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ウチの7歳の男児の事なのですが、友達(ぽっちゃり系)とけんかになり「デブ!」「ブタ野郎!」「くそったれ!」と言っているのを見かけ、
「そんな事言うもんじゃない!」と強く叱りました。
子どもの暴言にはいつも悩まされています。
「デブ」なんて言葉は身体のことですし、相手を傷つけてしまうので、
絶対言って欲しくないです。
こんな時、子どもになんて伝えたら言わなくなるのでしょう。
(長い目で見て繰り返し注意しないといけないとは思いますが、)いい言葉かけを教えてください。

A 回答 (8件)

はじめまして!5歳になる男の子の父親(31歳)です。


ウチの子もitachi212さんのお子さんと同じような
成長(?)をしているので毎日悪戦苦闘しています。

5歳児以上の子育ては経験無いですが、私自身、親と昔イロイロあって子育てについて日々深く考えていますので、そんな中の精一杯の私の考えを言いたいと思います。

ウチの子も色々なテレビやビデオなどの影響で
「死ね」や「殺す」などと言う時がありますが、
それは【マネ】であって、ただ単に情報として入ってくるものをマネて面白おかしく言っているんだと思います。
ですが、子供が面白おかしくやっていることでも
人道的社会的などで間違っているなら、正しいことを解らせるのが親としての役目ですよね。
そんな時に私が気をつけていることは、

【子供は一人の人間】だと言うことです。

親だから教えて解らせなければいけないですが、
子供は親の操り人形ではないし子供なりの理由や意見もあります。
ケンカの原因が大人から見れば「つまらない理由」でも、子供にとっては(その場その瞬間が全てなので)そりゃもう一大事です。

【怒る】ことは必要なことだと私は思いますが、
それで終わりではいけないと思います。
ぶん殴った後のフォローが大切だと思います。
【怒る】ということは個人的な感情だから、それだけでは相手にはあまり伝わらないしウザく思われるだけです。(経験上)
だからといって言葉で言い含めようとしてもドツボにハマります。(経験上)

大切なのは【本質】だと思います。
「何故それが良くないことで、何故そんな状況になったのか?」を親も一緒に考えるべきだと思います。(お互い冷静になった時に子供の立場になって)

今回の件のitachi212さん達の状況は詳しくは判りませんが、実際にウチの子が他の子とトラブった時の私の対応を言いますと、
「ブタ」と言おうが「死ね」と言おうが、本人達の気が済むまで放っておきます。
その間、ケンカの全てをよく観察しながら相手の親御さんには謝っておきます。
そして、(結果はその時によって様々ですけど)ケンカが終わったら子供とよく話し合います。
(とりあえず子供の気の済むようにさせておけば、すんなり話し合いに入れます)
後は、子供自身が気の済むようにやったことが、どういう結果になったのかを徹底的に解らせます。(いわゆる「自己責任」を理解させるということですね)

話が少しズレますが、もし自分に子供が5人も6人もいたとしたら、細かいことを一つ一つ気にしてられないと思うし、気にして目くじらを立ててたら身が持たないですよね?
itachi212さんは「優しく穏やかな生活」を望んでいるようなので、その為にまず自分自身が「優しく穏やか」になるように考えてみてはどうでしょうか?
自分が変わらなければ相手も周りも変わりません。
(断言します!)


以上、長々々と好き勝手なことを言いまくってすみません。
お互い子育て頑張っていきましょう!
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この回答へのお礼

とても参考になりました。
常日頃から、「一番大事なことや譲れないことをどんな風に伝えたら伝わるんだろう」と思っていました。
けんかの最中には親の話を聞き入れる余裕なんてあるはずがないですね。
かといって、親の私にも受け入れて対応する余裕がなく、ただ怒ってばかりのお母さんなのでしょう。
ウチは3人の子どもを一人で育ててます。下の子が難しいので、ちょっと疲れ気味でした。
もっと工夫を取り入れて、何かを変えていきたいです。私が変わらないとですね。
これからの子育ての参考にさせていただきます。
親身のアドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2004/06/24 22:58

あなたのお子さんがいじめをしているというのであれば徹底的に叱りつけて、ぶん殴ってでも止めさせなければならないと思います。



でも、、、ただの喧嘩なんですよね?
だったら、叱るのではなく、なぜそのような暴言をはかなければならないほどの喧嘩になってしまったのか、話を聞いてあげることのほうが大事かと思います。
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この回答へのお礼

