HYトリビュートに加藤ミリヤなど有名アーティストがコラボ

35歳の会社員です。夫(同い年)とは9年付き合って結婚し、2年半が立ちます。

3か月ほど前、私が作った料理を「食べない」という夫に、「もうあなたのごはんなんか作りたくない!」と言ってしまったところ、キレて実家に帰ってしまいました。そして夜帰ってきた夫から「あなたとは合わない、離婚しよう。あなたとの将来は思い描けない。明日までにどの家具がほしいか考えとけよ。」と言われました。私は突然のことに「何の話し合いもなしにそんなことに応じられない」と言いましたが、聞く耳のもたず、ベッドに入ってしまいました。

その後1週間、夫は私の作る食事を拒否するようになり、全く口をきかなくなり、私がメールで「今日もごはん食べないの?」とメールを送ると、「今日考えたんだけど、俺キミのこと愛してなかったわ。だから君の気持ちを考えずに自分の気持ち押し付けとった」との返信。

 1週間後、夫は何も言わずに自分の荷物を全部持って実家に帰りました。私は突然のことに困惑していましたが、数週間後に私から「ちゃんと話をしましょう」とメールを送ったところ、週1回程度家に来ては「やっぱり離婚した方がいいと思います。」とだけ言って帰っていく。私から根気よく理由を聞くと、「仕事から帰るのが遅い、仕事をやめろと言ってもやめない」「俺の親と仲良くなってない。俺以上に仲良くなって、二人で俺の話をするぐらいになって欲しかったのに、2年たってもほど遠い」「料理が下手なのに、俺の実家に行ったときに俺の親に俺の好物を聞いたり、レシピ聞いたり積極的にしない。俺がそうしたらって言ってるのに。」「お前の父親に対する態度が、うちの親や妹の父親に対する態度と違う、馬鹿にしている。」「かわいくないし、お前とはもう無理。結婚相手を間違えたんだって。」等々。

何度か帰ってくるように話をしましたが、「一度帰る」と約束したにも関わらす、結局「俺はもう帰らないよ。」と簡単に撤回。酷いときには、両腕を跡がつくほどつかまれて詰め寄られたりして「家に戻ったら、毎日こんな感じになるけどいい?」と。(結婚当初から、怪我をするほどではないものの、すぐにキレて手をあげるようなところのあった人です。)そして、「離婚届け送るから」と。

私は、料理など家事は得意な方ではないですが、週1回の外食以外は毎食ご飯も作っていますし、
家事もゴミだし、洗濯以外は私がやっていました。

いつも通勤で使っていた車もその日から持っていかれ(結婚前に夫が買ったものですが)、生活費も入れてもらえない状況。自分の給料はかなり安いため生活できず(家賃と交通費が高いため)、貯金を崩して生活していました。(今は通勤方法変更して、ぎりぎり給料で生活可能に)。

なかなか離婚を受け入れられずにいましたが、結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。

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A 回答 (15件中1~10件)

【結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。

でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。】

↑お尋ねの場合、あなたが希望すればご主人から慰謝料を受けとることが出来ます。
離婚時における「慰謝料」の支払いを受けるには2つのケースがあります。一つ目は、よくご存じのことと思いますが配偶者の不貞とか暴力、悪意の遺棄等々が原因で離婚に至った場合の「民法709条」を基本とする「損害賠償」いわゆる「慰謝料」です。

もう一つは、「離婚による慰謝料」です。夫婦の双方に離婚の有責は認められないが、家庭は既に崩壊している。これを夫婦は認め、離婚の方向に話が進んでいる場合です。あなたの場合このケースに当てはまります。これ以上夫婦が共同して家庭生活を豊かなものに発展させるには、双方の家庭観・家族観に大きな距たりがあるので婚姻生活を継続するのはお互いのためによくない場合で、離婚をする事で何かと負担を被る結果に繋がる場合、他方配偶者に慰謝料を請求し、支払ってもらえます。

考えてみれば当然の理屈ですね。あなたの作る家庭環境がどうしても受け容れられない。と、言う理由で離婚を申し出られても、片方は1人で生活できる十分な収入が無い場合、離婚という名の元に放り出されたのと同じですから・・・。1人で生活が成り立つまでのお金をいただきましょう。なお、同時に財産分与もキチンと請求しましょう。

