旦那のDV。私が悪いんでしょうか？

旦那のDVについて質問です。

結婚して1年少し、1歳になる赤ちゃんがいます。

当方は恥ずかしながらできちゃった婚なのですが、妊娠中の結婚する1ヶ月前から約1年間、2人の女性と旦那が不倫関係にありました。

その事が発覚したのが2、3ヶ月前で未だに許す事ができず必要以上に夫を責め立ててしまいます。

夫はそうなった時最初は謝るのですが、私の怒りが収まらないとなると逆ギレをし、結果的にはそれが電話中の出来事なら電話を切られ、何度かけ直しても繋がらず、家にいる時は布団に入って寝ようとします。

これが私のおかしい所なのですが、電話を切られると狂ったように何十回も出るまで電話をかけ続けたり、何としてでも話をしようと寝ようとしている旦那を無理矢理腕を引っ張ったりして起こして話し合いをさせようとしてしまいます。
解決させたいのに話し合いに応じてくれない事にとてつもなく気分が悪くなり、いても立ってもいられなくなります。

多分旦那は冷静になりたいから時間を空けたいという考えなのですが、私はそれが許せません。
そこから結果的に暴力され、私もやり返し、更にボコボコにされます。

最近では私から暴力をしたりして、旦那が正当防衛だよな？と言って逆にボコボコにされるというケースもたまにあります。

私も浮気や積み重なる暴力で頭が狂ったのか、話したくないと家の駐車場で鍵をかけて車にこもっている旦那を外に出す為に鍋でフロントガラスを何度も殴り、雨除けを破損させたりしました。その時も結局首を絞められたり殴られて終了…といった感じで。

旦那の浮気がわかる前から暴力はありました。
その時も私が色々責め立てて、旦那が逆ギレして、といった感じだったのですが暴力の内容は今程酷くありませんでした。

でも浮気がわかってからは暴力の回数も増え、私もおかしくなり、暴力の内容もどんどん酷くなっています。

このまま離婚する他ないですか？
子供はまだ何もわからない年齢とはいえ、このまま続けば子供にとっても悪影響だという事は重々承知しております。

旦那のDVはやっぱり私が悪いからそうなってしまうのでしょうか？
お互いに悪い場合、私がまず最初に話し合いをしないと気が済まないというところを治さなければならないのか、それともどんな理由であれ男が女に手をあげる事がおかしいのか…わからなくなっています。

昨夜DVの件で警察沙汰になったので接触禁止を命じられ、今はお互いに実家に帰っています。
警察も私の親もDVは直らない。離婚した方がいいとかではなく、しなければならないくらいの状況だと言われました。

結果的にもっとお互いにエスカレートしてボロボロになるか、死ぬかになるよ、とも言われました。

旦那だけに原因があるのであればそれは離婚した方がいいとは思うのですが、もしかして旦那がDVするのは私が悪いからで、私が悪いところを治せばもうしてこないんじゃないだろうか？という思いから踏み切れない部分があります。

離婚した方がいいに決まってるだろ、という答えが大多数だと思いますが、もし修復の余地があるのであれば修復したいです…。

どうしてこんなに派手な喧嘩になってしまうのでしょうか？
私が浮気を責め続ける限り、もしくは責め続けなくても他のことが原因でDVは終わらないのでしょうか？

もう諦めるしかないんですかね？
典型的と言われるかもしれませんが、普段はとても優しくていい夫で浮気も心底反省してそれはもう心配もなく、今の問題は過去の浮気を責めた時の逆ギレ、DV、あと話し途中で電話を切られたりするなどするところくらいです。

精神科などに行けば解決するのでしょうか…。
夫はもう暴力を振るいたくない、もう絶対にしない。と言っていますが結局また同じ事の繰り返しになっています。

責めすぎたり話し合いを強要したり、イライラさせるような言い方をしてしまう私に原因があるのか、暴力をする旦那が悪いのか…教えてください。

No.8 回答者： Uyhtgr 回答日時： 2014/10/15 11:17

誰に対してもポジティブ発言しか言わない様にしましょう。

No.7 回答者： mikemikesan 回答日時： 2014/10/15 10:18

DVかどうか？

どっちが悪いかどうか？はおいておきます
＞これが私のおかしい所なのですが、電話を切られると狂ったように何十回も出るまで電話をかけ続けたり、何としてでも話をしようと寝ようとしている旦那を無理矢理腕を引っ張ったりして起こして話し合いをさせようとしてしまいます。
解決させたいのに話し合いに応じてくれない事にとてつもなく気分が悪くなり、いても立ってもいられなくなります。

