ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出て行けやと怒りました。その時だけの事でしたが、息子はとてもこたえていたらしいです。
私の事が全く尊敬できなくて、嫌みたいです。確かに私は、頭もよくなく、趣味もなく何の取り柄もありません。でも、家の事はきちんとやってました。子供にも、あまりうるさく言わないようにしていました。最低限の事は注意しますが。
息子にあまりに腹立つ事を言われたら、ダメージをくらわそうと、親としては最低な幼児じみた怒り方をしたことはあります。
私は自分の兄弟に恵まれず、大変辛い思いをしていますので、息子が、立派に育ってくれて何も言うことがないと思ってます。
立派な息子です。お金も家賃もすべて自分で払い、何の心配もかけません。ちょっと寂しいですが、就職も上手く決めました。親には何の心配もかけずに。
一度用事があって家に帰ってきたとき、家賃として1万渡そうとしたら、いらないと言います。俺はお母さんが嫌で出たんやからと。
私はそんなに言われる程、悪い母親なのかと思います。
主人の事はお父さんとして、とても尊敬してるように思えます。
やはり、自分の息子の大学生活、就職関係、とても気になります。一緒に喜びたいです。
いろいろ話したいです。でもできません。主人には普通に聞いてきたら答えるけどって言ってるみたいですが、何度も同じ事を聞くやら。お母さんは、こういうふうに言うからイヤやとか。あまりしゃべれません。
可愛いと世話をして育ててきたけど、息子の存在を忘れるべきでしょうか?
親としては、なかなか忘れられません。
生きてる価値もないように思えます。

A 回答 (7件)

私は子供の頃、親が共働きだったので、とても健全とは言えない環境で育ちました。


母親は私よりも仕事の方を優先していました。父親は会社人間という感じでした。
だから同じ家に住んでいても完全に育児放棄されたような人生でした。大人になってから子供時代のことを考えると、とても、幸せとは無縁だったと思います。学校でもイジメを受けても何も言い返せないから我慢しかありませんでした。今でも人間不信です。
他の人たちは健全に成長しているので私とは大違いだと思いました。だから息子さんは幸せだったから社会に出ても独立出来るのだと思います。私の人生に比べたら全然健全です。愛情を受けて来れたから自立する事も簡単なのだと思います。私の人生は間違いだらけで無駄に多くの人達にも迷惑かけて来ました。謝っても過ちは消えないです。本当はすべての間違いを洗い流したいです。
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この回答へのお礼

私は、親から愛情を受けて育ったけど、親が仲悪かったように
思います。世間体は良いけどって感じで
私も今は変わったけど、大人しく、人間関係でも苦労しました。
結婚前の家族は、兄が亡くなってから、なんか不幸になりました。
私の兄弟ですが、大変なのです。
今も大変で、その事についても、生きてる意味が分からないと
思いました。
私は大変、苦労しています。
ところが、幸せな結婚をしました。とても恵まれています!
姑もとても優しいし、見習うところが沢山ある人です。
主人とは、新婚時代には喧嘩もしましたが、今では
全く不満がないのです。年はとりましたが、優しく、おもしろく、素敵な人
だと思えるのです。
でも主人は、趣味も多く、いつも何かに夢中になってる人なので、
私がいなくても、楽しくやれるし、と魔がさしました。
兄が亡くなった時、命の大切さがわかったのに。
主人のお陰で、又々すごく元気になりました!
あなたも、家庭環境で、苦労なさったと思いますが、
苦労された分、人の痛みも分かると思います。
いい出会い、友達でも、結婚相手でも、ありますよう願いたいです。
本当に、少しでも楽しい人生歩んで下さいね。
わかってくれた人に出会えて嬉しいです。
あまり人生に期待せず、人に迷惑をかけず、少しでも
幸せになって下さいね!

