親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

長文になりますがすみません。
授かり婚で私は専業主婦です。
夫は末っ子長男で家を継ぐつもりのようですが今は私と子供とアパート暮らしです。
夫自身と夫家族は私みたいな妻とは早く離婚して実家に入ってくれる人と再婚し跡継ぎとなる子供がほしいようです。

頻繁に夫婦喧嘩になり、ヒートアップするとその度に夫には私や私の両親をバカにしたり侮辱する言葉を言われてきました。親がバカだから何も教えてもらえなくてお前もバカで世間しらずなんだ、バカだから話しても無駄、そんなのだから嫌われてるんだよ、頭おかしいんじゃないの、ふざけたことばっかり言ってるとしめるぞ、などです。今までは言葉だけでしたが今回は初めて物にも当たり蹴り飛ばしたペットボトルなどが私に跳ね返り子供の近くまで飛び子供も大泣きしました。ペットボトルくらいでは当たったとしても大した怪我にはならないかと思いますがもし違うもので娘が怪我でもしたらと思うと許せず恐くもなりました。これはDVだと私は主張してるのですが夫は職場の方や友達に相談したがそのくらいでDVになるわけがない大袈裟だと言っているとのことです。この件から娘を守る為にも夫一人だけを実家に帰らせ別居中です。
夫側は早く離婚をし次に進みたいそうなのですが私は簡単に子供を手放すつもりの夫にもショックと怒りがありますし、一番はこの子にとってはこのような人でもたった一人の父親で他の子供の父親にもなるとすれば可哀想でなりません。なのでせめて子供が二十歳になるまでは別居でも離婚はしたくありません。夫はそれから離婚して再婚と子供を授かるのは厳しいかと思い夫家族の思い通りにさせない為にも離婚はしたくありません。しかし私の両親もこれからの私と子供の生活を考えたら養育費などはちゃんとして母子家庭の手当なども貰えるし離婚した方がいいんじゃないかと言っています。

私が上に挙げたことをDVと言っているのはやはり大袈裟でしょうか?
離婚となれば
子供が二十歳になるまでは再婚しない子供作らないと正式な契約を交わすことは可能ですか?
私と子供の生活を考えたら意地をはらず離婚した方がよいのでしょうか?
養育費以外に慰謝料など取れますか?

子供の笑顔を見てると胸が苦しくなって涙が出てきます。
長くなってしまいすみません。
皆様のご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

質問者からの補足コメント

  • うれしい

    初めての質問でこのサイト自体まだ慣れていないので至らないところがあるかと思いますがお許しください。

    考えて眠れずにいる間に感情的になっている場合じゃないと思い、先手を打たなければと朝から市で運営する無料相談所に行き、そちらで法テラスを紹介していただいたのでそちらにもすぐ行って相談して参りました。どちらでもDVには該当するがその慰謝料をあてにするよりも養育費や生活費などに重点を置いた方が良いとのことでした。どちらでも婚姻費用請求をまずすることと言われました。それから離婚の条件を整えるのがいいということでした。

    皆様回答ありがとうございます。こんなにすぐたくさんの方々に目を通してもらいご意見を頂けて感情的になっていた気持ちも吹っ切れ励まされました。それぞれの方々一人一人にお返事させて頂きたいのですが育児をしながらなので遅れてしまうことをお許しください。

      補足日時:2015/07/22 16:32

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A 回答 (7件)

今は別居でなんとかする(離婚までの準備期間)


婚姻費用は貰いましょうね
相手が離婚調停の申し立てをする前に
自分も準備に入ることです
婚姻期間が短ければそんなに長く別居していなくても離婚可能みたいなので今から専門家に相談しておかないと
貴女に離婚の意思がなくても離婚になることもあるので
先手です
後手になれば不利になります
水面下で動き始めましょう

>子供が二十歳になるまでは再婚しない子供作らないと正式な契約を交わすことは可能ですか?

これはムリです


養育費は義両親に連帯保証人になってもらいましょうね
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この回答へのお礼

法テラスで弁護士の方に相談所したのですがまず婚姻費用請求とのことでした。しっかり形に残したいので調停で請求するつもりで準備しています。その後養育費など慎重に離婚調停にて決めたいと思っているのですが離婚調停前にどんな準備をすれば有利でしょうか。

子供が二十歳になるまで~についてはそうですよね。許せないところはお金で解決しようと思います(笑)

養育費の保証人の件ですが相手の両親は父が自営業(職人)、母が臨時職員なのですが公務員の姉にはできないものでしょうか。

お礼日時:2015/07/23 21:36

夫と夫の家族にコケにされ、彼らの思い通りにさせたくない気持ちはわかります。


でも意地をはってもせいぜい五年で終わりですよ。

>子供が二十歳になるまでは再婚しない子供作らないと正式な契約を交わすことは可能ですか?

