旦那より子供優先 おかしいですか?

旦那から、子供を産んでから変わったと言われ続け三年
もう疲れました

開き直る訳じゃありませんが、子供を産み母親になったら
そりゃ、前とは変わるでしょうと思います。

文句が多い
スキンシップが少ない
てを繋ごうとすると嫌がる

などなど。
子供がいて外出してる家族で夫婦がてを繋いでるなんてみたことがありません
(３人で子供が間でてを繋いだりはします)

昨日もささいなことから喧嘩
息子と旦那がお風呂に入ってて
「一緒に入ろう」といわれたから
「やだ。休みの日くらい一人で入らせてよ！」
っていったら怒る始末。
そのまま喧嘩になりつい私が
「もう離婚だよこんなんじゃ、続かないよ」
っていったら激怒。
「わかったよ」といいドアを叩いて怒りを表し、それから口も聞いていません。
(連休だというのに旦那は部屋にこもってます)

息子は私が育てて、もう子供と会わなくてもいいとか
酷いことまで言われました。
そんな簡単に子供との別れを考えられる旦那が理解できないんです。
(本気なわけないと訂正されましたが)

今本当に育児に息詰まってて(イヤイヤ期?反抗期?)
わがまま三昧な息子の対応でいっぱいいっぱい。
そんな私の精神的なサポートをしてほしくて、
愚痴や子育ての方向性などを親として語り合いたいのに、
「聞いてるじゃん、時間があれば」(私からすれば、ぜんぜん足りません)
と言われてしまいます。

仕事が忙しく平日の夜は厳しいです
休日になると不満が爆発するのか、毎回週末は喧嘩
本題の育児の悩みまで行き着かないまま(月)の朝を迎えます。

…このままでは今回もそうなりそうです

今頭の中がいっぱいいっぱいで、全く自分を客観視でません。
はたから見ると、どうなんでしょうか?
私の気持ちは仲良く３人で暮らしていきたいと思ってます

解決策、ご意見ありましたら
よろしくお願いいたしますm(__)m

No.15 ベストアンサー 回答者： yupyo 回答日時： 2013/07/15 23:45

読んでいるだけで、

質問者さんのことを女性として愛している旦那さんの様子がうかがわれて
胸きゅんです。

ともに働いているご夫婦とのことですが、
平日に、
お子さんを保育園にあずけられる時間で、
有休とれませんか？

いや、本来的主旨からすれば、
有休をとれる日は、
保育園にあずけずに、
家庭で子どもの面倒をみなければいけないのだということは
重々承知です。

でも、、、
夫婦関係を円満に保ち、お子さんを健やかに育てるためには
たまには、
そんなひととき、
必要じゃないでしょうか。
私は1歳３ヶ月から子どもを保育園にあずけ
職場復帰して働き始めました。
年に最低１回は、有休をとって
平日の昼に夫とゆっくり食事をする機会を持ってきました。

母として、子ども優先になるのは仕方がないというか、
当然と思います。
でも、たまには、夫のことだけを見る時間を持つのも
幸せだし、楽しいと思いますよ！

たぶん、ちょっとそういう時間がもてるだけで、
旦那さんの態度がかわるのでは？と、
思います。

No.16 回答者： strangegerman 回答日時： 2013/07/17 14:33

子育てのストレスでイライラするのは良くわかりますよ。

でもね、あなたのその態度じゃあ、そりゃあ旦那さんも怒るよ。
スキンシップを拒絶するって、どういうこと？
「仲良くしたい」って本心かい？
ならどうして手を繋ぐぐらいのことを拒絶するかねえ？

あんた、旦那さん愛してないでしょ。だから態度に出るんだよ。
旦那さんにそれが伝わったんだよ。
あんた人に感謝するとか、頭を下げたことないんじゃないかい？
旦那が仕事頑張ってる姿、見たことあるかい？
そんなの空気や水と一緒で、感謝に値しないことと思ってない？

No.14 回答者： dokinsan36 回答日時： 2013/07/14 18:44

どっちもどっちですよ。

手を繋ぎたがれば２、３分繋いであげればいいんですよ。
大きな公園なら子供の手を四六時中繋ぐ事もないでしょう。

お風呂も子供寝かしつけてから2人で入ってあげたらいいんです。

男は大きな子供だと言った名言があるように、
うまいことあやしてあげてあげて下さい。

愛があれば出来ます。

No.13 回答者： manekineko1208 回答日時： 2013/07/14 18:24

こんばんは

旦那様より子供が優先になる事は日常的にあり得る話です。
旦那様は大人で自分の事は自分で出来る、しかし、小さな子はそうはいかない。
そういう意味での「優先」は当然だと思います。
でも、子供が生まれたからって、手がかかるからって「旦那様をないがしろにして良い」理由にはならないと思います。子育ては大変です。誰かに相談もしたいし、手もかりたい。。。

