
準備をしておけばいざという時慌てないし、一人でいる時退屈しません
誰でもいいから友達が欲しいと思うのではなくて
相手の事をもっと知りたいし自分の事ももっと知って欲しいと思える人を見つけるつもりで人と接すれば
もっと自分らしくいれると思います

質問者さんなら大丈夫だと思うので頑張ってください

学校が楽しくないというのは辛い事です
高校生までは一日の大半を学校で過ごす事になるので
卒業する時18歳、高校生の間の3年がつまらなければ「18分の3」
物心がつくのを3歳とするなら「15分の3」人生の「5分の1」をつまらないと思って過ごした事になります
大人の3年と子どもでいる時の3年ではぜんぜん重みが違うので日常の悩みの重みもずっと重くなってくると思います

辛いでしょうがそれでも友達を作ろうという姿勢でいることはとても偉いことです
それに文章を見る限りでも伝えたいことのはっきりわかる、読...続きを読む

Q高校入学・・・友達の作り方

初めまして。私は、今年の春から公立高校へ行きます。
でも、私の受検した高校は、誰1人知っている人がいません。
私は、どちらかといえばお笑い系の性格なんですが、かなりの人見知りなんです。
自分から喋りかける事なんかできないし、当然喋りかけられても「あ、うん・・・」といった感じで、いつもの自分のキャラクターを出せません。
言葉も出てこないし、嫌われたらどうしよう?など考えると、変に気を使ってしまって、仲良くなれません。
小学校、中学校は楽しく過ごせましたが、高校は知らない人ばかりで、とても不安です。
友達や両親にも、「ウジウジしていたらいつまで立っても友達出来きへんで!」「友達なんかすぐ出来るよ」などと言われました・・・

そこで、皆さんの友達作りのコツ(方法)を教えてほしいです。
例えば、話しかける場合はこんな言葉で話しかけたらいいよ。など、何でも結構です。
出来れば、早く友達を作って高校生活を充実させたいので、早めの回答宜しくお願いします。

 こんなことで質問するのもなんだと思ったのですが、この不安を少しでも消しさって、充実した高校生活を送りたいと思ったので、相談させてもらいました。宜しくお願いします。

初めまして。私は、今年の春から公立高校へ行きます。
でも、私の受検した高校は、誰1人知っている人がいません。
私は、どちらかといえばお笑い系の性格なんですが、かなりの人見知りなんです。
自分から喋りかける事なんかできないし、当然喋りかけられても「あ、うん・・・」といった感じで、いつもの自分のキャラクターを出せません。
言葉も出てこないし、嫌われたらどうしよう?など考えると、変に気を使ってしまって、仲良くなれません。
小学校、中学校は楽しく過ごせましたが、高校は知らない人ばか...続きを読む

Aベストアンサー

あまり悩んでいるとその空気が無意識に出てしまって、周りから近寄りがたい印象を受けてしまうかもしれません。
まずは少し肩の力を抜いて、焦らないで下さい。

私もあまり喋りかけることが得意ではない人間なのですが、
高校(私立)に入学した時誰も知っている人がいませんでした。
友達ができずに1週間ほど経った日、帰りにいつも同じ電車で見かける人に思い切って声をかけました。
「自分○○の駅で降りる子やんな?」と。
私は学校から家が遠い方で、その人しか同じ方面に帰る人がいなく、その話題で盛り上がったのを覚えています。

その人と友達になってから自信ができて、以前に比べれば積極的に人に声をかけるようになりました。
お昼を一緒に食べないか誘ってみたり、筆記用具を忘れたフリをしたりして(今思えばちょっと強引ですが…)声をかけ、そこから話題を広げました。
結構一生懸命やっていましたが、あまり頭は使っていなかったと思います。

ただ、面識の無い人ですからかなり気を遣いました。
相手が嫌な顔をすればフォローもしたし、引き際もわきまえていました。
気を遣うことさえ忘れなければ、あとは友達つながりで友達は増えていくと思います。


minamiiiiiiiiiiiさんは公立高校へ進学ということで、参考になるかは少し疑問がりますが、参考にして下されば幸いです。
まだ私も21になったばかりですが、この話題が懐かしく思いました。
色々思い出させてくれてありがとうございます。
焦らずに頑張って下さい。

