セックスレス6年目です。離婚を考えています。

私は38歳男性で、結婚8年目（妻38歳専業主婦、娘6歳）です。

妻の妊娠が判明した6年前より、ずっとセックスレスが続いています。妊娠前にも、その兆候はあったのですが、子を欲しいという気持ちがあったのか、セックスを月1~2回で持っていました。

妊娠中や産後1年ぐらいまでは、妻の体や育児の大変さへの気遣いもあり、私は妻にセックスを求めることは控えておりました。子育てに関しても、私の仕事は時間の融通が効くこともあり、娘の入浴、寝かせ、など出来ることをやりました。娘が1歳半を過ぎたころ、妻にセックスを求めましたが「その気にならない」「疲れている」などの理由で拒まれるようになりました。私は妻を愛していましたし、もちろん浮気もしたことはありませんし、風俗のようなところにも（恥ずかしながら私は人生経験が浅く、女性が接客する飲み屋にすら）行ったことがありませんでした。

その時にはそれほど大きな問題であるとは思いませんでしたが、ちょうどその頃から、妻が私を「生理的に」避けるようになりました。具体的には、キスすることも拒む、それどころか、私のお箸で触った食事や、私のコップですら、無意識的なのか嫌がるようになりました。セックスレスよりも、そのことが精神的につらく、何度か話し合いの場を持ち、素直に話をしました。その度に「虫歯が移るのが嫌なの」（ただし私は虫歯はありません。それを証明するために、その後歯科医にも行きました）、「昔から嫌だったけど昔は我慢してたの」（結婚前は、どちらかというと妻の方が積極的だったように私は理解しています）などと、言われました。

娘が2歳頃になったとき、妻が「もう一人子供が欲しい」と言い出しました。私も大歓迎でした。もう一人子供が欲しいという気持ちもありましたが、恥ずかしながら「妻とセックスができる」という意味でも、嬉しく思いました。ただ、現実は違いました。具体的で申し訳ありませんが、妻から「用意ができたら呼ぶから、すぐに射精できる準備してリビングで待ってて」と言われ、しばらくすると寝室に呼ばれ、すぐに挿入して、すぐに出してくれ、というものでした。私は妻の言う通りにしました。次の回にも同様の行為を求められましたが、私は拒みました。こんな「子供を作るためだけのセックス」は嫌だと言いました。

その時から、私も少しおかしくなってきました。夜、娘を挟んで向こう側に寝る妻を見ると、ムラムラとしてしまい、眠れなくなりました。寝る時だけでなく、妻の胸やお尻などを見てしまったり、近くにいるだけで「セックスがしたい」という気持ちばかりになりました。あまりにも夜、寝付くことができず、自慰行為をしても、気持ちが満たされず、家にいられなくなりました。私は、2日に1日は、家に帰らないことにしました。私の職場には、仮眠室があるので、そこで眠ることにしました。妻が近くにいると、眠れなかったので、こうしないと体力と気力が続かなかったからです。

何度か話し合いを持ちましたが、一向に状況は変わりませんでした。そんな頃、私は職場の同僚に勧められ、風俗に行きました。ラブホテルのような場所で、女性から性的なサービスを受ける、というようなものでしたが、もの凄い緊張をしてしまったのと、罪悪感があったのもあり、結局何もできず、ただ、セックスレスの悩みを風俗の女性に聞いてもらっただけで終わりました。

その後、妻との話し合いのときに、我慢ができずに「風俗に行ったこと」を妻に言ってしまいました。妻には「裏切られた」「最低だ」と言われ、その後、妻の私に対する拒絶行動は、ますますエスカレートしていきました。

それから3~4年たった今まで、ずっとセックスレスです。体に触れることすら、嫌がられているような感じです。そして、ずっと2日に1日は職場の仮眠室で眠る日々を続けています。そういう中で、私は「離婚した方が良いのでは」と思うようになりました。妻にそのこと（このままの生活を続けられない、ということ）を言いましたが「娘を不幸にしても良いの？」と言われ、私も思いとどまってきました。「セックスができないから、などという理由で親が離婚した」ということを娘がもし知ったなら、きっとそんな父親を軽蔑することだと思うからです。

