後輩と疎遠に

仲良くしていた後輩がいましたが、彼女のワガママな態度や、自分に対して対抗意識があるような態度、また、自分勝手な質問メールばかりに嫌気が差していた頃。彼女から、二人目ができ、臨月だというメールが。それも、改まった内容ではなく、いつもの質問メールの最後にさらっとうちも来月生まれるんでーと。彼女の態度に、なんか我慢の限界となり、私もきつく返信。質問メールは他の友人にお願いします。では。と。彼女からは、すぐに謝りのメールと言い訳メールがとどきましたが、私からは、音信不通にしました。が、最近何故か彼女に対する対応が、行き過ぎてしまったかなど、一人、悶々と悩んでしまうのです。でも、私なら、日頃、お世話になってる先輩なら、きちんと妊娠の報告くらいします。それが礼儀では？と思えてしまいます。また、彼女の今までのワガママな態度も思い出されてきて、大嫌いな存在となってしまいました。なのに、ふと、私は大人げないことをしたのかとへこんでしまうんです。彼女とまだ仲良くしていた頃は、五人グループで、遊びに行ったりしていたのですが、そのグループの後輩たちからも、以前は、遊びたいね！などの言葉があったものの、今では、それもなく、年賀状のみのうわべだけの付き合いとなってしまいました。きっと彼女が、他の後輩に、私とのことを、伝えたんだぁと思ったら、回りの後輩たちは、私を、どんな風にみてるんだろー、とまた、悶々。正月から、なんか悲しくて。しかも、彼女のこどもと、うちのこどもと、同じ小学校になるんです。学年は、別ですが、会う機会があるんではないかとと、憂鬱になっちゃう自分がいます。皆様に質問ですが、このような場合、皆様ならどうやって気持ちを、切り替えますか？また、私の行動は、行き過ぎですか？考えすぎですか？

