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初めまして。もう自分ではどうしていいか、検討もつきません。
長くなりますが・・・お時間のある方に聞いていただきたいです。

父(49) 母(51) 兄(23) 私(妹 20)

父と母が結婚したころ、母は21歳で兄を、24歳頃で私を産みました。
母は基本語彙の無い人で上手に言い返したりすることがあまりできず溜め込む性格でした。
私が小学生の頃に、父は母に「自分の母親(78くらい)」を介護するよう言い
完全亭主関白なので有無を言わさず引っ越ししてきて居間の隣の部屋に住まわせました。

その頃はとても裕福で、父もガンガン働いて毎月70~80万ほどの月収があったと聞きます。
小学生ながらに月5000円のおこづかいをもらっていました。
一軒家の高い家を買って、月15万ほどの家賃だったそうです。
母もガーデニングが好きで花をたくさん植えていました。

父の母親は性格がすごく似ていて、何をしてもほぼ文句をいう
私には優しかったのですが子供嫌いで私の運動会にきても見せ場手前で帰ってしまうような人でした。
父と母が結婚するときに母の家に結納金を渡すときも10万円持ってきて「はい、やるわ」と
言われ母の家の家族が怒り絶対結婚しない方がいいと念を押されたとも聞きます。

そんな父の母親を介護していた母は、ちょうど父の母親が亡くなったとほぼ同時に
うつ病にかかりました(この頃に父の父親も死ぬまで看病したと聞きました)。
私も、その頃には中学生になっていて母は入院し一年はいましたが
毎日父が通院していたようですが(私は一週間に一度行っていましたが・・・)
一ヶ月後くらいに強引に父が退院させ家事をさせ、さらに悪化。

ここからは私の話なのですが

私は学校で友達が出来ず中学二年のとき登校拒否。
そのときはまた母は入院していてずっと家にはいませんでした。

中学二年の終わりになって友達ができ中学三年は普通に行き高校にも受かり
高校を卒業し、そのまま就職しました。
事務員で平均朝の8時30分~夜10時まで 月末はもっとかかることが毎日。
先生に紹介してもらったところだ、と思い我慢したのですが
休みも一週間に一度日曜日だけで、社長もワンマン、事務員同士も仲が悪く
社長の部下からのセクハラがひどすぎて(朝の挨拶におしりを触られていました)
心身ともに疲れ果て10ヶ月いましたが辞めました。

次のところも知り合いからの紹介でしたが
朝7時~夜8時まで、2日ごとに休みという変則的な時間帯で
今までよりはマシなのかな?と思い勤めてみましたが
やはり仲間同士で仲が悪く、入った初日に「誰も信用しない方がいいよ」と言われ
皆短気で喧嘩も激しく、所長ともあろう人がこそこそ私にみんなの陰口をいうという・・とてもじゃないけど居続けなれない空間で3ヶ月で辞めました。

現在勤めているのはパートでサービス業、お給料は安く月大体10万ちょっとです。
週に二回休みがあり つらいですが先輩も優しくなんとかやっていけてます。

母の話に戻ります。

私が小学生を卒業するあたりで父の会社が倒産し
借金を背負いましたが 父の母親の生命保険が500万あり
その借金にあて余った100万は自分の趣味の車を買っていました。
家も賃貸55000円の築30年の家に引っ越ししまして
その引っ越し作業も母がほぼすべて一人でして、私は自分の部屋を
兄は兄の部屋を、また私は習い事を3つほど掛け持っていて友達と遊びに行ったりして
母はいつだって一生懸命してくれていて、本当はすごく苦労していることなんて全く知らずに過ごしていました。(たぶん兄も同じく)

父は社長だったので自分の好きな時間に家を出るため夜中まで起きていることが多く
母は父に夜中三時くらいに起こされ「俺より早く寝るな」とか
「足をもんでくれ」というのがしょっちゅうでずっと寝不足だったそうです。

また、銀行へ振り込み・手続きに行く仕事を父は毎回母に頼み
母は私たちの面倒と家事と仕事でいっぱいいっぱい。
それなのに「お前がいくら持ってきた?それは仕事とはいわない。そんなのは仕事じゃない。」
とずっと今でさえ認めていません。

中学三年生のとき母がまた退院して帰ってきていました。
また友達と喧嘩をしたりして、どうしても行きたくない日が2、3日だけですがあり
そのときにちょうど母がパートの申し込みに行き頑張って行こうかなってというときに
私が学校行きたくないって言ってしまったので、母は怒り私を学校まで送り
受かったパートの仕事の時間を過ぎてしまい可能性を潰してしまいました。
今思えばここが別れ道になっていたのかもしれない・・・・・・です。

私が高校のときは一年のときからバイトをして全額家に入れていました。
三年生になったとき母の病状が悪化し学校へ行き、帰ってきたら家事をして母のご飯を準備し
バイトへ行き夜9時まで働き帰ってきて家事をしての繰り返しでした。

就職してからはだいぶ母は落ち着き、家事をしてくれるようになり
人間が好きになったようでご近所ともよく話をしています。

ここからは兄の話です。

兄は中学で頭がよく良い高校に受かるといわれていたのですが
その年の倍率がすごく高くて落ちてしまい、他の私立の特待にいったのですが
「こんな高校行きたくない」と言い学校へ行かなくなりました。
天性の社交性から友達もすごく多く 一度留年しいっとき楽しそうに行っていましたが
やはり行かなくなり、先生も掛け合ってくれましたが結局学校をやめてしまいました。

その中卒のまま今は働いて店長とかにもなり一人暮らしをしています。
この家族にあまり関わりたくないようで、ある日突然出て行ってしまいました。
なのでたまに1万円家には送るようで、私にもたまに1万渡してはくれますが
時計やら財布やら高いものを好きなものを買っているようです。

話は戻りますが、私は毎月10万の中から家に3万、母に1万、携帯代に免許代に駐車場代、自分の食費など全く貯める隙がありません。良い子だね、とよく言われますがそろそろ「良い子」を卒業したいです。

今、母は随分元気になり働こうかなぁ?とよく言います。

問題は、父が働いていなく母も通院中ということで
生活保護(7~8万)をもらっていて母の病院のお金はすべて免除になっています。
母が働くということは、免除がなくなりお金を払わなくてはいけないということ。
生活保護のお金が減るということ。父の普通の最低限の生活が失われるということ。