まぁ、正気で質問しているとは思ってませんが(苦笑)
民法で自由婚姻が認められているので、
たとえ一筆書かせても、法的には無効ですよ。
子供を作らせないようにすることもできません。

確かに離婚にあなたが応じなければ、離婚は成立さそません。
ただあなたが熟年夫婦ならまだしも若いなら
妻の座に居座るメリットはあまりないと思います。

夫が死ねば、あなたと子供に遺産は入りますが、
日本人が60歳まで生きる確率は95%以上ですよ。
普通に考えて、夫が死ぬのはまだまだ先です。
死ぬまで妻の座に居座る?たぶん無理でしょう。
すでに別居してるので、あと五年もすれば
夫婦の実態がないということで、裁判で離婚が認められるでしょう。
最初にせいぜい五年といったのはこのためです。

離婚成立前に夫は女と子供を作る可能性だってある。
ですがすでにあなたが家を出てて、夫婦の実態がないので、
不貞と認められるかどうかは微妙。
意地をはって離婚しなくても、いずれは離婚が成立するし、
離婚前でも夫は好き勝手できるので、あまりメリットはないのでは?

それより最悪の事態も考慮したほいがいいと思います。
今もし夫が死んだら、遺産ははいるかもしれませんが、
義両親が何をしでかすかわかりませんよ。
義両親は後継息子が死んだのです。
あなたの娘さんは、義両親からすると後継息子の血を引く唯一の孫。
「養子にする!孫は渡さない」と言いだすかもしれない。
実際こういうことが起こって、実際に義両親が勝つということはありえないでしょうが、
こんな一族とはとっとと縁を切ったほうがいいと思います。

意地をはってもいずれは法的に離婚が認められるし、
夫の再婚も他に子供を作ることを阻止する方法はない。

夫があと数年で定年、持病があってもって数年なら
妻の座に居座ったほうがトクですが、
若いならやり直したほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

具体的なお話を頂き現実的に考えることができました。ありがとうございます。離婚条件を調停にてしっかり提示し終わらせるようにしたいと思います。

お礼日時:2015/07/24 18:30

言葉でもDVはあります


会話は録音しておくことをおススメ!します
(離婚の際に証拠にもなる)

貴女様から離婚の話を出さなくても、夫側から離婚調停をすることは可能なんですよ
理由は適当に作られてしまいますが・・・
ですから、「絶対に離婚はない!!しない!!」ってありえないんですよ

それよりも、そうなってっしまった時の為に証拠を取っておくことです
少しでも貴女様が有利な条件であるためにね


離婚に関してですが
貴女様が請求出来るのは慰謝料と養育費・年金分割・財産分与ですね
特に養育費に関してはきちんと決めましょう
子供が20歳になるまで・大学卒業する22歳になるまでなど子供の年齢を明確にしておくと良いですよ

お子様に関してですが・・・
貴女様が離婚しても、お子様が元夫が死亡した際に遺産を受け取る権利はあります
ただ・・・貴女様が再婚し、お子様が再婚相手と養子縁組したらどうなるのかはわかりません
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No.3です。



書き忘れてました。

3000万振り込まれたのを確認して、離婚用紙には

記名捺印しましょうね。

先に、離婚用紙を渡してからだと、貰いそこねる可能性もありますから。
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63歳主婦です。



「お前が馬鹿だから、、、」なんて言ったって、

そのバカな女を妻にしたのは、夫なんですから、

ご主人は、自分をばかだ!!と言ってることにもなります。

貴女が、離婚する気がないのなら、このまま別居したまま

お子さんと暮らしたら如何ですか?

