実母が病気で倒れましたが夫は面倒みないと言います

Question

先日私の母がクモ膜下出血で緊急手術をしました。
幸いにも発見が早かったことと、出血が少なかったこと、52才という若さで体力があったため一命はとりとめました。

しかし、破裂したものの他に同じくらいのものが2つもあったのでクリップで止めて破裂しないよう処置をし、その影響で周辺の血管への血流が悪くなり軽い脳梗塞のようになったらしく、左半身がうまく動きません。

これは一時的なものだそうで、これも幸いにも運動に関係する脳にはスレスレだけど損傷がなかったため、軽い痺れはのこるだろうけど退院してからの生活には支障はないと言われました。
今のところ順調とのことです。

母は4日の日からICUに入っていて、私は毎日見舞いにいっています。
最初会ったときは顔の腫れと言葉がうまく話せない、左半身が動かない母を見てショックで不憫で、親不孝だった自分を責め、帰宅して泣きました。

母は強い人で、弱音も吐かず私たちのために働いてくれ、私が悩んだときは自分のことのように話を聞いてくれ、いつでも自分より私たち家族のことを考えてくれました。

そんな強かった母が、見舞いに行く度に私の手を握ってきたり、もう帰るねというと、服を引っ張ったりしてきて、こんなになるまで気づいてやれなくて本当に申し訳なかったと、また帰宅して泣きました。

医者には生活に支障はないだろうとはいわれていますが、もし万が一障害が残ったりしたら、家のリフォームなども必要になるだろうし、仕事もできなくなったら何かしらの援助が必要になるだろうと思い、旦那に「もし母に障害が残ってリフォームなど必要になったら金銭面の援助をしてやりたい。」と相談しました。

すると旦那は「は？それはそっちの家のことだろ(笑)なんで俺に言うんだよ。急に金の話されても嫌なだけなんだけど。見舞い金は渡すけど、それ以上は渡さないよ」と言われ唖然としました。

私は「今まで親不孝で、倒れてから気付いた大切なことがある。だからこれからは親孝行をしてあげたい。リフォーム代を全額肩代わりなんていってない。月数万の仕送りとか、微々たるものだけもしてあげたい。」と伝えました。

恥ずかしながら、私たちには人様を助けてあげるほどの貯蓄はなく、もうすぐ幼稚園の娘もいて、自営業で義母からお給料をいただいているので、私だけの力ではお金を動かせないのです。

しかし、旦那は「何が今さら気付いただよ。今まで散々お互い自由にしてきたくせに。そんな話親戚とすればいいじゃん」と突き放されました。
(散々お互い自由にしてきたくせにの意味は、誕生日や土産などお互いやってなかったことにたいしてだと思います。私たち親子は淡白なタイプなので、記念日などを大切にする旦那家族にはあり得なかったのだと思います。)

嫁にきたら嫌でも義母の世話するしかないのに、実母の世話は出来ないなんて悲しすぎます。
私が実母を助けてあげたいと思う気持ちはおかしいのでしょうか？

皆さんならどう思われますか？
私側、旦那側の意見どちらもお待ちしております。

※ちょっとまだ気持ちが落ち着いておらず、文章がおかしいところもあるかもしれませんがお許しください。

pakukuro · Accepted Answer

私が実母を助けてあげたいと思う気持ちはおかしいでしょうか？
ってお聞きですよね。
いいえ、とんでもない、、、おかしくなんかないですよ。
ただ、あなたが伴侶に選んだ人が、
「お前の親は助けたくない」そういった人だけのことです。
痛烈にも「あなたは嫁にいった人、、、もうそこの人だから、実家の親は助けてはならぬ」
そういうご意見もありましたね。
ほう～女って？嫁に行った（私はこの言葉が大嫌いです）ら、実の親は見捨てねばならぬのか？
なんとまあ～理不尽な。
自分ってどこからこの世に生を受けたのか？
男だけが自分の親を大事にできる、、、また、その嫁も自分の親だけを助けろ、、、なんですかね？
女（嫁）にも親がいる、、、、
私は親は見捨てられない。
ちょっと、ひどい回答を目のあたりにして悲しくなりました。
さて、あなたの母親の件ですが、、お金の援助もいいですが、、、やさしい言葉がけから始めてはどうでしょう、、
婚家は家族で飲食業とありますね。そういった状況で実家に顔を見に行くのも難しいですか？
回答お礼などみれば、差し迫ってお金がなくて困っている（実家が）ようでもないような。
まずは、ご主人さんの真意をしかと受け止め、あなたができる範囲でお母様の力になってください。
最後に、、、あなたは素直な人なんだと思いますよ。
嫌でも義理親のめんどうは看なくてはいけないのに、、、と、つい書いてしまったのですね。
気持ちはわかりますが、、ここでそういう風に書くとたたかれますよ（笑）
日常の生活の中（義理家族の中で）で義理親を嫌に思わない努力も必要かと思います。
えらそうなことを書きましたが、、、それが一番至難なのも私も実生活に置いて痛感してます（笑）
自分の本能の「実親好き」をとがめられる他人はいないはず。
まずは病み上がりのお母様に寄り添ってくださいね。

