実の両親と縁を切るのはいけないこと？

私の親はいわゆる毒親です

一見すると普通の親ですが、幼少期より躾の度を越す長時間の暴力
小学生の頃の勉強はしなくてもいい点が取れていたのですが、それを天才と勘違いした母、飛び級させるだの、医大にいかせるだの、留学させるだの・・
高校受験あたりから親のの思い通りにならなくなった私は、家庭内のカーストが最下位になり、蔑まれて生きてきました。

結婚しましたが、主人とその家族も馬鹿にして舐めているような感じでした。

実家で母が母の親とトラブルを起こしました。
祖父母は私の育ての親のようなもので、ふらふらと家事もしないような母の代わりに食事を作ってくれて、育ててくれました。
私たちの進学や何かのとき、少なからず祖父母の手助けがありました。

母親の再婚相手が祖父母を気に入らず、住んでいた実家から追い出そうとしました。
私は妹と相談し、両者の仲に入り、話し合いを進めてみたり、和解をするように働きましたが、そこで再婚相手が私の事を、自分の思い通りの駒にならないと踏んだようで、目をつけられました。
私が再婚相手に異見する際に、弟まで悪く思われてしまわないように、弟と相談した結果のことを、私だけで話をしました。

母側と祖父母側の溝は深まり、警察沙汰一歩手前までなり、母と再婚相手は、祖父母に毎日出ていけ出ていけと嫌がらせをするようになりました。
私は結婚してやめた、昔働いていたスナックのお客さんである不動産会社の社長に頼んで、80を過ぎた祖父母に部屋を貸してくれと頼みにいきました。母のためでもあり、祖父母のためでもあります。
その時に、祖父母が家をでたら、母と再婚相手もこの家を出ることを条件としました。(家は私の実父の遺産で、名義は母が弟に負担にならぬよう、私９割、弟残りで持たせており、固定資産税の支払いを自分達でしながら、家賃なしで生活していました。)
家を出ることは母も了承したはずですが、祖父母の引っ越しが終わると、母と再婚相手は新たに大きなソファーを買い足して、出ていくという約束など無かったようになっていました。

それから、再婚相手に異見した私たち家族に嫌がらせが始まりました。
母が骨折し、お見舞いにいくと、再婚相手は弟の子供にだけ、お見舞いありがとうと、私の娘の前でゲームソフトをプレゼントしました。母は何も言わずでした。
弟は母に同調した方が旨味があるので、コロッと手のひらを返してしまっていました。
弟からも理不尽な仕打ちをうけ、家も都合よく名義だけ持たせて無料で自分達が住み、住んでいた祖父母までも追い出し、今度は邪魔になった私を同じようにするのと思うと、今までのことなど思い起こされて、ショック状態を度々起こすようになり、１年間カウンセリングをうけました。

よい先生にあたり、立ち直ることができた私は、これからの人生は自分の気持ちに正直に生きようと、母に家、土地の権利書を返却させ出ていってもらい、実家を売却し、遺産相続の取り分で分けました。母が決めた、私９割、弟残りの分で、売却金を分けました。そして両親、弟と縁を切りました。恨むこともなく、憎むこともなく、ただ自分を犠牲にしてまで守るものではなくなったというだけのことでした。(今まで何度も家のため、家族の為に自分を圧し殺すことはありました。カースト最下位の自分の立場をよくわきまえ、ピエロをすることで保っても来ました。)
母には、守銭奴と罵られましたが、母親が決めた取り分に従っただけですと伝えました。家の売却金も自分達のものにするつもりだと聞いていたので、よほど悔しかったのだと思います。
それから母は、再婚相手の親戚のところへ身を寄せたようです。
なんでもヤのつくようなチンピラ紛いの職業のところに世話になっているようで、本当に縁が切れてよかったと思いました。


