働かず、ゲーム三昧の主人の対処法

※【長文です】※

私は25歳女性、9歳年上の主人と5年間の交際を経て3年前に結婚しました。

付き合い始めたときから主人は海外旅行が好きで、10代後半からバックパッカーだったそうですが、私が付き合い始めた頃には単なる「旅行好き」程度になっていました。
付き合った当初、私は全く海外旅行の経験はありませんでしたが、付き合って2年目の頃、主人の勧めで一緒に海外旅行へ行きました。
その経験が今の私の核となっていますし、現在個人事業主である私にとって仕事内容や考えについて理解し、応援してくれる主人は数少ない味方だと思っています。(主人は仕事内容について、自分には絶対無理と言うので私の仕事には関与していません。)
しかし昨年の秋頃、私の仕事が繁忙期を迎え 、その多忙さが一因となり主人が仕事を辞めました。
主人にはどこかの正社員として働く気は無く、私と知り合う以前からずっと、旅行資金が溜まるまでの一時凌ぎで派遣社員として働き、結婚してからもそれは変わりませんでした。
お金が溜まれば即海外へ。
私に時間とお金の余裕があれば一緒に海外へ行きますが、なかなか仕事が軌道に乗らず収入が安定しない私にとってはプレッシャーでしかありません。
お金が溜まれば海外へ行きたい気持ちは理解できます。
しかし、現在主人が仕事を辞めて4ヶ月。
主人が仕事を辞めてから、帰国したらすぐに仕事を探すということで1週間ほど一緒に海外を旅行しましたが、今だ職に就けていません。
主人に尋ねると、探しているが良いのがない(時給が安い、自宅から勤務地まで遠い等)という理由でした。
仕事が出来ないなら家事を…とお願いしても「ご飯はお前の作ったものが好き」と言い、洗濯や掃除などもほとんどせず、朝起きたらとりあえずタバコとiPadでゲーム。(主人はヘビースモーカーです)→朝食を請求。
数種のゲームをやっているようで、大事な話もゲームの片手間で聞き、応えはしますが顔も目線も全くこちらをみません。
正直イライラします。
私が未熟だからでしょうか？
また、主人は日が暮れればほぼ毎日ビール500ml缶を1～2本ほど飲みます。(大概食材の買い物ついでに買ってくるよう頼まれますが、私も飲むので…)
いずれは子供も欲しいですし、家庭を安定させられるなら個人事業主は辞めてパートやアルバイトでも良いとは思います。
正直、社員になるということにこだわりがありません。
(安定した収入や能力に応じた昇給に多少の魅力は感じますが、正社員が絶対とは思えないのです。高卒の私は正社員より派遣での仕事の方が諸々抜いても稼げました)
そんな状況で主人がお金が溜まったら今年の秋頃、海外旅行へ行くと友人と話していました。
主人が仕事を辞めてからは私の収入と、足りないときは定期を崩して生活していましたがそれも底を尽き、主人には話せていませんが私の母が援助してくれているから生活出来ています。
25歳にもなって自立出来ない自分に腹が立ち情けなく、同時に色々と理由を付けて働かない主人にも腹が立ちます。
極力離婚はしたくありませんが、私の精神的にそろそろ限界で、いつ爆発するかわかりません。
良い対処法があれば、是非教えて下さい。
よろしくお願いします。

長文へのお付き合いありがとうございました。

No.1 回答者： pokka2323 回答日時： 2014/01/10 07:10

あなた様の幸せが一番です。

まだまだお若いですし離婚して、良い出会いを迎えてください。

この回答へのお礼

優しいお気遣いありがとうございます。
しかしながら今回はすぐに離婚はせず、別居することでお互い考え直し、新しい道を見つけられるように努力したいと思います。
私も主人も、少しでもマシな方向へ進めるように祈って頂けると嬉しいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 05:57

No.2 回答者： nobu1717 回答日時： 2014/01/10 07:13

粗大ごみ、よくてペットの旦那をごみの日に捨てるか、貴女が朝から晩まで稼ぐしかありません。

20歳とか若いかたなら変わる可能性もありますが、34歳で結婚してそれなら旦那は死ぬまで変わりませんね。
別れる選択肢がないなら貴女が稼ぐ他ありませんよ、他に誰もいませんから。
友人としては良いかただったのかも知れませんが、旦那としては0点だったということですね。

