お酒が飲めず肩身が狭いです。

※長文です。申し訳ございません。

まず初めに。
私は体質的にお酒に弱く、1/3程度で気持ち悪くなってしまいます。
また、嘔吐する事に対して恐怖心があるので、お酒は好きではありません。
飲み会ではいつもノンアルコールのものをお願いしています。

1ヶ月前、同じ会社で仲の良い友人2人と仕事終わりに食事をして、
正直嫌な思いをしてしまいました。

2人はお酒が大好きなので、
「どこどこのお酒が美味しかった」という話になりました。
私も初めは色々質問したりして話に参加していたのですが、
「じゃあ今度2人で飲みに行こうよ」と2人だけで盛り上がられてしまい、
最終的に私は話についていけなくなってしまいました。

また、グラスが空になったので、「新しいの頼む？」と聞いても、
「○○が飲まないし…ねぇ？（苦笑）」と2人で目を合わせて言われてしまい、
気を遣ってくれているのかもしれませんが、
こちらだって居心地が悪くなってしまいました。

私がお酒を飲めない事についても、
「苦手意識持ちすぎ」「飲んで慣らさないからだよ」など、
飲めるように努力しない私が悪い、というように言われてしまい…
無理に飲ませてくるような事はなかったので、
そこはとても有り難いと思っています。

また、酔いが回ってくると職場の同僚や上司の愚痴ばかりを言い始めて。
ストレスが溜まっていて言いたくなるのも分かりますが、
その愚痴は基本「いや、それあなたも悪いんじゃない？」
と言いたくなるようなものばかりで、正直げんなりしてしまいました。
酔っているから仕方ないのかもしれないですが…

そして、お会計はきっちり割り勘になりました。
何だか申し訳なくて、自分から「私飲んでないから…」と言い出せず、
自分が飲んでいない分を4千円ほど多めに出しました。
都内のひとり暮らしのため、正直痛い出費でした。

飲み会が楽しかったなら、「楽しい時間にお金を払った」と思えますが、
上記ような事もあって、ご機嫌伺いをしながら食事をしたので
心底楽しいという訳ではありませんでした。
今回は「私が飲めないせいで気を遣わせてしまった事へのお詫び」と思おう、
と決めたのですが、お金が勿体なかったな…と思ってしまう自分がいて、
モヤモヤします。本当に心が狭くて、情けないです…

それ以降も、一緒にランチを食べたり遊びに行ったりと、仲良くしています。
夜は予定が合わず、それから3人で飲みに行っていなかったのですが、
近々また食事に行く事になりそうです。
十中八九お酒を飲む事になると思います。

最初はやんわり断ろうとしましたが、
「また3人で飲むのずっと楽しみにしてたんだ！」
「その日を楽しみに今仕事頑張ってるから！」と笑顔で言われると、
断るのも申し訳なく思えてしまい…
もしかしたら行けないかもしれないから、
2人で行って飲み比べしなよ～と冗談ぽく言ったのですが、
「○○が行ける日に予定調整するから！」と言われてしまいました。

次回行くとして、どうやったらお互い気持ちよく飲めるんでしょうか。
飲める人は飲める人で行き、飲めない人間が遠慮すれば
丸く収まるんだとは思いますが、今回はそうもいかなそうなので…

愚痴の件などは、彼女達のためにも頑張って聞こうと思います。
ただ、がめついようで恥ずかしいのですが、問題は料金についてです。

・お酒を飲まない人が代わりにデザートなどを頼む
・お酒を飲まない人がお会計時に「少なめでいい？」とお願いする

ような事は、やはりお酒を飲む人からすればしらけてしまったり、
ムッとしたりするのでしょうか。（人によるかもしれませんが）
それかもう、多めに払う事を割り切って行くしかないのでしょうか。

全部私のわがままなのは百も承知の上で質問させて下さい。
飲む人、飲まない人、両方の意見を頂戴できれば幸いです。
どうかお力を貸して下さい。よろしくお願いいたします。

