バツイチ同士。娘(8)を連れての再婚です。

うちの旦那は洋服脱ぎっぱなし、お弁当箱は床に放置、食事は上げ膳据え膳、作業着のまま朝を迎える、もちろん朝は１人で起きれず…ゲーム大好き！子どもが増えたような状態です。しかしお仕事は努力家の頑張り屋さんであり尊敬できます。娘と私を受け入れてくれたことなど感謝の気持ちも大きく、多少の不満は水に流しています。

しかし、決定的なことが起きました。

彼から、「娘を見ていると元夫を連想してしまいイライラしてしまう」などカミングアウトされました。継父の立場や、娘のことも考え、一度離婚を申し立てたことがありました。彼の弁解と謝罪、態度を改めてくれたので、もう一度やり直しました。

それから話合いの元、養子縁組みを決定し、届け用紙に記入する際のことです。彼が、誤字の訂正箇所をペンで塗りつぶそうとした為、「あ！そこは二本線でいいよ」と言ったことに腹が立ったのか…「もう書かないっ！」とペンを投げられました。

前回の件もあり…「その程度ならもういです、書かなくて。これはすごく大事な書類なんだよ」と言ってしまいました。心の中では、無理無理に養子縁組みしてもらわなくていい！婚前の態度や言葉は何だったの？と苛立ちました。

その瞬間より…結婚した意味がなんだかもうわからなくなってしまったのです。正直、再婚してから金銭面ではとても苦しくなりました！それは覚悟の上でしたので、文句言わずやりくりしています。(解約や節約など)金銭面のことを口にすると怒り出すので話せません。夫婦なのに相談すらできていません。ギャンブルは止めてくれたので、彼の欲しいものは不満のない程度買い与えています。私は、切迫流産(自宅安静)→退職→10週で繋留流産となり手術。来月より仕事復帰です。彼のお給料を生活費以外に使うこともなく、私と娘はたくさん我慢をしています。そんなことを彼は気付くすべもありません。

娘の件が第一の理由ですが、離婚も視野に入れ真剣に悩んでいます。どう改善していけばいいのか…もうわかりません…

娘は彼のことを家族の一員と思っています。特に相手してもらう訳でもないのに、いなくなるのは嫌だといいます。

No.15 回答者： 00003128 回答日時： 2014/02/26 22:23

確かに、旦那さんの言い方は酷いよ？

でも、本当に、心から言った言葉かな？

そんな言葉、言ったらダメだって、誰もが思ってる。
旦那さん、どうしてそんな事言ったのかな？
その前後の背景がわからないから、言葉だけをとらえると酷い！と思うけど、
私は、この旦那さん、売り言葉に買い言葉的な感じで、

そういう事を言ったら、一番ダメージをあなたに与えられるって
あんまり深く考えないで言ったんじゃないかな？

私の旦那さんにすごく似てるんです。
（食事は上げ膳据え膳、家の事なんて全然しません。朝は、毎日私がおこしてます。）
私の旦那さんも、初婚で、
私は連れ子再婚です。

子供の事については、それはもう、喧嘩ばっかりしてます。
酷い事も言われたし、やられました。
だけど、わかったんです。

上手くできないけど、彼は一生懸命なんだって。

誰だって、自分の本当の子供でも、夫婦でも、
そんなに簡単に上手くいきますかね？
血がつながってない、とか、それは言い訳ですよ。
単純に子育て、難しいです。夫婦関係良好にするの難しいです。
でも、旦那さん、頑張ってませんか？

私には、そう思えましたけど、気のせいですか？
今までだって、あなたとの関係、娘さんとの関係、頑張ってませんでしたか？
もちろん、足りないし、できなかっただろうけど・・・

この旦那さん、あなたとまだやっていきたいって思ってると思うんです。
それを、切り捨てちゃって本当に良いのですか？

私の旦那さんは変わりました。
夫婦の喧嘩は、喧嘩が長引くほど、お互い気分が悪いだけなんだから、
お互い、喧嘩がなくなるように努力しよう、
って話をしました。
私もムカつく時ほど、大好き、あなたが大切だよ、と言葉にしまくりました（笑）
経済的に苦しい時は、家計簿を冷蔵庫にでかでかと貼りました（笑）

で、子供には、叱る時が多いと感じても、
私たちはあなたが大事で、大切で、だから、あなたの事でぶつかってしまうんだよ。
知らない子だったら、こんなに頭にこないし、ぶつからないよ、と言いました。

私は、まだまだ、やっていけると思うんです。
たとえ、その先が、不幸なものだったとしても。
私は、頑張っている、夫婦で頑張っている、その事自体が、
子供にとっても、その姿から、何か学べるものがあるはずだと思っているので。