この回答へのお礼

分かりやすい例えでグサッときました。
とりあえずは捨てる前にもう一度使えないか磨いてみることにしました。
主人が好きにできるように、私が身を粉にして働くということも考えましたがもう入院するのは嫌なので、職に就いてもらえるまでは別居し、今後についてしっかり考えようと思います。
せめて１０点くらいはもらえるように、専業主夫なり共働きになるように主人が成長できるよう妻として自分にできることを探してみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 05:51

No.3 回答者： nrwee 回答日時： 2014/01/10 07:36

海外（に限りませんが）旅行で考え方が変わるのって、映画や本をみて感動するようなものではないでしょうか？

その土地の人のような生き方は地元ではできないでしょうし。

若い夫婦で、ある程度お金たまったら、たまに海外へ行くなんて家庭は今あまりいないんじゃないでしょうか？
特に世帯収入５００～６００万以下であれば。

今の旦那さんは、その体たらくでも、なんとかなっちゃうから、変わらないんでしょうね。（浪費癖だけないのが救いですね）
もうあなたが、最低でも、おおよそ年収４００万近く働くしかなんじゃないでしょうか。
３０代半ばで仕事と言ってもスキルがなきゃ直ぐに働けるものというと流通関係じゃないでしょうかね？

事業がはどのようなものか解りませんが、安定した収入があってこそやれるようなものではないですか？

爆発しようが話し合おうが変わらないでしょうね。
今だと、離婚しても不思議じゃない状況でしょう。結婚を理解していなかったんですね。
３０代前半の男なんてまだ子供ですから。

離婚は永遠の別れではないでしょうから、大きく考えず、一旦、籍を抜いて別居するというのもいいかも。
離婚しないと変わらないですね。男は。離婚して、潰れちゃう男もいますが。

責める形はやめた方がいいですよ。男はプライドがあるので。
ゲームもタバコも逃避（というか誤魔化し）のようなものではないですかね。
そういった表面上の行為を指摘しない方がいいような気がします。

この回答へのお礼

初めての海外旅行でかなりカルチャーショックを受け、戻ってから学生時代を知る人全員に「明るくなった」「全然違う人のようだ」と言われたこと、私自身理由はよくわかりませんが、なんとなく物事を柔軟に受け入れられるようになったので自分が変わったような気がしていました。

主人の友人は旅行好きの方ばかりで、年に何度も家族で旅行に行っているので私の感覚が麻痺していたようです。
年収について詳しく聞いたことはありませんが、奥様は専業主婦の方ばかりなので年収だけみれば共働きの我が家のが多いのではないかと思います。

働かなくてもなんとかなっちゃうと主人に思わせてしまったのは私ですので…専業主夫になってもらう選択肢も入れて今後について考えないといけないですね。

こちらで相談したくさんの回答を頂き、今回の件の原因が私であることがよくよく分かりました。
主人を責めるようなことはせず、お互いが納得して楽しく生活できるような道を模索したいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 05:42

No.4 ベストアンサー 回答者： kyoromatu 回答日時： 2014/01/10 07:47

他人事ながら実に将来が心配になってくるような実にお寒い家庭ですね

五年もの交際期間を経たにも関らず
あなたはそういうお方を良しとして
一生の伴侶に選んだのですよね
その眼力の次元の低さがそもそもの元凶です。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません
・・と申しますから、今までのような自分のそういう
脇の甘さをそのままにして相手だけを変えようというのは至難でしょう。

相手を変えるには先ずもって己が変わらないとどうにもならないでしょう
変われば相手も当然変わりざるを得ません

ただ中途半端なお話では早かれ遅かれまた元のもくあみになることは
明らかです。今の状態は辛口ながらあなたのヒモみたいなもんでしょう

感情的に爆発する前に冷静な大人の理性を取り戻して
賢明なご判断をすることですね

この問題・・・極力離婚はしたくないというご心情も判らんでもないですが
覚悟は必要でしょう　そのぐらいの毅然とした態度ど話し合いをしないことには
この先いつまでたっても堂々巡りの人生・・程度ならまだ良いでしょうが
段々蟻地獄にスパイラルダウンしてドツボに嵌りそうですね

未熟でしょうか・・なんて不特定多数の赤の他人に安易に
質問しているような暢気な状態ではないと思います
もっと・もっと・もっとあなた真剣にならなきゃ
とてもとても子供どころじゃないでしょう

