発達障害グレー？息子に怒ってしまう。季節感のない格好、服の脱ぎっぱなし、ゲームの制限を守らない。

シングルファザーです。妊娠中の彼女と息子と暮らしています。平日仕事が遅いので、息子は平日は彼女に見てもらっています。彼女から「息子くんはワザと私を困らすためにやっている。服は脱ぎっぱなしだし、テレビ見て食事は禁止なのに見ようとするし、ゲームも隠れてこそこそやってる、ケンカ売っている」と言われました。

休日息子を見るとそんな感じです。宿題や勉強はできますが、運動神経は平凡。走るのは速いけど球技が苦手。引っ込み思案。学芸会では立っている棒。ルールは守れない、隠れてテレビやゲームをやろうとする。季節感のない格好をする。ゲーム機の充電は２日に一回なのに毎日やる。それを彼女に咎められ「もう学校に行くな、ゲームやってな」と言われると、次の日本当に学校に行かない。
息子に「ルールを守れ」と指摘してもキョトンとしている。怒られても数時間経つと同じことを繰り返す。

彼女は息子に発達障害を疑っていてこれから検査させますが、私もついつい息子に怒ってしまいます。
ルールを守るということを分かって欲しいのですが、キョトンとしている息子を見るとついつい怒ってしまいます。何かアドバイスをお願いします。

質問者からの補足コメント

• bonnboya151916さん、ありがとうございます。自分は20代後半、彼女は成人式終えたばかりです。息子は8歳です。彼女は妊娠して学校をやめました。ですからその負い目もあります。息子は「なぜ怒られたのか」が全くわかっていないんです。自分はその年齢の時にはキチンとわかっていました。　
  
  先週末ですが、息子がゲームの時間を破ってやったので、彼女に充電器を取り上げられたんです。そしたら彼女のお腹をグッと押し充電器を取り返そうとしましたが、彼女のほうが充電器を鍵の引き出しに隠そうとしたので、息子が彼女のお腹を殴ろうとしました。
  
  それには自分も激怒しました。お腹を叩いたらどうなるか、をこんこんと説明してもキョトンとしていていまいち理解していないんです。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/04/23 11:57

• ありがとうございます。「何が悪いことなのか理解していない」息子はそれです。先週末、息子がゲームの時間を破ったため彼女が充電器を隠しました。息子は充電器を取り返そうとして彼女のお腹を一回強く押しのけ、彼女が鍵付引き出しに隠そうとしたため、彼女の腹に殴りかかってきました。俺も激怒して息子に叱ったのですが。以下こんな感じのやりとりでした。
  俺「お腹を殴ったらどういうことになるか分かるんか！！」
  息子「分からない」
  俺「お腹の赤ちゃんがし◆ことになる。お前は人をこ●すのか？」
  息子「分からない」
  俺「お前の弟をこ◆すのか？人をこ◆すって、どういうことか分かるのか？」
  息子「分からない、弟なんて死△ばいい」
  
  会話が噛み合わないし、会話の内容自体理解していない。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/04/23 12:06

• 実は彼女が、息子を怒りに任せて追い出してしまったことがあり、近所から通報されました。児童相談所職員が、来ました。そこで彼女が児童相談所に行って相談することになっていたのですが....
  彼女が妊娠で体調が辛いのと、彼女自身「職員に責められるのが嫌」ということで。
  通えていない状態です。通わせます。僕自身も付き添います。