あまり悩んでいるとその空気が無意識に出てしまって、周りから近寄りがたい印象を受けてしまうかもしれません。
まずは少し肩の力を抜いて、焦らないで下さい。

私もあまり喋りかけることが得意ではない人間なのですが、
高校(私立)に入学した時誰も知っている人がいませんでした。
友達ができずに1週間ほど経った日、帰りにいつも同じ電車で見かける人に思い切って声をかけました。
「自分○○の駅で降りる子やんな?」と。
私は学校から家が遠い方で、その人しか同じ方面に帰る人がいなく、その話題で盛...続きを読む

Q過去にデブス陰キャラだった人と付き合うのはやっぱり嫌ですか? 私は今大学生なんですが、高校の時にデブ

過去にデブス陰キャラだった人と付き合うのはやっぱり嫌ですか?
私は今大学生なんですが、高校の時にデブスとサッカー部とかからからかわれてました。ウザいと思いながらも、明るくノリツッコミなどして返してました。自分で言うのもなんですが友達は異性同性問わず多い方でお笑いキャラみたいに定着してました。本当はデブスとからかわれるのが凄く嫌で泣きそうになりながら生活してました。
大学に入ってから、周囲の影響とかで、凄く美意識が高まりました。ファッションとかメイクとかを凄く頑張っていて(体型はデブのままですが…)周囲から、「変わりすぎやろ!」とか「オシャレ。」とか言われるようになりました。合コンとか飲み会に誘われることが多々出てきました。凄く彼氏も欲しくて、付き合いたい願望はあるのですが、過去の悲惨さに自信を持てなくて、恋愛が上手にできません。もし、付き合うとかになったら彼女が昔デブス陰キャラだったとか気にしますか?

Aベストアンサー

辛いことを言われても明るく返せるメンタルの強さがあって、友達も多くて、今メイクもファッションも一生懸命頑張って評価されてる。超優良物件では。僕、元サッカー部でチャラかったですけど、場合によっては落としにかかりますよ(笑)

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q彼女の顔が可愛くない(長文です)

私は大学2年の男です。
付き合い始めて三週間ほどになる彼女がいるのですが、正直顔が可愛くない(タイプでない?それもかなり)んです。ちなみに初彼女です。

でも本当にいい女の子で、性格は大好きですし、一緒にいても甘えることができるし心から「かわいらしいなあ」と思うこともあります。
付き合い始めたころに比べれば、断然好きになっていると思います。

しかし、やはりふとしたときに顔が可愛くないと思ってしまうことがあるんです。
そんなときは、逆にまるで自分に言い聞かせるように、彼女に向かって意識的に「大好きだよ、かわいいよ」などと言ってしまったりします。
そんな自分が本当にすごく嫌で嫌でたまりません、せっかく付き合っているのですから、心から好きになりたいんです。
この質問自体結構ためらいました、失礼だと思いますし・・・。
あと、この先ふと可愛くないと感じると同時に好き」の感情が薄れてしまうかもしれないのがすごく怖いです。
相手は本当に自分のことを好いてくれてると身をもって実感しています。
だから自分も同じだけ好きになりたいんです。恋愛は同じだけ相手を思うことでバランスが取れると思うので。恋愛初心者が生意気でしょうか・・^^;

彼女が可愛くなってくれれば一番いいのかもしれませんが、そんなことを考えても無意味なので、顔がかなり可愛くなかった(タイプでない)彼女と付き合ったことのある方の、途中から好きになった体験談などお聞かせいただけると嬉しいです。

私自身は楽しく付き合っていきたいと思っているのですが、励ましのアドバイス(傷つきやすいもので・・・)をいただけると嬉しいです。
超本気で悩んでいます!!!

混乱した気持ちを勢いで書いてしまったため、整理のつかない文章になってしまい申し訳ありませんでした。
最後まで読んでいただいた方、本当にありがとうございます。

私は大学2年の男です。
付き合い始めて三週間ほどになる彼女がいるのですが、正直顔が可愛くない(タイプでない?それもかなり)んです。ちなみに初彼女です。

でも本当にいい女の子で、性格は大好きですし、一緒にいても甘えることができるし心から「かわいらしいなあ」と思うこともあります。
付き合い始めたころに比べれば、断然好きになっていると思います。