お母さんの援助もこの際キッパリお断りするべきです
いずれ超マジの本気印の血反吐を吐くような話し合い
戦いを夫婦二人でしないかぎり
性格・価値観・人生観なんて変えられるものではないですよ

いままで適当に妥協して二人で流されてきた家庭の軌道修正は
するか・しないかの二者択一であり中間はありません

健康であるうちはまだしも、病気になったら
少々の小金なんてひとたまりもありませんよ

この島国ニッポン　微々たる年金だけじゃー食えませんよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他所様からすれば我が家は寒い家庭なのか…と、ドキリとしました。

質問内容には一方的に主人を責め、自分のことは「こんなに頑張っているのに！」と棚上げしてしまいました。
しかし結婚願望が強く、早く結婚したかった私が結婚することを甘く考え、長く付き合う間に盲目になり主人を甘やかしてしまったこと。
また、結婚当初は生活と将来の為にいずれは正社員になれるような職を選んでいた主人に、そうでなくても良いと思わせてしまったのは私です。
関係が悪くなることを恐れ、言わなければならないことも言わずに放置したことが現在の状況を作ってしまったんだと痛感しました。

今回の件の責任は私にあるということを気付くことができましたので、こちらの回答をベストアンサーにさせていただきます。

お礼日時：2014/01/11 04:42

No.5 回答者： E-1077 回答日時： 2014/01/10 08:13

　働かざる者食うべからず。

　旅行先でなにかあるといけないので保険だけはかけておいて、あとは自由にさせたらどうです？
　個人事業はそのままでもアルバイト的に何かをする時間はありませんか？
　そうやってまで夫を食べさせる必要があるのか・・・といえば、専業主婦は全滅します。その逆だからです。
　まあ専業主婦は海外旅行にはいかないでしょうけれどねえ。

　男を見る目がないと言われるのは重々承知でしょうから、今更ですが。

　私なら「あなたの人生だから好きにしてもいいけれど、結婚したのだから相手のことや人生のプラン、せめて自分の食い扶持位稼ぐ努力をしてください。」とは言うでしょうね。出来れば失業給付が貰えるような仕事に就くことが条件かな。

　

この回答へのお礼

旅行に行くときは保険に入るようにしてもらっています。
個人的には主人を自由にさせているつもりだったのですが、そう思っていただけで私自身が主人離れできないでいたのですね。

個人事業でも月によって仕事の本数はバラバラなので、空いた日は日雇いバイトをするようにしていますが、それが原因で昨年身体を壊してしまったのでバイトの数を減らしてしまっていました。
今度は身体を壊さないように気をつけながら、バイトの数を増やそうと思います。

私の目は節穴などだと、よくよく分かりました。
それが原因で仕事等の対人関係が悪化するようなことがないことを祈るばかりです。

E-1077様のようにガツンと言えれば良いのですが、今の私には出来ませんでした。
残念ながら男を見る目もなく、言いたいこともガツンと言えない私が今回の件を招いてしまったということが分かりました。
主人が職に就き、再び一緒に住むことができたときガツンと言えるように私も精進します。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 05:07

No.6 回答者： Alpha-900 回答日時： 2014/01/10 08:50

傍から見ると、夫はただの居候ですね。

とてもとても、夫婦に見えない。
夫婦二人で経済的に独立できてないのは異常事態です。

まず夫に食費を請求してください。
タダ食いは許されない。
家が賃貸か、妻名義の住宅なら、居住費も半分負担してもらいます。

拒否するなら出て行ってもらいましょう。

その男は、子供です。
年齢いくつか分かりませんが、成人しても精神的に子供って人はけっこういます。いつまでも子供のままじゃいられないことを　厳しく教えて下さい。

この回答へのお礼

同棲当初～結婚１年目くらいまでは生活費等は全て折半、家事も分担できていたのですが、私より主人のが疲れていることが多く、少しずつ主人の分も私がやるようになってしまったのが原因だと思います。
主人が働かなくなったのは私の責任だと気付きました。

食費の請求は難しい、私も落ち着いて考えたいので、主人が職に就くまでは別居することにしました。
今までそういった話は避けていたので、別居は主人にとってかなりショックだったようです。
それでも更正しなければ、離婚を考えていることも伝えました。
この機会に子供じゃいられないことを主人が気付いてくれると信じています。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 03:40