お礼日時:2014/02/18 17:58

自立しすぎる・・?いや、別に普通です。


あなたがそう感じてるだけですよね。
まあ今どきにしてはしっかりした出来た息子さんなのでしょう。
でも22歳にもなったら自立するのが当たり前だし、ただ普通にすんなり自立してくれただけです。

何となくですが息子さんの気持ちがわかる気がします。
私も親というものを尊敬できませんでした。感謝はしましたけど。
思春期を過ぎて徐々に世間を知れば知るほと、うちの親はなんて愚かなんだ、と。
愚かと言うとバカにしてるみたいですが、そうじゃなくて、ああ世間知らずな親に育てられたな、と。
もう少し、他の家の親みたいにいろんなこと知ってて教えてもらえていたら、なんてこと思いました。

息子さんは、本当はもっとお母さんに優しくしなきゃいけないと思ってるはずです。
産んで育ててくれた事に感謝してるしお母さんの愛情はわかってると思います。
でもその一方で素直に受け入れられない思いがあるのでしょう。

小さい頃の事とかで、どうしてあの時お母さんはこうしてくれなかったのだろう?とか。
どうしてあんな事言ったんだろう?とか。いろいろ思うところあるかも知れません。
今さらそれを恨んでるわけじゃないと思います。
お母さんに悪気があったわけじゃない事もわかってる。
でも・・、悪気じゃなかったからこそ、受け入れられない事ってあるのです。
だって悪気でやったなら意識的なものですから、改めることもできる。
ところが当人は善意とか好意とかでやってるのに、それがとても迷惑だったり理解できない行為だったりすることがあるのです。
まあ、相性が悪い。そう言ってしまえばそういう事だと思います。

本当は母親に対して優しく接したい、きちんと感謝したい。
でも出来ないんです。顔を見ればつい横柄な態度になってしまう。
そこを乗り越えるにはまだ息子さんは若輩で未熟者過ぎるんです。
お父様に指摘されて、ほとほとそんな自分が嫌になったのでしょう。
もうお母様と離れる以外にないと思ったのでしょう。

可愛い子には旅をさせてください。
あなたから離れることで、今、人間として成長しているのです。
ちゃんと母親を大事にできる人間になろうとしているのです。

<可愛いと世話をして育ててきたけど、息子の存在を忘れるべきでしょうか?

忘れなくて良いですよ。できるわけないじゃありませんか。そんなこと。
ただ静かに見守りましょう。

<生きてる価値もないように思えます。

そんな情けないことでどうします。だから嫌われちゃうんですよ?

私は自分の親を尊敬できなかったと言いました。
でもその考えが徐々に変わったのは社会人になって親元を離れてからです。
きっと息子さんのように大事なことも何にも親には報告しない子供でした。
でもうちの親は「便りのないのが無事の報せ。元気ならいいよ」と言ってくれました。
それがとてもありがたかったです。

私の夫の母親は、私の母と反対にとても過干渉に関わってきました。
一日一回は電話を入れるのが当然と言ってました。
夫はそんな母親をただただ煩わしいと思ってました。
夫の気持ちがとてもわかりました。
親不孝者の子供を誰かつくるか?それは過干渉な親自身です。
誰が好き好んで、自分の親を嫌うでしょう?
親の気持ち子知らずと言いますが、逆も然りなんです。

子どもべったりはやめて、自分の世界を持ってください。
私も母親ですから人に説教できる立場にもありませんが。
子どもの方ばかり見ているからそっぽを向かれるのです。
重いし煩わしいのです。でもそう思ってしまう自分を責めるのが子どもです。

もうあなたがいなくても楽しく元気でやって行けるよ。
そういう母親になるしかないんです。
そうしないと、一生でも息子さんは自分からあなたに寄り添えないままです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
息子側の意見を聞けたみたいで、ありがたいです。
息子の求めるものは、できるお母さんなのでしょう。
物知りの、塾の先生や、キャリアウーマンの友達のお母さんなど、
慕っていました。
その方々には、私のできない事を息子にして頂き感謝しています。

息子とは家を出て行ってから、電話もしないし、ほぼ接していませんでした。
就職が決まった事もあり、家族で食事に行ったのです。祝ってあげたいなぁと。

いつもの事ですが、息子が家を出る前に、自分の使っていたマフラーをこれ俺のんやなぁと
見ていたのです。店まで遠く、歩いてる途中に息子は咳こんだので、来る前マフラー
してきたらよかったのにと言った所、今お父さんがしゃべってるやん。何で話さえぎるん?
と バカにしたように言いました。
私がしゃべると、よく怒ります。
その後は店まで、主人と息子と仲良くずっとしゃべっていました。
私はしゃべるのが嫌になり今までの怒りもこみ上げ黙っていました。