「妻」の座は、大きいですよ。

貴女が、離婚しない限り、夫は、再婚できませんし、

仮に、愛人との間に子供が生まれたとしても、その子は、嫡子にはなれなかったはず、、。

今、法律が変わったかもしれませんが、、。

「妻の座」にいれば、夫が亡くなった後、夫の実家の財産は、

妻である貴女が半分、お子さんが一人なら残りの半分は、

貴女のお子さんのものです。

まぁ、愛人がいたら、愛人の子供にも貴女のお子さんの

半分が行きますが、、。

法律が変わってるかもしれませんから、その点、お調べください。

役所では、30分、無料の相談を受け付けています。

お金に関することなら、そのまま「妻の座」にいれば

養育費、慰謝料とは、比べ物にならないくらいの財産は入ります。

夫の自由にさせたくないなら、離婚養子に判子を押さないことです。

ただし、貴女も、今後、好きな人ができても結婚はできませんが、、。

夫との、喧嘩の様子は証拠になりますから、録音しておきましょう。

貴女が、ご自分の幸せを望むなら、慰謝料、養育費を貰って

離婚するのもありですが、、、。

それでは、夫側の義両親を喜ばすだけです。

今、「別れさせ屋」というのもあります。

夫が、こういうのを雇って、貴女が、お隣のご主人とちょっとした

立ち話をしただけでも、「怪しい関係」という風にもっていき、

離婚に持って行こうとしますから、男性と二人だけになるようなことは

極力避けましょう。

お子さんが二十歳になるまでは、再婚しない、

子供を作らない、、という約束は、約束しても、

守られることはないでしょう。

それだったら、貴女が、離婚しない事です。

なお、養育費は、お子さんが、大学に行くようなら、

大学を卒業するまでです。

中卒で、社会人になったら、そこで養育費は終了です。

だって、働いてお金を稼いで、養育する必要はなくなるからです。

もし、貴女が離婚したくないのに、離婚を強要するようであれば、

3000万ほどキャッシュで貰いましょう。

その中身は、月10万の養育費×22年=2640万

それにプラス貴女への慰謝料360万を加えて3000万です。

夫の親も、跡継ぎが欲しいのなら、それくらいは出すでしょう。

これくらい出さないなら、離婚には応じられない、、と

突っぱねましょう。
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こんにちは。



ちょっと気になったのが、旦那様がなぜそのようなことを言ったのか?喧嘩の原因は何なのかなと思いました。
されたことだけを聞いても判断しかねます・・・
夫の家に入るとかそういうことは結婚する前に話すことなので旦那様にもあなたにも落ち度はあったと思います。それとも初めは別居ということで了承してあったのでしょうか?

ペットボトルに関しては直接あなたに向かって投げたのではなく、八つ当たりしたものがたまたま跳ね返って当たっただけならわざとではないし何とも言えませんが・・・
暴言もDVになるそうです。レコーダーに録音しておいた方が良いです。離婚する時に有利になります。
DVを訴えるのであればもう少し証拠を集めた方が良いです。
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普通の母親であれば、子供と一緒にいたいと思うのは当然のことだと思います。



私の場合なら、ロクでもない夫に子供を置いてくることはあり得ません。
実家にお世話になる予定というのは、経済的にきつく子供と二人生活できないということでしょうか。

・1 離婚後、子供と一緒に実家へ一時お世話になり、経済的自立し子供と二人で独立出来るように準備をする。
・2 離婚して子供と二人生活出来るように、経済的自立出来る見通しが付くまで、まずは離婚せずに必死に耐える。


どちらにしても最終目標は、子供と二人で独立して生活をすることです。

愚痴っているならわかりますが、真剣にどうしたらいいと相談しているとしたら、同じ母親として?と思います。

私なら、ロクでもない男とは離婚して、貧乏でも子供と二人生きていく人生を選びます。

もちろん、籍も親権も母親側です。

お腹を痛めて産んだ我が子、絶対母親のあなたが守って下さい。
応援しています。
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Q離婚をしたいが、子供の事を思うと踏み切れません。前向きな離婚ができるようにアドバイスをください。

 妻31歳、子供1歳7ヶ月の3人家族です。私は31歳です。
結婚生活は4年目になります。
今悩んでいるのは、妻との離婚を考えているが、子供の事を考えると
踏み切れず、答えが出せない事です。
妻とは一緒にいたくない。
しかし子供は可愛いし、成長を見ていきたいし、離婚をすると子供が一番悲しい思いをするだろうから、子供とは離れたくない。

離婚を考えるようになったのは、下記の事が原因です。
妻からの(1)言葉の暴力
    (2)私の親、兄弟の悪口
    (3)家事の手抜き
(1)「言葉の暴力」は結婚当初からありましたが、子供が出来てから
 ますますエスカレートして、過激になってきています。
 ほんの些細な事でも、イライラして当り散らしますし、
 私の事もひどい言葉で罵倒します。子供に対しても、
 母親とは思えない言葉を口にしている時があります。

(2)「私の親、姉の悪口」を私に対して言ってきます。
 親、兄弟の事を言われるのは、自分を否定されてるみたいで
 とても嫌な気分になり、また怒りがこみ上げてきます。
 私の親や姉は、やさしくて、私達に何か強制したり、余計なお世話的
 な事もしてきません。「一緒に夕飯を食べない?」とたまに誘ってく るぐらいですが、それすら妻は拒みます。
 私の親や姉と仲良くしていこうという気持ちはないみたいです。

(3)「家事の手抜き」でも困っています。
 妻がしない分私がしないといけません。仕事から帰ったら
 ・お風呂の掃除、湯張り
 ・晩御飯の準備(晩御飯を作る時もあり)
 ・晩御飯の片付け、床拭き(子供が落とすので)
 ・子供をお風呂に入れる
 ・次の日の弁当を作る
 ・リビングの散らかった物を片付ける
 私が毎日していることです。
 朝7時~夜8時までの仕事を終え、帰ったらこれらのことをしないと
 いけない。子供と接する時間は大切にしたいので、子供とお風呂に
 入る事は楽しいぐらいですが、それ以外のところは妻がやって欲しい
 と思うのが本音です。2LDKのアパートですが、1室は妻の物で
 溢れています。ひどい有様です。
 
