子供が旦那のＡＶ鑑賞を目撃

Question

してしまいました。
殺してやりたいです。
もちろんこんなやつと子供は早く離さないといけないと思い、離婚はしました。
しかし今、年中さん（5歳）の娘。
日に日に言葉が上手になり、いろんな事が判します。

•女のおチンチンを男がチュウしてた。（逆も）
•男のおチンチンを女のおチンチンにかんちょうしてた。
•おチンチンをモミモミしてた。
•音が（声）変だった。
内容の他にも、ママが入院してた時、とか、動物園行った日など。。。

本っっっっっ当に、殺してやりたい気持ちです。
元旦那は子供が寝ていると思ったみたいですが、それにしてもそんな事は別室でしますよね？第一子供が寝てるか起きてるか気配で分かりますよね。
調停や裁判も考えてますが、子供がかわいそうで躊躇してます。
永い目で見た子供の心のケア、元旦那を懲らしめる方法、何かアドバイスをお願いします。

kanau122 · Accepted Answer

お気持ちはわかります。
ただ、上手く言っているご主人ではなく、既に離婚されたということで、そもそもその男性にはもともと怒りや嫌いという思いもあるからこそ、殺してやりたいほど腹が立っているだけだと思いますので、少し冷静になって下さい。

長い目で見た時に子供の心のケアなど必要ありません。
お子さんご自身がそういう体験にあってしまったとかであれば無論大変ですが、TVを見ただけですよね。
確かにAVは大人から見れば生々しいですし、そんなものを5歳の子供に！と怒り心頭してしまうのはわかりますが、むしろ、そのことでお母さんが騒いでお子さんに過剰反応をみせると、お子さんは余計にそのことが何か良くないことだった、特別なことだったと思って記憶に残ってしまうと思います。

お子さんが可哀想、とありますが、お子さん自体はその行為の意味がまだおそらくわかっていません。
見たままの事実をいっただけであって、お子さんにそれをいやらしい視点でみる知識はまだそなわっていないんです。
これが小学校中学年くらいになってもろ見てしまったのなら色々心配もありますが、まだ5歳だから、意味がわかっていないからこそスルーすればいいんです。
何の気なしにそのことに触れず、気にせずしら～っと、もしお子さんがその話をしてきても、「へえー。あ、ところで○○が・・・」と軽く他の話題にそらせば、お子さんはこの話は面白くもなんともないどうってことのない話だと思えばすぐに忘れます。
なんとなく見たことを覚えてはいても、それを人に話したりするほどのことではないと感じるのは、お母さんの対応次第です。
かえって変にフォローしたりごまかしたりなぐさめたりすると、逆効果だと思います。
子供の心のケアとありますが、お子さんがそれによって傷ついたわけでもありません。
AVほど生生しくはなくても、これから先そういう情報に全く触れずにいくのは難しいんですよ。
TVだって、ゴールデンタイムのベッドシーンなんてばんばんありますからね。
小学生にもなればいやがおうにも多少は目に触れます。そのときに親がうろたえてたらかえっておかしいですよ。

幼稚園ではまた必要ないと思いますが、小学校にもなって子供がそういうシーンとかを見てしまったりしたら、私なら変に怒ったりかばったりせず、「はいはい、あんたたちにはこんなエロいのはまだ早いから、中学生になってからね～」ってスルーしたりしますよ。

今は、小学校の低学年から性教育をしている学校もあります。
うちの娘が性行為について学んできたのは小学校2年生でした。
今は早い子なら3年生で生理が始まる子もいるので、性教育も早いんですよ。自分の身を守るためでもありますからね。
人によっては、もう幼稚園のうちから、性教育の絵本などを使って、AVのような間違った知識をうえつけないよう、親が小さいころから性行為について、赤ちゃんを授かるための愛情をもった大切な行為だ、という正しい知識を教える人も多いですよ。
わざわざ恥ずかしげもなく見た行為をそのまま口にするっていうことは、それがどういう意味か、エッチなことなのかもわかってないから言うんです。
それの意味がなんとなくでもわかるようになったらまず恥ずかしくて自分からはいいません。
うちの娘も、2年生でまだ無知のときにいきなり性行為についてまで教わってきたときには、興味しんしんに「ねえねえママ、赤ちゃんってどうやってできるか知ってる？ペ○スとヴァ○ナがね～（子供には他意はないのですが、正しい呼称で教わってくるのでちんちんとかいうより余計生々しかったですよ）」って買い物途中の道路で恥ずかしげもなく言い出したので、さすがにそれは「それは外で大きな声でする話ではないよ」と注意しましたが、わかってないからこそ話せるんです。
5年生になった今では、察していても自分からそんな単語は口にしません。
私が生理とかについて何か教えようとしても「わかってる、わかってる」と直接言葉を聞くのを濁そうとします。