これだけで貴方も十分異常です
感情をコントロールできない人なんです
まだ貴方がお子様なんです（年齢だけではありません）
虐待する前に専門家に相談しましょう。

どっちが悪いか？いえどっちもどっちです
お互い子どもなんです。
子どもが子どもをつくった結果なんです。

この回答へのお礼

お互いに子供。
本当にそうですよね…。

親としてちゃんとできるように、時間をかけてでもこれから成長し治していこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/16 02:01

No.6 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/10/15 09:58

どちらが悪いか、という点では、

今の問題では、どっちもどっちです。
あなたの「しつこさ」が夫のＤＶを加速させています。

＞私が悪いところを治せばもうしてこないんじゃないだろうか？という思いから踏み切れない部分があります。

以前から夫の暴力がありますね。
典型的とあなたも解っていますが、夫は典型的なＤＶ体質です。
そして、それを自分が悪いところを直せば、と思うあなたも、典型的なＤＶ被害者タイプです。

ＳとＭの組み合わせですから、治りません。

サドは自分のパートナーのマゾを深く愛しているのです。感謝すらしています。
だから、「普段はとても優しい」
そして、サドのマゾへの究極の愛の表現は、マゾを極限まで苦しませ殺すことです。
マゾの死体を抱きかかえて、「いとしいお前よ、私を置いていかないでくれ」と泣き叫ぶのがサドの究極の「愛」なのです。

あなた達を直接に見ている周囲の人が、「離婚しなければいけない」とあなたに言うのは、あなたの夫のそういう体質を感じ取っているからです。

こういうサイトで見知らぬ他人がいうことよりも、あなた達と直接話をしている人達の言うことの方が確かなことです。そのアドバイスに従うべきです。

これまでなんとかしようとあなたなりに努力しても変わらないのでしょう。
その原因は、あなたは夫にたいするマゾ的従属に溺れているので、あなたが努力すればするほど、サドマゾ関係が強化されるからです。決して夫が「治る」ことには結びつきません。

精神科でも、本人が自分の異常性を認めて苦しみ、治ろうとしないと治りません。
逆にいうと、あなたというマゾがそばにいる限り、夫のサド的性格は保証され、増強します。

そこにマゾがいて自分を愛してくれるのだから、サドはサドでいていいのだ、という「保証」になってしまうのです。
夫が自分のＤＶ体質を治すのは夫自身の問題であり責任です。
あなたが「治してあげる」問題ではありません。

それと、１歳の子供は１か月の新生児とは違います。
両親が殴り合いのケンカをする環境で怯えて生きています。

子供は心は親の怒声や殴り合いの影響を直接にうけます。
恐怖感の強い、自虐的で、かつ攻撃的、衝動的な人格が形成される恐れがあります。

子供をそういう環境で育てることは、すでに子供を虐待しているのと同じです。
そういう自覚をあなたも夫も持つべきです。

No.5 回答者： 11291224 回答日時： 2014/10/15 08:54

2歳と9ヶ月の娘2人の母親です。

子供の年齢が近い事もあり
回答させて頂きます。

どっちが悪いと言われれば
原因を作った、旦那が悪いのかもしれませんが、攻めたててＤＶにまで
悪化するのは、あなたも原因があるのかもしれません。

今は、親になった以上、子供の事を1番に考え、どーするべきか？考えてみては？子供がまだ、わからないと
思っているようですが、1歳とゆう年齢は、少しは状況を解ってますよ！
そして、一歳という年齢はとても、
マネっこ時期です。親がバイバイすれば、手を降ったり。
今その時期に子供の前で、ＤＶをすれば、子供もお友達と喧嘩した時に手を出す子になりかねません。

あなたは、3人で幸せな平凡な
暮らしをしたいなら、もう浮気をほじくらない、話し合いを諦め
攻めたくなれば、子供と幸せに暮らす為！！そう自分にいい聞かせれませんか？