母は言葉の引き出しがあまりないので、裏方であまりお金にならない仕事しか出来ないということ。

そもそも父が働いていないのは足が悪く痛い、でも病院にいったら「2、3年で直る」足の病気だったらしいです。
働かなくなって2年と半年が経とうとしています。

父は私と兄を除いては天涯孤独の身で、激しい性格だったので
あまり友達もいません。
つい昨日は「起きたら死んでたっていうのがいいな」って言っていて、随分前には「60まで生きたくない」って言っていたのでもう10年足らずしかありません。
今のうちになんとかしないと状況が変わらずそのまま最悪な形となって返ってくる気がします。


父の性格など

・短気、すごく腹が立つと暴力をふるう
・1言ったら10返ってくる
・すごく論理的でまくし立てる
・一人っ子で親があまり側にいなくて食卓で一人で
 ご飯を食べていたらしいので一人になるのが怖い、狭い場所が嫌い
・男としてのプライドが以上に高い
・自己中心
・家事はしないうえに何もかも買ってきてといってほぼ1日ベッドから動かない
・私と母は窓を開けたりして風を送り込んでいるのに
 自分は悠々とクーラーをつけて涼んでいる

--
何度か父とぶつかったことがあります。
もう私はお母さんを連れて家を出て行く!って言ったんですが
ストップがかかり論理的に諭されました。
納得はしていないのですが、私のこの収入で母と二人でやっていけるはずもありません。

私がきちんと言わないと、私も母ももう限界にきています。
私にも母をつらい目にあわせてしまった大きな責任があります。

まだまだたくさん書きたいことがあるのですが
とにかくプライドを傷つけずに働いてもらう言い方はないものでしょうか・・・?

これまで離婚をしていないということは、なんらかの信頼があったからなのでしょうが
夫婦間のことには立ち入れないので家族として言いたいです。

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A 回答 (6件)

あなたがお書きになっている文書は、一貫して不平不満です。

その不平不満の元凶は父親にある。と、位置づけられての文書です。果たしてあなたのおっしゃるとおり、父親の責任で家族関係がうまくいっていないのでしょうか。ここはもっともっと客観的に考えてみる必要があります。

現在あなたはバイトで月額10万円ほどの収入を得ていらっしゃるようです。その10万円の収入の中から家に入れたりするのでご自分が自由に使えるお金はない。もちろん貯金ができない。これは、父親が働かないから、家計が苦しいから、親の責任にもかかわらず子どもの自分にしわ寄せが寄せられているので何とか父親に働いてもらう方法はないだろうか。と、いうようにお考えになっているようです。

これは、本末転倒です。あなたの抱えていらっしゃる問題は一見父親及び母親の両親、特に父親の責任のように理解されています。これは大きな認識違いです。認識の間違いとは、親(父親)のせいで、とおっしゃっているように、子どもは親のコピーでもあるかのように理解されている点です。親子には違いないが、親の人生と子どもの人生は別である。親の良いところは見習い、不都合な点は反面教師にして自分の教養に役立てよう。と、考えなければなりません。特に、不都合な親を持った子どもはそうあるべきです。それは、自分が社会と関わる中で成長していくためにです。

あなたが今抱えている悩みはあなたの問題である。この事をよく理解し、分かりましょう。そうすれば自分はどの様な考えで親と関わり生活はどの様にすべきかが自然と分かってきます。あなたの今は「分からなさの不安」状態におかれているのですが、そのことを解消する方法も何も分からないので、唯一よく分かっている過去の父親の事をあなたの現実と結びつけ、そこに原因を見いだそうとしているのです。これではいつまで経っても不平不満は解消できません。

お書きになっていることでよく分かるのは、あなたの思考は過去にある。と、いうことです。しかも、過去の不都合な事が乗り越えられないので苦しんでいる。と、いうように誰でも分かりやすい問題提起ですが、これはあなたの将来には何のメリットも無いばかりか、こういう考え方から早く卒業されるべきです。お若いあなたのためのアドバイスです。過去にとらわれず今日から明日、そして、将来の自分をイメージできる日々を送りましょう。そして、イメージできたことを具体化しましょう。イメージを具体化するということはまず、言葉に置き換えるということです。後は実効です。このプロセスがあなたには欠落しています。だから、過去にとらわれるのです。
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どんな経験であれ、学びのない経験などこの世にはないのです。



必ず何かを学んでいるものです。
それが反面教師的なものであったにせよ、それはちゃんと「学び」です。

あなたは、今までの経験から何かを学んだ。
ただ、その学んだことを「実行する」ことは、今のところは出来てない。
今のところは、家庭環境がひどくても「まあ、なんとかなるでしょう」という気持ちであり、どこか「傍観」なのだと思います。
しかし、今の現状が改善されないのであれば、あなたの未来は確実に閉ざされていくわけです。

「お父さんが働いてくれない」という「事実」。
この事実を、あなただどう受け止め、どう反応していくか、です。
一番大事なのは「そこ」なのです。
お父さんの先行きがどうとかじゃなくて、家族の先行きが不安だ、とかじゃなくて「あなたが」どう、この先の自分の人生を生きていくかであり、そのために今までの経験や歴史を「どう捉えていくか」で、あなたの未来も変わってくるのだし、同時にそれがあなたの「自立」というものにもなってくるわけですね。

だいじなのは、あなたそのものの存在ですよ!?。
そのことは、本当に自分で、しっかりと自覚しておいてください。
甘く考えないでください。
自分の人生を形作るのは、結局のところ自分以外の誰でもない。
だからこそ、あなたの一歩は前向きでなければならず、家族のこと「なんか」どうでもいい!というくらいの気持ちを出していくべきでしょう。

同じ高さに立っていれば「俯瞰」など出来ないのですよ。
冷静になんかなれないのです。
それを早く理解して。
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49歳の既婚男性です!



ご家族の事を
詳細に書かれて
お疲れさまでした!


まずは、
お兄さんは
23歳って
書いておられますが、

お母さんが今
51歳で
21歳でお兄さんを
産んだら

お兄さんは
30歳なのでわ?(笑)


まあ~それは
いいとして...


要するに、
お父さんは元気なのに
生活保護で
食べていけるから
働かない

でも
お母さんと貴方は
生活が苦しいから
働きたい

でも働いたら
生活保護が出なくなるから
お父さんにも
働いて欲しいと
言う事ですね?


お父さんの働く気は
大事ですが

51歳ですか?

なかなか
年齢的に
新しい仕事に就くのは
大変かなとも
思いますよ!