それが普通の成長です。
なので、今お子さんがあれこれ見たものをしゃべったからといって、それがずっと思い出として残ることはないと思いますから、気にしないのが一番です。
自分の4、5歳のときの記憶って全部ありますか？せいぜい親にひどく怒られたとか、よほどショックで印象的な出来事くらいしか記憶にないのでは？
今回のことが怒られたりショックな出来事になってのちのち残るかどうかは、ご主人の行動ではなくそれを見てお子さんに接するあなたの対応にかかってると思いますよ。

全くスルーするか、これをいい機会としてお子さんに正しい性教育のきっかけ（AVまでの内容ではなくても、結婚して大人になったらすることなんだよ、みたいな）にするか、どちらかかなって感じじゃないでしょうか？

確かに元ご主人はもうちょっと配慮は必要かと思いますが、それにしても、離婚したご主人がどうしてあなたの家でAVを観賞していらっしゃるのか・・というか、それが原因で離婚したわけではないんですよね？

まあご主人には、そんなに何かこらしめたいのであればAVをばきっと割って（笑）中身を全部こっそり他のディスクに変えておくとか（逆にお子さんに見せるにふさわしい動物ドキュメンタリーとか、ピクサー映画とか（笑））してはどうですか？

blueshrike · Answer

旦那さんは、その後そういったことはやめられたのですよね？
お子さんの方は、他の方も仰っておられるように、
あまり騒がない方がいいと思います。
そうじゃないと、大人になった時に必要以上に興味を持ったり、
逆に嫌悪感を抱いて恋愛ができなくなってしまうかもしれません。
もう、5歳ということでなかなか忘れてくれないかもしれませんが。
家の外では話してはいけないことだということを教えた上で、
1. あまり小さい子が見るような物ではなかったこと
2. 好きな人にそういうことをする人もいるということ
を教えてあげては如何ですか？

知ってますか？
ある統計によると、セックスのことを親と話し合った娘さんは
ロストバージンの年齢がそうでなかった人達より高いんです。
残念ながら具体的にどんな話を親御さんがされたのかまでは
わかりませんでしたが、単に「してはいけない」とだけ
上から頭ごなしに言ったのではないと思います。

お子さんはちょっと早い予習をしちゃったということで。

suzuko · Answer

支援学校教員です。

>離婚はしました。
>しかし今、年中さん（5歳）の娘。

と言うことは、今はもう「娘さんは見ていない」のですよね。

ならば、娘さんが「その類のこと」を話したら、怒らず騒がず「ママ、そんな話をするのはいやだな～」程度でスルーしてみてください。

子どもって結構、記憶を書き変えられるので「違う楽しい話」をすれば、その内、忘れていったりします。

反対に、ママが「怒ったり騒いだり」すれば、益々その記憶を強めてしまうことにもなります。

あなたにとっても、娘さんにとっても「嫌な記憶」ならば「たまに話題にする」ことはありです。

「嫌だね～」で「そのことが嫌なこと」と「嫌だと感じることはＯＫ」と肯定する意味で。

ただし、ママが「大きく反応」することで「嫌な記憶の複写」は止めておきましょう。

ご参考までに。

anatanikikitai · Answer

心のケア？
そのうちにパパとママがプロレスしてた　なんていいだすかもしれません。　うまく　ごまかすしかないでしょう。

懲らしめる方法
AVを棄てる。　ネットにフィルタをかけてしまう。
http://www.daj.jp/cs/lp/if6/001/a/

子供が旦那のＡＶ鑑賞を目撃

お気持ちはわかります。

この回答への補足

旦那さんは、その後そういったことはやめられたのですよね？

この回答への補足

支援学校教員です。

心のケア？

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