そうなんです。いじめてたのではなくけんかです。
それは「自分の使っていた物を壊された」という息子にとっては頭にくる理由でしたが、それについて私も一緒に入って話し合ってる間に「ブタ」発言があって私が怒って話がすりかわってしまいました。
話をきいてあげることは大切ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/20 09:28

お子さんが”怒った理由をわかってくれ”と逆上じゃなくって、お子さんにとっては正論だと思うのですが。


子供が悪いとパコーンと叩くんでしたら、お子さんだって、相手がお子さんにとって悪いから、暴言を吐く(痛い思いをさせてわからせる)しかないんだと思うんです。
やってること同じですよね。
今まで聞く耳もってくれないんだかったら、もっと厳しくじゃないかもしれないですよ。
皆さんがおっしゃるように、最近のテレビって過激なセリフ多いですよね。
怒るばかりが怖い存在ではないと思います。怒らないが、裏切ったら怖い存在ってのもありますよね。
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この回答へのお礼

普段ものすごく怒ってるので、それだけではダメならなんとかいい言葉かけはないものかと悩んでここに質問しました。息子を怒りすぎていて、かえって息子も怒りっぽくなってしまったのかもしれません。もっと優しい穏やかな生活がしたいです(涙)
「怒らないが裏切ったら怖い」というのは目からうろこです。しばらく許さないという態度をしたらきっと怖いでしょうね。
ありがとうございました。実行してみます。

お礼日時:2004/06/20 09:03

こんばんわ。



まだ、相手の気持ちを思いやる事が出きるような精神年齢ではないと思います。
理屈ぬきで「駄目なものは駄目」と教える事も必要ではないですか?

「暴言」と親であるあなたが感じた言葉を子供が言った瞬間、少なくとも子供がびっくりするぐらいの勢いで叱る必要があります。(出来れば泣くくらい)
あえて子供に対してショックを与えるのです。
そして、「今、自分が発した言葉は他人やお母(父)さんには同じぐらい嫌な言葉だし、二度と使ってはいけない」と念を押します。

ある程度の年齢までは、やはりルールブックやジャッジメントは両親だろうし、「怒らせると怖い、叱られるのが嫌」と思うことは最終的に「人の気持ちを考える」事に繋がっていくと思います。

やりすぎは問題ですが、少し甘すぎると感じました。
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この回答へのお礼

そうですね。「理屈ぬきでダメ」も必要なのですね。
私は怒ってばかりいるので、怒鳴られるのも殴られるのも日常茶飯事になってしまい、もう私のことは怖くないのでしょう。殴ってもショックも受けてないのです。痛いと思うのですが・・・。
みなさんから甘すぎるとのご指摘でしたので、正直落ち込んでいます。自分では鬼のように思っていました・・・。
しかし今日の暴言も「ちょっとなんて事を言うの!そんな事を言ってはいけないんだよ!謝りなさい!!」と頭をバゴーン!とふっとばしましたが、息子は痛かったけどびっくりしなかったと思います。これは甘すぎるということなのかもしれませんね。「オレが怒った理由もわかってくれ」と逆上するのですから、迫力不足だったと思います。
息子には伝わらなかったのかもしれませんが、冷静に考えると、わかってるけど引っ込みがつかなかったのかとも思いました。
「二度と言ってはいけない!」ということをきちんとわからせるには私がもっと怖い存在にならないとですね。
ありがとうございました。
みなさんにお礼を投稿したつもりが補足を押していたようでごめんなさい。

お礼日時:2004/06/19 22:20

私は高校生ですが本人の前では言わないですが未だに影でそういった悪口を言っている同級生をよく見かけます。



おそらく本人(itachi212さんの男の子)は軽い気持ちで言っていると思います。大人の方から見ればとてもひどい言葉遣いに思えるようですが最近の子供にとってそれほどひどい言葉という認識はないと思います。