No.14 回答者： kkarin10 回答日時： 2014/02/26 10:26

私にとって 再婚と養子縁組はセットです。

再婚だからこそ…って思ってます。

水に流せる事は
多々あります。

躾に厳しいけど
父親ってこう言うものでしょうと
半目で見守りました。

ただ… 養子縁組しないと言われたら
一緒にはなりません。これは 結婚前に
決めてますし

子供が傷つくようなことをしたら
いつでも離婚を決めてました。

結局 違う理由もあり２０年弱で離婚しましたけど

母親は いつも子供の味方じゃないと…
それが最低限の努めだと思いますよ。

子供が父親に似てるなんて
女が気にするような こと言って…幼稚で
父親にはなれませんよ。

No.13 回答者： pct10968 回答日時： 2014/02/26 06:10

じじいです。

再婚は、当人同士だけの問題じゃないのです。

私の娘もバツイチの子連れ同士での再婚でしたが、度重なるDVと娘の子供への虐待で

大変つらい思いをしました。

＞娘の件が第一の理由ですが、離婚も視野に入れ真剣に悩んでいます。どう改善していけばいいのか…もうわかりません…

再婚相手が、あなたの子供を自分の子として受け入れられなければ

改善も無いし、再婚は失敗だったと思わざるを得ません。

No.12 回答者： kpkn 回答日時： 2014/02/26 03:03

No.７です。

補足しておきます。
「子供の幸せを一番に考えろ」とは、夫を蔑ろにしろということではありません。
子連れ再婚した人の中には、子供に父親を与えたかったと言う人もいるでしょう。それは理由の一つであって、愛してもいない男性と結婚するのは近年では少ないのではありませんか。

つまり結婚した時点で夫婦は互いに愛情があるのは確認できるのですが、子供に対しては愛情を示していかねばなりません。
これは必須条件です。
それを承諾できない相手とは結婚できません。
子供込みの「家庭」なのですから。

「良い父親」とは何か。
母親と一緒に子供の将来を真剣に考える人です。
子供に媚びろということではありません。
ただ、実の父親でもそうでしたが、子供の躾には一貫性を持たせなくてはならないので、まずは母親に相談すべきです。
夫婦で話し合い合意し、細かな事柄は母親が子供に注意します。
父親を優しい存在として置くのは、父親の負担の軽減にもなり、子供の逃げ場所を父親だとする為です。
実際、この方法で私の子供は私に言えない事を継父に話していました。

子供を大切にしながら夫も大切にする。
当たり前のことが当たり前に出来ないのでしょうか。
家族に一番も二番もないでしょう。
しかし、「妻は夫の母親ではない」。そこは弁えてもらわないとね。


>「娘を見ていると元夫を連想してしまいイライラしてしまう」

こんな暴言を受け入れてどうするの。
子供の存在まで否定した酷い言葉だということが分かっていますか？
だから養子縁組さえしない。
「家族」であることを拒んでいるのは誰ですか。

>娘は彼のことを家族の一員と思っています。

自分（娘）はそうは思われていないのよ。
可哀相すぎて涙がでるわ。

No.11 回答者： fujisaki999 回答日時： 2014/02/26 00:23

難しいよね。

改善は一人じゃできないしさ。

養子縁組みに迷いがあったのかもしれないし（自分の子を流産してるせいもあって）彼の気持ちは彼にしかわからないじゃない？

憶測でしかないけど、結婚って生活じゃないですか。
好きだよ、というフリーな立場と結婚という契約のうえでの好きは重さが違う。
まして継父ともなるとね。

僕は妹がいるんですが、妹が産んだ子を連れて再婚してます。
で、結局また離婚してるんですが・・・ご主人だった人から、妹と子供は血縁の家族で、自分はよそ者で、自分の立場は良い父親としての立場だったとかなんとか相談されたことがあってね。
妹の子を躾ければ私の今までの教育が悪いの？と怒ったり、あの子のことは母親の自分が一番わかってるというので口出しできなくなってと聞いてました。

そういうの聞くと、ここでも女性は母親の幸せより子の幸せって書くじゃない？
女性は子の幸せを願い男を選ぶなら男は常に良い父親で居なくちゃいけないとか継子に真正面からむかえない遠慮してるとかあるんじゃないのかなと。
溝があるっていうのかな・・・。

妹が再婚したのが、子供が小学校1年にあがる前でね。
妹なりに、いい機会として新しい土地で新規にやり直したかったみたい。
最初は実の親子みたいだったけど、小学校高学年の頃からは駄目になってね。
彼もその頃には反抗期突入の子供のためによい父親を演じるのが疲れたっていってましたよ。
男はね子の母親じゃなく自分の母親のように自分を一番で愛してくれる女性を必要とします。いつも、いつも継子が一番ならそれはそれは軋轢が生まれると思うよ。