私に対する態度以外の面で、私は妻になんの不満も感じていません。家事もきちんとこなしてくれますし、料理も上手です。娘を大事に育ててくれていますし、私の親との関係も良好にやってくれます。外見も（一般的にはどうかわかりませんが）私にとってはとても美しい女性です。美しいと思うからこそ、ツラい面も大きいです。娘も、私と妻のことを大好きだと言っています。私も、仕事の時間が自由なことから、娘と過ごす時間も、とても長いと思います。この3年間だけでも、家族3人でヨーロッパや北米や東南アジアなどに、それぞれ2週間ほど旅行に行ったりと、よそから見れば、良い家庭なのかもしれません。


ただ、私の精神的な限界も近いような気がしているのも事実です。睡眠導入剤を飲まないと眠ることができませんし、妻のことを考えるだけで、胸がきりきり痛むようになりました。先日、そのことを妻に、落ち着いて話をしましたが、妻からの返事は「どこの家庭もセックスなんてしてない。あなたがおかしい」と言われ、絶望感がさらに大きくなってしまいました。離婚をしたい、という気持ちを、抑えることができなくなってしまいました。

私は離婚するべきでしょうか？それとも何か良い状況へ向かう方法などありますでしょうか？諸先輩方の、忌憚ないご意見・アドバイスを頂ければ嬉しく思います。どうぞよろしくお願いいたします。

No.8 回答者： nandeshyro 回答日時： 2013/08/25 01:33

ANｏ.6です。

簡単な回答に丁寧なお返事をいただきありがとうございました。

私もセックスレスで苦しみました。
私達夫婦はなかなか子供に恵まれず、不妊治療を何年も続けて来ました。セックスはタイミングを計って仕事のようなセックスでした。
その為に、本来の愛のあるセックスから遠ざかってしまったのかもしれません。体外受精も行いましたが上手くいかず、不妊治療は止めてしまいました。ところが、数年後に自然妊娠し現在子供は7歳になります。
この位の子供でも、親の精神状態を敏感に感じてしまうものですよ。
表面上、仲良くしていてもわかっちゃいます。

妻は、仕事や家事や育児に忙しくセックスどころではありませんでした。でもそろそろと思い、求めてみましたが強烈な拒否にあいました。
拒まれた私は、自分の存在自体をも否定されたような気持ちになり、自分でも異常と思える位におかしくなっていました。
私も子供を挟んで川の字で寝ていますが、質問者さんと同じように妻に対して非常に欲情してしまうのです。

幸い妻は私の真剣な訴えを聴いてくれました。自分も反省したければならないと気付いてくれました。
回数は少ないですが、セックスもできました。妻が質問者さんの奥様のようであったら、私の心は壊れてしまったでしょう。

質問者さんの奥様が少しでも、話を聴いてくださるようなら良いのですが、取りつく島もないようですので、質問者さんは今は避難されるのが良いのではないかと思います。
別居も方法の一つですが、やはり子供にとっては父親は側にいて欲しいでしょう。寝室を別にする事は出来ませんか?
セックスレスの解消には別の寝室は良くないそうですが、今は質問者さんの心を平穏にする事の方が大切だと考えます。奥様と顔を合わせるのはお辛いでしょうが、子供に会えないのは親子共に辛い事ですから、先づはそれから始めてはいかがでしょう。

No.7 回答者： kana5353 回答日時： 2013/08/24 17:15

そういうお店に行った人とはもうしたくないですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

kana5353さまの仰る通りだと思います。私も、妻の立場に置かれてみれば（たとえ実際に行為がなかったとしても）軽蔑と気持ち悪さを感じると思います。自分自身、心の弱さがあったのだと思います。