そもそも子供がそういったことを言うようになった原因を考えてみてはいかがでしょうか?
周りの友人も同じように友人に悪口を言っている、テレビなどの影響、家庭環境の問題などなど色々あると思います。
itachi212さんの周りの環境は分からないのでなんともいえないですが友人も同じことを言っているのかもしれません。小さい子は善悪分からず友人がやっていることを真似することもあります。
一度友人のご両親に話を伺ってみてはいかがでしょうか?
原因が変わることで解決する場合もありますし。

一度強く叱るとかではなく一対一でなぜそういうことを言うのかなどしてみてはどうでしょう?(真剣に話せば相手もそれが分かるかもしれません。)

あんまり大事にすると返って子供にショックを与えかるかもしれません。(悪口を言われたご両親など呼んで話し合うなど)

又そういうことを言っているとそのうち友人が減っていきなぜそうなったのかを自分で考えるようになり落ち着くということもあるかもしれません。自分で気付くというのは良いかもしれませんが、気付かずどんどん悪い方向に進むと大変ですので何とかしたいですね。

自分も一度友人に言われたことがあり考えた時期もあります。まあ悪口を言われたわけではないのでショックなどはないですが。それから人との接し方に気を配るようになりました。

まだ18の高校生ですが参考になれば幸いです。

この回答への補足

ホントに息子に友人がいなくなってしまわぬよう、大事なことを教えなくてはですね。
説明不足でごめんなさい。息子がはく言葉は、けんかで相手を傷つけようとしています。負けまいとして言います。言ってはいけないのもわかってるけど、頭にきてひどい言葉を探して言うのでしょう。
いつも強く叱るばかりでなく、言ってはいけない言葉があるということを真剣に話し合ってみますね。
hiroさんの言うように本人はたいして善悪がわかってないのかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

補足日時:2004/06/19 20:53
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小学校の低学年ですね、参考になるか分かりませんが


私の経験ですが、言うこと聞かないと
天井裏の物置に父親に入れられました。
1人では降りる事もできず反省したものです。
おまけに真っ暗だったので非常に怖い思いをしたもんです。
子供は親を見て育つもんですが、お子さんの言動が
どんなとこで学習してるのかが1つ問題に思います。

最近はテレビの影響が大きいので、特に子供の見る番組は
気になさった方が良いのではと心配します。

大切なのは、親が子供に対して愛情をもって
接する事が大事かと思いますががんばって下さい。

気分を害されましたらお詫びいたします。

この回答への補足

ありがとうございます。
お仕置きで怖い思いをさせるということは、今までどうしてもできませんでした。「人を傷つける言葉をいうなんて、お母さんはとても怒っている!」ということをなんとかして伝えられないか、と思っています。その場で殴ることは出来るのですが。
どこでそんな言葉をおぼえてくるのでしょうね。
アニメが好きなのですが、戦いもののアニメが多いですね。チェックしてみます。

補足日時:2004/06/19 20:36
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本当に困りますよね~



言われたら嫌なことを、本人にもわからせる必要がありますよね。

私だったら、子どもに同じように暴言を吐きます。
わが子が嫌がることをあえて言います。

その後、言われた時どういう気持ちだったかを尋ねます。
そして、きっとそのお友達も同じような気持ちになったのではないかって考えさせます。

そして、ちゃんと謝るように言いつけます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回も「あなたがこんなことを言われたらどう思うか?」という話をしたかったのですが、「言われては嫌」という言葉が思い浮かばずにうまく伝えられませんでした。
どうしても謝らせたかったのですが、相手に対しても私に対しても怒ってしまい相手に謝らず、そのうちに相手が言い合いしている私達にしらけていなくなってしまったので、本人が謝れなかったことは反省してます。(私はかわりに謝りましたがそれも良くないでしょうか)

お礼日時:2004/06/19 20:33

「そんな事いうもんじゃない」”いわなくなるでしょうか” という裏に「本人に耳に入らなければ」という意味をちょっと感じてしまったのですが… そういうところをお子さんが感じていて口にしているのではないでしょうか。



「言っちゃいけない」ことと「言わない方が良い」というのは違うのですが、子供に伝わってないのですよね。

自分の子供だったら「何言ってるんだ!」とぶん殴ってやりたいです。本当にいけないことをしているのだったら、数回注意して聞かない場合には愛のムチも必要なのでは? なんか ママさん(パパ?) 甘いですよ…
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
もちろんぶん殴るに近いことをしました。
けんかには(つまらない)理由があったので、息子は相手について怒っており、私が怒ったことは返って「なんでオレを怒るんだ!」と逆上しており、その場では私の怒っている訳は伝わらなかったでしょうね。
落ち着いたときにきちんと話したいと思います。