>「娘を見ていると元夫を連想してしまいイライラしてしまう」
彼の正直な言葉です。
批判するのは簡単だけど、それを受け止めてやることも妻の懐の深さですよ。
彼も悩んでいるし、辛いのでは？
元亭主を連想したくない、そう思いたくないけど、思ってしまう。
逆を考えて見ましょう。
貴女は連れ子のいる人と再婚した。
子供は可愛いと思っていた。
しかし実際に生活していくと連れ子が前妻にそっくりで気が滅入るようになった。
ついに夫にカミングアウトする。
「あのこを見ていると元妻を連想してしまいイライラしてしまう」
夫は激怒してお前はあの子のよい母親になれるとおもっていたのに！
離婚も視野にいれてるからな。

どうでしょう・・・？これ悲劇ですよね。

良い母親 良い父親になるために再婚したのでしょうか？
夫も子供も含め皆で幸せになるためにじゃないでしょうか？
お互いにバツイチでそれなりに結婚というものがわかっていたと勘違いしてたんです。
だから貴女は自分の不満をぶつけない。
それがいい妻だと前の結婚で知っているから。
違います？

彼に聞いてみませんか？
「娘を見ていると元夫を連想してしまいイライラしてしまう」というけど、それはしょうがないと思う、あの娘は生物学的に元夫の子なんだから。
だけど、私たちは血の絆を越えた家族になれないかな？と。

僕はそれを望めば誰かが不幸になるなら止めようよって背中を押してあげれるけど。
血のつながりのある家族だって殺しあう世の中です。
血に頼らない家族を作るってのも今の時代にあってると思うよ。

最後に、僕は長いこと女性の離婚とか再婚に否定的でした。
まして継子など愛せないとずっと思ってました。
でも今、子供の教室には離婚家庭や再婚家庭が結構いるじゃない？
幸せの形が色々なように、家族の形も変わってきているなと思いますよ。

僕はお子さんじゃなくご主人と貴女自身に幸せになってほしい。
貴女が彼とうまくいけばお子さんだって貴女を通して幸せだよ。
いつだって子供は家庭の中心だけどさ、子供がいるまえに夫婦がしっかりと絆を強くもたないとって思う。
それは継子のいる夫婦でも、普通の夫婦でも同じでしょう？
そういう意味で頑張ってほしい！

まずは養子縁組は放置して、ご主人と真に向かい合える環境を作りませんか？
2人きりの時間、デートとかどうでしょう？
僕らもたまに夫婦でデートしてますよ。
そういう時間ってすごく大事です。

No.10 回答者： kano20 回答日時： 2014/02/25 21:54

子供のまま大人になってしまった夫ですね。

それでは誰も彼を相手にはしなかったでしょう。
しかし貴方は母親で×１で、子供がいるからこそ見ないフリをして再婚相手に選んだのではないでしょうか？
自分が×１再婚だからという負い目だけで、彼をみませんでしたか？

養子縁組はしなくて正解でした。
前の夫を口にするような夫が貴方が亡くなった後でも、お子さんを大切にしてくれるとは考えられません。
今回のことで見る目が無かったとお子さんに謝罪して、悪循環を絶ちましょう。

No.9 回答者： ptmom223 回答日時： 2014/02/25 21:44

娘さんがなぜ彼を大事に思うかわかりますか？

あなたが幸せだろうから、ですよ。
あなたを思って言ってるんです。
彼女の願いがあるとすれば8歳の小さな胸の中で
「お父さんがいる家」
それだけじゃないでしょうか。

あなたがしていることは
再婚した男に実のこどもを虐待されても何も言えない女性と同じでは？
せっかく手にした幸せを手放したくないのはわかります。
でもその男と一緒に住んでいる理由がわかりません。
彼はあなたの娘を愛せないと言ってるんですよ？
そんな人と一緒に暮らして
娘さんの人格形成にどんな影響があるか
目を背けたくなるような内容ですよ。

あなた自身の幸せを娘さんを犠牲にすることで保ちたいですか？
娘さんを守れるのはあなただけですよ？
しっかりしてください。

No.8 回答者： evfl 回答日時： 2014/02/25 21:28

No.7さんに同意。

再婚の多くは経済的に困窮、つまり言い方は悪いけど養ってもらえる金づるを手に入れるんじゃない？
あなたはかえって金銭面で苦労しているの？
なぜダンナを養っているの？