 妻が今後改心して、上記のことを直していく見込みはありません。
 いままで何度も夫婦で話し合っていい方向に向かうよう努力しました が、妻の態度や生活習慣は改善しませんでした。
 
 この妻と離婚したいのですが、妻は妊娠中(6週目)です。
 1歳7ヶ月の子供とお腹にいる子供のために、離婚せず今の暮らし
 のままで過ごすか、
 離婚して、一人になって新たな生活を始めるか、
 妻と離れるか?子供と一緒にいるか?
 どうすればよいのか?日々葛藤しています。
 
 妻と離婚するという前提で、前向きな一歩を踏み出せる
 良いアドバイスをいただけたらと思います。
 是非よろしくお願いします。
  


 
 

 妻31歳、子供1歳7ヶ月の3人家族です。私は31歳です。
結婚生活は4年目になります。
今悩んでいるのは、妻との離婚を考えているが、子供の事を考えると
踏み切れず、答えが出せない事です。
妻とは一緒にいたくない。
しかし子供は可愛いし、成長を見ていきたいし、離婚をすると子供が一番悲しい思いをするだろうから、子供とは離れたくない。

離婚を考えるようになったのは、下記の事が原因です。
妻からの(1)言葉の暴力
    (2)私の親、兄弟の悪口
    (3)家事の手抜き
(1)「言葉の暴...続きを読む

Aベストアンサー

一緒にいたくもない奥様、離婚をしたいと思っている奥様とよくセックスが出来ますね。そしてその結果が妊娠ですか?
孕ませるだけ孕ませて子供の命をなんだとお考えですか!?
すみません、同じ妊婦としてどうしてもこれだけは書きたくて仕方がありませんでした。

1)私達夫婦も(私は専業主婦です)子供が小さいうちは頻繁に喧嘩をし、お互いに子供が生まれた事で溜まる鬱憤やストレスを暴言という形で発散していました。
専業主婦で子供が小さいうちは本当に狭い世界でしか活動出来ないですし、特に2歳前後の子供と2人っきりの生活は大変でストレスが溜まるものです。
それに加え現在妊娠中で夫婦仲が悪いとなればイライラもするでしょう。
奥様の不満や愚痴をきちんと聞いてあげてフォローされていますか?
奥様を母親としてだけではなく、きちんと1人の女性として見て接してあげていますか?

2)私も言います。結婚前にあった義両親とのちょっとした事や、義母から言われたちょっとした事が結婚6年目の今でも引きずっていて極力なら義両親とは関わりたくありません。
それでも旦那はそんな私の気持ちを少しずつ理解してきてくれ、今では帰省に関しても私の気持ちを尊重してくれる人になりました。
基本的に嫁と義家族は永遠のライバルだと思います。

3)うちの旦那は不規則勤務であり短期出張なんかも多く忙しい人ですが、主さんよりも家事に育児に協力的です。
1人目がもう5歳で今2人目を妊娠中なのもあり私の体調が悪い日や、旦那の休みの日なんかは私なんか必要無いんじゃないか!?ってくらいに家事・育児を率先してしてくれますし、それについて旦那は夫婦なんだから当たり前だって言ってくれます。


私も旦那も昔は離婚ばかり考えて暮らしていました。
2人を繋いでいるのは子供の存在だけ・・・。そんな日々でした。
しかし、このままでは子供の人生にも2人の人生にも何らプラスにはならない事に気付いて、旦那と2人で先の事を話し合い夫婦再生を今は頑張っています。
旦那が優しくしてくれるだけで私も優しくなれますし、旦那が家事や育児を手伝ってくれたら私も旦那に素直に感謝することが出来ますし、旦那が歩み寄ってきてくれたから私も歩み寄る事が出来るのです。
夫婦ってそういうものではないですか?

どうしても離婚しか道が無い場合。
今奥様のお腹に宿っている小さな命をどうされるのでしょうか?
親の都合で芽生えた命を、今度は親の都合で殺してしまうのですか?
堕胎・離婚でどれだけの人を傷つけるおつもりでしょうか?