No.7 回答者： 123kuro 回答日時： 2014/01/10 09:32

もう無理だと諦めませんか？

そんな人の履歴書を見て、欲しがる会社は無いと思います。
そうやって生きて来た、妻も手助けしてしまった事実。

子供と普通の家庭が欲しいなら、離婚あるのみです。

この回答へのお礼

今回の件でいろいろ考えてみて、どうやら私は諦めが悪い人間のようです。

仰る通り、主人のような履歴書を持って来られたら、面接をする必要もないと思います。
ただ、一度だけチャンスを与えるために今回は一時別居し、主人には職に就いてもらい、私自身の駄目な部分をしっかり見つめ直します。
今後について話し合う日を決めたので、時間をかけできる限り修正していきたいです。
もしまたこのような状況に陥ってしまった場合は、素直に諦めようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 03:28

No.8 回答者： mofl 回答日時： 2014/01/10 12:37

＞極力離婚はしたくありません

意味不明。

＞いつ爆発するかわかりません

したらいい。
最初からこうなるのはわかりきっていたこと。
先見の明の無いあなたにも半分責任がある。
ご主人ばかり責めちゃいけない。
浮浪者（放浪者じゃない）を高待遇で雇う物好きがどこにいる？
現実を見ることだ。

この回答へのお礼

シンプルながらも、頂いた回答を見て自問自答しました。
正直なところ、離婚することで世間体が悪くなるんじゃないか、などかなり保身の部分が強くあり、また、悩んでいること以上に主人に良いところがたくさんあると思っている（思い込んでいるだけ？しっかり考えます）ことをご理解いただければ幸いです。

素直に爆発してしまっていれば、もっと早く解決した問題でした。
ご指摘いただいた通りだと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 03:16

No.9 回答者： dorce0000 回答日時： 2014/01/10 14:24

私が未熟でしょうか？

ってありますけど、その半分でも５分の１でも
嫌という人は沢山いるでしょう。
私は５分の１でも無理派かな。
でもね。

だから私はそうじゃない人と結婚しました。
一方あなたはそういう人と結婚しました。
どんな人を選んだかで
前提が違うのでそのまま比較はできません。

限界まで頑張って60点の人もいれば
本気出さなくて100点の人もいるし
何の努力もせず0点で平気な人もいるでしょう。

あなたが未熟かどうかは
あなたがどういう人を選ぶのか（過去形未来形）
どんな目標なのかによりますよ。

その旦那様とやろうというなら
色々やれてないことが沢山ありますよね。
他所で援助受けてるのも言わないんじゃ
元々繊細で、推し量れるタイプでもなきゃ
余計にいい気になるだろうに
それをしないのに頭にくるとか言われても・・・・

それと派遣と正社員を若い時に比べるのも
ナンセンスです。
（時間が無いのでそれについては端折りますけど）

この回答へのお礼

結婚当初はそうでなかった...というのはただの言い訳ですね。
申し訳ありません。
私はそんな主人が良いと思って結婚したのですから。

未熟であるかどうかの判断は自分次第なのですね。
今後、自分は未熟なのか？などと考えることがないように、まずは明確な目標を持つことから始めようと思います。

やるべきこともせず、一人で不幸なヒロインを勝手に演じていた訳ですから、私が怒ること自体間違っていたのだと思います。

派遣と正社員について、先輩・知人に相談することやネットで調べるなどして若い時に比べることはナンセンスだというお言葉の意味を自分なりにしっかり考えてみます。
それでも答えがでない時には該当カテゴリで質問したいと思います。
その際にもご助言頂ければ幸いです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 05:23

No.10 回答者： ad-b 回答日時： 2014/01/10 15:02

爆発したら良いです。

それによって、夫婦でいるか離婚するかの答えが出るでしょう。

個人的には、そんな旦那捨ててしまえ！と思いますが…

話さないと前に進まないですよ。

この回答へのお礼

爆発してみました。
「なんでもっと早く言ってくれなかったの？気付けなくてごめんね」と言われて、早く言えばよかったと後悔しています。

夫婦でいるか離婚するかは別居し、話し合いを重ねて慎重に判断するつもりです。
正直私もこの手の相談を見るたびに「離婚しちゃえばいいのに！」と思っていたのですが、いざ自分のこととなるとなかなかできないものですね。
話すことの大切さが身に沁みました。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/12 04:29