＞その瞬間より…結婚した意味がなんだかもうわからなくなってしまったのです。

私も知りたい。
もっとも私は赤の他人なんで、あなたがもう一度考えればいいこと。
ただし。
＞彼から、「娘を見ていると元夫を連想してしまいイライラしてしまう」などカミングアウトされました。

あなたにはプライドは無いの？
お子さんにプライドを持たせないの？
この一言が出た時点で、即別居し配達証明であなたの押印済みの離婚届を送るべきだった。

＞娘は彼のことを家族の一員と思っています。特に相手してもらう訳でもないのに、いなくなるのは嫌だといいます。

ここまで状況をひどくし、お子さんを追いこんでしまった原因の半分はあなた。
覆水盆に返らず。
時間は取り戻せない。
これから先、ダンナが娘さんに
「おまえは俺の娘じゃないだろ」
と言うのを今や遅しと待っている？

No.7 回答者： kpkn 回答日時： 2014/02/25 20:05

子連れ再婚をした女性です。

No.１回答者様が短いながらも核心を突いていらっしゃると思いました。
そうなんです。子連れ再婚で考えねばならないことは「子供の幸せ」。
いくら好きでも子供の為なら再婚をあきらめる姿勢が必要です。

＞私と娘はたくさん我慢をしています。

何をしているのですか？
貴女が我慢するのは勝手ですが、なぜ娘にまで我慢させるのですか？
はっきり言われたい？
貴女は母親失格です。


私の再婚相手である今の夫は、自分が我慢してでも娘にプレゼントを贈ります。
「〇ちゃん（娘）、なにが良いかな？クリスマスプレゼントは何が良いと思う？」と私に聞きますが、クリスマスまで３ヶ月も先です。「〇ちゃんのお年玉はいくらが良い？１万円だと少ないよね？２万円で良い？」娘はもう二十歳です。この調子だと一生お年玉をあげるのではないかと思います。

夫が優しいからと言っても、放っておいてこうはなりません。

＞娘と私を受け入れてくれたことなど感謝の気持ちも大きく、多少の不満は水に流しています。

この考えが間違えです。
夫婦間の不満は多少のことであればどんどん流しましょう。
しかし、子供が絡むと些細なことでも見逃せない。

＞「娘を見ていると元夫を連想してしまいイライラしてしまう」

こんなことを言われたら、泣いて土下座されても私なら許さない。
娘が「気にしてないよ。許してあげて。」と懇願しても許さない。
ま、夫は前夫の遺影を見て「△さん（前夫）はイケメン～！」と喜んでいます。この気持ちも分かりません。


私も貴女の離婚に１票。

No.6 回答者： hikaricom 回答日時： 2014/02/25 18:06

不甲斐ない男でも、子供は親の愛を必要とします。

旦那さん？のその反応的な逸脱は、なくならないでしょう。何かメンタル的なトレーニングやダイアネティックスのようなカウンセリングを受けない限りは。仕事を頑張るのは良いでしょうが、規律のない、だらしのない人は基本自己中心的でしょうから、トラブルを起こしやすいし、奥様にもストレスでしょう。離婚されるのは、良いですが、奥様ご自身も、何か自分自身を改めるべきところがあるのでは？と思います。
なぜなら、結局、そのような男性と関係一時は惹かれあったのでしょうから。
やがて、小さなお子様が大きくなり、言葉を多く理解するようになれば、父親との確執も大きくなったり、心的に傷付いたりと問題が生じてくるでしょう。
問題は、ご主人がご自分の反応的な心の逸脱に対し自覚があり、また改善する意思があるかということが重要と思います。

性的にだらしのない人ほど、嫉妬深い反応を示しがちです。

恐らくあなたも、彼も恋愛的な感情だけで惹かれ合い、生活を支え創造するだけの理性が欠如しているのかな？と思います。もっと冷静に、相手が社会的で、精神的に自立した大人かどうか見極める必要はないでしょうか？

お嬢様の成長が最優先ですものね。

ですが、彼の感情的な反応は、酷くはないにせよ、周囲を不幸にする元凶となるでしょう。

経済的に何とか目処が立つのでしたら、私は離婚をお勧めします。
そして、まず子供を愛する力がある健全なパートナーを見つけることです。

私の近所の知り合いも、再婚した男に、娘を目の前で拒絶され、若いお嬢さんはそのままノイローゼになって、入院してしまいました。精神科医に関わってしまったばかりに、未だ立ち直れていません。

子供は、繊細です。どうか良く考え、抑圧のない環境を与えるよう、出来るだけ努めて頂きたいです。

お母様は、義務として、とにかく家の掃除を徹底すること。
手料理をお子様に作ること。そして一緒に食べること。
この二点を抑えれば苦難があろうとお子様は健全に育ちます。

どうか、幸せに、明るい方へ向かって行って下さいね。