彼氏を傷つけてしまった※長文、支離滅裂です

Question

今日、最愛の人に別れを告げられました。
私が以前言ってしまった無神経な言葉が原因です。
その言葉とは「あなたのことは心の底から愛してるけどあなたの顔はあんまりタイプじゃない」です。
私は普段から無神経な冗談を言ってしまう悪い癖があり、今回の言葉もその一つでした。
彼は外見のことにコンプレックスを抱いていたのに、茶化してしまったのです。
外見を貶されるのはただでさえ悲しいだろうに、一番好きな女性からそれをされてしまった彼は、酷く傷ついたのでしょう。
「好きな人に言われたからなおさら辛い」と言っていました。
人としてこんなこと言うべきじゃなかったと、今はひどく反省しています。
彼はずっと一週間ほど悩んだ末、今日の別れ話に至ったそうです。
「私の無神経な言葉があなたを傷つけてしまったんだね。ごめんなさい」
彼が心情を打ち明けた時、私はそう言って傷つけてしまったことを謝りました。
「どうして嫌だったのならその場で言ってくれなかったの？」と聞くと、「溜め込んでしまう性格なんだ」とのこと。
もう二度とそんなことは言わないからもう一度だけチャンスをくれないか、と頼みましたが「もう決めたことだから」と言って彼は首を縦に振ろうとはしませんでした。
未来のことはわからない、また付き合うかもしれない、けれど今は一旦友達に戻ろうと、彼は言いました。
私のことが嫌いかと聞くと、嫌いなら友達に戻ろうなんて言わないと言いました。

私はあまりのショックに取り乱してしまい「友達に戻るなんて、そんなの耐えられない。別れたいなら私に嫌われるように振舞ってくれればよかったのに」とか「嘘つき。たった一言で無くなるような感情に愛なんて名前を付けないでよ、あなたは私のことなんか最初から愛してなかったんだよ」「私を幸せにするって約束したじゃない、幸せにするどころか不幸にしてる」「私を傷付けないって言ったのに…今までの人生であなたに一番傷付けられた」などと言ってしまいました。
彼を傷つけてしまったことを謝り続けるべきだったのに。
もう一度嫌いか聞くと嫌いじゃないと言われ、「どうして嫌いじゃないなんて言うの？いっそ嫌いと言ってくれたら諦めもつくものを」と言うと彼は「嘘は付けないから」とつぶやきました。
それに対して私は「愛してるって嘘は付けるのに、嫌いって嘘は付けないって言うの？」と言いました。
私は泣きました。
けれど彼はもっと泣きました。

彼は責める私に「返す言葉もない」というばかりで、そのことにどうしようもなく腹が立った私は「返す言葉もない、便利な言葉よねえ？本当は返す言葉を考えるのが面倒なんでしょう」とさらに責めてしまいました。
完全なる逆ギレです。

あの瞬間の私は本当にどうかしてました。怒鳴りつけるんじゃなくて淡々とした口調で以上のことを言ったんです、彼は私の豹変ぶりに驚いたことと思います。
普段は彼に対してニコニコデレデレして、「愛してるよ」が口癖みたいな私でしたから。
「もういたくないから帰る」と言って彼は立ち上がりました。
「逃げるの？」
「何とでも言えばいいよ」
「ねえ、私のこと、嫌い？」
その質問に、彼はとうとうこう答えました。
「……嫌い」
「そう。あなたは私のこと嫌いかもしれないけど私は」
彼は私の言葉を聞かずに立ち去りました。

ああ、きっと私のあの一言を聞いた時の彼は、こんな気持ちだったんだろうな。
彼の「嫌い」を聞いた瞬間、私は思いました。
苦しくて悲しくて、胸がギュッとしました。
あんな気持ちを私が彼に味わわせたのだと思うと、過去に戻って自分をぶん殴りたいです。
もしかしたら、もう彼は私の顔も見たくないほど嫌いかもしれません。
けれど、私は彼を愛することをやめられそうにありません。

始めての恋人でした。
まだ18歳なのに、私との将来まで考えてくれ、お母様に紹介してさえくれました。
心の弱い人ですが、その代わりに細やかな気遣いの出来る人です。
幼い恋と笑い飛ばされることでしょう。
けれど私は「男なんて他にいくらでもいる」なんて思えそうもありません。
食事も喉を通りませんでした。