また
足の具合が
どの程度なのか
わかりませんけど、

仕事して再発したら
結局は
仕事続けられないんじゃ
ないでしょうか?

生活保護の規定が
私はわかりませんが


とりあえず
貴方はお兄さんのように
外に出られて

もっとお給料が
いい仕事に就いて
頑張る方のが


お父さんを
説得して
働かせるより
早いかなとも
思いますけどね~

夫婦関係は
本人同士の事だから

貴方には
理解出来ない事があって
当たり前だし、

入っても
いけないでしょ?

とりあえず、
貴方もちゃんと
仕事が

長続きするように
頑張って下さいね~
(^-^)/
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この回答へのお礼

あら・・・すみませんm(_ _)m
年齢計算も出来ておりませんでした。
兄を28歳で、私を31歳で 全然違って申し訳ないです。

休日に普通にデパートに行くときなど結構歩いているんです。
よくタバコも買いに行ったりもしていますし・・・

こちらもすみません、母のことですが
まだまだ書き漏れが多かったです。

母のよりどころが私となっていて、監視をされているように
休日も必ず一週間前に聞かれ出かけるところを決められていたり
友達や先輩と遊ぼうものなら行かないで、私も行く!と聞かず
ご近所の方とも仲が良くて、ご近所の方が母に少しどこかへ出かけようと言っても「○○ちゃん(私)がいないとやだ」と言います。

母に仕事に行ってもらいたい理由はここにもあります。

でも、こうしてしまったことも私がハッキリ言わず
きてしまったからだと自覚しています。
きちんと家族会議をするべきところでしなかった。
話し合いをするべきだと思っています。

私にも夢があるのでいつかは家を出たいと思っていますが
精神的に辛い母を嫌みや小言を言う働かない父の元に置いてはいけません。
これも含めて話しをしたいと思っています、、。

正社員で働いても、今現在のパートでも
どちらかというと今のパートの方がすべて引かれても手取りが多いのです。ボーナスも今のところは5万しかありませんが
以前のところは1万円というおこづかい程度でした。
長く今のところに勤めていると毎年時給とボーナスが昇級します。
なので、最終的に今のところが良いのかな・・・という考えに至っていますが。。

お礼日時:2014/06/03 00:55

こんにちは。



失礼ながら、生活保護を受けるようになってしまうと働く意欲が失せてしまうのも無理はないと思います。

何故なら、働くようになり収入があると生活保護費が減額されたり、受けられなくなってしまうのですから、体調が悪くて働けないと何もせずにいたほうが楽に思ってしまうでしょう。

ましてや、過去に会社社長の経験があると人に頭を下げてまで使われたくないという変なプライドだけは持ってしまうのも仕方ないことだと思います。

なお、現実的に言えば50歳近い年齢の人は、女性ならパート社員として時給800円から900円ぐらいで採用するところは結構ありますが、男性は意外と採用するところは少ないのが現状です。
(女性のように素直でない中高年男性が多いのが原因かも?)

ですから、このような現実を知って諦めの境地になってしまった可能性もありますが、プライドを捨て仕事を選り好みしなければ、例えばタクシーの運転手なら50歳ぐらいでも採用されるでしょうから「健康のために少し身体を動かしてみては?」と稼ぐ目的よりも健康を気遣うような優しい言い方でヤル気を起こさせるしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すみません、大切なことを書いておりませんでした。
父は自営業でシステムエンジニアをしており
派遣のような形のシステムの会社と契約をし
近場のみの仕事を選び何ヶ月か前までは月に1~3回行っていました。

好きな時間に好きなとき気持ちが晴れているときのみに
行くようで、ここ2、3ヶ月はどこにも出ていないようです。

3年ほど前までは社員として勤めていました。

随分前にタクシーの運転手は自分から言ってきましたが、車が趣味だからなのか車を商売道具として扱うことが出来ないようです・・・
また、カッとなりやすい性格のため向かない職業が多いようです。

健康を気遣う優しい言い方、参考になりましたm(_ _)m
体が一番大事ですのでもちろんそのこともいうつもりで、こうこうだから分かっていてほしいと伝えたいのです。

お礼日時:2014/06/03 00:39

お兄さん、イチ抜けたと言う感じですねー


とは言え、あなたも会社すぐ辞めてるじゃないですか
愚痴言う暇があったら働いた方がいいと思うなあ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
社会人になり二年半、一年間は転職でつぶれてしまいましたが
今働いているところは正社員ではありませんが
年金制度などがすべて揃っていて「準社員」の扱いです。
現在一年半同じところで働いています。
朝6時出勤で12時間労働だったりしますが、残業代もきちんともらえるので投げ出さず働けています。
とはいえ、愚痴と同じですよね。自分が自分と向き合う時期なんだと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/02 20:00

こういうのは腹立ちますね。

生活保護の受給が減るからと言って、それ以上の額を

働けるなら働いてから偉そうな顔すればいいのに。

社会福祉事務所に言って対応を要求してみてはどうですか?

生活保護は働きたくても働けない人の制度です。家族に偉そうにしている

やつに請求されたら本当に必要な人が困ります。大体金を無計画に使ってるし。

お母さんに何故離婚しないのか聞いてみては?
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q無職の父親に対する感情について。

何かアドバイスを頂きたく、質問させて頂きました。
私は二十代後半で、性別は女です。
独身で、実家に父と母と暮らしています。

現在、父親は60間近、無職です。
母はパートをしています。
私は、心療内科に通っており「治療に専念しろ」と言われていますが、このような状況なこともあって、飲み屋で働いています。両親には隠しています。

相談の内容なのですが、父は少しおかしいんじゃないかということです。
昔からですが、私は、家族の誰とも価値観が合いません。
それはいいのですが、父は、病気だったんじゃないかと思います。

まず、ずっとパソコンや携帯でネットをしています。
「仕事を探しているのかな」と可哀想に思っていましたが、どうやらブログのネットサーフィンをしているようで、特に高級車のブログが好きみたいです。
「高級車を持っている人とお父さん、どこが違うのかな?」などと聞いてきます。
気持ちはわかりますが、答えるのがめんどくさいと思ってしまいます。

祖父母がお金持ちなので、「俺は(祖父母から)金を貰えば、もう働かなくてもいいと思っている」などと口癖のように言います。
実際、生活費をもらっていて、たまにお小遣いももらっているようです。
よくケーキやなんやらをデパートで買ってきます。
いろいろ切り詰めて我慢している私は、ケーキを買ってこられるたびに嫌な気分になります。