今回のご相談の場合、多くは、慰謝料と財産分与を併せて「解決金」(解決金という言葉は法律用語にはないが)という形で支払いを受ける場合が多いのです。何故かというと、慰謝料となると支払う方に何か責任があるかのように感じる方が多かったからです。解決金というのはいい加減な言い方ですので、分割払いの場合は支払義務とその内容が確定していれば「債務名義」となり、強制執行することができますので合意内容をシッカリと書いておきましょう。

ご主人と話し合いが出来ない場合は、調停を申し立てましょう。その方が楽です。費用も2,000円程度で済みます。調停の場合、調停申し立て用紙とは別に事前に、今回の経緯をまとめておきましょう。いつ、どのような出来事が発生したのか。その出来事の事実の内容。そして、その出来事をどのように思ったのか。1枚の用紙に前記の4つを縦に項目毎に分けて書いておきましょう。日記風はどうしても情緒的になるので読んでくれない裁判官もあります。いつ、と言う年月日を左に、その右に出来事を。又その右に出来事の内容を、出来事の無い様に感じた事などを、出来事の後に続けて書きます。当然のことですが、日にちの項目及び出来事の項目は空白が多くなります。

こういうご相談のアドバイスに、日記を書きましょう。と、言うアドバイスをたまにみますが、日記よりも前記の様に裁判所が分かりやすい書き方の方が遙かに効果があります。それを調停の5日くらい前に担当の書記官に送っておけばスムースに事が運びます。もちろん控えは取っておき、調停の時に持参されてあなたのお書きになった資料に基づいて調停は進行される事でしょう。なにしろ調停場には、あなた方ご夫婦の内情を知る資料はありませんので、それを提供すると都合が良いのです。

その他、あなたがお作りになったご飯はもう食べない。と、ご主人がおっしゃったのでしょう。結婚2年半でそのような言葉をおっしゃったのです。この言葉の意味は大変重要な意味を持つのですよ。もし調停になったなら、あなたがお作りになったご飯(但し夕食)を食べない。と、おっしゃった意味を分かる人は分かりますので調停の場ではその言葉を必ずおっしゃるべきです。この夫婦問題の解決は受け身にならないことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
具体的で大変わかりやすく参考になりました。
調停というとなんだか大変でお金のかかるイメージがありましたが、検討してみようと思います。
やはり第3者のいるところで解決していった方がいいように思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/04 18:57

もしかしたら、ご主人他に好きな人ができたもかも。



一度調べてみてはいかがでしょうか。
それによっては、出方が変わりますよね。
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この回答へのお礼

そうですね。とりあえず友達を使って探りを入れてみましたがわかりませんでした。
やっぱり、探偵に頼んだりしないとダメでしょうかね。一度調べてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/04 18:46

  > 35歳の会社員です。

夫(同い年)とは9年付き合って結婚し、2年半が立ちます。

  > 3か月ほど前、私が作った料理を「食べない」という夫に、

  結婚も離婚もお互いの同意が必要です。

 相手が一方的に別れるといえば別れられるというものでは有りません。
 
 男が結婚したからには奥さんを一生養う義務が有るのです。
 ですから旦那さんも9年間も結婚したくなったのでしょう。

 9年間は無料でサービス受けられていたのに結婚したら生活費を払うことに耐えられなくなったの
ではないかと想像します。
 
 もしかしたらあなたは婚姻費用を貰っていないのでしょうか?

夫と別居になったとしても旦那さんは婚姻費用を支払う義務が有ります。 

別居が長引くようであれば家裁で調停、婚姻費用の請求をしましょう。

 旦那さんが離婚したければあなたが笑って離婚できるだけの手切れ金を払ってもらえばいいのです。
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この回答へのお礼

<夫と別居になったとしても旦那さんは婚姻費用を支払う義務が有ります。 
そうですよね。家裁で調停、婚姻費用の支払い請求・・・一度調べてみようと思います。
直接夫にお金を要求するのは危険すぎると思うので。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/04 18:43

再度恐縮です。


アドバイスを差しあげた後、皆さんのご意見は如何なものか、という思いで拝見しましたところ、ご質問者のお尋ねの趣旨であります「慰謝料とかってもらえるのでしょうか。」のご質問に関して、離婚の際にもらえる慰謝料は「不貞」或いは「DV」を他方配偶者が働いたのが原因でなければ離婚慰謝料はもらえない。と、いう回答がありました。これは間違いです。