きっと主人が、話をさえぎったとしても何も言わないでしょう。
そこまで言われる意味が分からないのです。
とても偉そうです。

私も息子が家を出て行ってから、快適な毎日を送っています。
息子の事を心配しなくてはと思う位、忘れています。

これからは、ますます息子と距離をとろうと思います。
変に祝ってあげようなどもう思わなくていいでしょう。
社会人になれば、お給料も、沢山頂けるでしょうし。
何の心配もありませんね。

生きている意味も分からないとは、言いすぎたと思います。
他にも事情があったので。

お礼日時:2014/02/17 13:13

すごいです


江原啓之のような一流のサイキックリーダーが語るような
因縁のストーリー

良いお母さん
子供たちに好かれそうなお母さん
なのに
お子さんの母親への感謝のない言行が不思議でした

仰る通り
お子さんはお兄さんの生まれ変わりで
数年後にでも
お母さんに謝ってくれて
お二人は親友になれるのではないでしょうか

電話相談などで因縁物語を聞いてお楽しみになる場合
一流の霊媒師でも
信仰も道徳観もない人が多いので
サイキックリーディング依存症にならないように
1、2度で終わりにしてください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
息子の偉そうな態度が、多少亡くなった兄に重なる時がありますが、
兄の生まれ変わりとまでは思いません。
息子の小さい頃にもっと母親として、可愛がってあげたかったなぁと
思います。そしたら息子ももっと素直だったかもと思います。
私が 不器用で、人にも気を使い、何かあった時にとりあえず自分の子供を怒ってしまう
みたいな所があったので、まわりを気にせず、
もっと肝っ玉母さんになれればよかったかなぁと悔やみます。
息子は社交的で、私みたいに悩みません。
息子が幸せならそれでいいのですが、やはり人並みの親と同じように
なりたかったです。
やはり相性悪いと思います。
聞いて下さって少し楽になりました。

お礼日時:2014/02/16 23:33

私も思いましたよ



お二人は過去世で何かあったのかなあ
って

そう考えると
面白いですね
過去世ドラマによって
悩みから解放されますよ

この回答への補足

私は中2の時に、兄を病気でなくしています。
心臓が一人で激しく動いてると思う位、辛い思いをしました。
結婚して、息子が生まれた時は、人生で味わった事がないくらい、幸福感を味わいました。
兄はとても私に恐かったです。よく殴られました。
でも兄の事は兄弟として好きでした。亡くなって悲しかったけど、
息子を生んでから、なんか兄を感じます。悲しみはなくなりました。
偉そうな態度が、兄を感じるみたいです。
兄とわたし相性が悪かったように、悪気はないけど、きつくなってしまうのでしょうね。

補足日時:2014/02/16 20:39
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この回答へのお礼

共感して頂いてありがとうございます。

お礼日時:2014/02/27 19:51

ご質問者様は、何か勘違いしていませんか。


親とは、子を産み世間の役に立つように育てるのが仕事です。
そして、独り立ちが出来た時にはその成長を喜び、親としての役目を終えれば突き放すことが大事です。
その後、親は自らの残りの人生を謳歌すれば良いのです。

いつまで子離れできない親が最近多くなってきているようですが、決してそれが良い傾向では有りません。
子離れ出来ないと、子供の人生に悪い影響を与え、将来子供が苦労する結果となります。
成長後の子供の存在を忘れるのではなく、陰から見守って行ける母親に成ってください。
生きている価値を子供の将来だけに託さないで、子育てが済んだ後は、自分の趣味を見つけて違う方向の生き方をしましょう。

この回答への補足

その考えは私もそうだと思います。
一人暮らしをしてくれて、助かるなぁとも思っていますが、
息子の一生を決めるような、就職など決まったら親として報告は受けたいなと思います。
大きなイベント事位、親として関わってもいいのでは?