母は、「生活さえ出来れば無職でもいい。祖父母からお金をもらってきてくれたらそれでいい」と納得しており、父に優しいです。
家事も全部しています。私も出来ることは手伝いますが、父は「したくない」と言ってなにもしません。

趣味もないし、友達もいないみたいです。
「まさかうつ病なんじゃないか」と思い、気をつけて様子を見ていましたが、よくデパートなどに出掛けてくるし、食欲もあるようです。
ただ、会社からひどい裏切りを受けたようで、「誰も信用できない」などと紙に書いて置いていたりします。なので、うつの傾向はあるのかもしれません。

結婚してから10回以上転職をしたらしく、貯金もありません。
自営業をしても借金が出来、パチンコにもハマっていたようで、私の子供の頃の母の記憶は「死にたい」と言っているかヒステリーを起こしているかのどちらかでした。

それでも、父は浮気もしていたし、私が不登校になったときは首を絞めてきたり自分の首を絞めたり、浮気相手とも自殺するしないの騒ぎになったりしていました。
不満を言うと「親に媚びて生きろ」と叫んだりするので、当時は父のことが大嫌いでした。

私は、人格障害の診断を受けています。
祖父母も、近所で評判の嫌われものですし、父は愛されないで育ったのだと言っています。
その父の影響をうけているので、私が少しおかしくても仕方ないなと思っています。

でも、「なぜ私があのような扱いを受けなければいけなかったのか」と昔はずっと思っていました。
そのせいか、未だに家族と食事がとれず、父の顔を見るのが苦手です。
嫌いというよりは、こわいという気持ちです。

父は、私と仲良くしたいと思っています。
なので、調子のいいときは話そうと努力するのですが、人の悪口ばかり言うので聞いていると気分が悪くなり、ギブアップしてしまいます。

こんな環境でも、私には家族しか頼れる人がいません。
結婚しようと思っても、恋愛関係もうまく築けず、何度も同棲に失敗するうちに諦め半分になってしまいました。
一人暮らしも何度もしましたが、必ず途中で働けなくなり、「実家でお金を貯めさせてもらうしかない」と思い、戻りました。

私は、父は変わってると思います。
でも、父も母も「私が勝手に病気になった」と思っているので、協力的ではありますが、ほんとうに病気だとは信じていません。
「最近多いみたいだね」とか言ってきます。
それはそうですが、少し傷ついてしまいます。

客観的に見て、私の父はどうなんでしょうか?
すごい酒乱とか暴力とかいうわけではないです。
「違う父親ならよかった」とも思いません。

でも、私は、なぜか父と接した後に精神的に不安定になるので、父はおかしいのかもしれないと思いました。

長くなってすいません。

何かアドバイスを頂きたく、質問させて頂きました。
私は二十代後半で、性別は女です。
独身で、実家に父と母と暮らしています。

現在、父親は60間近、無職です。
母はパートをしています。
私は、心療内科に通っており「治療に専念しろ」と言われていますが、このような状況なこともあって、飲み屋で働いています。両親には隠しています。

相談の内容なのですが、父は少しおかしいんじゃないかということです。
昔からですが、私は、家族の誰とも価値観が合いません。
それはいいのですが、父は、病気だったん...続きを読む

Aベストアンサー

病気の娘が、責任転嫁でその親がおかしいと書いているのかなと思いました。
すみませんが・・・精神の病気をしている人はすぐ周囲もおかしいと周囲を精神疾患にしたてあげます。
これはこのサイト見ても絶対的にそう思います。

hanafuruharuさんは理想を親をもとめますが、hanafuruharuさんだって理想どころか、普通以下の娘さんです。
病気で親に心配をかけ、飲み屋で働いているけど、内緒で、ってことは生活費も入れないで、バイトしたお金は自分でこっそり持っているわけですよね。

普通、20代後半の娘なら、働いて家にお金を入れたり、結婚して親を安心させたりするのですから。
そしてうまくいかないことを、育成環境のせいにして、問題をすりかえる。
言葉が悪くてすみませんが、普通にいえばそうです。

ただ、そちらの精神を病んだ人の考えでいくと・・・
病気になるのは育成環境。
だから育成環境が悪いのは親のせい。
親もおかしい。
なので私はうまくいかない・・・

こんな話は理由付けとしてはよくあるし、実際に因果関係があるとは思っています。
そういう親に育つとあるのかもと。
特に父親が精神の病気だと、子供の育成環境に大きく悪い影響をだすのは知られています。検索してみてください。

しかしそれでは、母親が、父親がうつ病の人、精神疾患を持っている人は子供を産んではならないとなりますよ。
でも、実際に貴女は結婚もしたいし、子供もほしいでしょう?
だから結婚するには、自立が必要ですし、自立には強い精神が必要だし、親になるには経済的な自立、経済的な自立がないとうまくいかないのです。
そのために親をおかしいというより、親は親、自分は自分で割り切って生きるしかないのです。
ごく当たり前にです。

病気の娘が、責任転嫁でその親がおかしいと書いているのかなと思いました。
すみませんが・・・精神の病気をしている人はすぐ周囲もおかしいと周囲を精神疾患にしたてあげます。
これはこのサイト見ても絶対的にそう思います。

hanafuruharuさんは理想を親をもとめますが、hanafuruharuさんだって理想どころか、普通以下の娘さんです。
病気で親に心配をかけ、飲み屋で働いているけど、内緒で、ってことは生活費も入れないで、バイトしたお金は自分でこっそり持っているわけですよね。

普通、20代後半の娘なら、...続きを読む

Q親が働かないため子供が働いているのを何とかしたい

質問します。
私の友達の女の子は19歳で、今は夜間の高校(今年卒業予定)に行っています。
その子は小さい頃、親が離婚し、現在母親とその愛人と一緒に住んでいます。
その子が高校までは母親が働いていて家賃や学費を納めていたのですが、高校になると母親が働かなくなりました。(パチンコにあけくれてるそうです。)
愛人の方は詳しくはわかりませんがあまり出してないようです。
現在はその子がバイトをして家賃(50000円)と学費と交通費を出しています。
さらに愛人の気に入らないことがあるとしばしば暴力を受けており、とてもおびえています。
出て行きたくとも見つかると殴られるため怖がって出来ませんし、金銭的にも現在は難しい状況です。
母親が働いていないため、国民保険もなく、病院にも行けません。
家庭環境から、人間関係や性格もネガティブで自暴自棄になって手首を切ることもしばしばあるそうです。

