コミュ障をからかう人の対処

Question

質問お願いします。私は今大学4年生です。
私はいわゆるコミュ障で、よくいわれる「言葉の裏を察する」能力に欠けていると思います。皮肉も気づかず、後になって深く考えるとあれは皮肉だったのでは、ともやもやすることもあります。
そのせいか、なんとなく教授に好きにつかわれているような気がしています。私はイラストを描くのが得意で、頼みを断れない（断るのが怖いので）性格ということもあり、月に2,3回教授に絵を描くように頼まれます。使われることに関しては、かまいませんが、なんだか断れないのをうまいことに好き放題されている感じがおもしろくありません。友達にも、卒業までにあなたを使えるだけ使う気じゃない？といわれ、ますますやるせなくなりました。
断らないことは別の問題になるのでただの愚痴でした、すみません。
本題ですが、その教授は、話術や人の気持ちを察することに長けており、私が「言葉の裏を察する」能力がないことをおもしろがってなのか、にやにやしながら私が反応に困ることを言います。イラストを描くと、明らかに小馬鹿にするように「すごいなー、君は」と言ってきます。あとは私が後輩といる時に、後輩に「君は空気よめないからなー、そんなんじゃダメだよ」と冗談を言います(後輩は空気の読めるタイプなので私に遠回しに言ってる？)。
友達に相談すると、深く考えすぎだよ、と言われたのですが、やはりバカにされている感じがしてイライラします。
そんな人の頼まれごとをきくなんてあほらしくなってきました。もう夏休みなのに毎日のように徹夜してます。腹立ちます。
私にも問題があり、実際自分本位で協調性にも欠けていますが・・・。
同じような人に出会ったかた、どう対処してますか？よろしくお願いします。

poco_2 · Accepted Answer

対処も何も、嫌なら断りましょう。
質問者様が嫌々やっているのか、好きでやっているのかなんて
言わなければ他人には伝わらないものです。

「すごいなー、君は」これは素直に受け取っていい褒め言葉です。
もし小馬鹿にしているように聞こえるなら、
相性が良くないのだと思って深く関わらないようにしましょう。
多くの人と交われば、当然、相性が悪い人だってたくさんいます。
合わない人とは距離をとって、必要以上に関わらなければいいのです。

最近、自分のことをコミュ障と言う人が多いですけど
（自分もコミュニケーションは下手ですが^^;）
免罪符ではないですし、これから社会に出ること考えたら
少しずつでも前向きになる努力をしたほうがいいです。
質問文を読む限りでは「言葉の裏を察する能力に欠けている」のではなくて
言葉の裏を読みすぎて、自分を押し殺している感じです。

>「君は空気よめないからなー、そんなんじゃダメだよ」
これも、からかっているのではなく、おそらく教授としては
親しく接しているつもりなのでしょう。
でなければ、いちいち言葉をかけるような面倒なことしませんから。
（もしホントにからかっているだけなら
　大人の格好をしたただの子供ですから放っておいてOK。笑）

皆が皆、自分に合うわけではありませんが、
だからといって、合わない人が悪人なわけでもないです。
お互い様だと思って他人との距離を測るようにしましょう。

まあ、実際の仕事では嫌でも笑顔で親しいフリなんてのもありますが
今の質問者様にそんな必要はないですからね。(^^)

phoenixevil · Answer

あなたの大学はずいぶんヒマ人が多いんですね。

他人を批判しているのは、ヒマな証拠ですよ。

まず、そんな人と関わるのはやめることです。

空気が読めないなら、読めないでいいんじゃないですか。

「ちゃんと言葉にしない、お前らが悪い」っていうぐらいの強気でいいと思います。

なんで、察しなきゃいけないんでしょう？

なんで、空気読まなきゃいけないんでしょうか？

ほんとうの友だちなら、言いたいことを。お互いバンバン言いますから、
察するも、空気も、へったくれもないんですけどね。

aoichidama · Answer

コミュ障というのは、誰かに診断してもらったの？
それとも自分で勝手にそう位置づけしてるの？

どちらにしても、そんなのに位置づけしても　あまり意味を感じない。

人の話や態度の裏を　読んでるじゃないですか？
その時すぐに皮肉に気づかなくても、後になって気づくのでしょ？
「すごいなー、君は」と言われてるのに、小馬鹿にされてると裏を読んでいる。
後輩に「君は空気よめないからなー、そんなんじゃダメだよ」と言い、それは自分への
当てこすりだと察している。

結構ちゃんと　相手の裏を読んでると思います。

報酬をもらってする仕事ではなく、好意で相手の要望に応えているだけなのですから、
それをするのがアホらしく思えるのであれば、その段階で今回は無理ですと断れば
イライラから解消されるのでは？

＞私にも問題があり、実際自分本位で協調性にも欠けていますが・・・。
とのことですが、これを自覚されているのなら、改善をお勧めします。

medaka9966 · Answer

コミュ障だからこそ、わざわざ関わってやってるんじゃないんですか？
イラストなんてどっかのフリー素材をひろってくりゃいいの。
だけどあえて頼むのは、貴方に人と関わって欲しいから。
頼むことでコミニケーションをたもっているのでは？

人前で注意されたりするのは当たり前。
もっというと後輩の前で言われるのは当たり前。
後輩の前でいうのは注意ではなく実はこの人はコミュ障なんでわかってやってねというアドバイスかもしれません。

コミュ障ってより被害妄想大ですよ。
馬鹿にされていると思うなら、コミュ障なんて使うのはやめなさいな。
障害ならコミュ障でもいいと自分でいってるみたいですよ。

>私にも問題があり、実際自分本位で協調性にも欠けていますが・・・。
同じような人に出会ったかた、どう対処してますか？よろしくお願いします。

じゃあ協調性や自分本位を見直してください。
どう対処って、ありがたいなと思うことですよ。

あなたが本当に嫌いなら無視ですから。

nobound · Answer

自分の経験からも何となく状況はわかりますが、親子関係などによくある、「頼りたいけどむかつく」というパターンに近い気がします。親子関係はしがらみがあってわかりますが、何で血縁関係も利害関係もない教授と学生がそういう関係になるのか？

どこかで親代わり的な関係を期待して頼っているのではないでしょうか。断って教授との関係が切れることで、どういう不利益を恐れているのか、一般的には教授と学生なんてほとんど親密な関係なんてありません。友達の方を大事にすればいいんじゃないでしょうか。

ただ断ることの大変さもわかりますが、意外に「ああそう」といって、「それならそうと早く言ってくれればいいのに」とか、思っていたことと違う展開になるかもしれません。とにかく一度断らないと、関係のうっぷんは続くし、たまる気がします。

BC81 · Answer

自分の欠点については「コミュ障」で思考停止しておいて、
他人には細やかな心遣いを求めるんですね。
それじゃ駄目ですよ。

むしろ、質問者に要らんことを吹き込む「友達」をこそ警戒すべきでは？

コミュ障をからかう人の対処

あなたの大学はずいぶんヒマ人が多いんですね。

コミュ障というのは、誰かに診断してもらったの？

対処も何も、嫌なら断りましょう。

コミュ障だからこそ、わざわざ関わってやってるんじゃないんですか？

自分の経験からも何となく状況はわかりますが、親子関係などによくある、「頼りたいけどむかつく」というパターンに近い気がします。

自分の欠点については「コミュ障」で思考停止しておいて、

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