現状はどうですか？旦那様はあなたに、愛して（かまって）もらいたい。
あなたは、旦那様に、子育てにストレスをため、イライラしている。（悪循環）
子供のわがまま三昧？も気になりますが。。。わがまま三昧にさせてるの？いう事きかないから？
子供がわがままになるのは、親の責任だと思います。十人十色の子供がいます。キーキーいっていう事きかない、本当に強情な子もいます。
でもそこで、折れるか折れないかは親次第、育て方次第ですよ。
子供の根気に勝つか負けるかです（本当に真剣勝負）
息子の時はなかったですが、姪っ子はそんな感じで、自分の思い通りにならないと本当に大変でした。
でも私は、ダメなことはダメと、いいきかせました（というより、我を通そうと強固に泣いてダダをこねようが、子供があきらめるまで頑張りました）
ちょっと話がそれました、ごめんなさい。。
喧嘩を売っているのは、あなたの方に見えます。旦那様は、もう少しかまって欲しいだけです。
可愛いじゃないですか？？目いっぱい愛されている幸せな奥様じゃないですか？
「愛する旦那様と、愛するわが子」ですよね？？？

３人で仲良く暮らす方法なんて、ちょう簡単じゃないですか！！旦那様をいたわってあげて、自分にも優しくしてもらう。不満がぶつかり合うから、ダメなんです。まず旦那様の不満を満たしてあげる。すると、その見返りがあなたにやってくる、、仲良しに戻ったら、子供の相談をする。。。

なんかみんな結構勘違いしてて、おかしいと思うんだけど、「夫婦が１番、子供は２番」が正しいと思いますけど。。違いますか？子供を１番にしてしまうから、夫婦生活も破たんしたり、親子関係もおかしくなったり、しませんか？「子供を優先する」事と、「家庭の中で子供を１番にする」というのは、完全に違うと思います。

No.12 回答者： babaorange 回答日時： 2013/07/14 17:08

>「もう離婚だよこんなんじゃ、続かないよ」

>っていったら激怒。

「離婚だ。離婚だ」で脅すやり方が大嫌いです。
結婚した以上「離婚」なんて言葉は簡単に出すものではないですよ。

ご主人が本気で離婚届を書いてきたら受諾するんですか。

よその夫婦とデータ比較してもしょうがないです。
手を繋いで歩きたいなんて、タダで解決することなのにどうして
渋るのかしらと思いますよ。むしろ「女性として見てくれている」と思わないと
ダメです。

子どもの悩みも語り合いたいのは分りますが、外で働くお父さんにはピンと来ない
ことも多いのです。途中から単なる愚痴になるケースも多くないですか。
それだとやっぱり男の人は面倒になってしまいます。一番良いのは同世代の子どもを持つ
お母さんです。世に言うママ友です。同じ立場で、愚痴から悩み相談から色々と話が
出来ると思います。夫には1～10まで話をするのでは無く「夫婦で共有しておかないといけない
情報」程度にまずは留めておいた方が良いと思います。ピンポイントで、ということですね。

外で働くご主人は大変です。
三歳児も手がかかるでしょうが、完全に妻の顔、女の顔を捨てなければ日々を暮らしていけない
ほどのことでもないはずです。

むしろ「ちょっかい出してくれるうちが花」ですよ。ほどほどに構ってあげないと、いざ子育て
一段落、となった時に夫の愛は枯渇していた、ってことにもなりかねません。

子どもが二人居る、と思って時にはご主人ときちんと向き合って、スキンシップや優しい
労りを見せてあげて下さい。男とは言え何でもかんでも拒否されると深く傷つきますよ。
愛されている証拠なのですから、妻としてきちんとそれを返していくことも考えていくべきだと
思います。子どもが巣立って二人に戻ったとき、そこに寒い風が吹いていてはせっかくの人生も
台無しです。

No.11 回答者： masas7 回答日時： 2013/07/14 17:05

これは凄くあることだと思います。

女性は出産で旦那様への思いが変化することがよくあります。
我が家も前提条件は違いますが、似た境遇になっています
（セックスレス宣言もあります）

この件について、相当話し合いをしました。
その話し合いの中で、お互い気持が２転３転しましたが、これからは
・数を少なくスキンシップをする（ハグ・キス・手をつなぐ）
・セックスも月に１回くらいを目途に
・自分の性欲を減退させる薬の服用

これらをお互い頑張り、信用回復をしていっています。

言いたいことは、質問者様が思っていることを、徹底的に話し合うこと
ではないでしょうか？
夫婦の関係はそれぞれ違いますから、一概には言えませんが、話し合い
「今だけの気持なのか」、「今後どうしたいのか」などを２人で話し合う
ことがまずは必要だと思います。