以上のような状況ですが、
(1)生活保護や援助などによりその子を助けれないか?
(2)国民保険を何とか手に入れれないか?
(3)親の束縛から解除され、暴力から逃げる手段はないか?
などについて教えていただきたいです。
私からは区役所に行って相談してみることを言っています。

法的な回答でもアドバイス程度でも結構です。
なんとか救ってあげたいと思っています。
足りないことがあればすぐ補足します。
よろしくお願いします。

質問します。
私の友達の女の子は19歳で、今は夜間の高校(今年卒業予定)に行っています。
その子は小さい頃、親が離婚し、現在母親とその愛人と一緒に住んでいます。
その子が高校までは母親が働いていて家賃や学費を納めていたのですが、高校になると母親が働かなくなりました。(パチンコにあけくれてるそうです。)
愛人の方は詳しくはわかりませんがあまり出してないようです。
現在はその子がバイトをして家賃(50000円)と学費と交通費を出しています。
さらに愛人の気に入らないことがあるとしばし...続きを読む

Aベストアンサー

一番気になることなのですが、
あなたのお友達がもし、区役所へ相談する、警察に通報する、法律家に相談するなど、どんな手段を選ぶにしてもそのお友達が相談した後に
自宅にはもう戻れないということです。区役所が相談した直後にすぐ保護してくれるのならいいんです。
しかし、あくまでも私の憶測なのですが、
例1)母親の愛人が逮捕された場合→母親が更生してお友達とともに生活をやり直すならまだしも、母親が自分の娘を捨てる可能性があります。愛人にはまってしまっていますから、更生する可能性は低いし、更生させるまでに時間がかかるでしょう。
例2)区役所に相談した場合→調査が入ると思います。その後の母親、愛人の対応次第でお友達の立場が悪くなる(暴力がひどくなる、監禁されるなど)可能性があります。
いずれにしろ、助けてあげようと思うあなたが、あなたの家族に協力していただいてしばらくお友達を家に預けてあげられる余裕がありますか?相談するならある程度の覚悟と準備も必要です。
学校を卒業するということで、お友達もいずれ就職するなど自立されると思いますが、それまでに何かしら精神的にも経済的にもあなたや他のお友達などが支えて、協力してあげる余裕が必要になると思います。
母親の元から逃げるならアルバイトも変えないといけませんし、学校も休まざるを得ないでしょう。その点も区役所の担当の方にしっかり保護される点をしっかり保障してもらわないと、お友達はさらに精神的に立ち直れなくなると思います。
相談すればすべて解決するわけではないので、助けるなら、その後のことも冷静に考えて、なるべくあなたたちだけでなく(未成年ですから)、お友達の親類で親身になってくれる方がおられればいいんですが、いないとなればあなたのご両親にもきちんと話しておかないと結局あなたまで辛い思いしなければいけなくなります。
相談するなということではありませんよ。協力してもらえる人(特に成年者)を増やしておいたほうがお友達の為にもいいということです。
お友達が直接相談する前にあなたから例えば区役所に電話、インターネットなどでこういう友達がいて助けてあげたいが、どうすれば一番いいでしょうか、お友達は保護してもらえるのか、もし保護してもらえたらそのあと、母親、愛人、お友達はどうなるのでしょうか?と聞いてみてはいかがでしょうか?

一番気になることなのですが、
あなたのお友達がもし、区役所へ相談する、警察に通報する、法律家に相談するなど、どんな手段を選ぶにしてもそのお友達が相談した後に
自宅にはもう戻れないということです。区役所が相談した直後にすぐ保護してくれるのならいいんです。
しかし、あくまでも私の憶測なのですが、
例1)母親の愛人が逮捕された場合→母親が更生してお友達とともに生活をやり直すならまだしも、母親が自分の娘を捨てる可能性があります。愛人にはまってしまっていますから、更生する可能性は低い...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Q父親働かないで遊んでいて生活が立ち行かなく困っています(長文です)

 20代前半の大学生です。今回初めて質問させて頂きます。タイトル通り父親が働かないので、この状況をどうすれば良いのか?
 まずは僕の家族構成からお話します。僕の家族は父、母、姉、僕の4人です。
 父についてお話します。父は博打とかはしませんが自分の遊びには惜しげもなく金を使います。
 家族団欒なんてモノは毛程も感じたことがありませんし、母には望んではいけないと言われて育ちました。父を怒らせないように生活することが我が家の掟でした。完璧な亭主関白なうえに独裁政治です。父に愛されているなと思ったことは全くありません。
 ちゃんと働いていた頃は退社後の時間や休日はしょっちゅう遊びまわっていました。
 数年前に仕事を定年退職してからはちょこちょこと再就職しては辞めて、ここ1~2年は職に就かず外に遊びに行くか家に引きこもっているだけでほぼニート状態です。遊びに行く頻度はほぼ変わらないです。
 定年退職したので贅沢さえしなければ退職金で普通に生活していけたのですが、事故により貯えの大半が無くなり生活に困っています。ですが当の父は一向に再就職のために履歴書を書くことすらしません。
 僕は一人暮らししていて、奨学金を借り、有難いことに授業料は全額免除して頂いています。姉はちゃんとした収入があります。母は体が悪いのですが、正職員で働いています。生活を支えているのは母と姉の収入が全部です。
 父親だけが収入がないのにもかかわらず、仕事から帰ってきた母や姉を当然のごとくこき使い、自分はテレビに夢中、家事などほぼしません(母の前でも平気でタバコを吸う始末)。
 たまに実家に帰省する度に消耗している母や姉を見て、父を見るとこんな奴のために頑張っていることが悔しくて僕は度々父親と衝突します。と言っても父にぶん殴られるか蹴られて終わります。
 正直なところ、何も顧みずに殴り合いをしたらなんとか勝つことはできると思いますが何も解決しないうえに刃傷沙汰になること必至です。
 しかし、そういうことになると分かっていても働いていない父親が、理不尽な物言いを母にすることにどうしても耐えられず、僕が先に爆発していまいます。離婚すればとも思いますが、母は体が悪いので離婚したら生活してゆくのが難しいのです。
 僕自身、収入がある社会人でもないしただのガキでしかなくてただ見ていることしかできなくて、火に油を注いでいるだけだというのも十分わかっています。そういうことを何年も繰り返してきたせいなのか、父に向って非難や怒りを面と向かって口にすると、僕は怖くて涙と体の震えが止まらなくなり、冷静に話すことができなくなります。情けない話ですが。
 母をなんとか楽にしてあげたいのですが、その母は僕に自由に生きなさいと言います。僕は僕でにあとちょっと学生を続ける身ですし卒業してからは実家に戻らずバイトしながら安定した職に就くための勉強を続けようかと思っています。