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2015/01/04 16:27

今の状態を分かっていたら・・・

貴方だって過去の対応を若干変えた可能性はある。
でも、
あの時の貴方は、
既に「そこまで」のイライラやしんどさの蓄積があった。
だからこそ、
あの時はどうしても大人気ない態度を取らざるを得なかった。
その時点でどっちもどっちなんだけれど。
貴方には少し我慢出来ない部分があったんだよ。
それ自体は否定しないでしょ？
そして、
あの時の私はああいう風にしか振る舞えなかった。
それもまた事実でしょ？
貴方の後悔があるとしたらその「後」なんだよ。
改善（回復）の余地を自分で退けてしまったから。
嫌気のピークが来た後からこそ、
直ぐに彼女と向き合う事は難しかった。
彼女は、
貴方の厳しい対応に少しハッとした。
自己弁護（言い訳）も含まれてはいるけれど、
彼女なりに貴方に歩み寄ろうとした。
貴方との繋がりを必要としていたんだよ。
貴方はそれを退けた。
それも、
向き合わないという対応で退けた。
当然その後の彼女の姿は想像出来るじゃない？
貴方に対抗心さえある彼女だよ？
貴方がこっちに背を向けてくるなら、
じゃあ私だってそうするわ！！
おそらく彼女は、
貴方自身が孤立するように、
「他のメンバー」との協調を深めた。
もしかしたら、
彼女目線から語られた貴方の姿がそこにはあった。
当然仲違いした当事者から語られる、
貴方のイメージって悪い。
それが貴方には一番堪えるから。
失った後に後悔しても遅いですからね？と。
今の貴方は、
彼女（後輩）の目論見にハマった状態。
自分で絶ったにもかかわらず・・・
残してきた世界に未練がある。
対彼女「だけ」なら今後も繋がりを持てなくても良い。
そう思えても、
彼女が存在する場所（人との繋がり）には、
貴方がまだ必要としている人間関係もあった。
それも一緒に無くしてしまった感じなんだよ。
それはとても寂しい。
でも、
寂しさに負けて後輩の方に自ら赴く事。
それは貴方のプライドが許さない。
貴方も彼女に対抗心があるから。
もし貴方が、
当時の対応を素直に詫びれるなら・・・
他にも色々悩みやストレスがあって、
○○（後輩）には大人気ない悪態を吐いてしまったんだ、と。
そういう事に「しておいて」素直に戻ってきたら・・・
おそらく後輩は貴方を受け入れるんだと思う。
わざわざ戻ってきた時点で、
貴方は弱っている証拠だから。
そういう貴方を感じる事は、
彼女のイライラを不思議と中和させる。
事実上、
彼女は自分は間違っていないと思える。
貴方の対応が行き過ぎて、
それが貴方自身の孤立を深めたんだよ、と。
こっちは謝り、
仲直りする事も視野に入れていたのに・・・
それを貴方が拒み、
勝手に離れていったんだよ（音信不通）
口ではそう言わなくても、
彼女には割とストンと入ってくるものがある。
もし貴方が動いたとしてもね？
今の所貴方はそれは考えていない。
やり直せるならやり直したいけれど。
自分を謙ってまで何とかしたいとは思わない。
それでも、
寂しさに支配されているのは貴方の方。
彼女たちは、
未だに繋がりの「中」で心地良さを廻し合っている。
貴方はそれを認めるのも寂しい。
かといって、
今の貴方に別の良い関係が生まれているか？
無い訳じゃ無いんだろうけれど、
これだと言える関係も見つかっていないんだと思う。
歴史は遡れない。
折角積み重ねてきた関係だったのに・・・
そう思うと、
自分のあの態度はどうだったんだ？
仮に態度が態度であったとしても、
自分が創った不通分の距離は、
自分で回復させる必要があった。
一旦あの距離でお互いを離す必要はあっても。
それをずっとそのままにしている事も実は問題だった。
貴方は、
一旦不通にした際に負の感情が煮詰まってしまった。
「大」嫌いな存在になってしまった。
そうなったらもう向き合えないじゃない？
折角離れて清々しているのに、
何でわざわざ「大」嫌いな後輩と向き合うの？と。
大嫌い設定をしてしまった事で、
彼女（や彼女も含めた人間関係）が、
事実上貴方から遠く離れてしまった。
貴方はどう思う？
考え過ぎという目線で言うなら、
対後輩へはずっと考え過ぎなんだよ。
だから行き過ぎた行動が「出来ちゃう」んだよ。
そして、
もし行き過ぎだ（った）と思うなら、
それに対して貴方がどう向き合うのか？
今からでも手当てしたいと思うのか？思わないのか？
既に貴方無しで輪が成立している。
向こうから都合良く貴方を招き入れる事も無いんだと思う。
貴方は、
自分から動いてでも過去を取り戻したいのか？
いや、そこまでする位なら要らない。
そう思うのか？
中途半端に良い時代を思い出して、
中途半端に拗れたその後を憂えるのが一番勿体無い。
それをすればするほど、
今の貴方に不活性ガスが溜まるだけ。
今の貴方を良く知る（その人間関係とは繋がりが無い）、
そんな親友がもしいるなら。
素直に今の貴方のモヤモヤを相談してみたら？
それもいないなら、
実はまだ後輩も含めた彼女たちの関係は、
貴方にはとても必要な存在なのかもしれない。
過去には遡れないからこそね？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

この回答への補足

私の対応は、大人げなかったですか？臨月の適当な報告、自分が満足するまで、質問メール。ひどいときは３日に一度は必ずでした。私の結婚式の余興も、盛り上がるものを、同僚が考えていたら、それ、私のときにやってほしいと、こっそり変えたり、私が結婚すると決まったら、別れると言っていた彼と急に自分も、式を挙げると始まり、それも、私より先に、挙げる計画を立ててたり。ほんとに、頭にくることばかり、してきた後輩なんです。また、私の祖母が亡くなった時も、自分の仕事が増えるからと、露骨に顔に出し！嫌そうにされたこと、労いの言葉一言もかけられなかった。そういう細かいことが積もり、今回ぶちギレた私。それでも大人げないですかね。

補足日時：2015/01/04 19:16

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2015/01/04 14:06

それなりの理由があってぶった切った相手なので、貴女があれこれと考える必要はありません。

本当に考えなければならないのは、ぶった切られた方の彼女ですので・・・

また、彼女の取り巻きの後輩連中も、彼女の意見だけを聞いて貴女と疎遠にしているのですから、彼女と同罪ですから、同時にぶった切って良いでしょう。

通常は、友達は選ぶべきです。

貴女はそれを実践しただけの事です。

お子さんが同じ小学校に通うとの事ですが、学年が違うので、別に何ら問題ないでしょう。

向こうが挨拶してきたら、「あっ、どうも！」とそっけなく云えば良いだけです。

気持ちの切り替え方ですが、一人ぶった切れば、新しく２人の方と友達に成れば良いのです。
ぶった切った人以上の友達を作れば、質問文のようにあれこれと考える必要は無くなります。