一緒にいたくもない奥様、離婚をしたいと思っている奥様とよくセックスが出来ますね。そしてその結果が妊娠ですか?
孕ませるだけ孕ませて子供の命をなんだとお考えですか!?
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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q妻と離婚したいが、子供と離れるのは辛い・・・

私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。
ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。
妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、今は資格取得に励んでいるようです。
私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。
また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。それに妻の暴力も心配です。
お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。
離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?
サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません) 
新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

体験談などお聞かせいただければ幸いです。

私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくし...続きを読む

Aベストアンサー

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、たいへん不幸な夫婦の姿を
みてきましたので、子供の前で諍いをすることが、子供の心をいかに傷つけるか
私が身をもって学んできたことです。

>彼女は一向に気にせず言いたい放題。
わたしの先妻は、気の強い性格で、口論がはじまると引きませんでした。さすがに子供の
居る前では避けていましたが、狭い家のなかでは、こどもも諍いの空気は感じていたようです。

>このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。

質問者さまの御両親もひょっとしたら、仲むつまじい御夫婦とは言いがたかったのでは
ありませんか?

>また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、

先妻は、殴ったり蹴ったりはしませんが、長男に必要以上に厳しくあたり長男は、中学で
補導され、高校は欠席で留年、離婚後も私が警察に身柄を引き取りにいったことが幾度もあります。

>私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。

病ですね。

>大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく
>「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。

@@・・・・唖然とします。

>ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、

奥さん狂っていますよ。

>双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。

迷うことなく離婚していいのではないでしょうか。

>妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、

経験からいうと、神様が助けてくれます。

>今は資格取得に励んでいるようです。

先妻の方は、実家の親がたすけてくれました。以前にも書きましたが、ここで
「払いすぎ」とか「それは夫に非のある離婚」と言われるほどの養育費を払って
きました。実際に離婚理由は性格の不一致。慰謝料は払っていません。

>私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、

私もそう思って物心つくまではと我慢してきました。

>毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。

そういうものを見せ続けると、男の子は女を愛することを怖れる男になります。
争いをきらう優しい性格が講じればゲイになる例もあります。
女の子は、不必要に男から自立したがり勝気で喧嘩っ早い縁遠い負け犬が
育ちます。いづれにしろ悪い影響などという生易しいものではなく将来
幸福な結婚ができません。

以前にも書きましたが、親の役割とは、夫婦仲良くくらすことなんです。
男と女は仲良くすること、愛し合うということは、実に簡単なことで
誰でもできる。お父さんとお母さんがしていることを自分の配偶者に
してあげたらいい。
とにかく、幸せになる『お手本』をみせてあげることが、子供の異性観
結婚観を健全なものに育てるのだと私は思っています。



>また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、

そのとおりです。私は下の娘たちは母親で大丈夫と思ったものの、息子を
先妻にゆだねたことをいまさらながらに後悔しています。
先妻は、男の子の教育を「怖れて」いたのだと思います。必要以上に束縛し
結果、責任を放棄して「あんたなんか面倒を見きれないから、お父さんの
ところに行きなさい」と追いやる。
そういう態度がどこまで子供の心を傷つけたか母親本人は馬鹿ですから
意識がまわらない。
私は、2ヶ月間息子と暮らしながら、規律を教えるには、私が仕事の片手間に
できる話ではない。仕事をやめて、養育費が払えなくなったらすべてが
破綻するわけで、とにかく先妻が自分で決めたことをできない
とか自信がないとかでイヌの子みたいに押付けあうのはよくないと、先妻の
母と、先妻がともにくらす家に、息子を帰しました。

>愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。

よくわかります。幼い子には毎日会いたいです。私もその気持ちは本当に
よくわかります。子供たちの育つ姿が親である自分にはかけがえの無い
喜びなのですから。

>それに妻の暴力も心配です。

恐ろしいですね。質問者さまが、離婚されたら暴力はおさまることを祈るのみです。

>お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。

お察しもうしあげます。

>離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?

家裁の調停員ではないのでなんとも申し上げあれませんが、暴力の事実を
克明に記載して、検証できたら可能性はあると思います。
ただ・・・どうでしょう。お子さんを抱えながら仕事をやっていけますかね。
いまのまま、ある程度のところまで持ちこたえるというのは得策ではないですか?

>サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。

私は、息子のお弁当を作ってやるのが精一杯でした。学校に遅れないように行かせ
勉強させて・・・などと細かい気配りができなかったのも事実です。


>(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません)
私の母は精神病でしたから・・・(;;)
 
>新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。

それは、全くおっしゃるとおりです。私はおそらく相談者さまの15年後の姿です。
大丈夫ですよ。必ずいつか再婚して幸せになれますから(^^)
安心してください。

>どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

厳しい言い方かもしれませんが、質問者さまが別居されることで、奥様の精神状態は
かなり安定するような気がします。
これは冒険ですが、男親というものは所詮そういう役割と割り切って別居なさったら
いいでしょう。週末だけ子供と過ごす。
子供のために仮面夫婦をなさっていただけませんか。

>体験談などお聞かせいただければ幸いです。

男と女が結婚を一回で成功させようというのが、そもそも博打のような試みなのです。
でも、子供の親は入れ替えるわけにはいきません。
実の親子の情愛をもっと信じていいと思います。
私は、我慢しました。というか、20年もつきあううちに慣れちゃった(^^)