彼に許してもらいたい、また以前のように愛して欲しい、と思うのは全部私のエゴです。
そう分かった上で、やっぱりその願望を捨てられません。

LINEで連絡をしましたが、既読がつきません。
LINEの電話も三回ほどかけましたが応答がありません。
LINEが普及したあとに出会った人なので、メアドも電話番号も知りません。
彼の親友であり私の友人でもある男の子にメアドと電話番号をLINEで聞きましたが、既読がつきません。
私は2人からブロックされているのかもしれません。
確かめようがないですが…(iPhoneはスタンププレゼントできませんよね？)

月曜日になれば学校で会えるかもしれません。
けれど彼は来ないかもしれません(そんなことを言っていたので)。
諦めずにアタックすればまた好きになってもらえるでしょうか？
それとももう脈はないのでしょうか？
私が彼を愛することは、もう彼を苦しめるだけでしょうか？

hatena11810 · Accepted Answer

お礼読みました。
貴女は基本的に頭の回転が早く頭が切れるタイプだと思います。
だから率直にもなるし、考えたことを直ぐに実行に移す。
それで基本的に上手くいくから。
そうして物事をテキパキこなせるタイプは成功体験が多いから、自分本位になりがち。
こうして考えると頭の回転が早く上手く物事をこなせるということが、必ずしも良いとは言えないということかな。
そういった意味では今回の事が貴女が直面した初めての大きな失敗と言えるのかもしれない。
そういった体験をすることにより、もっと違った視点で物事が見える様になる。
そういった意味でも彼は最後まで貴女に良い教えを残して行きましたね。
どの様な頭の良さも思いやりの気持ちがないものだと無意味ですから。
これからも貴女はその生来の頭の回転の良さを活かして、様々なことをやって行けると思います。
ですがこれは私の個人的な考えですが、どの様な頭の良さも本当の大きさの前では、お釈迦様の手のひらの孫悟空のようなものだし、そしてその大きさを本当に支えるのはじっくりと物事を受け止め切ることが出来る忍耐力だと思います。
既に貴女は自身の間違いに気付いた。
それを本当に直して行くにはある意味で、貴女の「頭の良さ」に引きずられない大きな視点を養うことが必要です。
これをキッカケに本当の意味で大きな人間になることを期待しています。

＊手紙を書くことは悪くはないですが、効果は期待しない方が良いと思います。

LUEBK · Answer

例えば、スレ主さんの体調が悪かったします。その時、彼が「オレはお前が大好きでなんだ。ホテルへ行こう」っていったら。。。
「思いやり」って、イコール「好き」では、ないかもしれないですよ。
---------------------------------
回答されている「男性」の方へ。
私も男で、完全に同感しています。でも、、、
１０００歩ゆずるつもりで、彼女が「女性」であるということも、考慮していいかもしれませんね。
それができなくて、私は。。。

