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妻が無断で子供を連れて実家に帰りました。(長文失礼します)

子供妻の荷物も無くなっていて、離婚調停すると調停呼出と子供は妻がみていく、もう一緒にやっていけないとの書置きがありまし た。

子供は2歳と12歳(嫁の連れ子)です。

実家が歩いてすぐの所なので動揺も隠せないまま行きました。

すると嫁のお母さん、兄妹夫婦が居て嫁も含めて話を少しだけしました。

その場では何ともならず子供が寝る時間もあり、なくなく帰りました。

帰り道、後悔と子供に会えなくなる不安感で涙が溢れました。

嫁兄妹の嫁さんが話を聞いてくれました。嫁兄妹夫婦も自分にかなり良くしてくれてたので寂しいって言ってくれてます。
説得はしてみたんだけど嫁さんの意思は固いとの事でした。

今までも喧嘩すると離婚したいとは言ってましたが、まさかこんな事になるなんて真剣に受け取っていませんでした。

原因は日常細かい事の積み重ねとそれに対する話し合いが少なかった事、
嫁さんの鬱病(診断書では旦那が12歳の子をあまり可愛がらないと書かれてました)が大きいようです。

自分といると鬱で子供に気を使わせてるのでそれが嫌と言っていました。

自分は12歳の子は血は繋がってないけど我が子の様に可愛いと思ってます。

ただ、嫁さんシングルマザー時代に親に育てられてた事もあって躾が甘い部分が見られたので自分が少し厳しかったかもしれません。

出て行く少し前に12歳の子がパパ最近あまり遊んでくれないって言ってると嫁が言ってました。

確かに2歳の子にばかり手が掛かるので目がいってたのは事実です。

子供が可愛くてしかながないし、成長が毎日見れなくなるのが本当に辛いです。
2歳の子も自分に懐いてるし、今のままで離婚するのは子供が可哀想です。

12歳の子が二回もお父さん居なくなるなんて不敏でやってられません。

自分の非は全て直そうと思います。

家族で子供と一緒に居たいです、離婚したくないです。

アドバイスお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (2件)

詳しくはないですが、調停は両者が納得しなければ、離婚には至らないはずです。


裁判になれば、判決が絶対ですが。

私の旦那は1度離婚調停を経験しておりますが、スーツなどで行き言葉遣いも正しくしていれば心証が良く、味方についてくれることもあるようです。

下の子に目が行ってしまうのは仕方がないことですが、もっと上手く二人とも相手にできると良かったですね。
奥さんにとっては両方血の繋がった子供ですから…。
まぁ、わが家も自分の子供達ですが、下を優遇してしまう部分がありますので、難しい問題ではあります。

けれど、再婚の時に奥さんもそのようなことを考えて結婚されたと思うので、鬱が原因の一つでもあると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

下の子が産まれる前はすごく幸せでした。
妻も次男が産まれる事で僕の上の子に対する不安はかなりあったようです。

その度、大丈夫だよって言っていましたがいざ生まれてくると僕を態度を見て不満に思わせてしまいました。
僕と上の子が話すとイラつくと良く言っています。

もっと上の子優先にしとけば良かったです。
もう一度、チャンスが欲しいです。

これ以上こじれたくないので
ちゃんとした話合いもできてないので
いきなり調停は避けたいです。

もし、このまま調停になったらスーツで行きます。

お礼日時:2015/02/28 08:20

専門家ではありませんが、女性の離婚意思というのは、結構固いと思います。


女性に多いと感じるのは、不満を重ねていることが多いということです。我慢の限界というところでの意思になることが多いので、あなたが変わるなどといっても、今まで変えてくれなかったという気持ちが強いのではないですかね。
ご夫婦のことですので、奥様の気持ちを変えることができるかはよく考えましょう。

奥様は、もしかしたら専門家へ相談している可能性もあります。我慢の中でも冷静なのが女性でもあります。離婚経験があればなおさら、離婚後何に困るのかなども把握し、少しでも子供のために養育費をもらうなどということも考えているかもしれません。

あなた自身もあわてなくてよいように専門家に相談しましょう。リスクや状況把握をしたうえで事前準備をしたり、奥様と話をすることで変わるかもしれません。

奥様が鬱ということですので、あなたが直接行動すると感情が強く出たり、鬱が悪化する可能性もあることでしょう。

奥様のご実家が近く、仲が良いというのであれば、奥様を含めた奥様の実家の接待(迷惑をかけたお礼など)と子供と遊ぶ時間を作るという意味で、家族旅行をされてはいかがですか?
安心できる親や兄弟姉妹がそばにいる中での普段と違う世界となる旅行先で開放感を感じさせるというのもよいでしょう。奥様の実家であなたの理解があれば実現もしやすいことでしょう。

お仕事もありますが、奥様やお子さんの生活と仕事であれば、おのずと何とかできるものだと思います。

離婚以前に奥様の鬱のためと二人の関係修復のための行動を考えてはいかがですかね。

私は独身者です。法律関係の仕事で離婚などの争いも見聞きしたことがあります。
的外れなこともあるかもしれませんが、参考になる部分があれば幸いです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今のところ、意思は固いようです。

何かしようとしても

今は火に油を注ぐのか
何もしないとそれで良いと思われてしまうかどうして良いか分かりません。

両親とは毎週末会って
ご飯も一緒に食べさせてもらってまして、かなりお世話になっている仲です。

本人に聞かないと分かりませんが
旅行とか行ければ理想ですね。
離婚したい相手と旅行になんか行ってくれるでしょうか?

義父は放っておいた方が良いと言いますが
自分は何もしないとこのまま調停になって終わってしまうような気がしてなりません。

お礼日時:2015/02/27 00:29

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