ご質問者の「慰謝料がもらえるかもらえないか」の問題は、法的効果に関するお尋ねです。従いまして、個人の感想とか意見、又は、実情を知らない方からの伝え聞きか何か分かりませんが、間違った情報を伝えるのは、ご質問者に間違った知識を与え、その知識のままに離婚問題に対応されたのでは、大きな禍根を残す可能性があるのでは、という思いで再度の失礼をいたしました。

先のアドバイスされた方を非難しているのではありません。法律は、そうではありませんよ。と、言う事を言いたいだけなのです。そして、このコーナーを利用されている方々の信頼度が高まれば良いのに、と思っています。

本題です。
離婚に際しての慰謝料は2つあるということは、民事法専門の出版社「新日本法規出版」から出ている「判例家事審判法」(全6巻の1A巻1614-6頁及び1614-32頁)の判例を始めその他、家族法に関する書籍、現場の裁判官がお書きになった離婚調停の書籍にも沢山あります。

「家事審判法より」
1,離婚に伴う慰謝料は通常不法行為に基づいて請求されるが、これには、離婚原因となった不貞や暴力等の個別の有責行為から生じる慰謝料すなわち「離婚原因慰謝料」と、離婚自体による慰謝料すなわち「離婚自体慰謝料」とがあり、それは別個の慰謝料請求権で有あり、別個の訴訟物だとされる。

2,離婚に伴う慰謝料請求権は、(1)離婚原因についての慰謝料請求権、(2)離婚自体についての慰謝料請求権、(3)経済的に弱い立場にある一方配偶者の「自立援助」の三つに分類されるところ、このうち(2)と(3)は、その性質上、配偶者間においてのみ成立しうるものである。(なお、自立援助の場合は、多くの場合解決金という名目になっている)

以上の通り、専門書には離婚慰謝料は二通りある。と、書かれています。従いましてご質問者は、無理に離婚を申し出たご主人に対して、慰謝料の請求は可能だということです。更に、離婚の申し出の不自然さを始め、ご質問者様ご自身の人格否定に繋がりかねない点もあるように思いますので、これらを考慮すれば,ご主人に離婚の責任を色々な角度から追って頂くことは可能です。(1,協力義務違反、2,婚姻生活を継続し難い重大な事由、3,1,及び2,をからめての請求が可能です。)

重ねて申し上げますが、離婚慰謝料は不貞などを始めDVでなければもらえない。と、アドバイスされた方の個人を非難したり攻撃しているのではありません。この問題は個人の考え方を問うている問題ではありません。先述の通り法律の効果をお尋ねになっていますので、失礼ながら再び書き込みました。
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この回答へのお礼

慰謝料は無理との意見が多かったのであまり期待はしていませんでしたが、もらえる可能性はあるということですね。大変勉強になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/04 19:05

生活のために結婚しちゃったんですね。

行動は深層心理を映す鏡です。あなたがどうおもってたにしてもそれを判断するのは相手です。お互いの未来を考えれば結論はもう見えてますよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
生活のため・・・というわけでもないですけど(生活費も半分近く出してますし)、
今のアパートに住むには夫の援助なければ無理ですね。
苦しいけど、離婚しかないんでしょうね。

お礼日時:2013/10/04 19:34

慰謝料払ってでも、飯の不味いしかも向上心のない女と離婚したい、という動機はありえます。


金で別れてくれるんだね、と、喜色満面でいわれたときにあなたのプライドが保てる自信があるなら、請求されたらいいと思います。

実際にもらえるかどうかは、あなたが本当にまともにパートナーとして機能していたかあなた側の情報だけではわかりませんのでなんとも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

<慰謝料払ってでも、飯の不味いしかも向上心のない女と離婚したい、という動機はありえます。
そうですね。確かにそうかもしれませんね。私は作る側としてしか考えていませんでした。
向上心、、、最近は料理とはこなすものとなっていました。時々新しいレシピを探してきても夫に見せるとNGを出されることが多くて、逆に夫に選んでもらったものは私が苦手なものが多くて結局同じようなものの繰り返しになってしまっていました。

お礼日時:2013/10/04 18:17

慰謝料の事でなくてごめんなさい。


私の知り合いでご飯がまずいって理由で離婚した人がいました。

話しの内容は結婚当初はいつか上手くなるだろうと思っていたが1年たっても酷いまま
その頃には家に帰ることが嫌になった。
あの食事を食べなくてはいけないのかと考えたらそれだけでストレスになった。
嫁はご飯作るだけの存在じゃないんだからと頑張ったが
子どもがほしくなったときに離婚を考えたそうです。
こんな料理で育つ子どもが気の毒
あまりにも下手な料理を食べさすって幼児虐待じゃないか!
そう考えたときから嫁に対しての愛情が一気に冷めたらしいです。

次に結婚する時には料理が下手なこと伝えて理解してくれる人
もしくは一緒に作ってくれるか作ってくれるような人と結婚してくださいね。
この旦那さんは奥さんに対しての理想で料理ができるは当たり前だったのかな?