borg121 · Answer

なんか、恋愛小説を読んでるような気がしました。
　もとに戻れたらいいですね！

taka-aki · Answer

> 私が彼を愛することは、もう彼を苦しめるだけでしょうか？

あなたの行動のどこらへんに愛があるの？？

愛がないから苦しめたんでしょ。

あなたには愛はない。

エゴしかない。

まずエゴを捨ててから来いって感じです。

> 諦めずにアタックすればまた好きになってもらえるでしょうか？

それはエゴです。

> それとももう脈はないのでしょうか？

それもエゴです。

彼のほうから追いかけたくなるくらいのいい女になってから出直すべきですね。

現在のあなたはエゴおばけです。

愛してるというなら相手の幸せの邪魔をすべきじゃない。

今のあなたじゃ相手の迷惑なので、エゴを減らす修行に出るべきです。

相手と親しくなればなるほど思い上がるあなたの性格は異常。

なにか根本的な勘違いをしている。

最愛の人ほど丁寧に扱わなければならないのに。

あなたのは愛じゃない。

自分がいい思いをしたいから相手を利用しているだけ。

愛とかよくいうよ。

考え直した方がいい。

どうやったら彼の負担にならずに彼と一緒にいられるか考えるべき。

彼と一緒にいたいという願望が嘘じゃないならその望みに釣り合うだけの自分になればいい。

ご飯が喉を通らないとか言ってる場合じゃない。

早く自分を変化させるべき。

hatena11810 · Answer

本当にその言葉だけが原因かな・・・？。
貴女の書き振りを見ていると貴女は率直な人なので、割りと受け身タイプの彼をこれまでも振り回して来なかった？。
そういうことが積み重なって、そのトドメとしてその言葉が有ったんじゃない？。
でも逆に言えば良かったのにね。
「あなたの顔はあんまりタイプじゃないけど、あなたのことを心の底から愛してる」
って。
本当は外見ではなく、中身に惚れてるって言いたかったんでしょ？。
逆にその歳の女性としては少数派じゃないの？。
その点はいい女だよ、貴女。
只逆ギレしてからの会話は確かに酷い。
だが、その事に貴女は気付いているし、多分これを書いていて、余計にそのことに気付かされたんじゃないの？。
これは本来言い訳も出来ないかもしれないが、愛情表現だということも痛いほど理解る。
それ程彼を失う事が怖かったんだよね。
でもナイーブ過ぎる彼にはきつかったのだろうということも理解る。
で、最初に戻るけど、その言葉は最後のトドメに過ぎないと思うよ。
多分普段から、知らず知らずの内にそういったことと同様の方向で彼を傷つけていたと思うよ。
それはどういうことかと言うと、自分本位にしか発言しないという所。
貴女の出す言葉はそれに貫かれている。
最後の会話も見てご覧。
貴女が彼に対して、ではなく、彼が貴女に何をしてくれるの、しか言っていない。
それで私が傷つくと。
そんなことをひたすら言われたらドン引きですよ。
なんだ、この女、俺はお前の一方的な奉仕者じゃないぞ、と。
率直さは貴女の長所でもあるけど、短所でもある。
ですがそれがどこまでも自分本位なのは明らかに短所です。
だから彼も一旦距離を置いて見たかったんじゃないかな。
なのにその一番駄目な所が最後に出てしまった。
その距離間を完全に壊してしまった。
貴女の率直さが彼を大切にする方向にではなく、自分をなぜ大切にしないかに終始してしまったから。
そんな女性とは誰も付き合いたいとは思わないです。
テンパッて出てきたことは貴女の本性だと考えるでしょう。
そして現時点ではそれは真実でしょう。
この状態ではジタバタ騒いでも現状ではどうしようもないです。
自分が如何に大切にされるのかではなく、貴女が相手を如何に大切にできるかに変わらない限り、同じ誤ちを繰り返しますよ。
彼ともう一度話す機会を作りましょう。
そして自分が如何に大切にされるのかではなく、貴女が相手を如何に大切にできるかに変わらない限り自分はダメなんだと痛感したことを伝えましょう。
その上で、彼はこれから私に対して何もしてくれなくてイイ、只これから貴方と接する中で私が貴方を大切にすることだけは許可して欲しいと伝えましょう。
それは彼氏彼女としてではなくですよ、全くの只の知人としてです。
その中で出来る限りの事をしましょう。
貴女が本当に変わったと感じれば、もうワンチャンが出てくる可能性があります。
それ以外では無理でしょう。
幸いな事に彼と顔を会わせる機会は多分ある。
それを活かして貴女がどれ位のことが出来るかですね。

tokotokowalk · Answer

諦めてあげてください、仮に彼とヨリを戻せたとしてもまた同じことを繰り返します。
あなたの自称「愛」とやらは、狂気であり凶器で、彼を苦しめるどころか破壊する代物です。

segovia-soro · Answer

彼氏さん、相当今まで我慢や嫌なことをため込んでいたんですね。あなたのことだけじゃ
なく、そういった性格の方なのでしょうね。何も言わないから大丈夫じゃなくて、人を傷つける
と思って言わずに自分を切り殺していらしたのでしょう。あなたが無意識なら仕方ないですが、
明らかに馬鹿にして辱めたのならば、彼氏さんの意思はかなり強そうです。
　あなたは何度か『嫌いでしょ』と聞いてますが詰め寄ってますよね。あなたとしては
『好きだよ』と聞きたかったでしょうに、この彼氏さんはシャイな方でもあるようですね。
でも、あなたは彼氏さんをしめ上げてますね。
　自分を律することのできる方で、しかも別れ話でまた何度も傷をつけられては…翻しはしない
でしょうね。かえって彼氏さんの揺るぎなさを一層強固にさせたと思います。
　あなたの一番最後の『私のこと、嫌い？』で嫌いだと言わせたいのか、嫌いにさせたいのかと
怒っちゃったのでしょう。しかも、静かにものすごく。