ただ、あまり理解はされません
友人知人にまで理解されようなんて思ってはいないですし、せいぜいおもしろいネタになるだけだとは思うのですが、
姑は、ことあるごとに、『お母さんは？』と言います。
いろんな経緯も説明し、諦めていく人生は生きたくないと言っていたのですが、
『親子なんだから』
『子供の事が嫌いな親なんていない』
と、やんわり言われます。
ですが、自分の娘を駒のように使い、思い通りにならなければ晒し者にし、実父の遺産までむしりとろうとした女の事を、どうやっても母と思えないのです。
父と母は離婚したのですが、母は離婚成立前に父との生活が耐えられず、一人で家を出たことがありますが、そのときは母には彼氏がいました。父が酔っ払って私の布団に入り込んだりすることもありましたが、母に伝えても母は助けには来ず、男との生活を取っていたのです。私だけ、母の居場所をしつこく聞いてくる父と対峙し、母を守っていました。

親だから、家族だから、自分をとことん犠牲にしてでも、何にも返ってこず、蔑まれ、理解もされなくても助けなくてはいけないものでしょうか？

私としては、家族というものがそんなものなら、持たなくてもいいとさえ思ってしまいますが、世間様はやはり違うのでしょうか？

もちろん、私よりひどい目にあっていても、必死で親御さんを支えられている立派な方がいるのもわかります。自分の器の小ささは承知しています。
我慢が足りない、ただのわがままな子供なのでしょうか？
あの件があって以来、親子というものについて夢を見ていた部分がなくなり、ドライになった反面、わが子との絆を本当の意味で作るということを考えるようになりましたが、考えれば考えるほど、『親子なんだから』の意味が分からなくなります。

皆さんはどうでしょうか？

お時間がございましたら、ご意見お願い致します

No.8 回答者： hi12ka08ri 回答日時： 2015/01/23 23:41

親を粗末にするなと言うなら、子を粗末にしても良いのか。

子供を育て上げたと声を出して主張する阿呆ほど、その子を見れば分かります。
そりゃ飯さえ与えれば、身体だけ成長するのは当たり前でしょう。

肝心なのは何でしょうか？
子を餓死させずに身体を大きくするだけですか？
本当に立派な親は、そんなことしません。(笑)

無条件で親を大事にしろと言うなら、無条件で親は子を大事にするべきです。

それを成さない大人を大事にしろと言う無知がいるなら、
はっきりと教えてあげるべきです。

わが家も似たような状況がありましたが、
「最終的には相手側が関わりを絶つと申し出た。こちらが出来ることは全て尽くした上での結果。あとは向こうから反応があるか無いか次第。」
と説明したら、身内でもそれ以上何も言ってこなくなりましたよ。

相手は自らが被害者だと騒いでいましたが、弁護士や警察にも相手にされず、こちらの前には現れませんでした。
ちなみに実子、実の兄弟に対して裁判を起こそうとしたようです。無知だからこそ、起こった騒ぎです。
公共の機関からすると、非常に迷惑な話です。(笑)

こちらは平々凡々と生活していますが、
相手側の一族は発狂してしまい生活もままならないと、最近風の便りで知りました。
自分のことしか頭に無く、いい加減な生活をしている人間は、その程度なんです。

周囲の声に振り回されることなく、
自分に自信を持って生きて下さい。
その真っ直ぐな気持ちを子供に与えて、幸せな家庭を築いて下さい。

No.7 回答者： takeup 回答日時： 2015/01/23 19:31

事情は良く判りますが、法律的には、残念ながら親子の縁を切る方法がありません。

参考URL：http://www.bengo4.com/topics/1019/

No.6 回答者： 96183327 回答日時： 2015/01/22 20:09

はじめまして。

私もあなたと同じで、幼少より女の子だから、末っ子なんだからなどなど、色々な理由で長男である兄を優遇してましたね。

一見すると尤もらしいところもあるのですが、今思えば、男の子のほうが可愛いというのもあるかもしれませんが同性より異性のほうがだましやすく、見抜かれないということで、母にとっては都合がよかったのでしょう。