 母や姉をおいてで僕だけ自由に生きてゆくことが怖いです、罪悪感でいっぱいです。
 帰らないとしても何とか金銭面だけでも援助したいのですが、今は僕が援助されないようにするだけで精一杯です。それとも大学を辞めて働いたほうが良いのでしょうか?
 そもそもの質問が父親の行動、態度をどう改善したら良いのかということなのですが、もう諦めるしかないのでしょうか?
 変える力がないのなら口をつぐんでずっと黙って耐えるしかないのですか?正直僕だけのことなら勘当されて親子関係を終わりにしたいです。育てる気がなかったのに父はなぜ子供が欲しいと言ったのかが理解できません。
 父親が働かないことや、立ち向かうことができないこと、自分でも本当に情けないと思います。
 それともこんなのは普通のことで何を甘ったれたことを言っているのかと思う人の方が多いのでしょうか?自分ではもう訳が分からなくなってきている部分も大分あります。
 ホントにグダグダですが、読んで下さった方の中でもし何かを感じた方がいらしたら、そのお気持ちをそのまま教えて下さい。
 良い言葉も悪い言葉も、その全てにそのまま従う訳ではありませんが頂いた言葉も含めて、また僕がしなければいけないことを考えていこうと思います。
 最後にここまで目を通して下さった方々へ
心からありがとうございます。 m(_)m
 
 

 20代前半の大学生です。今回初めて質問させて頂きます。タイトル通り父親が働かないので、この状況をどうすれば良いのか?
 まずは僕の家族構成からお話します。僕の家族は父、母、姉、僕の4人です。
 父についてお話します。父は博打とかはしませんが自分の遊びには惜しげもなく金を使います。
 家族団欒なんてモノは毛程も感じたことがありませんし、母には望んではいけないと言われて育ちました。父を怒らせないように生活することが我が家の掟でした。完璧な亭主関白なうえに独裁政治です。父に愛され...続きを読む

Aベストアンサー

全体を読んで感じた事を率直に書きますネ。
父親が独裁者で、他の家族は被害者の図式に見えますが
(1)定年までは働いてて、家族の経済は責任もってやってたのか?
それとも(2)母親が働かなければ出来なかったのか?を考えた場合
もしも(1)ならば、父親として「良し」と判断したらいいと思います。

たぶんあなたが問題にしてるのは、父親の性格なんだと思います。
現在、母親も姉も働いてるので、経済は大丈夫なんだろうけど
横暴な父親の態度に嫌悪を感じる訳ですよネ。
でもそれは今に始まった事じゃなく、母親からしたら
人生のほとんどを、その父親と生活してきた訳だから
母親の責任でもある訳です。

で、子供のあなたの問題ですが、あなたは今、大学生で
たまに家に帰ると、父親にこき使われてる母親を見て
「自分だけ自由にしてていいのか?」と罪悪感を感じ
大学止めて働くとかの考えも浮かぶと言ってるけど
ハッキリ言って甘いと思います。

母親の願いはあなたの幸せです。
そして、あなたも母親の幸せを願ってます。

なら無事大学を卒業し、きちんと就職し、社会的に強くなり
母親を支える事です。
今はその準備期間。
後、数年後でそれ可能です。

だから今、どうしょうも出来ない自分に「罪悪感」感じるなんていうの
は、一見、良い心のように見えるけど、メッチャ!甘いです。

今は将来にむけて勉強し、あなたの希望を母親に話し
真から母親を安心させ喜ばす事です。

父親はどんどん体力無くなり老いて行くばかりなので
若いあなたが問題にすらする事ありません。

言葉なり行動で、具体的に母親を喜ばして支えてあげる事が
あなたに出来る事です。
罪悪感なんてチープな感情は、誰だって簡単に持てる事で
何の意味もありませんから。

全体を読んで感じた事を率直に書きますネ。
父親が独裁者で、他の家族は被害者の図式に見えますが
(1)定年までは働いてて、家族の経済は責任もってやってたのか?
それとも(2)母親が働かなければ出来なかったのか?を考えた場合
もしも(1)ならば、父親として「良し」と判断したらいいと思います。

たぶんあなたが問題にしてるのは、父親の性格なんだと思います。
現在、母親も姉も働いてるので、経済は大丈夫なんだろうけど
横暴な父親の態度に嫌悪を感じる訳ですよネ。
でもそれは今に始まった事じゃな...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

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ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Qだらしない母親。貧乏なのに働く意思がまるでない。

だらしない母親。貧乏なのに働く意思がまるでない。

何に金を使っているのか知らないが、
毎月借金返済の時期になると10万円以上の金を貸せと言って来る。
遅れるとカードが止められて生活できなくなると言う。
仕方ないので払ってやると、「あれは水道代でしょ。」との
手口で、人の給料のほとんどをペロッと使ってしまう。
しかも借りた事すらすっかり忘れている。
父親が金を渡さないからと言うので結果自分が払っていた。
先日父に聞いてみた所2万を残して給料日に残額すべて振り込んでいると言う。
私はアルバイトなので月12、3万を稼ぐのが精一杯。
母親が昼間仕事もせずに何をしているかというと、
ゴミ屋敷で一日中新聞を切り抜いてノートに貼りつけているだけ。
それも黄色くなるほど古い新聞を溜め込み、捨てるように言うとまだ読んでいないという。
その他、当然掃除はせず、洗濯する時は一日中、時には4日かかり、
3、4日使った風呂の水をくみ上げて
1分脱水しては止めたり、訳のわからないことを15時間ぐらいやっている。
ゴミ出しなどやるはずもなく、腐ろうとも溜め込んでいて、勝手に出すと怒る。
家に居る事を生きがいとしていて、家の中で駆けずり回っている。
友達もいなく、どこにも出かけない。
人が来ても出ず、電話も留守電。
買物は自転車に乗れない子供の頃から私に行かせていた。
40年近く、1日も外泊した事がない。
料理など夕食しか作らない。
それも期限がとっくに切れた材料で、恐ろしくまずいものを高校ぐらいまで無理に食わされていた。
その他ここではみっともなく言えないような事多数。
責任感というものをまるで持ち合わせてなく、
注意されても絶対認めず、相手が折れるまで何時間、何日でも食い下がり反論しつづける。
「人より上じゃないと嫌なの」「早く楽させてもらいたいわぁ~」と子供の頃から繰り返し毎日聞かされた。
まるで女王様気分で生きている。
何度か家を出たが、電話をしてきて金をせびる、結局家賃を払えず実家に逆戻り。
数十年を無駄にした。お洒落をしたり化粧をしたりといった事も
一切できなかった。
疲れきって、13歳の頃には同級生にすでにおばさんと呼ばれていた。
人生を取り戻せないとしても、親でなければ犯罪者だ。
それとも日本の法律どうり、親は何があろうと正しい存在なのか?
こういったバカ親をもったが為に、親を殺して犯罪者になった人達が気の毒でならない。
法律を改正すべきだ。
どの家庭もこんなものなのか?