でも、ふしぎなもので、私は、自分なりに自分の選択に責任を負うつもりで
プラトニックな恋はしても、肉体をからめた恋愛は結婚期間中一度もしなかった
です。モテなかったんだろうという意見は、お断りいたします。
でも、仕事仲間とのじゃれあいを真に受けた先妻に嫉妬され、彼女は元彼と
何度か抱かれることで、私の自尊心を傷つけ、自分の自尊心をそれで守った。

ですから、私は我慢した。でも、女の子が父親を必要としなくなる時期は以外に
早いです。お父さん臭いとか靴下を割り箸でつまむというような時期には、私は
子供たちの前にはいなかったです。
ただ、息子にはいつまでも父という錘は必要です。それが、私の唯一の悔恨です。

経験談としてはこんなところです。
ひとつ付け加えると、離婚は金がないと悲劇にしかなりません。
あるいみ自分が頑張って経済力をつけないと離婚は財政面で共倒れに終わります。
奥様の自活はもとより、質問者さまが、養育費(2人のお子様が大学院までいかれる
ことを想定した学費)を払いつつ、新しい奥様との暮らしを維持していく(状況に
よっては奥様のお子さんの養育も)には最低でも年収は1300万円は必要です。
月に手取り70万で学費に30万生活費に35万です。厳しいと思います。
いまも39歳というお歳ですから結構な収入を得られているでしょう。
離婚するとなると、養育費の支払いを扶養家族にしておかないと税金面でもきびしい。
財産分与などで、家をとられたりすれば、そのうえに新たな住宅の費用もかかります。

でも、神様がなんとかしてくれます。
幸せは勇気をもって求めれば、矛盾する願いでも必ずかないます。質問者さまが
ご苦労なさった分だけ、新しい奥様にやさしくして差し上げてください。
子供は、気がつけばいつか親を離れていくものです。
うちの父がよく言っていたのは「子供は10歳までにすべての恩を親に返す」
これは、10歳までの可愛さを一生を支える思い出になるという意味です。
頑張って学費を稼いでくださいお父さん。
私もまだまだ子供のために頑張らなくてはいけません。でもそのごほうびに
わたしとっても素敵なカミサンもらいましたから。

離婚した理由はひとつです。かりに80歳まで生きるとして、オレは50歳以降
自分が本当に気に入った女といっしょに楽しく暮らしたい
そういう願いがありました。
子供たちには、いつか彼らが、オレの葬式のときにでも「いいなぁ親父は仲のいい
夫婦だったよなぁ。うらやましいなぁ」と言ってくれたら満足です。
そのために、オレ頑張ってますから。

質問者さまも、長い目で先をかんがえて、辛いから逃げるのでなく、その先に
求めるものをくっきりとアタマに描いて、結婚のやり直しをなさってくださいね。

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、...続きを読む

Q1歳5ヶ月時 テレビの視聴時間に付いて

こんにちは。
いつもお世話になっています。

最近困っている事があります。
テレビに付いてなのですが、1歳までは極力テレビを見せないようにしてきました。
娘がリビングにいる間は、テレビも消して静かな環境で育ててきました。
1歳を過ぎた頃から、教育番組くらいは良いかな?とおもい一日に1回いないいないばあを見せたりしてました。
最近はあんよも出来て、言葉も出てきたのでリモコンを持ってきて、私の手を引きテレビの前まで連れて行っては
『ばぁ。ばぁ。』と催促します。
外遊びは一日2回連れて行ってますが、家にいる間中『ばぁ、ばぁ!』とせがんでくる状態です。

最近は見せる時間も少しずつ長くなってきてしまい、
一日で合計すると、3時間くらいは見せてしまっています。
(いないいないばあに限らず、教育の子供向け番組を色々と・・・)

やはり3時間は長すぎますよね?
他の積み木遊びやお絵かきなどしていても、すぐに飽きてしまいまた、『ばぁ!』となってしまいます。
催促されても、泣いても我慢させたほうが良いのでしょうか?

見せる事も見せないことも、私自身ストレスになって来てしまってます。
外に遊びに行けば良いのですが、この時期寒くてあまり長時間出ていられない状態で本当にもうどうして良いのか・・・・。

ちなみに、娘がテレビを見ているとき意外は、テレビはつけていません。

長くなってしまいましたが、皆さんアドバイスお願いします。

こんにちは。
いつもお世話になっています。

最近困っている事があります。
テレビに付いてなのですが、1歳までは極力テレビを見せないようにしてきました。
娘がリビングにいる間は、テレビも消して静かな環境で育ててきました。
1歳を過ぎた頃から、教育番組くらいは良いかな?とおもい一日に1回いないいないばあを見せたりしてました。
最近はあんよも出来て、言葉も出てきたのでリモコンを持ってきて、私の手を引きテレビの前まで連れて行っては
『ばぁ。ばぁ。』と催促します。
外遊びは一日2...続きを読む