しかし、やはりふとしたときに顔が可愛くないと思ってしまうことがあるんです。
そんなときは、逆にまるで自分に言い聞かせるように、彼女に...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれませんね。ずっと傍にいると
見えなかったものが見えてくると思いますよ。
逢えない時間に逢いたいって思える気持ちがあるのなら
あまり心配する必要はないと思います。
それに彼女談なんですが、いつもかわいいって言ってくれると、女はきれいになるんだそうです。(笑)
これからはもっと彼女のいい面を発見することを優先していっては
いかがでしょうか?そうすれば好きな気持ちが薄れるって
ことはないんじゃないかな?
頑張りましょうね。
うちは昨日から2週間オーストラリアへ行っちゃいました。
逢えるのはお盆明け。つらいな~。
っていうか自分の話ばかりで申し訳ない。半分愚痴ですが参考になれば...

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれま...続きを読む

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q自分が許せません。過去の自分全てが嫌いです。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。
だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。

私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。
友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。
罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。

私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。
自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。
でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。

嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。
全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。
でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。

きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。
「大人になったね」と話してくれます。
主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。
それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。
とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。

最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。
後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。

違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。
私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。
演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。
昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。

主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。
本当に、その通りです。
好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。
今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。
子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。
何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。
でも今は、死ぬことはできません。
当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。
どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます。

しかし、それでは幸せにはなれないのです。
陰陽それぞれの自分をそのまま、あるがまま認めてあげること
こそ、幸せへの道です。

人は、第三者を許すことは、比較的簡単に出来ますが、自分を
許すというのは中々難しいものなのです。
自分を許すというのは、つまり自分の存在そのものを許すと
いうことです。

どんなに綺麗に着飾っても、全ての人の心の中には、深い闇が
存在するものなのです。
それを表に出すか、出さないかだけの違いなのです。
むしろ、そうした部分をさらけ出す事の出来る人の方が、幸せ
になれるのかもしれません。

いいですか、あなたがこれまでしてきた事を、良い・悪いで
ジャッジしないでください。
いいも悪いも無いのです。あなたがその経験からどう感じて
行動したのかのみが重要なのですからね。
あなたが過去の経験から学び気付いた事があったならば、そこから
今後に生かしていけばいいのです。
自分が経験して傷ついた場合、必ず過去で同じような経験を
加害者立場か、受ける側かで体験しているはずです。
そして違う立場で経験することで、あの時あの人はこんな気持ち
だったんだ。本当にごめんなさい。と思えればこれはとても
素晴らしい経験となるのです。

過去の過ちを持ち出して、苦しむことに意味はありません。
そうした過去の体験を元に、これから様々な体験を通して
気付きと学びを得ていけばいいだけのことです。
苦しみは逃げでは絶対に解決しません。向き合うことでしか
乗り越えられませんので、それだけは忘れないでくださいね。

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q同じ内容なのにいいねが少ない

お世話になります。
FBやTwitterなどのSNSで全く同じ内容、同じ写真などを投稿しても自分は反応がほとんどなく、別の人はいいねが凄く多いです。
いいねの数を気にするのはくだらないとわかっているつもりです。現在もSNSを辞めています。
しかしどうしても気になって仕方ないのです。

同じ内容なのにいいねが多い人と言うのは人柄や性格が良い、好かれやすい人だからなのでしょうか?
もし人柄や性格ならばいくらSNSの投稿を頑張って書いても無駄に思えます。同時に自分の何がいけないのか気になります。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

確かに気にしてることが馬鹿馬鹿しいです。

でも真面目に回答するなら。
SNSは日常的にチェックしている人(フォロワー)が多くないと、そりゃ反応も多くないですよ。

>人柄や性格が良い、好かれやすい人だからなのでしょうか?
「フォロワーが多い」という意味なら、そういった理由で多い人もそりゃいるでしょうね。
でも、「普段から記事が面白い、有益」とか「顔が広い(交友関係が幅広い)」とか「周囲への影響力・社会的権力がある」「元々そこそこ有名人」とか、「人柄」以外の理由で反応が増えることもあるでしょう。
「顔が広い」「有名」とかは確かにすぐにどうにか出来るもんでもないかもしれませんが、内容を工夫することはいくらでも出来るのでは。物を売る商売と同じですよ。みんなが欲しいと思う内容にすればいいです。興味深いとか、笑えるとか、役立つとか、過激とか、センセーショナルとか。

それすらも自分の力で出来そうにないなら、ここで初めて「自分の能力相応の、世間の反応だ」と諦めてください。


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