痛感されているとは思いますが、愛する人をあなたが深く傷つけているのに、あなたは
愛してる。矛盾でしょ。
　彼を愛することは苦しめません。でも、言動がかなり変わらなければ、伝わりませんし、
時間はかなりかかるでしょうし、残念ながら、この彼氏さん、情は熱いでしょうけど、あなたに
対して恋愛感情はなくなると思います。
　
　恋人だけですか？　その言動。　周り見てみて下さいね。離れていきますよ。
　恋人も友人も、離れて初めて大切さ、自分に占める大きさがわかります。もう、同じ間違いは
しないように。　　
　言葉というのは、結構人の奥底にえぐり刺さるもので、それが嫌な言葉ならどれだけでも苦しめ、
好きな言葉なら心の寄りどころになれるものですよ。
　あの時ああ言ってくれたから支えられた、そんな経験を身を持って体験できればわかるのですが。

etranger-t · Answer

最初は冗談かふざけて言ったのかの問題ではなく、言っていいことと悪いことはあります。質問者様は言ってはいけないことを言ったのですから、「別れ」はその代償ですよね。

更に、彼が自分の思い通りにならなければ豹変したようにキレる。質問者様がキレればキレるほど更に言ってはいけないことを容赦なく連発するのですから、彼でなくても嫌いになるでしょう。私なら金輪際関わりたくないと思いますね。

つまり、恋愛ごっこなのですよ。本当の恋愛とはお互いを思いやることです。質問者様にはまだ恋愛は早過ぎたように思います。これ以上、彼に関わることなく、そっとしてあげてくださいね。

yumi0215 · Answer

本当の愛情とは自分の幸せより相手の幸せを優先して考えられる状態だと思います。

今のあなたは自分のことしか考えていない。彼を傷つけ罵倒してもどうにかしてまたよりを戻したいと考えている。このまま交際を続けていることが彼にとって幸せなのかどうか考えていない。

口は禍の元。口から出た言葉はもう取り消せません。口の悪さは自分が思う以上に相手を傷つけます。きっと彼はずっと我慢してため込んでいたのでしょう。やさしい人だったんですね、きっと。
本当に大切で大好きでしたら彼が質問者さんから解放されて楽しい日々を送ることができるようにすることも選択肢として考えなければいけないことだと思いますよ。

片思いのまま自分磨きをして口の悪さ、思いやりのなさ、自己中なところを直すように努力して魅力ある女性になっていく姿を見てもらい、また付き合いたいと思ってもらえるように頑張るという手もあります。

今のままでは同じことの繰り返し、もっといやな思いをさせてしまうかもしれません。まず自分が変わること。そしてそれを見てもらうことが大切だと思いますよ。

oni-yan · Answer

みんなそうやって心が張り裂けそうな思いを乗り越え
喜怒哀楽を噛み締めながら少しずつ大人になっていくのさ。

ネットで聞けばいろんな人が良いアドバイスをくれるけど
そうやって導き出された確度の高い選択肢を選ぶより
自分で考えて、どうすればいいか考えた末の行動を取った方が
キミの為になるよ。たくさん悩みなさい。

彼氏を傷つけてしまった※長文、支離滅裂です

お礼読みました。

例えば、スレ主さんの体調が悪かったします。

なんか、恋愛小説を読んでるような気がしました。

> 私が彼を愛することは、もう彼を苦しめるだけでしょうか？

本当にその言葉だけが原因かな・・・？。

諦めてあげてください、仮に彼とヨリを戻せたとしてもまた同じことを繰り返します。

彼氏さん、相当今まで我慢や嫌なことをため込んでいたんですね。

最初は冗談かふざけて言ったのかの問題ではなく、言っていいことと悪いことはあります。

本当の愛情とは自分の幸せより相手の幸せを優先して考えられる状態だと思います。

みんなそうやって心が張り裂けそうな思いを乗り越え

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　彼氏さん、相当今まで我慢や嫌なことをため込んでいたんですね。