小さいときはよくても、成長してくれば同性である娘は母親を見抜くようになりますから。

あなたはまじめなゆえに都合によっては母親にとって良い道具だったのでしょう。

私もさんざん、お母さんに褒められたい・関心を持ってもらいたい一心で必死に向き合ってきましたが、結婚を機に今までくすぶっていた疑問がようやく確信に変わり、一切の接触を断ち切って、ようやく自分の家族と幸せな日々を過ごせています。

あなたの心の葛藤と罪悪感はそのような母親とかかわってきた人でないと理解を求めても無理です。

私も普通の親子関係ので育った人に理解できるわけないとの思いはあるものの、誤解されても誰かにわかってもらおうと小さい頃は一生懸命説明したところで、大人になればわかる・自分も親になればわかるだの言われ、結局自分に力がないうちは自分が傷つく結果になりましたね。

確かに、成長すれば理解できなかった自分を認識できるようになりますが、自分が母親と同じ立場になったとき、普通であれば感謝の気持ちが持てるでしょうが人として、親としてあり得ないということがより明確になっただけのことです。

私が親から完全に心が離れられたきっかけは、自己愛性人格障害という特徴にすべて当てはまり、今まで親なのになんで？・親だからそんなはずはないだろうと葛藤を長年繰り返してきたけど、そういう人格の人が母親だったのであって、自分が感じていた疑問・葛藤・罪悪感は、自分がおかしいからではなく正常な心であるから感じていたのだとやっと自己肯定することができ、あとは、母親に対して思う自分の心の罪悪感を少しづつ乗り越えていき、今では母親であるけれど以上も以下もないと思っています。

そんな母親の影響が強い兄は、自分が父親であるという自覚が薄いまま、母親にたかって妹である私にもたかっているような状況です。

兄は、母からずっと長男だからという理由で、家族は長男を支えるのが当たり前という志向に加え、自分は父親として責任があるといって母親に教育資金だ税金だという名目を掲げたかっています。

「子供のことが嫌いな親なんていない」

そう言える親子関係が大多数でしょうし自分もそう思って母親に向き合ってきました。

私から言わせれば、「女が強い母親はいても、生まれたときから母親を嫌いな子供なんて一人もいない！」

親に笑ってほしくて・ほめてほしくて・愛してほしくて自分が生きるための場所である母親にその一心で向き合うのですから。

残念ながら、私が育ってきた環境は母親を誰よりも信用できませんでした。

純粋に母親を思って育ってきた子供にこんな思いにさせることは、親という肩書ではなく長年心で感じ成長をしている子供が冷たいわけでも我慢が足りないわけでもわがままでもありません。

育ってきた家族の中で、あなたはいろいろな思いを抱えて、人の思いに敏感だったり感じ方が深かったりと人として情緒をたくさん持っていることでしょう。

そんなあなたを受け入れてくれる人とめぐり合って結婚したのですから、自分が感じられなかった今までの経験がいいほうに向けて家庭や家族を構築していける状況になったのですから・・・。

世間でも、このような親を持つ人と持たない人とでは、まったく捉え方も違いますが、経験したものからすればあなたの心の葛藤や罪悪感や自己嫌悪でがんじがらめになっている心が良くわかります。

小さいときは無理でも、大人になったら親というフィルターを外して、人としてという見方をし、その結果を踏まえての自分の親であり、共に生きていくのはご主人であるということです。