補足日時:2014/02/16 20:42
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この回答へのお礼

これからは自らの人生を謳歌しようと思っています。
今の仕事は、自分を高められないので、合う仕事を見つけ、
体を鍛え、若く保ち、暇を利用して、英会話でもしようかな~。

お礼日時:2014/02/27 20:00

反抗期か


相性が悪いか

尊敬される親って少ないよ

売り言葉を意識し過ぎないで
元気になって
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この回答へのお礼

ありがとうございます。息子はずっと反抗期のような気がします。
もし前世があるのなら、私は前世で息子にひどい事をしているのかな~。なんて
ちょっと思ったりします。相性悪いですね。

お礼日時:2014/02/16 20:06

さっさと子離れしてください。


子離れできない方がお子さんの成長に悪いです。お子さんの事を考えるなら過干渉しないこと。
親離れできてる良い息子さんだと思いますよ。

こういうのが嫁いじめするんだろうなー。「アテクシのかわいいムチュコタンを奪った嫁憎い!キー!!」みたいに。

この回答への補足

親離れできてる、良い息子だと思います。
トンビが鷹を生んだと思っています。

補足日時:2014/02/16 20:09
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この回答へのお礼

息子には、彼女がいるみたいです。
息子と付き合ってくれてることすら
有りがたく思います。
私は旦那とすごく仲がいいので、
意地悪はしないでしょう。
息子を誉めて頂きありがとうございます。

お礼日時:2014/02/27 20:05

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空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
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お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
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Q子供を自立させる親 依存させる親の違い

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結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮する。

御母さん方は仕事に出る。
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家庭崩壊 片親増加
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Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
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周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
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こんにちは、今53歳の主婦です。

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私も随分そう考えましたね。
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子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

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Q子供が大きくなる寂しさ

娘が県外の大学に進学し3月で一年たちます。大学生活もバイト先もとても楽しいそうです。
去年の4月から6月くらい寂しさや心配で不眠や身体の不調、涙が流れる日々を送っていましたが、徐々に慣れてきて元の自分に戻りました。
でも帰省して楽しく一緒に過ごしたり、娘のところへ行って遊びに行ったりするとまたあとで寂しくなり、少々落ち込んでいます。ダメですね。
まだ、下に子供が2人(男)いるのですが、この子らもあと少しで旅立っていくんだと思うとまた寂しくなったりして・・・。
子供に自立してほしいと思いつつ、なかなか子離れできません。
かつてやっていた趣味や友人とのランチも楽しんだりはしています。
人生の先輩方、子供の進学、結婚とどのような気持ちで過ごされましたか?

Aベストアンサー

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

1.
お父様でしょうか、お母様でしょうか?  いや、それは関係ありませんよね。とにかく、とても仲のよろしいご家族のようで何よりです。

何となく家の中に親がいて、子供がいて日が過ぎていくという日常が終わりを告げ、家族が「次の人生のフェーズにコマを進めた」ということです。素晴らしいことじゃありませんか!

毎日は顔を見ず、会えるとしても数ヶ月・一年に数回という状況になると、お互いが一緒にいる時間を意識し、ものすごく大事にするものです。一緒にいられる時間を最大限に使おうと、集中していろいろなことをして「お互いの存在」を楽しもうとしますよね。それって非常に良い事だと思いますよ、「密度が高い時間を共有する」ということですから。

「またあとで寂しくなり、少々落ち込んでいます。ダメですね」 、、、これも分かります。でも ktakmさん、そこで落ち込んでどうするのですか? 反対に、一緒に楽しい「密度が高い時間を共有」できたのですから、次に会える時をもっと楽しみにすれば良いんですよ。今度は一緒に何をしようか、どこへ行こうか、何を食べようかと。その「楽しみ」をお互いまた会える日が訪れるまでの「活力」としてそれぞれ仕事や勉強に精を出せば、それに越したことはありませんよね?

