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不仲の家庭で育つことと片親で育つこととどちらがその子供にとって増しですか?

沢山のご意見を頂ければ幸いです!

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A 回答 (6件)

どっちもどっちだと思います。



夫の家が不仲でした。
不仲でよく喧嘩していたみたいです。
結局旦那の父が家を出て、母子家庭みたいな環境で育ちました。

夫が言っていたのは、母が隠れて泣いているのが辛かった。
父がいなかったから、自分が父親になっても思春期の子供とどう接していいかわからない…だそうです。
ついでに、夫はそんな環境でも子供は育つもんだよと言います。

私は両親が喧嘩しているのを見たことがありません。
そういう家庭で育った私からみると夫の感覚もおかしいものがあるし、夫の母もおかしいです。
全てを否定する訳ではないし、不仲で育ったり母子家庭の子が皆そうだとは思いません。
ただ、私は夫が時々無性に冷たく感じます。諦めるのが早いというか…。
それと同時に夫の母子関係が密接すぎて、ちょっと気持ち悪いです。
夫はマザコンじゃないと言いますが、やっぱり母1人で育てられたという気持ちが強くて盛んに楽をさせてあげたいといいます。対する母は、息子命というか、老後は宜しくって感じです。夫婦関係がおかしいと異常に子供に執着する傾向があると感じました。
普通に接している分にはそんなに思わないのですが、結婚して身内になってから感じました。

まぁ夫は喧嘩しているのを見るのは辛いと言っていたので、片親の方がいいかもしれません。
ただ、片親だったせいで金銭面では厳しかったらしく公立の高卒が精一杯でしたけど。
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自分自身の経験で言うと、両親が不仲の時の自宅はほんと辛かった。


離婚してくれたとき、ああ、良かった、これで二人の怒鳴り合い、野菜が砕けて皿が割れる喧嘩を見なくて済むんだ、あれが一番辛かった。って、小学6年生ながら思いました。

ただし、
・出て行くことになった母に自由に会えるからこそそう思えた
・小3の妹は「なんで私の家にはお母さんがいなくなってしまったのだろう」とずっと悲しかったと大人になってから聞いた
ので、当然ながら人それぞれ、条件次第部分が大きいです。

親の離婚前は家の中で両親どちらにも明るく話しかけられなくて
離婚後は別々とはいえ楽しく会話出来たので、嬉しかった。
子供に明らかに不仲を感じさせてしまう環境ならば、別れた方がましでは無いかなと考えます。
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わたしは不仲?な家庭で育った方。

友達は片親。
片親で育った子は何が何でも幸せな家庭を築きたいて思ってるようです。
わたしはたとえ親が2人そろってるといえど家庭内暴力などもあったので幸せかどうかは分かりません。
どっちがマシかは価値観によるのでは?
私は子供の頃は暴力沙汰がイヤでイヤでたまりませんでしたが、我慢すればお金が入ってくるってことに気づきどうでもよくなりました。
子供もバカじゃありませんからそのうち環境になれれば自分の欲や業に気づいていくと思いますよ。
両親が揃ってる方が家計が安定するのは確かだと思います。
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 特別の条件がなければ、問題なく不仲の家庭で育つ方が片親で育った子どもさんよりも、子どもさん自身の人格形成にプラスになります。



基本、父親との父子家庭で育った子どもさんは、相手の気持ちを分かると言うことに関して、分かろうとするのですが、その方法・言葉掛けが分からないのです。相手の喜ぶこととか優しくすることなどの「心情の能力」に欠損が生じる性格を性格の基礎としますので、人間関係に悩む傾向が見られます。特に女性は、です。その結果、神経系統に異常をきたし身体の不調をよく訴えるようになります。

母子家庭で育った子どもさんは、心情の能力はあるのですが、イライラする傾向にあります。そして、社会との関わりが苦手です。気持ちの分かり合えている人たちとの関係は上手く行くのですが、初対面の人とかに何かを説明しなければならないときに異常に緊張したりする傾向があります。相対的に社会との関わりが苦手です。辛抱することに弱いです。気持ち中心の生き方をする傾向にあります。

不仲(親)な家庭に育った子どもさんは、独善的な性格を形成になりがちですが、家庭環境を反面教師にした場合、成長が見込めます。別のことですが、義理の父親に幼少の頃から成育された人は、寂しがり屋の性格を基本にします。又、現実主義のものの考え方をする傾向にあります。以上は、基本的な事柄の本の一部です。
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究極の選択ですが。



どちらかといえば不仲の家庭。
ただし暴力や暴言が無ければの話ですが。
なんだかんだ辛抱や忍耐強さがあるから、夫婦関係を続けられるのだと思う。
子供はそれを見て学べる部分が多少ある。

片親はそれを学ぶことすらできないから。
身内に離婚者がいると、子供も離婚のハードルが低くなるという統計も見たので。
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中の悪い親に育つこと。

こんな大人には絶対ならないって思える。片親は変に優しい。ただ寂しいだけ。
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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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