Ann-san · Answer

お気持ち察します。

失礼ながら私が言われたら実家に帰るかも。苦笑
他の方のご意見も少し伺いましたが、嫁いだから金銭のヘルプなんてもっての外なんてご意見もあるようですが、それは違うと思いますけどね。
今の時代、嫁いだ、嫁がれたなんて精神あるんでしょうかね？昭和の時代の話じゃないかしら？もう今平成だし。。。
親が６０代前というならもう感覚違うと思いますけどね、我が両親も６０代と少し上の世代ですがそんな感覚ありませんよ（横浜）。
お義母さまはどんな方なの？お話してみたら更にお金を渋られそう？

私の持論をお話ししますね。

「自分の家族に優しくできない男は、新しく作った家族にも優しくできない」

と思うんです。
これからこういった事が増えてきそうな旦那様ですね。
貴方の「人を思いやる気持ち」と彼の「人を思いやる気持ち」が全く違うんでしょうね。
私の持論からすると貴方が倒れても優しくはしてくれないと思った方がいいですね。

ではどうしましょう？
私だったらとお話しますね。

まずは・・・貴方の薄い気持ちがよくわかりました・・・と言って母親の退院に合わせて半月位実家に帰りお手伝いをしに行くかな。
店はどうするんだよ！って言われたら、「私には自由になるお金がないから体で親孝行するしかない。お店はお義母さんもいるし、バイトに着て貰えば済むことでしょう」と言い放つ。

嫁がれたという感覚がある親子ならブチ切れするかもしれませんが・・・
貴方はそもそも嫁いだなんて感覚ありますか？
私も結婚してますが嫁いだ嫁がれたというより、新しい家族ができた、ビッグファミリーになったという感覚の方が近いです（親戚もみんな）。

彼にはもう遅いかもしれませんが、何かしたいという貴方の気持ちを表現してみたらどうでしょう？
彼はそんな姿を見て長男としても（お店を継いだというので勝手な想像）成長しないかな？
思いやりのない人は店の店主にも、長男にも不向きですよ。

そして・・・これからランチやお義母に変わってお店に出るそうですがちょっと反対。
お義母さまはお店に出ないでも主としては存在するの？お給料が出たり、帳簿管理したり。
この旦那様からの想像ですが金銭、店の方針等々これから問題出ると思ういますよ。
お義母さまが稼業から退き、ご隠居。
名義、帳簿、一切合切を貴方達夫婦に任せるというなら貴方が出てもいいけど、
そうじゃないなら外からの収入を得る手段のパートを続けて行く事がいいと思います。

余計なお世話ですが「あのアパートのお家賃、大人２人、赤ちゃん１人ならこれ位でいいでしょ！」
なんて言って貴方の働きに対する給料がきちんと支払われない事があるかもしれませんよ。
冷蔵庫直したいからいいでしょ！みたいな。

とにかく、ケチとは言いませんが気持ちよく人の為に何かをしてあげたいと思う人ではなく、
自分の欲が大きい人というのが貴方の旦那様なら貴方はきちんと「影で貯金」をしなくてはいけません。
もしも、離婚する事になったとして、家を追い出されたとして、一円もくれないかもしれません。
旦那が浮気したとしてもこういう人は開き直り慰謝料なんて払わない可能性ありますよ。

私は余計なお世話ですが貴方が書いた文章が全てだとしたら・・・
お母様の事（目先の事）よりもう～んと先のまだ見えない未来の方が心配です。
お母様が身を張って知らせて（経験）させてくれたのかも。

ともかく、お大事に。
お母様にはこれを機会に密に連絡を取り合ってみましょうよ！
私の叔母も１度手術して、年に１度の再検査の前の月に再度倒れ、帰らぬ人となりました。
検査もしてたし、元気だったし、あまりにも急な予測もできない別れだったので、皆とても落ち込みました。

これから自分の親に何度会えるんだろう？と私は遠くに住んで居るので考えてしまいます。
年に１度会えるだけ、６０も過ぎてるのであと１０年生きてくれても１０回か・・・なんて。。。
そしたら沸々と会いたい！親孝行したいって思ってしまいます。
後悔先に立たず、今の内に始められる親孝行しましょ！お互いに！

Ann-san · Answer