2.
今から寂しがっているヒマはないですよ、まだまだお子さんたちには、これからも悩まされますよ。「お父さん、お母さん、この人と付き合っているんだよ」と急に同年の異性を連れてきたりとか、「会社で大失敗をしてしまった、どうしたら良いだろう」とか、「交通事故に遭ってしまった」などなど、それはもういろいろ。

その反面、大学に入った、就職した、結婚した、孫ができたという嬉しいニュースももたらしてくれますよね。いずれの場合にも、子供がいち早く知らせてくるのは両親のところです。そういうもんなんですよ、子供って。

「親はなくても子は育つ」ですから、そういう大きなことが起きた時に、親として一緒に喜んだり、対処を考えてやれば良いのです。親は子供にそれ以上のことをしても、望んでもいけないんだと僕は思っています。つまり、「可愛い子には旅させよ」なんですよ。

3.
もう一つ。意味の分からない戦争にて4000人以上の米国人の息子や娘が犬死させられましたよね。イラク一般市民の代償は数えられないほどです。中には ktakmさんのお子さんたちと同じ歳の子らもいたハズです。そして、10000人の死傷者がいれば、20000人のお父さんとお母さんがいるハズです。

親の子へ対する想いというのは万国共通です。では、そんな風にして我が子を失った親たちが、今の ktakmさんの悩みを聞いたらどう思うでしょう? 真顔で「一日でも良いから、私と代わってくれませんか? お願いです」と言う人もいると思いますよ。これは極端な例ですが、地球の裏側では現実なのです。

ktakmさんのお子さんたちは、別にいなくなっちゃったワケじゃありません。それぞれが生きていて各自頑張っているのです。だから、それを遠くで見守ってやるのが親に託された使命なのではないかと僕は思いますよ。


ご参考までに。

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

1.
お父様でしょうか、お母様でしょうか?  いや、それは関係ありませんよね。とにかく、とても仲のよろしいご家族のようで何よりです。

何となく家の中に親がいて、子供がいて日が過ぎていくという日常が終わりを告げ、家族が「次の人生のフェーズにコマを進めた」ということです。素晴らしいことじゃありませんか!

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Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
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そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
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代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
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今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q親離れしない子供たち

子育てを失敗した65歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

 質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

 先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は33になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食べています。

 小生は僅かばかりの年金とシルバーの賃金(月額2万円ほど)で生活していますが全く余裕がありません。長女夫婦が来ても外食は当然小生が支払うものと子供たちは全く支払いません。

 老後は老人ホームにお世話になるつもりでしたが退職金は子供たちの生活費になってしまいました。先日長女に話しましたら『子育てを失敗したのは親の責任だ』、長男は『親が子を養うのはあたりまえ』といっています。

 とても疲れました。新聞の社会面に時々悲惨な記事が載りますが解ります、小生の名前が載るかもしれません。

子育てを失敗した65歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

 質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

 先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は33になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食...続きを読む

Aベストアンサー

子供の側の立場の娘でした。
私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨むようなことはなく、むしろ厳しくしてくれたことに感謝すると思います。
いい年して親にパラサイトしている自分を、本人も恥ずかしく感じていますし、そんな自分を内心では責めています。厳しく突き放される事で自分自身に自立する力があるということに気づけたことを嬉しく思います。

厳しくすることは、子供に恨まれることにはなりません。
むしろ子供を喜ばせることになります。

強制的に家を出るように促しましょう。最初は口先でグチグチ言うかも知れません。でも、家を出て数年後には感謝するようになります。私も、あの時厳ししてくれたので、今では社会に胸を張って生きていけているようになりました。生活がかかっているので、仕事も自宅パラサイトしていた頃よりずっと真剣に取り組むようになりました。一人暮らしの寂しさを体験することで、他人への思いやりが強くなりました。

子供を自立させることは、子供に大きな喜びを与えることです。
それは絶対そうです。長女さんに関しては私はコメントは出来ませんが、長男さんに関しては、絶対に家を出るようにさせてあげると良いと思います。

子供の側の立場の娘でした。
私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨...続きを読む

Q成人した子供の一人暮らしを反対する親の気持ち?