料理上手は最大の武器だそうです(旦那が言っていた)
それだけで真っ直ぐに家に帰ろうと思うそうですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

<私の知り合いでご飯がまずいって理由で離婚した人がいました。
そうなんですね。「まずい」と言われることはあんまりなかったですが、バリエーションが少なかったこと、夫の好み(こってり好き)と私の好み(あっさり好き)が大きく違うのに、ついつい自分好みのものが増えてしまったことは認めます。お姑さんの料理には到底かないませんでした。

これからは、もっと料理上手になれるよう頑張ろうと思います。

お礼日時:2013/10/04 18:02

40過ぎの既婚男性です。


長文の後の結末が、「慰謝料」と来ましたかぁ~!
「何に対しての?」と言われてお終いのような気もする
のですが・・・。

離婚届は、多少遅れても良いと思いますが、月々大変な
度合いが文章から読み取ることが出来ませんので、
仮定して、、、
最優先は、収入! 今の職場を止めることが出来ないので
あれば、取敢えず職場近くにアパート借りる。 >引越しが
先ず先でしょう。
それによって発生する賃貸の違約金に関しては、全額は
望めないもののご主人に請求することは出来ると思います。

次に離婚調停まで行かなくても示談(話し合い)で済ませ
れそうな問題の項目を挙げて望むこと。
先程の住居の事や車のローン、今まで分担してきた費用に
対し貴方が貰わなければいけない項目があれば請求
出来ると思います。
離婚前後の対応、行動の話はこの辺にして、、、

貴方のご主人のようなタイプはよく聞く話ですよ!
実際に離婚に踏み切る確率は不明ですが、
私と女房も同じような環境でよくケンカしましたもの・・・。
しかし、違いは互いのベクトルがどこを向いているかと、
修繕、改善する意思があるか? 更には、それを一方の責任と
しないで互いの協力がみられるか? またその協力がほのかに
楽しいか?ということの積み重ねで、、、
これもよく言う「似たもの夫婦」と呼ばれる所以ですし、幾つに
なっても諸先輩方のように「あうんの呼吸」とまでは行きませんね。

今度(再婚される時)は、いろんな意味で互いの協力により
夫婦の味が出せるパートナーを選んでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

<最優先は、収入! 今の職場を止めることが出来ないので
<あれば、取敢えず職場近くにアパート借りる。 >引越しが
<先ず先でしょう。
そうですね。ちょうど、職場の新築宿舎が空いて困っているとの情報を得たので、
そこを申し込んでいます。

<私と女房も同じような環境でよくケンカしましたもの・・・。
<しかし、違いは互いのベクトルがどこを向いているかと、
<修繕、改善する意思があるか? 更には、それを一方の責任と
<しないで互いの協力がみられるか? またその協力がほのかに
<楽しいか?ということの積み重ねで、、、
そうですね。うらやましいです。私も夫婦ってそういうものだと思ってましたが、夫は気に入らないことがあるとこちらの話も聞かないですぐにキレて手を挙げたり、部屋へ籠ったり、親にメールしたりします。ベクトルが外へ向いてしまうんです。夫の思考回路がわかりません。

お礼日時:2013/10/04 17:55

客観的に見れば、さっさと離婚した方がいいと思います。



貴女の旦那のような人は今回思い留まったとしても、また何か問題があるたびに
「あの時はこうだった、ああだった」と過去をほじくりかえしてはあなたに八つ当たりするでしょう。