  No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/04/23 21:44

No.9 ベストアンサー 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/04/23 15:28

私は、障害児童の発達の研究職に就く者です。

専門家として、申し上げます。この質問内容からは、息子さんに発達障害の兆候を認める事は出来ません。
あなた方は、ルールと仰っていますが、あなたが息子さんに要求している事はルールではありません。ルールとは、皆んなの為にある事なのですよ、あなた方が息子さんに要求している事は、自分達の生活への絶対服従です。ルールとは、それを守る事がその人の利益に繋がるから守るものなのです。信号無視をしないのは、自身の安全を守る為とか、時間の約束を守るのは、より楽しい時間を増やす為とかが、個人がルールを守らねばならない根拠なのです。
食事中にテレビを消すのが、ルールならば、テレビを消す事で得る事が出来る息子さんの利益は何なのでしょうか。家族の会話を楽しもうとか、さっさと食べてトランプをしようとか、があるんですかね。ただ、テレビを消せ、それがルールだなんて言われても、「この人は、何を言ってるんだろ？」思うのが、健全な感性ですよ。また、納得しない事には従わない息子さんは、人として立派な態度だと思いますよ。彼女のお腹に殴りかかった事についても、彼女の暴力的行為に対し暴力で抵抗したに過ぎない事です。彼女は、息子さんの権利を次から次へと取り上げるだけの人なのであり、それは暴力です。ましてや息子さんは、自分よりも大きな力の強い圧倒的な人間に対し、負けると分かって刃向かったのです。それは立派な事です。自分を尊厳を守る為に行動する子供なのです。あなた方にとっては、それが脅威なのです。それは、自分達の間違いと、自分達が犠牲にした存在の重みに、気づかされる事だから。
質問内容から分かる事は、あなた方夫婦には助けが必要だという事です。 具体的に何をするべきかについてを述べますので、その通りに動いて下さい。
まず、妊娠中の彼女についてを、地域の役所内にある、子育て支援センターに相談して下さい。彼女自身の悩みに対応してくれる担当者がそこに居ます。必要ならば、そこから家庭センターにも繋げてくれます。例え彼女が嫌がっても、保健師の家庭訪問を求める事が出来ますので、支援者と彼女との面談を何としても、段取りして下さい。彼女の安定が最優先の問題です。彼女は
あなたと出会う前から問題を抱えている人だという事が、この質問内容から分かります。彼女の言いなりになるあなたには、彼女を助ける事が出来ません。彼女に対して責任を感じているのなら、彼女を助ける為に行動して下さい。それが、子育て支援センターに彼女を繋げる事です。
息子さんについては、賢く強いお子さんですから、彼女さえ落ち着けば、真っ直ぐに自分の人生に取りかかれるでしょう。
どうしても発達障害についてを問題にしたいならば、家庭センターの心理士が専門的に観察をしてくれますので、その意味でも子育て支援センターから家庭センターに繋げてもらう事が重要です。
直ちに動いて下さい。

この回答へのお礼

ベストアンサーに選ばせていただきます。
実は以前、彼女が、息子を怒りに任せて追い出してしまったことがあり、近所から通報されました。児童相談所職員が、来ました。そこで彼女が児童相談所に行って相談することになっていたのですが....
彼女が妊娠で体調が辛いのと、彼女自身「職員に責められるのが嫌」ということで。
通えていない状態です。通わせます。僕自身も付き添います。

お礼日時：2015/04/23 21:45

No.12 回答者： chibimy 回答日時： 2015/04/23 20:24

息子さんは鏡。

貴方の姿、心を映している鏡。
自分を理解しようとしない親をどうやって理解できるのか。
自分を信じることすらできない親をどうやって理解すればいいのか。
親の愛情に満たされていない子供がどうやって他者に優しくできるのか。

弟なんて死ねばいい→そう言わせているのは他ならない貴方だ。
若い女にうつつを抜かす父親の顔を散々見せられている息子さんの心情すら考えようともせず、そんな息子さんをこれでもかというほどに悪者にしている男が、何度ここへ質問しようと、どれだけの回答を受け取ろうと、貴方の待つ回答は得られない。

息子さんは貴方が心配せずとも、いつか誰かに助けられる。だって、一生のうちで今一番頑張っているのだから、神様が見逃すはずがない。

No.11 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2015/04/23 18:36

こんばんは。

私は発達障害等について詳しくないので、息子さんがそうなのか違うのか
わかりません。
ただ、息子さんは、お父様である質問者さんによく似ていらっしゃるよう
ですね。

ルールを守れない
→質問者さんも、「前の質問を締め切ってから次の質問をしましょうね」
「回答をいただいたらお礼をしましょうね」といった、この場所でのルール
やマナーを守れていません。

会話が噛み合わないし、会話の内容自体理解していない
→前のご質問に対して、多くの方から回答を貰っているかと思いますが、
皆さん「発達障害ではない」「愛情不足が原因」等の回答をしてらっしゃい
ます。
ところが、質問者さんはその回答の内容が理解出来ていないご様子です。

弟なんて死△ばいい
→息子さんは学校でかなりツライ状態にあるようですが、質問者さんは深刻
には受け止めてらっしゃらないご様子ですね。
息子さんは「死」というものが理解出来ていない。
質問者さんは「イジメのつらさ」（それで死を選ぶ子供もいるほどの）と
いうものが理解出来ていない。
両者とも、他者に対する想像力の欠如、という感じでしょうか。

そのようなわけで、書かれている内容で息子さんの発達障害を疑うのでした
ら、ご自身も同様であることを認識なされた方がよろしいかと存じます。
最近は「大人の発達障害」というのも聞きますし、まずはご自身が受診して
みてはいかがでしょうか？
専門家からアドバイス等いただけると思いますよ。