本来なら、こんなふうに親を見ることはないに越したことはないのですが、仕方がないのが残念でもあります。

1つの意見として参考になれば幸いです。長文、失礼しました。

No.5 回答者： watagashi-7 回答日時： 2015/01/22 18:32

親子だけど

親は子を思い
子はまた自分の子を思う

私はそう思ってます。
その思いが 子の親孝行心を
駆り立てたりするんじゃないですか？

親に甘えっぱなしの子を
見切る親は
あまりいませんよね…

でも 子が自分の生活のために
親を犠牲にする事は多々ある気がします。

子を思わない親はいないと思いますが

貴方の親は
自分のことだけだと思います。

人が言うことには
責任まで兼ねてませんから…
自分が嫌なら それでいいと
私は思います。

親を捨てる…と言うか
祖父母を守ってますから

貴方に後ろめたさはないと思います。

貴方の子供は
貴方の親に対しての一部分だけでなく
全ての貴方を身近で見て判断して育ちますから

少し大きくなると
言わなくても
分かるようになりますよ。

No.4 回答者： mits0709 回答日時： 2015/01/22 15:08

たとえ実の親兄弟であっても、付き合いきれない相手というのはいるものです。

世間一般では違おうが、我が儘だ薄情だとなじられようが、無理なものは無理としか言えません。
我慢できないのに我慢しようとして、あげく死ぬの殺すのという処まで思い詰めてしまうよりは、
諦めて関係を断ったほうが、まだお互いのためにも良い事だと思いますよ。

No.3 回答者： okwaveid45 回答日時： 2015/01/22 14:55

大変でしたね。

心中お察し致します。

私も実母と縁を切りましたよ。
あなたのおっしゃるように、私もピエロを演じてきました。
ゴミクズのように扱われていましたがそれでも
産み、育てて（？）くれた恩義はもちろんあるので
年老いた実の母にひどい仕打ちをしているような罪悪感もあります。

ですが、わたしは自分で手に入れた家族の方が遥かに大切です。
（私の中で実母は『家族』ではありません）
実母とまた関わりを持ったとして
それが私にとってストレスになるのは明らかですので
私を含めていまの家族に不利益になることは
徹底的に排除して当然だと思います。

『親子なんだから・・』とおっしゃるのは正常な感覚です。
正常だからこそ、異常な親子関係が理解できないのです。
だからあなたのお義母さんがおっしゃる事も当然。
あなたはきっと責められている様な気持ちになると思います。
でも、そこにあなたがストレスを感じる必要はありません。
あなたは、何も悪くありません。

『親子なんだから・・・』
『子供のことをキライな親なんていない』
私もそう思います。
親子なんだから、お互い愛され守られるべき。
子供の事を嫌いな親なんているはずがない。

それなのに、それなのに
実母が実の子にすると思えない事をされてきた
実母が実の子にするべきことをされなかった。

ですので、そこに親子関係は成立しないのです。
だから、あなたとお母様のあいだに
『親子なんだから』というのは
そもそも当てはまらないことばなんだと思います。

正常な親にはあなたの気持はなかなか理解してもらえないと思います。
ですが、あなたのお義母さんは実の子に愛情を持った
ふつうの母親なんですよね。
そんないいお義母さんで良かったと思いますよ。
いいお義母さんだからこそ、あなたの気持は理解しがたいんでしょうけどね。。。

No.2 回答者： toshipee 回答日時： 2015/01/22 14:45

　難しいとこだな。

子どもには親を捨てていいという教えを作ることになるしね。次は我が身かもしれないよ。同じ教えしかできないからね。離婚は代々繰り返すというけど、仮面不和もそうだと思うよ。育てられた結果だから。

No.1 回答者： komasa-26free 回答日時： 2015/01/22 14:40

女の子　なので特別親がどうだとか考えなくていいのでは　ないでしょうか　今の家庭を大事にだんなさま子供に頼って生きてください。

お母さんの死に際　あるいは葬式ぐらいは　顔出ししてやってください　死んでも知らないの気配りでは貴女の値打ちも下がります　また同じ考えで育つのは子供です　子供の前で親の悪口を言わない事と葬式の顔出しぐらいで大丈夫です　何があっても親は親に変わりありませんからね。恨み事も思っていても言わないでほしいです、子供も旦那も見ています。