お礼日時:2004/06/19 20:18

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

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相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
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意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
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学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
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なぜそのような発言をするかと聞くと「今やっていることがあるから」…それなら「今これをしているから待っててね」とお友達に言ってほしい。「自分は他のことがしたかったから」…それなら「私はこれをしたいんだけど、どうする」とお友達と話し合ってほしい。これを5歳児に求めるのは酷でしょうか?でも周りの同級のお友達は、譲り合ったり話し合ったり、ちゃんと出来ている子もいます。

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ご経験のある方や、保育専門の方、またはひどいことを言われてしまう親御さんのご意見をお聞かせください。かなり深刻に悩んでおりまして、父親とも話し合うのですが、なかなか難しく感じています。よろしくお願いいたします。

5歳、年中の女児、私の子(第1子、弟2人)のことです。お友達と遊ぶ場面を見る機会がこのところ多くあり、その中での私の子の発言に非常に問題を感じています。

お友達が「○○しようよ」「一緒に遊ぼう」と誘ってくれるのですが、「やらない」「遊ばない」と言ってプイッと自分のやりたいことだけをする、というのがよくあります。お友達はその発言を気にせず自分で遊び出す場合もあれば、寂しそうに母親の方へ行ってしまい、ご機嫌を損ねさせてしまうことも。その後、複数で遊んでいる場合は他の子の遊びが気...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

お子さんはおうちではどうなのでしょうか?

あなたが何か誘ってもやらない、とかプイとしてしまうのですか?
そしてあなたは子供同士の遊びを目にした時は、静観しているだけなのですか?

子供の遊びにいつも親が介入するのはおかしいけれど、たまにあなたがふさわしくないと思う行動をしたのを見かけたら、入れてっていってきたら?とか、手助けであったり助言をしたりすることがあってもいいと思います。
そして、子供に過去のことをどうすればよかったのかと聞くよりは、そのときに言ったほうが、子供にとっては残ります。朝のことを夕方話してもわかりづらいと思います。
子供に練習させるというよりも、自分たちが、そういう時どうしたらいいのか、示してみることが必要な時があります。子どもがどうしても、友達の中に入っていけなければ、入れて。って着いて行ってあげてもいいじゃないですか?
五歳になればそれぞれの個性も出てきます。
お母さんが嫌な思いをするというのは大人の事情。
子供同士のかかわり、まだ、幼児ですから、いつでも望ましい行動ができるとは限りません。
そのことをあまりに子供にいうとますます、入っていきづらい子供になると思います。
うまくできるときもあれば、できないときもある。うまくできた時はほめる。
あとは、保育園の担任の先生にどう接すればいいのか悩んでいるのでどう関わるべきかということをきいてみればいいと思います。
まずは家庭で、兄弟同士での関わりで、どちらも一方的だったりぷいとしたりしないように、あなたが気をつけてあげたらいいと思います。
兄弟同士はこういうときに人間関係の練習をするのに役に立ちます。
弟のことを思いやる練習のようなものをさせてみてはどうでしょうか?
そうすれば他人とのかかわりが変わってきます。
毎日の積み重ねだと思います。

こんにちは

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Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

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 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

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うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q子どもに言われた、つらい一言

愛情をかけて育てたはずなのに、こんなことを言われるなんて。

数日落ち込んだ経験はありませんか。

私がまさにそれです。本当に悲しいです。

自分を戒めて、自分の子育ての結果だと言い聞かせているのですが。

話せることがあったら、経験談をお聞かせください。

Aベストアンサー

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。
遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験や成長をさせられてます。ハラハラドキドキの人生です。
でもそれを乗り越えたら、経験値が上がると自分に言い聞かせています。なので、周りからもよく「大変ね~。」と言われますよ。

きっと今まで親の期待通りに順風満帆に育ってこられたんでしょうね。
子供は親の思う通りには育たない。
これから、自分の考えで生きていけるというきっかけの発言だったんじゃないでしょうか。