No.8 回答者： hiroasi 回答日時： 2014/06/02 10:32

＞下手に波風を立てたくないな、という気持ちがあります。

あなたの一番の気持ちはこれですか？
だから、割り勘とか、愚痴を聴きたくないという気持ちが出てくるのだと思いますが、
どうでしょうか。


もしそれであれば、あなたが書いているように、以下のようにしたらいいと思います。

＞次回からは金銭面が苦しい事を伝えて断るつもりです。

この回答への補足

また見に来て下さって有り難うございます。

はい、波風を立てたくないという気持ちは大きいです。
それと、別にその友人等の事を嫌いな訳ではないので、
まずは一度飲み会を断るのではなく、私の心持ちを変える事で
お互い楽しく飲めるならそれが一番だなと思って、
次回行った際にどうしたらいいかを相談したかったんです。

次回行ってみて、やはり苦痛に思うようなら、
その次からはお断りをします。

私の言葉足らずのせいでややこしくなりすみません。
親身になって答えて頂き、とても嬉しいです。

補足日時：2014/06/02 11:28

No.7 回答者： rukking15k 回答日時： 2014/06/02 02:19

ぶっちゃけあなたの行動がやってはいけないことだらけで

酒の席をつまらなくしているのはあなた自身であると思います。


＞私も初めは色々質問したりして話に参加していたのですが、
「じゃあ今度2人で飲みに行こうよ」と2人だけで盛り上がられてしまい、
最終的に私は話についていけなくなってしまいました。

●じゃぁ私も連れてって。でよかったのでは？
話についていけなくなった、ではなく、
ついていくような懸命さが、あなたになかっただけでは？
酒を飲む際、肴も当然あるわけで、酒が飲めない人が
お呼びでないわけではありません。勝手に自分で退いてしまったのが
原因かと。


＞また、グラスが空になったので、「新しいの頼む？」と聞いても、
「○○が飲まないし…ねぇ？（苦笑）」と2人で目を合わせて言われてしまい、
こちらだって居心地が悪くなってしまいました。

●飲みたい人が飲みたいときに自分で注文すればいい話で、
余計な気遣いをしたのが、原因かと。
こちらは気を使ったつもりなのに、苦笑されたから居心地が悪いといいますが、
２人にとっては、余計なお世話だったのでは？


＞また、酔いが回ってくると職場の同僚や上司の愚痴ばかりを言い始めて。

●相手が悪かろうが、それを受け流す話術を持たなければ
愚痴聞き係を続けなければいけません。
大人なら、そういう話術は必要だと思います。
それができないから嫌になるのでは？



＞そして、お会計はきっちり割り勘になりました。
何だか申し訳なくて、自分から「私飲んでないから…」と言い出せず、
自分が飲んでいない分を4千円ほど多めに出しました。
都内のひとり暮らしのため、正直痛い出費でした。

●正直、馬鹿なんですか！？と言いたいです。
普通、たくさん飲み食いして申し訳ないから４千出すってのが
普通だと思います。
言い出せないのなら財布から金を出さないのが普通でしょう？
一人暮らししているのに、財布のひもが緩すぎます。
大体、他２人も社会人なのに、その奇行に乗ってしまうのもどうかと思います。



＞飲み会が楽しかったなら、「楽しい時間にお金を払った」と思えますが、
上記ような事もあって、ご機嫌伺いをしながら食事をしたので
心底楽しいという訳ではありませんでした。

●あなた自身が楽しくない時間にしたのだから、
金を払うのは当然だと思います。
不器用であるのなら、飲み会を断る選択肢も用意しておくべきです。


＞今回は「私が飲めないせいで気を遣わせてしまった事へのお詫び」と思おう、
と決めたのですが、お金が勿体なかったな…と思ってしまう自分がいて、
モヤモヤします。本当に心が狭くて、情けないです…

呑めないせいで～お詫びと思おうと、心を偽るからモヤモヤしているのです。
自分のふがいなさを認めなければ、モヤモヤは晴れません。
いかに自分が金にルーズかも、反省すべきでは。



