私、かなり母に対して罪なことをしてました。
いつもいつも昔からドジばかりする母を、
馬鹿にしてました。いけないことですよね。
母にキレるとすごいイヤな発言をいったりしてました。
父への尊敬心があったからか、父が母にどんな理由で、
そしてどんな内容で注意しているのか、子供のときから覚えてました。
それを私が40歳になっても1つも直してない母に対して
腹立つという気持ちが多くありました。
私が産まれる前からですから、45年以上、父は注意してれば
母が直してくれると信じてたそうです。
でも一つも治らなかった。
今でも治っていない母に対して、イヤな思いだけしてましたが、
1,2日くらい前から、不思議と自分自身の中で、全部じゃなくとも
許していこう、お母さんなんだから。
と、思うようになりました。
40歳になってから?遅すぎ!とか思われるかもしれないですが、
私にはそれが、”時”だったみたいです。
父が認知症に入ってなかった45年間の注意をうながしたり、
ときには怒ったり。
それを無駄にしている母を許して、自分を変えていこうと考えました。
こんなことしたら、父に悪いことしてるということになりますか?
父は認知にならなければ、ずっと注意してたと思うんです、母に対して。
許したら父への裏切りにならないでしょうか?
あと、母に対してこれは逆効果になってしまいますか?
アンサーお願いします。m(__)m
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
最初の方のお礼を読んで思いました。
そんなお母さんと離婚しなかったお父様は
本当に立派な方ですね。
同様 母親を嫌悪しつつも家族の為と協力されてきた主様も。
良く耐えて戦い抜いてきましたよね。
ひとつだけ
回答者様たちの中には 人との遣り取りは見てはいけないかもしれない。
という思いで単純にご質問内容だけを受け止めて
判断していろんな想定を繰り広げながら迷いながら
回答してくださっている人たちも存在します。
私も どちらかと言えばそういうタイプで
上記の ご質問を拝読し
他の方のおっしゃるように 主様は少し固執した考え方をし過ぎているんじゃないかなって思ったくらいですので
母親としてどんな注意をされてきたのかを
考えた時に 毎日毎日注意されてたらモラハラじゃあるまい
可哀そうすぎると考えてしまうのは普通の事なんじゃないかなって
思うのです。
そのお礼に関して 主様の回答者様を非常に小ばかにしたような物言いに
関係ない私であっても非常に不愉快になってしまいました。
そういう事はしない方がいいですよ。と思うと同時に
ここまで強く拒絶するようなお礼って 裏に何かあるのかな?
と疑問に思い 最初のお礼分まで到達した次第で
やっと 理解できました。
理解できての初めの言葉となったのです。
父親の誠実さと真面目さと思いやる心。
それをしっかりと引き継いで父親を支えとする為に
必死で生きてきた主様の姿が見えてきました。
許さなくていいよ。
許さなくていいからしっかり母親の行動を監視する事しかできないでしょ。
借金があるって どういうことなのかすごくよくわかります。
主様が我慢したいくつもの足跡。地団太ばかりの足跡を
記憶から消し去ることは出来ないでしょ?
母親を許さなくていいから
弟さんだけは許してあげてと願います。
逃げた弟がズルいと思うだろうけど
主様が父親を助けて弟さんをも救ったのだもの。
必ず その分の光は指すはずだから。
主様を明るく照らしてくれるはずだから。
それまでは 「今更」で今までの自分の人生を無駄にしない為にも
今の状況を貫き突破してください。
頑張れとは言えない。
辛かったら休憩挟みつつ乗り越えるしかないものね。
毎日 本当にお疲れ様です。
お用様を裏切る事にはなりませんよ。
なる筈もない。
だって
お父様は 注意をしながらでも母を守り家族を守ってきたでしょ?
同じ事をしようとしている主様に対して
裏切ったなんて思う筈もない。
ましてや 母を許すなんて。。。
許さなくて当然なのに。
だた お母さまは依存症という病気だったのかもしれないですね。
ある意味 障碍者だったのかも。
心優しい主様に幸あれと願います。
回答ありがとう。しかも、ここまで誠実に、「本当は何だったのか?」
を追求して、真実を見つけてくれたこと、心よりお礼いたします。
単純に、外観しか見なければ、お母さんが可哀そうという端的な答えしか
書けないはずなんです。でも、あなたの回答は違った。
本当に私が書こうとしている現実をみつけてくれた。
なんとお礼しきっても、できないくらい、感謝してます。
ありがとう、真実を見つけてくれて、しかも慰めてくれたこと
心からお礼いたします。m(__)m
浅はかではない、あなたの分析は見事ですね。
優しいかな?私は。かなりご謙遜なところあるかも。テレるから。笑
私の心の本当を知ってくれた、あなたも幸せにお過ごし下さい。
No.3
- 回答日時:
お母さんが哀れです。
45年間も注意され続けて、さぞ辛かった事でしょう。
ましてや、子供からも・・・・絶句です。
これからは年老いた母をいたわり、優しくしてあげて、少しでも長生きしてもらいまよう。母の代わりはいません。
許して貰うのは、あなたですよ。また、父は父で間違っていました。
あなたは子供なんです。ありのままの母を尊敬しましょう。
そうですか。
あなたがそう思うなら
現実じゃなくてもそうなんでしょうね。
許してもらうのは私?
だから、私はもう母に対して変わろうとしてるって
書いてるでしょう。
自分の親を看ずにそのまま放置した母を
受け入れろと?
受け入れてもかまわないけど、
可哀そうなのがあなたから言わせれば
母なのですね。
わかった、わかった。
No.2
- 回答日時:
母に治してもらいたい事とは?
いろいろありすぎますね。
カードローンで3千万の借金したり、
これを家族で支払ったというのに、
300万の借金と、78万円の借金。
弟は逃げましたよ。苦笑
3人合わせて全然収入が無いというのに、
毎月35万使って5万以下で2か月半での生活。
あり得ませんと言いたいです。
今でもしているローン払いのというか、後払いの
借金地獄です。
1週間で5万以上買って、後払いが多くなると私に
「あとお願いね」とだけです。
責任もなんももちません。
薬はちゃんと薬箱に!とか、これ買ってきてください。とお願いしても、
5千円とか1万持たしても、買ってくるのは注文したものと違うのばかり。
父が認知に入ってなかったころは、母の親を看ない始末。
結局私と父が看て亡くなり、母の兄も看ないで亡くなりました。
母がこれ買いたいというものだけ買って、あとは何もしない。
お婆さんになってからなら話はわかります。
でも、私が小さいときからずっとですからね。
母に治す能力はないと判断してますよ。
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