この話し合いでは、相手の逆鱗に触れることもあるでしょうから、なるべく
怒らず冷静に話ができるように、頑張ってください。

No.10 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2013/07/14 16:32

まあ、疲れてるんでしょうね。

＞「やだ。休みの日くらい一人で入らせてよ！」

この言い方はよくないですね。あなたに余裕がなくなって旦那に気遣いができなくなってる証拠ですよ。
断り方ひとつでぜんぜん相手の態度も変わってきますよ。

疲れてるからゆっくり入らせてってやんわり言えばすむ話です。
旦那はあなたと仲良くしたいといってるだけなんだから

疲れてるあなたにとっては、旦那の気遣いが足りないと腹が立つのでしょうが
あなたも気遣いが足りなくなってるってことを少しだけ自覚したほうがいいですね。

まあ、あなたが旦那をもう少し気遣って、喧嘩が減ったら、子供の話しをする時間も少し増えて
子供の話しをしていればあなたが疲れていることも、だんだんと伝わって、
旦那もあなたを気遣ってくれるようになるんじゃないですかね？

No.9 回答者： tequilagogo 回答日時： 2013/07/14 15:04

そもそもおかしいおかしくないの問題ではないと思います。

現在、貴女の夫は貴女に不満を持っている。
不満をハッキリ表明してもいる。

これをどう処理するか、でしょ？
例え世間にどれだけ子供が出来たら手を繋がなくなる夫婦が溢れていようが関係ありません。
貴女が対応すべきは目の前のご主人ただ一人です。

大体、男は子供を自分で産むわけでもないし、オッパイやるわけでもありません。
女のように「身体で」親としての実感を持つ機会がないので、種こそ自分のものでも基本的に他人と大差ない存在感しか持てなくても不思議ありません。

それを「オレの子だ！」と思えるのは惚れた女が産んだ子だから。
逆に言うなら、女が気に食わなくなると子供も可愛がれなくなることすらあります。

貴女の夫の扱い一つで子供の将来も変わります。
貴女の立場はとても重要です。
出産子育てに関して、理念的には夫婦は平等ですが、生理的生物的には決して同じ立場ではありません。

個人的には、だから子持ち女性はあんまりカリカリ働かないほうがいいと思うんですけど、そこは各家庭の財布事情もおありでしょう。
ただ、ご主人と今後を話し合う際には
「夫が家庭に金と労働を注ぎ込むモチベーション＝妻として女として夫を労う言動」
を軽く考えないほうがよいと思います。

No.8 回答者： 2702261 回答日時： 2013/07/14 15:04

男性です。

どの家庭でも同じことだと思います。

No.7 回答者： obachan57 回答日時： 2013/07/14 14:56

こんにちは。

質問者様の様な悩みを持つ人は、けっして少なくないですよ。
これはよく言わせて頂く事なのですが、質問者様は私の子供は一人、と思われていますよね。

違います。

ご主人を、一人の大人の男と思うからそうなってしまうのです。

質問者様には、実は今二人の子供がいるのです。
３歳のお子さんは、次男です。

もう察しがつきましたか？

そうです。
質問者様のご主人は、質問者様の長男です。
御自身で書かれた質問文を読んで見て、そう思うところはないですか？
相手が大人だから、「なんでそんな事まで言うの？」「なんでそんな事位気がつかないの？」「なんでそんな事位できないの？」と思うのです。
子供なら、そんな事に気付かなかったり出来なかったりしても、「仕方ないよね」となります。
けれど、ただの長男ではありません。
日中は仕事をして、家にそこそこのお金を入れてくれる「デキる長男」です。

３歳のお子さんが反抗期の今、主人が長男とか言われてもしんどいじゃんとか余計イライラするわ、とか思われるかもしれません。
けれど冷静に考えて下さい、ご主人の要求の一つ一つを。
そうして、あれもしてくれない、こんな事要求されてもイヤ、と思うより、してくれた事に「ありがとう」と言い褒めておいて調子にのらせ、じゃあ次はこれをしてくれたらもっと嬉しいな、とかっておだてておだてて「長男」に色々してもらいましょう。
ご主人がお子さんと上手に遊んでくれたら、私ではそんなに上手に遊んであげられないからちょっと悔しいわ、位の芝居も打ちましょう。

そうして、ご主人のお休みの日には質問者様が楽をできる様にしましょう。

ちなみに男性の脳と女性の脳では考え方が根本的に違うらしいので、質問者様の愚痴をそのまま理解してもらえない可能性が大きいです。

しんどい時は、手抜きもしましょう。
お子さんが思春期を迎える頃には、ご主人の手ももっと必要になってくるでしょうから、そこで「大人」で「父親」として力を発揮してもらえる様、頑張って育てて下さい。

ま、ボチボチいきましょう。