＞最初はやんわり断ろうとしましたが、
「また3人で飲むのずっと楽しみにしてたんだ！」
「その日を楽しみに今仕事頑張ってるから！」と笑顔で言われると、
断るのも申し訳なく思えてしまい…

●そりゃあ楽しみでしょうね。
次も４千円出してくれるだろう相手を誘わない手はないですから。
あなたが断れない性格なんてお見通しだと思います。
まともな常識人であれば、４千円出すのを拒否するのに
払わせた奴らですからね。


＞次回行くとして、どうやったらお互い気持ちよく飲めるんでしょうか。
飲める人は飲める人で行き、飲めない人間が遠慮すれば
丸く収まるんだとは思いますが、今回はそうもいかなそうなので…

●飲めない人は酒を飲めない代わりに別の何かを努力していると思います。
話を盛り上げるとか、場を仕切るとか。



＞問題は料金についてです。

・お酒を飲まない人が代わりにデザートなどを頼む
・お酒を飲まない人がお会計時に「少なめでいい？」とお願いする

●飲まないんだから、食事をがっつけばいい話。
私は飲めるけど、運転が伴うので、多く食べます。
周囲は普通に納得しているし、料理代を払えなど周囲に言われたことはありません。

少な目でいい？なんて、言える勇気がないから、
多く払う無謀さをやっちゃうのです。
できることはがっつくこと、割り勘分取り込むことは必要。


なんだかんだで、金が惜しいというせこい性格なのだから
それを認めて、よい金の使い方とは何かを考えるべき。
せこいことを他人に指摘されるのが嫌なのなら、
その回答を用意して、相手を黙らせるカウンターも用意しておくべき。


＞多めに払う事を割り切って行くしかないのでしょうか。

●まずはこのアホな考えをやめろ！
どうしてもここにいきつくのなら行くな！


総まとめとして、楽しい飲み会とはどういうものかを
知らない（経験値が少ない）から、モヤモヤにいきつくのです。
呑みにいくべき相手としては相性が悪いケースもあります。

金が惜しいと言っている内は、楽しい飲み会になるはずがないです。
呑めないのに、半端にノンアルなんか飲んでいるのもよくない。

私なら、ノンアルですら飲まない。
警察に捕まらないとわかっていても、
呑まないと徹底している心があるからです。
ソフトドリンクでも納得がいく心にもならざるを得ないし、
他の人が酒をバンバン注文する理不尽さも、堅い決心があるから
痛くもかゆくも感じないです。
食べ物にがっつくことで、事実上割り勘で損をしないように
もっていっているから、いつもたのしいです。

あなたは飲めないのに、ノンアルには手を出す。
社交辞令もあるだろうけど、ポリシーが弱いせいで
周囲に気を使うことしかできなくなるのです。
烏龍茶しか飲まない！など、飲み会で自分ができることが
わかっていれば、モヤモヤしないものです。

この回答への補足

ご回答有り難うございます。
いくつかお返事をさせて下さい。

言い訳がましくなっていると思うので、
不快なようでしたら無視して下さい。

＞話についていけなくなった、ではなく、ついていくような懸命さが、あなたになかっただけでは？

そう言われてしまうのはとても悲しいです。
質問文にも少し書きましたが、初めは必死に
「どんなお酒があるの？」「どんな雰囲気？」と聞いたりして、
黙りこくって雰囲気を悪くしないようにしていました。

ですが、途中から盛り上がった二人が、私抜きで
「いつ空いてる？」と具体的な相談をし始め、
いよいよ話に入れなくなってしまいました。

「ちょっと私はー？」というように冗談ぽく言えたら
良かったのかもしれませんが、
「お酒の事が分からないし、お呼びでないかも…」
と思ってしまい、言えませんでした。