Aベストアンサー

育児休業中の保育士です。
現在、2才5ヶ月になる男の子の子育て真っ最中です。
最近小児科にかかると、2歳以下の子供には
テレビを長い時間見せるな・・・って感じの
ポスターが貼ってあったりしますよね。
言葉が遅くなるとか、情緒がどうとか・・・。
確かに意味もなくテレビがついていたり、子供に悪影響を与えるような番組は
良くないとは思いますが、
教育番組や、しまじろうなどの子供のために
つくられた教材ビデオなどは、あまり気にすることは
ないと思います。
この季節、3時間くらいならどこのお子さんも見てますよ。大丈夫!!
うちはもっと見せてました。^^; 教育番組・トーマス・しまじろう等など・・・。
言葉は11ヶ月くらいに出始めましたし、情緒的にも何の問題もないです。だたやっぱりNo.1の方もおっしゃっているように、一人で見せっぱなしにしないで、
一緒に歌ったり、踊ったり、手遊びしたり、お話しながら見る時間も必要だと思います。

1歳後半になる頃には、トーマスのプラレールにはまり始め、11歳になるお兄ちゃんのお古のプラレールがたくさんとってあったので、それで本当によく遊ぶようになりましたよ。
おまけに最近はおままごとと、おもちゃの掃除機でも良く遊んでます。

育児休業中の保育士です。
現在、2才5ヶ月になる男の子の子育て真っ最中です。
最近小児科にかかると、2歳以下の子供には
テレビを長い時間見せるな・・・って感じの
ポスターが貼ってあったりしますよね。
言葉が遅くなるとか、情緒がどうとか・・・。
確かに意味もなくテレビがついていたり、子供に悪影響を与えるような番組は
良くないとは思いますが、
教育番組や、しまじろうなどの子供のために
つくられた教材ビデオなどは、あまり気にすることは
ないと思います。
この季節、3時間くらいな...続きを読む

Q1歳の子供 冬の肌着は半袖?長袖?

1歳の子供がおります。
ウチの子は去年は長袖肌着に長袖カットソーで、外出時は+コートで過ごしました。肌着が半袖の場合、服はやはりトレーナーですよね?
半袖肌着+トレーナーにするか長袖肌着+長袖カットソーにするか迷っています・・。
みなさんのお子さんは、肌着は半袖ですか?長袖ですか?
冬の服装(肌着と洋服)を教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ。
回答#3のものです。

実は家で半そでになったのにはきっかけがありまして・・・

上の子4歳が2歳~保育園に通ってるのですが、保育園の保健師さんの指導では基本的に冬でも半そで下着なんです。
長袖下着を着る子はほとんどいません。
法が改正される前は基本は冬でも裸足でした。
今は地震などの災害の時のため上履き着用になりましたが・・・それでも園内ではみんな裸足の子が多いです。

体温調節が苦手な子供をあまり暖めすぎてしまうと体温調節が上手くいかなくなってしまうそうです。
なので大人のように着込んだり防寒したりする必要はないそうです。

園に通うまでは私も長袖を着せたりしてたのですが着させすぎは逆に汗をかいて風邪のもとになるし、長袖+長袖は動きを妨げるそうです。
なので半そで又はランニングに上着を一枚という指導を受けてます。
寒い時は着込むより腕や首が閉まってるものを着せた方が効果的なんです。
なのでタートルや腕に隙間のないものブカブカすぎないものがおすすめです。

とはいえうちはあまり気にせず着せてますが・・・お出かけの時の基本は半そで+長袖+ジャンパーです。
シャツを一枚替えで持ちあるく時もあります。

トレーナーものは基本的に部屋着として使ってます。

参考にしてください(*^-^*)




トレーナーは

こんにちわ。
回答#3のものです。

実は家で半そでになったのにはきっかけがありまして・・・

上の子4歳が2歳~保育園に通ってるのですが、保育園の保健師さんの指導では基本的に冬でも半そで下着なんです。
長袖下着を着る子はほとんどいません。
法が改正される前は基本は冬でも裸足でした。
今は地震などの災害の時のため上履き着用になりましたが・・・それでも園内ではみんな裸足の子が多いです。

体温調節が苦手な子供をあまり暖めすぎてしまうと体温調節が上手くいかなくなってしまうそう...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