だらしない母親。貧乏なのに働く意思がまるでない。

何に金を使っているのか知らないが、
毎月借金返済の時期になると10万円以上の金を貸せと言って来る。
遅れるとカードが止められて生活できなくなると言う。
仕方ないので払ってやると、「あれは水道代でしょ。」との
手口で、人の給料のほとんどをペロッと使ってしまう。
しかも借りた事すらすっかり忘れている。
父親が金を渡さないからと言うので結果自分が払っていた。
先日父に聞いてみた所2万を残して給料日に残額すべて振り込んでいると言う。
私は...続きを読む

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一番読んでいて辛いなと思ったのは、将来の希望がまるで見えてこないことです。

家を出ても仕事をクビになったら戻らざるをえない(生活保護を受けるにしても
親には照会がいきますしね)、周りの人から疎んじられているように感じている、
家にいては働いたお金を取られる・・・
と思って、袋小路に入っているような感じに見えました。

まず仕事をクビになった時ですが、短期で失業手当が出ない時なら
ハローワークで「総合支援資金」の貸付を受けて当座をしのぐことができます。
貸付なので勿論、返済しないといけませんが。
ご存知でしょうが、派遣などで住居を無くした時も手当て、貸付もあります。

そのほか、社会福祉協議会でも転居費用や当座の費用の貸付は受けられます。
今度家から出たらこういった制度を利用して、もう戻らないようにしましょう。

もう戻ってはいけません。
失礼ですが、親にもあなたはいざとなれば戻ってくるだろうと思われているのでは。
完全に親から自立しましょう。
辛い時に助けてくれる親ではないんですよ。

電話番号は教えないか、着信拒否。
住民票は動かさずに、転居は可能です。

今度貸せといわれたら、逆に無いから貸してくれといいましょうよ。
自分の人生は自分でなんとかしないと。

まずは仕事を探して、そこから出ることです。
頑張って。

一番読んでいて辛いなと思ったのは、将来の希望がまるで見えてこないことです。

家を出ても仕事をクビになったら戻らざるをえない(生活保護を受けるにしても
親には照会がいきますしね)、周りの人から疎んじられているように感じている、
家にいては働いたお金を取られる・・・
と思って、袋小路に入っているような感じに見えました。

まず仕事をクビになった時ですが、短期で失業手当が出ない時なら
ハローワークで「総合支援資金」の貸付を受けて当座をしのぐことができます。
貸付なので勿論、返済しないと...続きを読む

Q逃げ癖、辞め癖 もう嫌なんです【仕事続かない】

いつもお世話になっています。

私→大学3年の時、軽度のうつが有ると診断されています。
現在婚約をしている身です。

私は去年大学を卒業(服飾や美容を専攻していました。)し、
正社員として美容業界に入りましたが、
職が自分に合わないと感じ、約1ヶ月半で辞めてしまいました。
【仕事内容:エステティシャン】
お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。
私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。

また、考えが甘かったのです。
「仕事辞めてもまた探せば見つかるだろう。」
なんて、就活を必死で頑張ったのにも関わらず、そんな安易な考え方をしてしまってました。

それから社保完の事務【パート】に就きました。
同期の仲間2人に恵まれ、覚えることは多くても、上司や先輩が良い方ばかりで本当に良い職場であったなと思っています。
服の通販の会社で、好きな服に携われているのが嬉しく、関心はとてもありました。

ですが、学生時代にバイトをしていた飲食店から「戻ってきて欲しい」と言われ、頼りにされている感じや、通勤時間が1時間半→15分になること、好きなお店だったので、またそこで働ける嬉しさや、お給料も、その事務より良かったことから、その話に飛びついてしまいました。

(今、通販の会社を辞めたことを本当に後悔しています。)

飲食店での仕事が始まりました。
次第に、何故か私がその店の次期責任者になる、というような感じで話が進んでいて、私はそんな話は全く知りませんでした。
想像以上の勤務時間と体力勝負や、オーナーからのプレッシャーに疲れきってしまい、まともにご飯を食べることが出来ず、最終的には無断欠勤をし、そのまま電話で話をつけて辞めてしまいました。

→あまりの辛さから病院へいくと、また鬱になっていると言われました。

それからは短期の事務のバイトをしました。
そこは同じように集められたバイトさんばかりでとても楽しく、正社員とバイトの仕事内容がハッキリとわかれていて そこまで難しい仕事は要求されませんでした。出来ることであればこのままずっとその仕事をしていたかったです。

その短期バイトをしている中で就活(正社員ではなく)をし、バイトではありますがレギュラー勤務(週約40時間)の営業アシスタント事務(残業有)の仕事から採用をもらいました。
4月の頭のことです。(社保完です。)

現在はその営業アシスタントの仕事に就いて約1週間です。
バイトであっても正社員と同様の責任と仕事内容です。
違うのは残業の時間の長さくらい。

ここまで読んで頂いてわかるように、私は自分にかなり甘い人間です。

既に現在も次の月曜日に出社せずに休もうか・・・なんて考えてしまってる自分がいます。

営業の方は30人ほどいるのですが、アシスタントは私を入れて【全員女性で6名。】
私が入る前からあとの5人の先輩方はずっと一緒に仕事をしていたようで、仲がとても良いです。
良い方たちなのは分かっているのですが、やはり会話に入ることも出来ません。
お昼休憩はその輪の中で、個室で食べるので余計に一歩引いてしまいます。
頑張って話に入ろうとし、話題を挙げてみるのですが、緊張などから話を続けることが出来ません。話を広げようとしても、今は覚えることが沢山あったり慣れていないことからかなり疲れているために、黙ってしまいます。
(元々たくさん話す方ではありません。)

