主人の冷たさを知ってからの苦悩

Question

結婚の報告に私の親戚の家に行く事になりました。確かに老人の一人暮らしで余り綺麗とはいえない家だったとは思いますが、汚いから入りたくない、この家で食事するなら俺は要らない、外で待ってると言われました。母が何とか頭を下げて親戚に食事はしない事で何とかその場はしのぎました。しかしせっかく食事を用意してくれていた親戚の気持ちを考えると本当に結婚してしまった事を後悔してしまいました。
何とか結婚生活は続けてはいますが主人の本質、正体を知ってから余りにも辛すぎました。
子供がいるし私自身親が離婚して辛い事も多少あったので離婚は子供が成人してからと決めていますが、最近も開店リニューアルした料理屋を営む母の作った料理を最悪な態度で嫌々食べる所を見てしまい我慢の限界を感じてしまいました。こんな人間性を疑う様な主人の言動事は普通にあることなんでしょうか？皆様のご意見が聞きたくて質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

AsanoNagi · Accepted Answer

つきあっているころは、きっと「普通」だったのですよね。
なので、「なんでそんな人と」と言われても、「かつてはそんな人ではなかった」というのが実感だと思います。
むしろ、あなたにとって、「こんなに親身になって接してくれる人は他にいなかった」という印象の方が強いかも知れません。

まずは、「おかしいのはそういう行動をする方なのだ」という意識をしっかり持っていてください。
一緒にいるうちに、「もしかして自分が至らないから、こういう行動を取らせてしまうのではないか」というふうに、マインドコントロールされてしまうケースもままあるようです。

あるいは、参考になるかも知れません。
→ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

sayapama · Answer

惜しむらくは、結婚前にもう少し確りと観察をして、ご主人の人となりを見極めるべきでしたね。

これらのご主人の言動ですが、一般常識とマナーを兼ね備えて、人情のある男性であれば、そんな事はしませんし言いません。

ご親戚の家でも普通に食事をして、家を出てから貴女や貴女の母親から「老人の一人暮らしなので、家が散らかっていてゴメンね！」と言われて「少し驚きましたが、一人暮らしなら致し方ないと思いまよ！」と切り返すでしょう。

また貴女のお母さんのお店の料理の件も、普通に食して店を出てから貴女に感想を言うくらいが普通です。

まあ、お子さんも居られるとの事ですので、簡単に離婚の選択はできないでしょうから、少しずつ旦那を躾けるなり、洗脳するなり、弱みを握る成りして、貴女が主導権を握れるように頑張って下さい。

ponponten · Answer

おはようございます。
既婚男性です。

iyaiyamanyさんの気持ち痛いほど分かります。
実はわたしの妻がiyaiyamanyさんの御主人さまと同じ様な態度をします。。。。

言い出したらきりがない程です。
自分中心で自分が嫌な事はまわりの気持ちおかまい無しに自分を通します。
私の母、姉、私の友人達とは亀裂が入り、大変です。。。
結果、現在離婚をする為に協議をしているところです。

私にも子供がおり、修復に全力を注いだつもりでしたが、
相手に歩み寄りが一切なく断念しました。
＞こんな人間性を疑う様な主人の言動事は普通にあることなんでしょうか？

あるみたいですね。。。

我慢には限界があります。
精神的、肉体に支障がでる事もあるので
あまり、無理しないで下さい。

kurikuricyan · Answer

私の夫の親戚も室内が汚いです。

私が一番、耐えられないのは「まな板、布巾」の汚さです。

「あのまな板で作ったのかー」と思うと、折角の料理も食べたくないです。

私は、まな板、布巾は、夕飯の片付けが終わった時点で毎回漂白か熱湯消毒をしています。

その私からみたらあの傷だらけで真っ黒のまな板は耐えられないです。

それに、室内犬とネコまでウロウロしてて、犬、ネコの抜け毛があちこちに、、、。

とてもとても、その家で食事はしたくないですね。

ご主人の気持ちはよく分かります。

ただ、不承不承ではありますが、少しですが箸はつけます。

お母さんの作られた料理を嫌々食べる、、、というのは問題ですね。

どんなに不味い料理でも、一応、礼儀として顔には出さないものです。

お子さんは、まだ小さいのですか？

日常生活の方で夫に特に問題がないのならそのまま暮らされたらどうですか？

「完璧な人間」はいない、、、ということも頭にいれておきましょう。

お母さんのお店には、もう、連れていかないでおきましょう。

お母さんのお店以外の他の店でも、同じような態度なら、、、、、

離婚かな？

dondoko4 · Answer

そりゃひどいや。どこにひかれて再婚したんでしょうｊか。多分、旦那さんは極度の潔癖症の方ではないでしょうか。本人はどこが悪いのと開き直っていますのでいくら注意しても無理です。そもそも、何でそんな人を選んだの。子供がいるからという理由で我慢しているようですが、その子供にも悪い影響が出ます。貴方には経済力はないの？

yonesan · Answer

事例が食事に関する事だけですが、食事に関すること以外では旦那さんの態度や言動はどうなんでしょうか？
旦那さんが食事に関する事以外でも人間性を疑う態度や発言をするなら、以下のことは無視してください。