22才、社会人2年目の彼が親から一人暮らしを反対されています。
『必要ない、出ていけと言ってない』と親から言われてます。
彼は働いてから家に3万入れてます。
金額は父親が決めました。
親孝行したいと思って3月に両親に旅行をプレゼントしました。

彼は家にいるとお金が貯まりません。
親は家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。
彼も仕事が忙しくなり家で御飯を食べる日も少なくなってます。
あと、洗濯物の管理が杜撰でよく靴下や下着が無くなります。
父親か兄たちのタンスに紛れてるらしいです。
彼以外はワイシャツを着ないのでワイシャツは無くならないそうです。
一人暮らしの方が良いと思うんですが。
彼の親はどうして反対するのでしょう?

可愛い子には旅させよって言うじゃないですか。
成人した息子の一人暮らしを反対する理由をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子供たちが家を出たら自分の味方はいなくなる。特に兄は唯一の男。
だから余計に家を出したくないのでしょう。

>家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。

わかります(笑)特に実家住まいどうしだと…。
ホテルが家みたいなもんになっちゃいますよね(笑)家よりくつろげたくらいにして^^;

「可愛い子には旅させよ」これは一般的な親の感情ですが、
子供をいつまでも自分自身のエゴで手元に置いておきたい子どもじみた親ならこの常識は通用しません。
夫婦が不仲であるなら余計に子供が実家にいないと困るんじゃないですかね。
そして得てしてこう言うタイプの親は結婚しても事あるごとに一家で集まりたがります。
いつまでも「息子夫婦」として別世帯を構えたって感じではなく、「親の世帯に息子夫婦が下にくっついてる」
って感覚。

個人的にはいつまでも実家住まいの男は結婚後も女が苦労します。

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子...続きを読む

Q母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。

母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。
そこまでは良いのですが、どんどん息子は私から離れていってしまってます。
私は寂しくて、寂しくて、いったい誰を頼りに生きていったらいいのか、不安で一杯です。
せめて、お嫁さんとコミュニケーションをとりたいと思ってるのですが、
それも、息子はあまり良く思ってない感じがしてなりません。
皆さんはどのように対象して、乗り切っていってますか、アドバイスください。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせることは
辛いことだと思います。
でも、お母さんが結婚して息子さんを授かり、家族を
築いてきたように、息子さんも結婚し、子供ができて
家族を作っていくのです。
時間は確実に進んでいます。いずれ息子さんも我が子
の巣立ちに寂しさを感じる日が訪れます。
そうやって時代は巡るのです。
そして息子さんもその時になって初めてお母さんの
思いを知るのです。
お母さんが息子さんを心の支えにこれまで頑張って
きたことを責めているのではありません。
これからは、お母さんの人生を生きて欲しいと願い
ます。
息子さんに子供ができた時には、今度はお孫さんとの
出会いがあります。
お孫さんが、幼稚園、小学校、中学校、高校、大学
そして社会へと育っていくなかで、またお母さんの
おばあちゃんとしての喜びも訪れるのです。
息子さんは、これまでのお母さんの苦労を一番近くで
見てきたはずです。
きっとお母さんのことも大切にしてくれますよ。
今回の子離れという経験を通して、お母さんもまた
一つ大きく成長できるような気がします。
私の場合、結婚したのが30歳後半でしたので、
母は、寂しいというよりも、ほっとしたというのが
本音でした(^_^;)
自分が先に旅立った時に、私が一人でいたと思うと
辛いのでしょうね。
自分の老後の心配よりも、私の老後の心配をしてました(^_^;)
でも、親ってありがたいものですね。
無条件で、何歳になっても100%で愛してくれます。
私も、息子に対してそうでありたいと思います。

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせるこ...続きを読む

Q息子の独立でさびしい

息子が県外の大学に進学で独り暮らしをすることになりました。
人に「泣くよ」と言われていたのですが、まさかって思ってました。
引っ越して行って、次の日くらいから涙がとまりません。
家には娘が3人います。なのに息子だからなのか、寂しいです。
いつも喧嘩ばっかりしていたのに。どうしたら克服できますか?

Aベストアンサー

日にち薬です。1ケ月もしない内に平気になります。
ほとんどの母親が経験する事です。
GWに帰省したら、戻って行く時はまた泣きの毎日ですよ。

そのうち慣れて、夏休みの長期帰省など、今度は煩わしくなりますよ。
(笑)


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