反抗期を迎えると、「やった。とうとう反抗期だと思って下さい。」と塾の先生に言われた事があります。

とうとうかもしれないですね。そしてまた自分が親になったら、わかってくれると思います。それまで、見守ってあげましょう。
私はよく「自分は子どもをやってきたから、子供の気持ちも想像つくけど、親の気持ちは親にならないとわからないんだ。」と子供に言いますよ。

どんなことを言われたかを書いて下さると、回答しやすいんですけど、、。

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。
遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験...続きを読む

Q注意しても何度もやる子供への対処法

こんにちは。
私には3歳の息子がいます。
子供ってイタズラして楽しいと注意しても止めないですよね。私は最初優しく言ってても何度も言ってるとイライラして最後には怒っています(泣)

例えば、私が寝てると踏んできたり、お布団を振り回すとか…すごい些細なことなんですがいつも『あんな怒る必要なかったな…』なんて思います。

やめて欲しい時に行動を止める方法があれば教えてください。
乱筆ですみません。

Aベストアンサー

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかというと
離れて声でだけで 『やめなさ~~~い』

と注意することです。

そういう事してませんか?(笑

私は多々あります。

でも子供は好奇心旺盛なのです。
そんな怖くないと分かったら(そこは頭がいい)
声で言われてもついついやっちゃうのがこどもなんです・・・・。


躾けって毎日毎日何度も続けていずれわかってくれればいいのですが
それでもその時やめてもらいたい事ってたくさんありますよね。


一度は声で言う。

聞かない場合は、そばに歩み寄りお手手を止めてお目目を見て

静かに 『〇〇をしてはいけません』 と丁寧に言う事。

そしてその後に 必ず していい事を言ってあげる事です。

『お布団は振り回してはいけません このボールをポンポンするならいいよ』

とか引き換えのしていいことを言ってあげることです。

『ママの上を踏んではいけません。 ママがすごく痛いんだよ。 なでなでするならいいよ』

まずね本人わかっていることもあるかと思います。

それでもいうのです。いちいち。

そしてちゃんとスキンシップをして テンション下がらない場合は

抱きしめて背中をさすり行動をやめさせていうのです。


それでもやめない場合は 怖い顔も必要ですよ。


うちの子は障がいがあるから本当にしつこいですし
止めれないのです。

いたずらもいたずらと思っていないのかわかりませんが

何度も便器に物を入れ流しました

毎月15万払いました。

説明する 叱る 泣いてみる お願いしてみる

3日4日 続き 破産するわと思いました。


説明してもわかってるでもやりたい その時それがしたいそれだけなんでしょうね。


でもその時はこちらももうこれだけは本当に困るので

夜主人芝居をしました。

山に捨てに行く芝居です。
主人が捨てに行くという 私が可哀想だから止める
主人が説明しても叱ってもやめないから捨てにいくという
私は泣きながら今度やったら捨ててもいいから今回だけは捨てないでと言う

そうい芝居を子供は聞いておりやらなくなりました(笑


今5歳です。それでもやはりやりますよいろんなこと。

でもやはりリモコン操作注意は本当効き目がないんですよね・・・・

そしてついつい脅してしまいます。

〇〇やめないと 〇〇しないよ!とか言うずるい交換条件。

これは本当だめだなって自分でいつも思います。

結局はね親は面倒なんです。叱るのが。教えるのが。

その面倒な事を頑張ればいいのです。

いちいちそばにいって 手を止めて目をみて落ち着いて説明してやめさせる

それを何度もするべきなのです。

そうすることが叱らない躾という意味で

ただ怒らないという意味ではないと思います。勘違いしてる人多いですけどね。

そしてやめる事が出来た時は必ず喜んでやり褒めてやることです


ええええちゃんとママの言う事わかったの?すごいね!
賢いお顔してるじゃん!どんな顔?おおおおお可愛い顔だ♪
御利口だからすっごいママ嬉しいよ

なんていうとだんだん喜びを感じる年齢ですから 
逆に喜ばそうとして来るくらいですよ。


本当毎日忍耐でしょうけれど頑張ってくださいね♪

私は発達障害の双子と毎日訓練でこの子達の御蔭で私は大分忍耐付きました(笑
こどもはほんとうに親を成長させてくれるものだと思います。
そう思えばムカつくのも感謝にかわりますよ(笑

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかという...続きを読む


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