No.10 回答者： toshipee 回答日時： 2015/04/23 15:43

それよりも、あなたの他人の意見に理解を示さない、同じような質問の連投に自閉的こだわりの発達障害を感じるけどねぇ。

No.8 回答者： ゆきだるま 回答日時： 2015/04/23 15:26

まずは、前の二つの質問を〆られてはいかがですか？

＞「なぜ怒られたのか」が全くわかっていないんです
ガミガミ言うだけでは子供は理解できないって。
脱ぎっぱなしの服だって、ガミガミいうから反発してるだけ
数ヶ月そこらで出来るようになるわけがない
＞テレビ見て食事は禁止なのに見ようとするし
今までそうやって生活してきていきなり見られないんじゃ仕方がない
「食事の時はテレビ見ないようにしようね。」と何度も何度も長い年月を掛けなさいよ

「これからはこうしようと思うから一緒にやっていこうよ」
「これが新しい家族のルールにしようとおもう」ってきちんと話し合ったんですか？
いきなり「こうだろ！」「こうしろ！」って無茶ですよ

充電器だって、時間が守れなかったってことでいきなり取り上げたんでしょ？
きちんと言い聞かせて納得すらさせなかったんでしょ？
そりゃ反抗するわ

＞「分からない、弟なんて死△ばいい」

完全に父親を取られたと思い愛情不足での反抗ですね

息子さんの欠点を全て発達障害の特性にしたいようですね
「怒る」ではなく「叱る」に切り替えなさい
長々ガミガミ言ったって子供は理解しません

No.7 回答者： shin01824 回答日時： 2015/04/23 13:59

No.3です。

せっかく補足を頂けたので。

そりゃ感情が昂ぶっている間は何言ったって通じませんって。大人だってそうなのに子供なら尚更です。先の回答でも僕はちゃんと申し上げましたよ？「落ち着いた頃に」と書いたはずです。
一方的に質問ばかり投げつけて大人が正解を叩きつけるのは理解させようとしているのとは全く違います。大人が適切な導きや助け舟を与えて正しい考えが出来るように導いてあげなければいけません。子供は千差万別です。子供にレベル高いこと要求しすぎです。

質問者さんご自身は「人を殺すのがどういうことなのか」を理路整然と説明できますか？正直言って、簡単に説明し理解することは難しいのでは？
質問者さんがお子さんに投げつける質問は漠然としていて難しすぎます。そんな聞き方すれば子供は誰だって「わからない」と答えますよ。気持ちが昂ぶっていれば尚更。

＞会話が噛み合わないし、会話の内容自体理解していない。
理解していないなら、理解できるような言葉や例えを使ったり、大人の方が子供のレベルに合わせてあげなきゃいけません。子供とちゃんと話し合いをするのなら、ね。

＞弟なんて死△ばいい
自分を見て欲しい、自分も愛して欲しいというSOSメッセージが痛いほどはっきり現れているじゃないですか。本当にわからないのですか？他人の子ながら健気で可哀想で泣けてきます。

ねぇ、お二人は怒ってばかり、禁止してばかりではありませんか？小さい子は目で見てわかるようなはっきりした愛情を欲していますし、それを受ける権利がありますし、正常な心身の成長には絶対不可欠です。そういう生き物なんです。
「新しいお母さんが出来ようと、弟が出来ようとお前のことをちゃんと見ている。お父さんはお前を心から愛している」とはっきり言葉にして抱きしめてあげることが必要なのです。「お前を愛しているからこそ叱っている」なんてのは幼い子供には理解できません。誰でもわかる、誰にでも理解できる仕方で愛を示してあげなければなりません。

今までそうしてきましたか？今でもそうしていると胸を張って言えますか？
もし少しでも思うところがあるなら、キチンと愛を伝えるところからやり直すべきだと思います。再び信頼関係を築くところからやり直すべきだと。

No.6 回答者： q-type 回答日時： 2015/04/23 13:19

同じ質問を繰り返して自分に都合のいい返信しかしない

個人的には貴殿の方が学習能力が乏しく見えますがね

そうでなかったら、貴殿は自分が守るべき（自分しか守る事ができない）亡くなられた奥さんの忘れ形見を「生贄」にかりそめの幸せを得ようとしてる事に気付くべきです

イキナリ現れた母親ですらない（母親になれていない）人の子供を弟と認識できる小学生はいませんよ

正直な話し貴殿達夫婦？の行動は虐待にしか見えません

紙面を賑わす前に亡き奥様の親族か貴殿の親族に託された方が良いかと思われます

No.5 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2015/04/23 11:45

まず質問を読んだ感想は　あなたが彼女に息子を見てもらっているという負い目なのか

彼女側に立ってみていると感じます。
彼女の立場気持ちに共感し　できない息子を怒るんですよね？

あなたは何より息子さん側にいないとダメではないですか？
発達障害があったとしても　なかったとしても　子供には子供なりの理由があります。
うまく言うことはできませんが何か感じることがあって行動するのです。
たとえば隠れてでもゲームするのは　退屈だからとか…
学芸会で立っているのも　恥ずかしいとか　注目されるのが嫌とか…
ボキャブラリーが乏しい子供ですので　うまくいえないからこそ
あなたは汲み取らないといけないのでは？あなたが汲み取らないと誰が汲み取るの？