お礼日時：2013/08/24 23:12

No.6 回答者： nandeshyro 回答日時： 2013/08/24 15:59

貴方の心が壊れてしまう前に、別れた方が良いと思います。

親の精神状態が悪いと子供にも影響します。
奥さんがそこまで拒否するのは尋常ではありません。他に愛する人が居て、操をたてているのかもしれません。
先ずは、別居してみてはいかがでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の精神状態は、ここ数年確かに良いものではないという自覚はあります。
しかし、娘の前で、私たち夫婦が言い争いをしたり雰囲気が悪くなったりしたということは、一度もありません。「子供をまっすぐ育てる」という点においては、妻も私も共通の目標がありますし、私と妻との間にあるセックスレスやスキンシップへの拒絶などというもので、娘に迷惑をかけてはいけない、と、そういう認識を、毎回妻との話し合いの最後にはお互い確認し合っています。

私が、大人気なく、過度に妻に対して恋人のような存在を求め過ぎているのかもしれないと、私自身感じる部分もあります。だからこそ、このようなことで精神を崩してしまう自分が情けなく、日々自己嫌悪に陥ります。

そうは言っても、娘ももう少し大きくなると、私たちの異様な関係に、気がつくような気がします。そのときには、nandeshyroさまの仰るとおり、娘にも影響するだろうと思います。そうなる前に、解決をすることが大事なのだと、思っています。

別居に関しては、まさに今、考えております。離婚を前提とした別居ではなく、あくまで私のわがままですが、「私の生活環境を整える」必要があると感じるからです。勤務先での寝泊まりを続けるのは、体力的にも（ただのソファですので腰が痛いのです）、精神的にも（同僚の目もあります）、つらくなってきたからです。

ちなみに妻は「別居すること」については、娘との時間をこれまで通り取るという条件が満たされれば「何の問題もない」と言ってくれています。


妻が他に愛する人が居て…というのは、考えもしませんでした。考えると、少し恐ろしくなります。でも、そういう可能性があるかもしれないということは、肝に銘じたいと思います。

ご助言ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/24 23:27

No.5 回答者： seomire 回答日時： 2013/08/24 14:54

精神的にずいぶん辛い思いをされているのですね。

質問者様が離婚を考えられるのも、当然のことかと思います。ただ、現状のまま離婚しても、あなたにとってあまり良い事はないように思います。

このような状況下にあっても、あなたはまだ奥様を愛してらっしゃるのですよね？あなたの抱えている問題が、ただ単に性的欲求を満たしたい事だけなのであれば、風俗や他の女性を見つけることで、今までにいくらでも解決方法があった筈です。実際に風俗に行っても結局何もできず、未だに奥様に対して性的魅力を感じてらっしゃるのであれば、今、奥様と別れたところで同じ事だと思います。２日に１日の仮眠室での睡眠が、独り部屋に変わり毎日続くだけです。その上、愛する奥様と娘さんとも離れることになり、寂しい思いをする事になります。

奥様が質問者様を生理的に避けるようになった原因ですが、ご本人に自覚があるのかないのかは別として、他の事だと思います。「虫歯が移る」というのは、あなたを納得させる為のただの言い訳でしょう。奥様にしてみても、そんな生理的にどうしても受け入れられない男性だと結婚前に気づいていたのであれば、まず結婚はしていないと思いますし、その後、その人との子供を生んで、６年間も家事全般の世話をすることは不可能だと思います。

これまで何度もご夫婦での話し合いをしているにも関わらず、状況が一向に改善しないのであれば、これ以上お二人で話し合いを続けた所で無意味な気がします。夫婦の関係なんて千差万別ですし、「これが普通」なんて基準はどこにもありません。セックスレス一つにしても、性行為がなくてもお互いがお互いの愛情を十分感じていて満足しているのであれば、必ずしも問題になる訳ではありません。奥様にとってはそうでなくても、質問者様にとってセックスレスが精神的にどうしても耐え難いのであれば、それはお二人で解決する問題であり、どちらか一方が我慢を強いられるべきではありません。

