プロが教えるわが家の防犯対策術!

少し前に結婚し、今から同居します。相手の家に私が入居する形になります。

付き合いはじめて1年たつのですが、最初から部屋に余計なたななどが多く、「片付けて」いい続けていたのですが、そのうちといいながらできていませんでした。
ただ、部屋に余計なものが多いけれど、掃除などはきちんとしています。

そして、同居するにあたり、2ヶ月前から、締め切り日を決め、「この日までに1部屋あけること。他の部屋に荷物を移動するのなら整理したり捨てたりしてこれ以上増やさないこと」と話しました。間取りが2LDKなのでリビングなのに物を増やしたくないのです。
とうとうその日がきたのですが、部屋を1つあけたものの、結局荷物をリビングに移動してました。

私かかなり怒ったのですが「今日1日がかりでここまでがんばったのだから許してほしい。」といわれました。
しかし、前々からのことだったので、「結局ここまでしかできないなら、もっと広いところに引っ越すか荷物を預ける倉庫でも借りるか、私が片付ける」といったのですが、それでもだめでした。

ちなみに旦那が捨てられないのは、本、マンガです。また、今まで好きなマンガがアニメ化したらDVDにしてとっておいておかないと気がすまないらしく、そんなものが大きな段ボール二箱です。さらに洋服も同じようなTシャツを何枚ももっています。洋服は衣装ケース7つ分あります。
私はおしゃれ大好きですが、増えたら捨てるということをしています。男なのにそんなにあって信じられません。
また、洗剤などのストックもいくつももっていないと気がすまないらしいです。

以前から片付けの本などみせ、「2年使わないものは捨てる」「物を保存するということはお金や場所がかかること」「今必要なものしか買わない」といっています。

結局私も一緒に片付けたのですが、「これは捨てられない」というばかり。「このマンガはいつ読むの?」と聞いても「時間がある時」といってききません。

実際会社でも机が汚いといわれているみたいです。
正直こんなに整理ができない人が今以上に出世するとは思えません。それに仕事が忙しいので、1年待ってもこれで、これから先にきちんとできると思えません。

余計な物で家が狭くて、引っ越しもうまくできなくて、本当にイライラしています、
どうすればいいでしょうか、、

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A 回答 (6件)

夫も物を捨てません。


ご主人と違うところは整理整頓が得意だというところでしょうか。
服はものすごい数があり、購入時の袋ごと大事に取っています。
靴、ベルト、ネクタイ、時計、レコード、雑誌…子供の頃のオモチャ、メンコ、ベーゴマ…BB弾の玉は箱ごと数ケース残っています。石(鉱石?)、もう様々です。

新居に越して結婚生活を始めたので、相手宅に入った貴方とは全く違いますね。
自分の荷物を置けるスペースを作ってもらわないとなりませんからね。
義家から、いらないものは処分してと夫の収集物を持ってこられてしまったので、収納スペースが少なかった新居で
あれこれ工夫しながら整理に時間をかけていたことを懐かしく思い出してしまいました。

当時確かに『これ要るの?』『なぜ捨てない?』とは思いました。
私の収集物は実家に置いてきましたのでそれほど多く持ち込んでいませんでしたが、洗面台に並ぶ女性特有のコスメ品に
『こんなに必要なの?』と聞かれた時に、同じなんだなぁと、価値観の違いを不思議に思うのはお互い様かも?と思った記憶があります。

大事にしているものを記憶と共に話して聞かせてくれる時間が好きでした。
それだけで『これは捨ててはいけない』と思い、捨てないで片づけられる収納法を二人で調べましたっけ。
夫は見せない収納派、私は見せる収納派とタイプは違いましたが、互いにすっきり型で方向は一緒。
子供が出来るとどうしても収納スペースを確保しなくてはなりませんから、『手放す』選択も有りと思考が変わってきました。
時間はかかりましたが、石は捨ててくれ、古着屋で処分してくれるものも出てきました。
オモチャは子供と遊ぶことが出来、夫の子供時分の話を執拗なくらい聞かせ大いに活用したあと処分してくれました。
子どもの方が取っておきたいオモチャができ、子供預かりで保管しているようです。
思い出を処分できるのは本人だと私は思います。
私が大事にしているものを勝手に処分されることも、どうにかしてくれとせっつかれることも嫌です。
子供のものも勝手に捨てることなどしたことがありません。
了解が得られなかったものは『取りあえず』とっておきます。
取っておけるスペースがなくなった時は、家族で断捨離作業です。どちらかというと収納技の案の出し合いでしたけど。

目の前に雑多なものが積まれているのは嫌なのですが、歩調を合わせていくのは『夫婦』子供が生れると『家族 』には
必要な足並みだと思います。
整理整頓が得意な夫でも時間がかかる作業、収集家で整理整頓が苦手なご主人でしたら、貴方の収納力もかなり必要ですが
手放す決心をさせる時間(期間)も必要だと思います。
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この回答へのお礼

実際に体験なさったことを書いて下さりありがとうございます。
文面からご家族のあたたかい生活の様子が伝わってきましてほっこりとしてしまいました。
収納が得意な方でも時間がかかるものなのですね。
こどもが産まれたら、自分のものよりも大切なものとして認識が変わってくるのかもしれませんね。
確かに私もコスメ好きですし、価値観の違いがあるということですね。
私の収納力をあげてがんばってみます