ぐだぐだ悩む位なら言えば良かったんだと思います。
ただ、誘われていないし、
邪魔してはいけないという気持ちが先行しました。

この件に関しても、言えないのに、
【構って貰えず勝手に拗ねた私が子ども】なだけです。
少しだけ私の存在を思い出して貰えたらな…とは
思いましたが、二人は酔ってもいましたし、
厚かましい願いだと自分でも思います。

↑この自戒もきちんと書いておけば良かったですね。
ごめんなさい。

★＞飲みたい人が飲みたいときに自分で注文すればいい話で、余計な気遣いをしたのが、原因かと。

全て書くと長くなるので避けますが、
二人は飲めない私から「飲まないの？」と聞かれ、
「○○が飲まないから…」→「気にしないで飲んで！」
となる流れを期待していたようです。

気遣いをして断られるのは構いません。
私が飲めないから気を遣わせてるのかな…と思ったから、
居心地が悪くなってしまったんです。
言葉足らずですみませんでした。

★＞愚痴について

愚痴に関しては、次回は肩の力を抜いて聞くつもりです。

★＞正直、馬鹿なんですか！？と言いたいです。

情けない事にハッキリ言えないたちなので、
自分の中で折り合いを付けるやり方がないかなと思い、
相談させて頂いたんです。

「馬鹿」「奇行」と書かれたのは少しショックでしたが、
普通の人から見たらそうなんだと思います。

★＞あなたが断れない性格なんてお見通しだと思います。

友人はそういう打算的なタイプではないです。
ただ、「鈍いだけ」「上手く使われているだけ」
と思われても、仕方がないのも分かります。

私だって、彼女達の事を知らずにこの話を聞いたら、
「裏では2人に嫌われて財布としか思われてないのかも」
なんて思ってしまうかもしれません。

★＞飲めない人は酒を飲めない代わりに別の何かを努力していると思います。

飲めない人間の礼儀だと思うので、
今までは自分なりに努力してきたつもりですし、
会社の飲み会は苦に思った事がないです。
それは勿論、飲める方々が、楽しい席になるよう
気を遣って下さっているお陰なのも理解しています。

ただ、今回は上記の事があって参ってしまい、
とどめに割り勘があって、
せこくて小心者の私はモヤモヤしてしまいました。

飲めない私をもっと気遣って！と
書いているように思われても当然だと思います。
少しだけでも気にかけてほしいな…という気持ちはありますが、
結局は度合いの問題で、同じ事ですよね。
事実、そういう甘えがあるから、
モヤモヤしてしまうんだと思います。

ただ、そういう風に思いたくないし、
自分の中で落とし所を見つけたかったんです。

★＞せこいことを他人に指摘されるのが嫌なのなら、

せこい事を指摘される事は嫌ではないです。
実際せこいと思いますので…

ただ、割り勘を言い出す事で、
その場の雰囲気がシラけてしまうかな？と気になったので
最後の質問をさせて頂きました。

じゃあ「お金が勿体ないから次回は無理」
と言えばいいのに、と思われると思います。

ただ、【今回は3人で楽しみたいという友人の希望に応えた上で、
お酒の席でモヤモヤしない方法】を知りたかったので
【行った際どうすべきか】という知恵を拝借したかったんです。

ごちゃごちゃ愚痴のようなものを書いたせいで、
本当に聞きたい事が分かりづらくなってしまいました。
申し訳ございません。

★＞ノンアルドリンクについて

私はアルコールの代わりや飲む人の目を逸らす為としてではなく
純粋にノンアルドリンクが好きで飲んでいるのですが、
それも良くないのでしょうか？
飲めないなら烏龍茶か水だけを飲むべきなのですか？

rukking15k様を批判したい訳ではなく
純粋に分からないので、
もし宜しければ教えて頂きたく思います。
馴れ馴れしくごめんなさい。

長くなってしまってすみません。
ここまで読んで下さって有り難うございました。

読んでいて嫌みなように思われたらすみません。
ですが、私は喧嘩がしたい訳ではないのをどうかご理解下さい。
その通りです、と思う所も沢山ありました。
厳しいお言葉を下さって感謝しています。