私の個人的な意見ですが、一度セックスレス専門の夫婦カウンセラーの方に、ご夫婦揃って相談されてみてはいかがでしょうか？カウンセラーは、どちらが間違っていると審判を下す人ではありません。奥様が「夫婦はセックスしない」と考えているのであれば、なぜそう考えるようになったのか、その原因を探り専門的に分析してくれる人です。当人同士では平行線を辿る話し合いでも、専門家一人加えるだけでずいぶん違います。

質問者様の立場からすると、なぜ奥様が生理的にあなたを避けるようになったのか、本当の原因を知る機会になりますし、奥様からしても、あなたが奥様に対して感じている苦痛が、異常ではないという事を知る機会になります。ただ、カウンセラーの方とは相性もありますので、ご夫婦で相談される前に、質問者様が一度カウンセリングを受けてみて、この人であれば信用できると思える人に出会う事が出来れば、その時、お二人でカウンセリングを受けてみると良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

seomireさまの仰る通り、情けないことに私は今でも妻のことを愛していると感じています。妻以外の女性に、さほど魅力を感じていません。妻との関係が冷えてしまった今でさえ、悔しい・腹立たしいという気持ちとは別に、娘に見せる笑顔や立ち振る舞いに、惚れている自分がいます。

離婚したところで、この気持ちはそう変わらないかもしれませんが、「妻をあきらめる」気持ちの区切りができるような、そういう期待があったため、離婚を考えてきました。「自分が好きな女性と一緒に暮らせてるんだから幸せじゃないか」と自分に言い聞かせてきましたが、好きだからこそ、拒絶され続けることの苦しみが大きかったのです。だから、自分から拒絶をしたいと、そう思ってきました。

カウンセラーの件、もう一度妻に、お願いをしてみます。実は、2年ほど前に、セックスレス専門ではありませんが、それも含む夫婦のカウンセリングというものに行こうと、妻にお願いしたことがありましたが、「何も問題はない」とのことで、嫌がられてしまい、そのままでした。確かに、第三者に状況を知ってもらう過程で、私も妻も気付きがあるかもしれません。妻はプライドが高いので、なかなか難しいかもしれませんが、もう一度、二人の関係を良くするために、一緒にカウンセリングを受けるよう努力したいと思います。

ご助言、ありがとうございます。

お礼日時：2013/08/24 22:59

No.4 回答者： 10gl 回答日時： 2013/08/24 10:09

悪妻ですね。

正論をふりかざしているように見せかけていますが、暴論です。
あなたが真面目過ぎるので真に受けてしまうのでしょう。

そもそも策略婚です。セックスは完全に排除してそれ以外は
全部奪ってしまおうとしているのです。

弁護士を立てて離婚に向かった方がいいと思います。

本来夫婦であればセックスは当然ある、と考えるのが前提にあります。
しかしながら、潔癖でどうしてもセックスが嫌いな女性もいます。
努力ではどうにもなりません。できないというジレンマが余計に
執着させてしまうのです。
お子さんも巻き込んであなたを悪者にしているなんて卑怯ですよ。

たかだかセックスなんて考えている女性とは別れてしまいましょう。
もしかしたら浮気の可能性もあります。余裕があるなら
一度調べてみたらどうですか。


今度出会う女性とはしっかりセックスができるか見極めましょう。
あなた自身もセックスの勉強をしてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「たかだかセックスなんて」という言葉、まさにそのままの言葉を、妻との話し合いの中で何度も妻から言われました。私自身も「たかだかセックスの問題ぐらいで…」と最初は思っていましたが、この3年ほど、自分自身思い詰めてしまったせいか、（私にとって）とても重大で深刻な問題になってしまったような感もあります。思い詰めてしまうと、どんどん問題が深刻に思えてくるようです。

しかし、10glさまのお言葉で「しかしながら、潔癖でどうしてもセックスが嫌いな女性もいます。努力ではどうにもなりません。」というのを拝見して、もう少し妻の気持ちを理解してあげなければならないというような気持ちにもなりました。妻が、そういう女性だったとして、それでも私は妻とこれからも関係を続けていきたいのかどうか？という考えに、今まで至っていなかったような気がします。