だめなことを怒るのは必要なしつけです。
何年生のお子さんかわかりませんが　現在19の娘も脱ぎっぱなしで食べっぱなしで
毎度私に言われます。もちろんしつけとしては怒りもしますよ
でも　＞息子くんはワザと私を困らすためにやっている　なんて考えたこともないです
単純にめんどくさいだけで　特に理由がないかもしれないし
もしわざとなら　なぜ困らせたいのか　彼女が嫌いなのか　かまって欲しいのか
あなたが聞いてあげないと　誰に言えるんですか？

発達障害だったとして　そういう子にもその子なりの理由があって
パニックになって暴れたり　飛び出したり　集めたり
理解に苦しむ行動を取るんです。その理由をじっくりゆっくり理解していかないと
大人はもちろん　子供はもっと辛い思いをするんです。
障害については専門家に見てもらうようですので結果が出たら
対応もわかるのかと思いますが

自分がその年齢だったとき思い出してみてください。
脱いだ服はきちんとして　宿題もTVも漫画も何もかも
親の決めた通り完璧にこなしてましたか？
良いことではないけど　ちょっとだらしなくて　怒られながら好きなものに
没頭して　起こられて初めて宿題するみたい感じでなかったですか？
ある意味そういう子供のほうが　子供らしくてほほえましいし
小学生できちんと守りすぎてたら　それはそれで怖いというか気持ち悪くないですか？

ゲームばかりするなら　休みの日あなたと息子さんで公園にでも遊びに行くとか
パズルにはまってゲームする時間がへったお子さんとかもいますよ
他によい方向で息子さんが興味あるもの一緒に探すとか
まだまだできることあるはずです。

赤ちゃんも生まれるようですので大変でしょうが
息子さん　彼女　赤ちゃん　に共通項はあなたですので否定ではなく
理解する方向でがんばってください

No.4 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2015/04/23 11:42

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8964407.html
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8965616.html

子どもは育てたように育つのです。

No.3 回答者： shin01824 回答日時： 2015/04/23 11:27

一時期児童館に勤めていた者です。

うーん…そんなにおかしいかなぁ…子供なんてそんなもんのような気もしますが。服なんて大抵脱ぎっぱなしだし、ゲームは隠れてするでしょ。僕だってやった経験あります。まぁ怒られたけど。
何でゲーム機の充電は二日に一回なんですか？僕は今でもゲームした時は必ず充電してますけど？

＞それを彼女に咎められ「もう学校に行くな、ゲームやってな」と言われると、次の日本当に学校に行かない。
そう言われたんだから行かなくてもいいんだな、と思うのでは？そういう言い方する大人の方が問題だと思いますが。

＞息子に「ルールを守れ」と指摘してもキョトンとしている。
質問者さんは『何故』を息子さんと一緒に考えていますか？ただ単純に『決めたことは守れ』と言われたって息子さんも困るのでは？

児童館での体験ですが、子供が悪いことをしたので叱ると泣く訳です。僕の場合は一通り叱って泣かせておきます。その後、落ち着いた頃に「もう怒っていないよ。少しお話できる？どうして僕が怒ったと思う？もしわからないならわからない、と答えて欲しい。怒ったりしないから。」と聞くと「わからない」と答える子が結構いました。自分がどうして怒られたのか、何が悪いことなのか、を理解していないワケです。
その後、僕は時間をかけて子供と一緒に考えることにしていました。何故、怒られたのか。どういう行動が、何故悪いのか。
応用が利かないのは子供だからしょうがないとしても、理解した後はやっぱり行動がかなり違ってきましたよ。

まずは『何故、そのルールを守らねばならないのか』を一緒に考えてみてはいかがですか？はっきり言って難しいです。大人側に創意工夫とある程度のテクニックが必要ですが、親なのですから努力してみてはいかがでしょう。

安易に障害を疑う以外にも、大人側で努力が出来ることはまだまだあるように思います。やりなさい、と言ってむりくりやらせようとしたって上手く行かないのが普通です。本人がそれと知らずにやるように、大人が小賢しく策を弄してうまいこと誘導するのがベストです。
まずは大人側がやり方を変えてみる必要があると思います。

家庭の話なので色々言えませんが個人的には、ルールルールってちょっと厳しくない？と思いますし。