補足日時：2014/06/02 04:45

No.6 回答者： hiroasi 回答日時： 2014/06/01 22:28

前回、お会計は割り勘で、愚痴を聞かされそれが不満だったと思いますが、

今回もそうなった場合、あなたは行くのでしょうか。
今後も行き続けるのでしょうか。


また、
＞同じ会社で仲の良い友人2人と仕事終わりに食事をして

本当に仲が良いのでしょうか？
もし仲が本当に良いのであれば、
あなたがしてほしいことを相手にも伝えられると思います。
気を使っていたら、それは仲がいいとは言えません。

あなたはどう思っていますか。

この回答への補足

ご回答有り難うございます。

＞今回もそうなった場合、あなたは行くのでしょうか。
＞今後も行き続けるのでしょうか。

今回も割り勘になり、尚且つ楽しく思えなければ、
次回からは金銭面が苦しい事を伝えて断るつもりです。

今回は3人で楽しみたいという友人の希望に応えた上で、
お酒の席でモヤモヤしない方法を知りたかったので
相談させて頂きました。

＞気を使っていたら、それは仲がいいとは言えません。

彼女達の事は基本的に好ましく思っていますが、
「何でも話せる親友」という訳ではなく
「職場で仲が良い同僚」というくらいです。
仲良くする事は苦ではないし一緒にいて楽しいですが、
下手に波風を立てたくないな、という気持ちがあります。

「ハッキリ言えば良いのに」、
「自分で言えないなら我慢しろ」と
思われる方もいらっしゃると思います。

ただ、はっきり言う事で変にこじれたり
嫌な思いをさせたりしたくないので、
まず自分の中で折り合いがつけられる方法がないかと思い
このように相談した次第です。

面倒くさくてすみません…

補足日時：2014/06/02 01:54

No.5 回答者： eroero4649 回答日時： 2014/06/01 19:31

はーい。

私も体質的に飲めない人です。ただ、お祭り騒ぎは好きなので、飲まないわけではないし酒席の出席率は高いです。

まず、お酒が入ると誰でも変わるものなので、素面で酔ってる人と一緒なのはそりゃつらい場面はありますよ。最近はどこの居酒屋さんでもカシスオレンジみたいなお酒に弱い私でもジュース感覚で飲めるお酒が置いてあるので、それで自分の酔いをコントロールします。なんとなく酔っぱらっていると、途中でノンアルコールを入れて相手も「あれっ、eroeroさん飲まないの？」といわれても「これ以上飲んじゃうと悪酔いするから」といえば大抵それ以上飲まされることはありません。少し酔いがさめたらまた弱いアルコールドリンクを飲めばほろ酔い加減が続きます。そうやって「自分の酔いをコントロールする飲み方」を覚えるのも下戸は大切だと思います。

酒飲み同士が「美味い酒を飲みに行こう」と盛り上がるのは、彼らの自由です。こっちが気にするのがおかしいし、気にされたら向こうだってあまり気分がいいもんじゃありません。隣りの席の見ず知らずの人が「こんど美味い酒を飲もうぜ！」と盛り上がっていてショックを受けますか。受けませんよね。それと同じです。話が合った者同士が盛り上がったのです。なぜいちいちハブられたと気にするのか。むしろ俺を巻き込まないで二人で行ってくれってなもんでしょう。

あとさ、彼らがまた誘ってくるのも当然ですよ。だってさ、散々飲んで質問者さんが4000円も余計に出してくれるんだもの。誘うに決まっているじゃないか・笑。
こういうジョークがありますよ。酒豪で有名な人に、「今まで飲んだお酒で一番美味しいお酒はなんでしたか？」と聞いたら、その御仁はにっこり笑って、「はい、人に奢ってもらったお酒がいちばん美味しいです」