そして「だって嫌なものは嫌なんだもん!」という幼児のごとく、
思いのままに自分の好き嫌いを押し通すのです。

そして気に入らないことがある度に、貴女の欠点を重箱の隅を突くように粗探ししては因縁つけるのです。

そんな人と一生添い遂げられますか?
ストレスで体を壊してしまいますよ。

慰謝料がもらえそうにないなら、今のうち妻の特権を生かし、
1円でも多く旦那の預貯金から生活費という名目で引出し自分のために蓄えましょう。

子供がいないならなおさら良かったじゃないですか。
一日も早く新たな人生と新しいパートナーを見つけて幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>客観的に見れば、さっさと離婚した方がいいと思います。
そうですね。そんな気がします。頭で考えるとそうなんですが、なかなか気持ちの切り替えができずにいます。

>ストレスで体を壊してしまいますよ。
確かに。結婚以来さほど大きな問題は起きていないと思いますが、既にに頭痛とプチ不調(じんましん、微熱、なかなか治らない風邪等)に悩まされています。今後子育て、介護等で意見が対立した時を思うと心配です。

>慰謝料がもらえそうにないなら、今のうち妻の特権を生かし、
>1円でも多く旦那の預貯金から生活費という名目で引出し自分のために蓄えましょう。
夫の貯金は別口座ですが、生活費の口座が自分名義になっているので生活費の余り分は手元にあります。
これまでの生活費の不公平分(私の方が給料が安いのにほぼ同等に生活費を払っている)考えれば、ちょうどいい金額かと思います。それくらいはもらってもいいですよね。とりあえず、出て行った時点での預金明細はとっていますが…

お礼日時:2013/10/04 16:42

DVのマザコン男なんて私ならいりませんけどねぇ。



なんですか、ご主人の言い分。
「それならオマエは妻の実家にどれだけ配慮して尽くしたのか?」と聞きたい。

勝手に別居してお給料入れないなんて経済DVも入ってるし。

12年近く付き合ってきて、見抜けなかったですか?
(つか、今更「好きじゃなかったわ」って…。12年も勘違いしてたんかい!って感じですけど)
なんか豹変って感じですね。
やっぱり「女の存在」なんですかね…
こんなに急に態度が変わるのって。

どう考えてもご主人の言い分は理由として弱すぎですもん。
他の理由があると思います。

とりあえず弁護士の無料相談を利用したらいかがでしょうか。
まずは「婚費請求」ですね。
お金はきっちりと頂きましょう。
あなたが納得できるまでは離婚届に判を押さなくてもいいんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

<「それならオマエは妻の実家にどれだけ配慮して尽くしたのか?」と聞きたい。
うちの実家のことは嫌がっているので、年に1度お正月しか行きません。

<12年近く付き合ってきて、見抜けなかったですか?
<(つか、今更「好きじゃなかったわ」って…。12年も勘違いしてたんかい!って感じですけど)
そうですね。私が何か言うと「俺の性格は変わらない。この状態が辛いなら、別れるしかないな。」と言われることも何度もありましたが、私の心の拠り所になっていたので、離れることができませんでした。馬鹿だったなあと思います。

<とりあえず弁護士の無料相談を利用したらいかがでしょうか。
そんなものがあるんですね。ちょっと調べてみます。
ありがとうざいます。

<あなたが納得できるまでは離婚届に判を押さなくてもいいんですよ。
そうですね。脅されてかなりビビッていましたが、絶対後悔しないと思えるまでは判は押したくないと
思っています。

お礼日時:2013/10/04 17:46

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Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
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そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
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支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

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Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
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一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
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Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
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今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

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しかし私には今の状況が辛くてなりません。
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たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
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夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q突然一方的な理由で離婚をして欲しいと夫に言われ困惑しています。修復不可でしょうか?このままでは同意は出来ません。