妻は健康で、昔はセックスにも積極的だったために、私は「なぜ妻はセックスしようと思えばできるはずなのに、拒絶するのだろう」と思っていたのかもしれません。本当は昔から嫌だったことを、私のことを思って我慢していてくれただけなのかもしれません。もし彼女が昔、ずっと我慢をしていてくれたのなら、私も今、我慢することも必要なのかもしれません。

離婚は最後の切り札として、もう少し自分の考えを整理したいと思います。とても貴重なご助言を、ありがとうございます。

お礼日時：2013/08/24 23:39

No.3 回答者： 6xb 回答日時： 2013/08/24 07:45

夫婦の会話の様にセックスがあるのですよ　結果が妊娠です　妊娠の為のセックス　種馬ですな

悲しい夫婦　別れなさい

この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当に、悲しい夫婦だと私自身も思います。妻は「セックスはしたくないけれど、子供はもう一人欲しい」と、率直に以前私に話してくれました。それが妻の正直な思いならば、受け止めてあげたいと考えていましたが、実際にそのようなセックスをした後の、何とも言えない心苦しさに、私の心が折れてしまいました。妻は「もう一人子供が欲しいという自分の願いを、夫に拒絶された。」と、そう感じているということを最近聞きました。妻も、つらかったのだと思い、そjのことに関しては、私も反省をしています。

会話の様にセックスができるような、そういう関係を作るべく、あと少し努力してみます。それでもダメなときには、6xbさまの仰る通り、気持ちを切り替えて、夫婦別の道を進もうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/24 23:06

No.2 回答者： jukunendansi 回答日時： 2013/08/24 06:45

　２年近く　ほっといた？

　自業自得です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

仰る通り、自業自得であることは、理解しております。他の誰のせいでもなく、私の責任です。

ただ、「2年近く、放っておいた」というのは、どの2年のことか分かりかねます。「妻の妊娠発覚から出産後1年」までの2年、というのでしたら、放っておいたわけではありません。「出産までの間、セックスをしてはいけない」ということは、妊娠がわかった後、妻が産婦人科の先生から聞いてきたということで、お互いに合意の上でした。産後も「しばらくはセックスはできない」ということも、妻からの希望でした。セックスはありませんでしたが、その時期は、私はそれまで以上（付き合っていた時以上）に妻に対して、いたわりと優しさを持って接してきたと思います。

仰る「2年」が最近の2年のことを指してらっしゃるのでしたら、まさに「放っておいた」という状況が当てはまるかもしれません。妻にスキンシップを求めて、拒絶されることに、恐怖心を感じていたからです。セックスを求める、というレベルではなく、手を握る、ということですら、拒絶されるのを恐れて（実際に、拒絶されます）、することができなくなっていました。ですので、この2年間、悩み続けながらも「放っておいた」ということになるかもしれません。

これ以上、放っておきたくないと感じて、相談をさせて頂いた次第です。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/24 23:48

No.1 回答者： papapa0427 回答日時： 2013/08/24 01:02

大変申し訳ありませんが、夫婦生活の中にはＳＥＸも入っていまして６年間も出来ないして貰えなかったというのは婚姻生活を継続しがたい理由になります。

つまり、奥様の方に原因があるわけですから離婚はできます。

あなたの奥様はあなたの事をもう愛されていないようにお見受けします。そんな夫婦関係を続けるよりは前向き気持ちで離婚をお考えになられた方がよろしいかと思います。

他人のたわ言ですが、少しでもお気持ちが安らぐのであれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供がいなければ、離婚をしていただろうと思います。子供のために、最後まで努力をして、本当にダメだと感じるか、もしくは私の体を壊してしまうようなことがあれば、離婚の手続きを取ろうと、今は思っております。

その際は、ご助言通り、前向きな気持ちで、離婚とその後の人生のことを考えたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2013/08/24 22:59