No.4 回答者： aymhfgy 回答日時： 2014/06/01 18:09

お酒は飲めるけれどあまり飲まない者です。

飲めない体質の方の方が本当は健康が守られることが多いのです。
若い時は付き合いの上で嫌な思いや肩身の狭い思いをされることが多いのは分ります。

しかし、私は沢山、飲み続けて来たお陰で健康が損なわれてしまった人を沢山、知っています。

飲めないことが自らの血管を若々しく保ち、そしていつまでも若々しく過ごせるようです。

健康診断では必ず、飲むか飲まないかというチェックがあります。
飲みすぎる人は必ずそこでひっかかります。加齢の上でも血液が濁るのに余計に濁るだろうというのがのん兵衛の特徴です。

ちょっとしか飲まないのなら良いのですが、お酒の好きな方は少しでやめるということがなかなか出来ないようです。

でも、割り勘は仕方ないことだと思います。ご自分が飲めないことを最初に明るく打ち明けてしまい、会計は割り勘で良いからと言って集まりに参加すれば良いのではないでしょうか。それを受けいれてくれる人とだけ出かけるというようには出来ないでしょうか。

今は飲める人が大半で飲めない人の方が少数派です。でも、将来、hono123 さんが年を重ねられた時には少数派の健康体を手にされているだろうと確信します。落ち込む必要はないと私は思います。

No.3 回答者： phoenixevil#1 回答日時： 2014/06/01 18:05

お酒が飲めず、肩身の広い者です。

(笑)

なんでそんな連中とつるんでるのか理解に苦しみますね。
群れることの是非はさておき、
飲めないなら、飲めないでいいじゃないですか。

ぼくはほかの全員が「ビール」って言ってても、
「すいません。ぼく飲めないので、ジュースで」って普通に言いますよ。
だって飲めないもん。

といっても、そんなことはごくまれで、半分ぐらいは酒以外を注文するものです。
まぁ、飲み会自体ごくまれ（気が向いてかつおごってくれる時だけ。だって高いもん）なんですけどね。
それ以外の誘いは断っています。
ぼくが飲み会嫌いなの知ってますから。

あなたの友人頭おかしいですよ、ホント。
例えるなら友人がそばアレルギーなのに、「そばおいしいから食え」って言ってるようなもの。
殺人に近いですね。
実際、ムリヤリ飲ませて逮捕された事案もある。

あなたって、おそろしく自分の危機的状況がわかってませんね。

No.2 回答者： k-a-r-a-p-a-n-a 回答日時： 2014/06/01 17:19

もしかしたらみなさんまだ若いのでは？

わたしのまわりには
お酒が飲めない人はたくさんいます

しかし、だからといって
むりやり飲ませることはありませんし
飲めるようになれとも
誰もいいません

飲めない人が
毎回出席しても
だれも何もいいません

それでも
あなたが誘われるのは
仲がいいのでしょうし
お酒の席に
あなたが必要とされているのですから
いいことだとおもいます

普通は
飲めないと断った場合
それでおしまいになるはずですからね

飲めないのなら
注文した料理をじゃんじゃん食べましょう

だいたい酒飲みは
つまみ程度で
あまり食べませんから
（たまによく食う奴もいますが）
お酒よりも得をしていると
思いますよ

お酒よりも
肴のほうが料金としては
高いはずです

お酒の席というのは
極端ですが
人生の修行の場です

割り勘の問題
飲めない人はどうするか
飲む人が、飲めない人を
どう対処するか
べろべろの酔っぱらいをどうするか

いろいろ問題をかかえているのが
酒の席です

どうしたらいいのかというより
あなたなりの酒の席とは何かという思想を
出してみるべきなんでしょうね

いい歳をして
タチの悪い酒の飲み方をする輩は
（飲めない人にむりやり飲ますこともふくめて）
結局、誰も誘わない、さそわれない
人間になってしまいます

No.1 回答者： 1paku 回答日時： 2014/06/01 16:28

同額で割り勘はしかたがないでしょう。

田舎の場合、半数は帰りの自動車運転があるので、アルコール抜きです。
アルコールより、食べる方にウエイトを置いてる店もありますよ。
そういうお店を探して、リクエストしてみてはどうでしょうか。