Aベストアンサー

とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆

Q1歳半 いまだに夜中何度も起きる

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになってしまいます。

日中はお出かけしたり遊んであげたり、それなりに疲れさせてるつもりですが…。
待機児童中なので保育園には行けていません。

少食で食事は少ししか食べません。
一食につき大人の2、3口分しか食べないことも…
それも原因の一つでしょうかね…

母乳はできれば卒乳がいいと思っています。
断乳しても必ずしも夜泣きがなくなるわけでもないそうなので、断乳は考えていません。

今の時期だけだとわかりつつも夕べのような日が続くとさすがに辛いです…>_<…

友人たちの所の同年代の子は新生児の頃からみんな朝までぐっすり寝てるそうで周りに夜泣きに悩まされてる人がいないんです
なぜうちの子だけこんなに寝ないのかと思ってしまいます( ;´Д`)

もう少しまとめて寝て欲しいです。
寝つきがよくなるコツや食べ物などありましたら教えてください。

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになって...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣いても抱っこで揺らしたりとか。

大人でも睡眠リズムというのがありますが
赤ちゃんも一定のサイクルで眠りが深くなったり、浅くなったりします。

添い乳で寝る子は、睡眠が浅くなると「ん?おっぱいがないぞ」と起きて泣きます
ご存知の通り、半覚せいの子どもはそれはもうぐずりますので…。

いちいち抱っこは大変だからトントンとかのほうがいいかもしれませんね。
寝落ちするまで絵本をたくさん読み聞かせたりもしてました。

それから授乳を辞めたら、夜中に最初の2週間ぐらいはパンやおにぎりを欲しがるように。
消化器官も休むことなく夜中に動いて、そういうリズムになってたんだなぁと思いました。

夜中に眠れて、影響ない子なら授乳してもいいのでしょうけど…
お子さんもまとまって眠れないのは多少負担もあるかもしれません。

小食も授乳が関係してると思います。2~3口は少ないと思います。

1歳半の子が必要なカロリーを得ようと思うと
母乳は90%弱が水分なので、大量に飲まないといけません。

母乳が薄くなるわけでもないけれ必要な栄養やカロリーに対して効率が悪いんです。
だからある程度食事はしっかりとらせた方がいいと思います。

あとはどうしても添い乳も可能な限り続けたいというなら
もしくは、泣くのに付き合ったりするより添い乳の方が楽だというなら
もう、ある程度起きるのは仕方ないですよ。
体力も付くし、赤ちゃんの時以上に1歳半の頃は頻繁に起きていましたもの。
それはもう上の子は寝ない子でしたから。

免疫などメリットもあるので細々母乳を続けるのはいいですが
寝かしつけは少しずつ変えたほうがいいし、回数も減らした方がいいでしょうね。

食べ物だとレタスの煮汁がいいというので、レタスのスープとかどうでしょう。
あとは添い乳に変わる入眠儀式を何か作ることですね。

母乳を否定するわけではないですが
どうしてもいろんな説の母乳に肯定的な意見を取りがちになるのがあると思いますが
減らすには減らすなりのメリットや説もありますので。
やめないまでも減らして卒乳へ誘導してあげるのも第一歩かなと思います

完全に子供が離れるまで自然にこだわるなら4歳ぐらいまで飲むかもしれないことも覚悟しないといけないですよ。

知人の子は二けたの年まで離れなかったって子もいますから。

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣...続きを読む

Qつねることをやめない娘

 こんにちは。1歳半の娘を持つ母です。現在2人目を妊娠中で臨月を迎えています。

 最近(ここ1ヶ月くらい前から)、娘が私のほっぺを力いっぱいつねってくるようになりました。いつも添い寝して寝かせているのですが、前は優しく私のほっぺを触りながら寝ていたのに、最近はギュッとつねるんです。それがムチャクチャ痛くて翌日になっても触ると痛いくらい。
 「痛いからやめてね」と言っても逆に笑いながらしてきます。時には我慢できずきつく叱ってしまうこともありますが同じようにしてきます。

 もうすぐ2人目が生まれるということもあって、私だけではなく赤ちゃんにも同じようなことをするのではないかと心配です。(ちなみにこの行動は今のところ私にだけでパパにはしません)
 もしかしたら無意識のうちに私の出産に対する不安とか焦りのようなものが娘に伝わってこういう行動にでているのかもしれません。

 どうしたらこんな行動をやめさせれるのでしょうか?アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

もしかしたらただおもしろがってるだけかもしれませんね。
 こういった場合子供がお母さんにしたことでどういった反応を見せるかによりますね
 ただ単にだめと怒るか、優しく怒るか、なぜだめか怒るかなど有ると思いますが、実際お子さんがどういった経緯でその行動を取り始めたのかを考えてみてください

 何が原因があったとおもいます

 これをやめさせるのにはこういった方法があると思います

 もしされたときお母さんであるあなたが嘘泣きでもいいですから泣いてみてはどうでしょうか?

 そうすることによりこれはお母さんを悲しませる行動だと認識してくれると思います。

 確実に成功するとは限らないので一度試してみてください。
 小さくてもそういった悪いと思う気持ちはわいてくると思いますよ


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