母親は、子供の為なら、ある程度色んな事を犠牲にできます。よは
子供の為だと、思うからです。
喧嘩になりそうになったら、旦那ではなく、子供の顔をジット見て下さい。

過去をほじくり、ＤＶの繰り返しは悪循環です。夫婦で前を向いていく
話し合いをするほうが、よっぽど子供の為です。

私も過去の話しは今日からしない！
前向いてやっていこうと！相手に話し、自分に言い聞かせてみては？

それでも、暴力を振るうならば
離婚した方がいいです。
結局は、過去の話しをしてないのに、暴力を振るうならば
もう、治らないと思います。

まずは、過去に縛られるのではなく、前を向く未来の話しを夫婦でするべきでは？
その浮気女に家庭をメチャクチャにされたと思うと腹立ちませか？
その女のせいで、子供の父親を
なくすなんて、悔しくないですか？

だったら、幸せになるべきです。
腹立つ気持ちの方向転換してみるのです。過去に縛られてる以上、あなたも幸せになれない気がします。

母親なら、できます。子供の為に
過去にとらわれず、前を向くべきでは。

この回答へのお礼

何もわからないというのは語弊がありました…。
1歳の頃の記憶なんて多分覚えてないだろうな、という考えでしたが考えが甘いですよね。
あった事は覚えてなかったとしても潜在意識で思い出して怖がったりするかもしれないのに…。

子供の為に、乗り越えられるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/16 02:06

No.4 回答者： KoalaGold 回答日時： 2014/10/15 07:53

あなたが自己を正当化させたいと相手を詰り続ける限り、同じ結果になります。

火をつけて火事になった、当然です。燃える材料を用意した旦那が悪いという言い方もありますが、両方の条件が揃いすぎです。燃えにくい時に燃えるまで火をつけているって、それも自覚しているんですね。

なぜ相手を責めないと自分は幸せになれないのですか。自分の人生を不幸にしているのはこいつだと家庭内に敵を作っていませんか。

こういう考え方を始めると、親は敵、先生も敵、友人も敵、ご近所も敵で、子供も敵。全員の嫌なところしか見えてきません。そして被害者意識にどっぷり浸かって自分は何て不幸なんだろうと酔いしれておしまいです。

そういう人を近くで見てきましたので、何処かで断ち切って欲しいです。行く先は暴力と酒とギャンブルに逃げるばかりです。

自分が吹っ切れれば周りが異常反応や暴力で対応する必要さえなくなります。

No.3 回答者： qwe2010 回答日時： 2014/10/15 06:44

浮気に関しては、旦那が悪いですが。

DVになった原因は、貴女でしょう。

相手を責めるだけでは、なにも解決しません。
だけど、女性は、攻め出すと、過去のことまで出してきて相手を責めます。

どうすればよいのか、今までのことは水に流して、話し合い実行していくことができれば、解決できるのでしょうが、
貴女には、浮気をした旦那が忘れることができないで、又浮気のことで旦那を責めるでしょう。

旦那も、貴女も、精神的に不安定になっています。
病院で、良いと思える薬があるはずです。
一度診察して貰いましょう。

No.2 回答者： sky1009 回答日時： 2014/10/15 04:03

”子供はまだ何もわからない”と思っている時点で親失格ですよ。

どんなに小さくても子どもは親の事をちゃんとわかっています。
大人のように自分の意見を言語化出来ないから
”まだ何もわからない”と親が勝手に思い込んでいるだけですよ。

子どもを乳児院にいったん預け、面会に行きながらあなた達は
きちんとＤＶのカウンセリングを受けるべきだと思います。
その間、乳児院の方はあなた達をちゃんと見ます。話しも聞きます。
あなた達が親として機能する状態になり、あなた達もそれを望み
それがベストだと判断されればその子を親元に返す許可を出すでしょう。

あなた達の喧嘩や暴力は、どちらが悪いか、どちらに原因があるか
そんなレベルの問題ではありませんよ。
その喧嘩を繰り返すほどのエネルギーを、なぜ意味のある行動に移す
力にしないのですか？その発想がどちらにもないのですか？
仮に離婚したとしても、あなた達はそれぞれカウンセリングが必要だと思います。
ＤＶの専門家のもとで徹底的に本気で向き合ってください。
その子の心が死ぬ前に、あなた達のどちらかが死ぬ前に、早く行動してください。

http://www.nyujiin.gr.jp/

No.1 回答者： yasuto07 回答日時： 2014/10/15 03:40

旦那が悪いでしょう。