はじめまして。タイトル通りどうしても夫の言っている事に一方的さを感じ同意出来ず、考えも定まりません。このような理由で離婚された方や男性の意見をお聞かせ頂ければと投稿致しました。宜しくお願い致します。当方5歳・1歳の2児の母(30歳)です。私たち家族は結婚当初から夫(30歳)の仕事柄月に2回~4回程度して会えない環境です。元々同じ職場で働いていたのでこの生活は理解していました。もともと私は寂しがり屋でいつも見守っていて欲しいタイプです。夫はそんな私を受け止めてくれ、ほとんど会えないのでメールやTELで夫婦仲を確認し今までお互い支えあってきました。つい最近までは愛を確認し合うメールもしていたので、なぜ今離婚という結果を出したがっているのか理由も一方的なので受け止めれません。
内容は率直に言うと、自分が妻に気持ちがなくなってしまったから、このまま一緒にはいれない、結婚といういろんな取り巻きがしんどくなったと、子供たちは可愛いが俺がしんどいからもう夫婦を終わらせたいと、自分が悪いのは解ってるから、との事です。いろいろな人に相談もし自分でもいろいろ考えてますが、どう考えても一方的で自分の気持ちしか考えてない、私や子供達の気持ちは聞かずで、なんで今すぐ離婚をいう答えを急ぐのか?という所に戻ってしまいます。こうゆう話し合いがあったうえで最後のチャンスといえば変ですが、夫だけではなく私もいろいろ我慢し頑張って信じてきましたので、考え直す猶予があってもいいと思うんです。身勝手と言うか、俺がこうだからこうして欲しいとごめん・・・離婚に承諾して欲しい。家族ってそんなもんなんでしょうか。ましてや子供の事を考えるともっともっと話し合ってとことん頑張ったうえでの結論でも遅くないのではと思います。私が知ってる夫はこんな無責任な事をする人ではありません。毎日一日中仕事三昧で下の面倒も見つつ上司にはつらく当たられ睡眠も2時間3時間程度で本当にいっぱいいっぱいの様です。自分でもこのままだと頭がおかしくなりそうだと、鬱にでもなってしまうと言っていました。私から見ると今は何もかもが嫌で自暴自棄に入り投げやりになって今すごくしんどいんだろうなと感じました。だからこそ尚、今決断をだす時期ではないと思ってます。
もちろん互いの身内の事や些細な不満は誰しもがあると思います。そうゆう不満が積もってしんどいからって理由はどう思われますか?、離婚するってそんな簡単な事じゃないし、すごく重大でちゃんと納得するまで話しあう事が必要だと思うんです。私自身にも悪い所や直さないといけない所はあるので、改善しつつもう一度頑張りたいです。私は夫を愛しているのでやはりこの一方的な感情の理由では離婚に同意出来ないんです。みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

はじめまして。タイトル通りどうしても夫の言っている事に一方的さを感じ同意出来ず、考えも定まりません。このような理由で離婚された方や男性の意見をお聞かせ頂ければと投稿致しました。宜しくお願い致します。当方5歳・1歳の2児の母(30歳)です。私たち家族は結婚当初から夫(30歳)の仕事柄月に2回~4回程度して会えない環境です。元々同じ職場で働いていたのでこの生活は理解していました。もともと私は寂しがり屋でいつも見守っていて欲しいタイプです。夫はそんな私を受け止めてくれ、ほとんど会えないのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

私はNo2さんと違って、女性の存在を疑っちゃいますけど。

私が不倫された妻だからそう思うのかもしれませんが、
ウチの主人と言ってること全く同じです。
結婚という枠組みがしんどい、一人になりたいって言われました。
子供が生まれたばかりで、なんかおかしいって思ったら案の上、不倫してました。
実際のところわからないですよね、月に数回しか会わないんだったら。

でも女の存在があろうがなかろうが、突然すぎるし、事を急ぎすぎるし、今すぐ同意する必要なんてないですよ。
離婚するなら、子供ことなど話合う必要のあることいっぱいあるでしょ。あなたへの不満が原因ではないなら、子供さんもまだ1歳、ちゃんと生計たてて自立できるまで待つのが筋でしょ。

でも、やり直したいなら正論ばかり言っていてはダメなんです。
私も同じだったし、文面からもよくわかる。
○○だから離婚はおかしいと言ったところで、旦那さんは離婚したいんです。子供小さいし、あと3年は離婚するしないは考えられないくらい言ってのらりくらりとかわして、自分の悪かったこと見直していくとかしていった方がいいです。それと最悪の事態にそなえての自立です。

仮に女性が居たとして、対応は慎重に。(経験上)
離婚まで言い出しているんです、ただの浮気とは違います。
バレた途端、豹変して離婚しか言わないくなるってパターンもありますよ。

私はNo2さんと違って、女性の存在を疑っちゃいますけど。

私が不倫された妻だからそう思うのかもしれませんが、
ウチの主人と言ってること全く同じです。
結婚という枠組みがしんどい、一人になりたいって言われました。
子供が生まれたばかりで、なんかおかしいって思ったら案の上、不倫してました。
実際のところわからないですよね、月に数回しか会わないんだったら。

でも女の存在があろうがなかろうが、突然すぎるし、事を急ぎすぎるし、今すぐ同意する必要なんてないですよ。
離婚するなら、子...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

Aベストアンサー

0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む


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