これまで、現在も実家暮らしであることや、現在婚約をしている身であることから 働くということから逃げ場を探してしまっています。
婚約の身であるから、主婦になって、もっと短い時間のパートでも良いんじゃないかとか思います。
ですが、挙式の費用も貯めたいのでレギュラーで働かないとって思います。
健康保険や年金などの問題もありますし。
矛盾しているのは重々承知です。

自分が甘く、恵まれ、幸せな環境にいることを良いことに逃げ癖がついてしまっています。
こんな自分が大嫌いです。
こんな自分と関わっている人たちが本当にかわいそうです。
「そう思うのなら頑張れよ」って思うんですけど、私はきっと、それ以上に自分が可愛いんだと思います。
消えてしまえたらと思いますが、そんなことも出来ません。

家を出て、婚約者とも距離をおき、どこか知らない土地で生きてみようかななんて今本気で考えています。
働かなくても生きていける状況にあるから、こんな甘い自分になってしまってるんだ。
(甘い自分から抜け出すには自分に厳しくするのが良いって思ってるんですが出来ません。)

今の仕事を辞めたら家族はまたガッカリするんだろうな、なんてことは重々承知です。

現在の仕事はスピードと正確性、コミュニケーション力がかなり問われます。
(大抵の仕事はそうですが、、。)
私はマイペースです。頑張って急いでも、急いでいないとみられ、焦りと緊張から表情が硬直するので、「本当に焦ってるの?急ごうとしてる?」ってよく言われます。

現在の仕事は一言でいうと、私に合っていません。
自分に合った職なんて無いってことはわかっていますが、興味の範囲でもありません。
私はそう思ってしまうと本当にスグ嫌になっていまします。
その仕事の面接を受けたのは仕事内容に少し興味があり、待遇も良かったからです。ですが、実際働いてみると全く違いました。

明日の仕事、理由を付けて休んでしまいそうです。一度休むと、もう行かなくなると思います。

これまで転職を繰り返して家族に安心させては、また落胆させてきました。
また「仕事辞めた」と言えば本当に引かれてしまいます。

仕事がなくて困ってる方が多い世の中で本当に贅沢な悩みであることはわかっています。
申し訳ありません。

こんな私、本当にどうしたら良いのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

いつもお世話になっています。

私→大学3年の時、軽度のうつが有ると診断されています。
現在婚約をしている身です。

私は去年大学を卒業(服飾や美容を専攻していました。)し、
正社員として美容業界に入りましたが、
職が自分に合わないと感じ、約1ヶ月半で辞めてしまいました。
【仕事内容:エステティシャン】
お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。
私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。

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Aベストアンサー

私は42歳男性。相談者同様、うつ病です。
私の場合は、6年前にうつ病を発症。当時は結婚して子供もいました。働けない(体が動かない)反面、家庭を守らないという義務感から無理して勤務して結局、休職、退職でした。その会社は19年務めましたがね。その後、休養を必要と医師に言われていましたが、経済的理由で働かないといけない状況でしたね。4年で4回の転職。離職期間もかなりありました。最短の会社は2週間でしたね。
慣れない仕事を一から覚えないといけないストレス。
工場ライン、住宅営業、自販機設置、その他アルバイトをもろもろ・・・職を転々として結局離婚しましたがね。冷静に考えれば、19年いた会社が一番よかった気がします。そんな中、離婚直後から今の会社で何とか2年続いています。うつ病の人は、気力や集中力が欠如します。緊張の糸が休みの途端切れ、月曜日の欠勤は最近までは多かったですね。
相談者様の得意な仕事(分野)は何ですか?又、ご自分の現状を理解していただける方はお見えですか?自己完結は必要なことですが、愚痴や相談事が話せる方をまずは見つけましょう。うつ病なんですから今、さぼって(適切な表現ではないかも)も、その後、平穏無事に生活できればと長いスパンで考えないといけませんよ。文章から、相談者様の焦りを感じます。まだ若いんです。焦らなくても。1年2年のんびりしても良いと思いますよ。経済的に厳しいのでしょうか?私もかなり金銭的には困ってますね。
働くことから逃げているとか、甘えとかとお考えの様ですが、すべて、うつ病が原因なんです。れっきとした病気なんですよ。まだ、世間的には認知されにくい病気なのは事実ですね。義父、義母からは罵声を浴びせられました。”病気してる場合じゃないだろう”って。ショックでしたね。うつ病=制御不能なんですよ。その言葉が原因で妻から切り出された離婚、同意しました。
ご自分が悪いという意識は捨てられたほうが良いですね。くどいようですが、病気なんです。病人なんです。
働きたいお気持ちが強いのか、世間体を気にして、ご両親を、婚約者の方を心配させない様働かないといけないのか・・・その2つの考えは同じ働くでも、全然精神論は違いますよ。もし、働きたいお気持ちが強いようでしたら、得意分野の求人を探されたほうが懸命かと思います。未経験歓迎!先輩が1から教えますなんて求人は全てではないと思いますが、経験上、きついです。天職に付ける人なんていないんですよね。ですから限りなく天職に近い分野のお仕事をされては。

ま、のんびりする時間も作りましょうよ。長い人生、焦らなくても神様は見てますよ。皆、平等な人生が待ってますから。
うつ病の方に”頑張って”は禁句ですが、体調や、精神状態が落ち着いて見えれば、無理せず、本当に無理せず頑張れるだけ頑張れば良いんですよ。収入は少し別問題で考えましょう。働けることだけでまずは納得しましょう。
体調を整える事を最優先に考えてください。体あっての(心身共)仕事、生活ですから。

私は42歳男性。相談者同様、うつ病です。
私の場合は、6年前にうつ病を発症。当時は結婚して子供もいました。働けない(体が動かない)反面、家庭を守らないという義務感から無理して勤務して結局、休職、退職でした。その会社は19年務めましたがね。その後、休養を必要と医師に言われていましたが、経済的理由で働かないといけない状況でしたね。4年で4回の転職。離職期間もかなりありました。最短の会社は2週間でしたね。
慣れない仕事を一から覚えないといけないストレス。
工場ライン、住宅営業、自販機設置、...続きを読む

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む


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