誰にでも生理的に我慢できないことはあります。
いつもは普通の態度だとすれば、食事の件はどうしても我慢できない壺にはまったのでしょう。

私の知人に、他人と一緒に食事する事が生理的に我慢できない人がいます。
（無理やり食堂などへ連れて行くだけで吐いてしまうほどです）
彼は食事に関する事以外ではごく普通です。
もしかしたら旦那さんも彼に近いタイプなのかなと思いました。

tomban · Answer

あまり私の身近では聞かない話ですね。

思うに…多分「我慢すればいいだけだ」という「常識」が身についちゃったんでしょうね。
なので、結婚を機にその「タガ」が外れたんだと思います。

これも想像ですけど…ご主人は「一人っ子」じゃないですか？。
鍵っ子だったかもしれないですね。
もしもそうであるならば、こういうことがあるのですよ。

一人で毎日、朝食や昼食を食べていると、簡単な食べ物（コンビニのおにぎりとか、パンとか）に食生活が偏ります。
すると「亜鉛不足」になります。
亜鉛不足になると「味覚障害」が起きやすくなり、また「情緒不安定」の元になったり、鬱病の引き金になったりするとも言われています。
食べ物が美味しく感じられなくなり、脳に快感の信号が送られなくなります。
そのために不機嫌になりやすくなったり「食べ物が不味いなんて当たり前だろ？」という、誤った常識を抱えたりします。
食事の時間がそもそも「退屈なもの」であるという認識が出来上がってしまうので、楽しそうに食べるというのは「演技なのだ」という認識になってしまいます。

…という可能性も考えられます。

つまり「食べることがもとより苦痛なんじゃないか？」と思ったのです。
これはあくまでも推理ですので、一例に過ぎませんけど、そう言った可能性も考慮しなければいけないと思います。

芯から冷たい人間、というのは、そうはいませんし、なにより「人間性を感じられない」ですから、わかるはずなんです。
可能性は多岐に存在するものですから、ひとつの事例で判断は危険ですよ？。
総合的な判断が必要ですね。

kanakyu- · Answer

推測ですけど・・・

モラルハラスメント系の旦那さんではないかな？　と思いました。
それならあなたが自分の判断に自信を失っているのも納得できます。

モラハラ男性は、相手の女性が逃げられなくなるにしたがって正体を現します。
付き合い当初は、とても優しい人であることも多いようです。

omoiyari22 · Answer

確かに主観のみで判断すると冷たく感じますよね

でも極端な話ですよ、仮にどんなに美味しい料理でもトイレで食事したらと想像したら、はたしてその同じ料理を美味しいと感じるでしょうか

親戚の家は飲食店ではありませんが食事を提供する側のマナーという視点では、提供する側の配慮に欠けると私は感じます

私の実家も綺麗とは言えませんが、親は自覚しておらず、私が自ら家での食事会は避けています。

つまり、明らかな事実として人間性がどうのこうのということではなく
ご主人は潔癖症である可能性はありますよね。

あと、最悪な態度で食事した背景に「余計なお世話」というのがありませんか？
ご主人が望んでもいないことを押し売りして、あなたが望んでいる反応を求め、それが返ってこないと人間性を疑う…

ご主人も人間ですし、あなたも同じ人間ですよ
常に相手の立場で物事を考えないと離婚して新しい人と出会えても同じ結果になってしまいます

人の為と書いて「偽」という字になります
本当の優しさを知る機会になればと願っています。

Marluna · Answer

話の要点が違う気がします。

Ｎｏ７さんへのあなたのお礼にあるように、ご主人はもともとあなたの気持ちなど考えもしない冷酷な人だったということではないのですか？また、あなたとご主人の関係も、蜜月とは程遠いものだと言わざるを得ません。そういう夫婦関係において、相手の為を思って何かを我慢したりすることは難しいです。
　簡単に言ってしまえば、第一にあなたに男性を見る目がなかったということ、第二にうまくいかない男女間で常識を論ずるのは無駄であることです。

両親が離婚した場合、その子供たちは将来離婚する確率が高くなるようです。離婚の影響は三代に及ぶというのは過言ではありません。実際、あなたのご両親が離婚し、もしあなたが離婚すれば、お子さんたちが将来離婚する確率もあがるかも知れませんからね。
　ただ、もうちょっと掘り下げてみましょう。離婚することが悪いことで、不幸を我慢することが良いことでしょうか？別にお母様だって、離婚が良くないことをわかった上で選択されたんです。何もあなたが無駄に我慢を繰り返す必要はないと思います。離婚の確率だけを見れば、子供たちに悪影響です。しかし、両親が仲良くない姿を見続けて成長する子供もあまり幸福とは言えませんよ。
　子供への影響を考え、義務教育が終了する時くらいまでは我慢して良いと思いますが、それ以降は幸せを追うべきだと思います。厳しい言い方かも知れませんが、明らかに合わない相手との結婚は時間の浪費でしかないです。結婚生活が長くなればなるほど、その後悔は取り返しのつかないものになっていきます。決断は早い方がいいんです。

主人の冷たさを知ってからの苦悩

惜しむらくは、結婚前にもう少し確りと観察をして、ご主人の人となりを見極めるべきでしたね。

おはようございます。

つきあっているころは、きっと「普通」だったのですよね。

私の夫の親戚も室内が汚いです。

そりゃひどいや。

事例が食事に関する事だけですが、食事に関すること以外では旦那さんの態度や言動はどうなんでしょうか？

あまり私の身近では聞かない話ですね。

推測ですけど・・・

確かに主観のみで判断すると冷たく感じますよね

話の要点が違う気がします。

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