お礼日時:2015/08/04 22:20

しかし、物を捨てられない = 整理が下手 = 出世しないと言われると、何でそんな質感の違う男と結婚したのか、と問いたくなります。

捨てる、捨てないで人間性をも表すのは酷で極端。ダメ人間と言っているのと大差なし。但し、そんな旦那を選んだのは貴方。

捨てられないで溜まる。要らなくなったらポンポン捨てる。端からみたらどっちもどっち。

二人で2LDKなら充分のはず。一部屋ずつ有るのですから、旦那のリビングには旦那の荷物。もう一方には貴方の荷物。貴方は物持ちではない様なので、一部だけダイニングに仕切りでもして旦那の荷を置くスペースを与える。当然、領土拡大する様なら、貴方と言う戦闘機が急発進。元の鞘に収める、という約束事は必要。

この辺りを落とし所にしないと、捨てるのはどっち? 私? 漫画? の領域に近付くのは目に見えています。
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この回答へのお礼

よく、仕事ができる人の机は綺麗というので、そのままで考えていたのです。しかし、確かにそれだけで人間性というのは表せるものではないですものね。。
一部だけダイニングに仕切りをして荷をおくスペースをつくるというの、いいなと思いました。すぐにでもやってみます。

本当、実際に私と物どっちなの!といってしまっているので、気をつけます。ありがとうございます。

お礼日時:2015/08/04 17:14

私の夫も捨てません(捨てれない人です)


なので狭い部屋ですが一部屋夫の物置です
趣味のものは全部その部屋です
見ないでいいのでストレスになりませんよ
引越ししては?
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この回答へのお礼

みるとストレスになりますよね、
やっぱりそういう部屋をつくってみないようにするのがいいですよね。
広い部屋に引っ越したいものです。

お礼日時:2015/08/04 00:07

経験上、引っ越しは「効き」ます。


「捨てろ」ではなく「梱包の労力をかけてでも引っ越し先に持っていきたいものを選べ」と言うとうまくいくんじゃないかな…
何とか引っ越しする方向に持っていけるといいですね。
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この回答へのお礼

そうなんですね。実際に引っ越しやられてみたんですね。引っ越しは労力かかるからききそうですね。

お礼日時:2015/08/04 00:06

勝手に処分するのは厳禁。


それを始末するということは、それにまつわる思い出や、それを大切に想う気持ち、それを大切と感じる本人の価値観をも全否定するということです。
『鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい』
これで検索することをおすすめします。寄せられているコメントもひっくるめて、参考になると思います。
これは極端な例ですがね、信頼関係が崩壊するリスクはあるんです。

で、どうすればいいかと言ったら話しあうほかないでしょう。
何度も何度も、気長に。
それすらうんざりというなら、もう離婚を視野に入れたほうがよいのでは。
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この回答へのお礼

そうなのですか。検索してみます。
まさに、夫は思い出や大切に思う気持ちなど、思いを物にいれすぎてるなと私は思ってしまいますが、それは価値観なのかもしれませんね。

信頼関係が崩壊するとまでいってしまうんですね。。
気長に今回待っていましたが、また気長にしばらくはがんばってみますね。

お礼日時:2015/08/04 00:03

男性は物が捨てられらない人結構多いですよ。

少しづつ内緒で捨ててしまえば?案外気がつかないものです。
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この回答へのお礼

男性ってそういうものなのですね。少しづづ捨てても気づかないんですね。
気づかれなさそうなところからやってみます

お礼日時:2015/08/04 00:00

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Q片付けない夫に気が狂いそうです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッチンに置きっぱなし。すぐ横のゴミ箱を開けて捨てるだけだよ!捨ててね!と注意しても直りません。
また私は物の定位置はちゃんと決めてそこに戻すようにしていますが、夫は私が用意した物(例えば服の埃を取るコロコロ)も勝手に使い(使うのは問題ないのですが)、床に放ったままです。
尚且つそれでいて、コロコロどこにやった?と私に聞いてくる始末。結局旦那が適当に置いた冷蔵庫の上にありました。

エピソードだけ聞くと滑稽ですが、上記のようなことが数えきれないくらい沢山あります。

私が片付けても片付けてもそれを上回るスピードで夫が汚して行くので追いつかず、私も仕事が忙しいので現在も部屋の中は汚くとても休まる場所ではありません。
汚く散らかった部屋で気が狂いそうです。

夫の仕事が本当に大変なのは分かりますが、私は何も家事をして欲しいとは言っていません。
現在もたまに自分が気付いたら洗濯する程度でそれ以外の家事は全て私です。


愚痴のようになってしまい申し訳ありません。
ただ、使った物は元の場所に戻す。自分が食べたゴミはゴミ箱に入れる。点けた電気は早めに(すぐでなくてもう良いです)消す。靴は揃えて脱ぐ。当たり前のことをしてもらうにはどうすれば良いでしょうか。お知恵を貸して下さい。

夫は私のことは愛してくれています。仕事で私がヘトヘトになっている時期に食事などの準備をしなくても全く怒りません。夫から家のことで私が何かをしろだとか、注意を受けたことは一度もありません。

補足:また、夫は自分は激務の中でも頑張っているので稼いだらその分車やファッションにも使いたいと言います。
だから私には転職してもらってもいいが賞与のない仕事には就くな、医療事務なども止めておけと言います。
私は家のことをしっかりとさせて貰えるなら勤務時間の短い仕事に転職しても良いと思っていたので八方ふさがりです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッ...続きを読む

Aベストアンサー

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

それが出来ないのなら、別れるしかないでしょうね。

もともと、人は皆それぞれ違っていて、考え方、感性、価値観、等々、皆、違います。
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ご主人を貴女と同じ様な人に変えることは出来ません。
そもそも他人を変えることは出来ません。
変える事ができるとしたら、貴女自身の価値基準や感じ方、ものの考え方を変えて、うまく折り合いを付けるしかないと思うのです。

結婚生活は、ある意味、違う相手とうまくやっていく中で、自分自身の幅を広げるなど、人間性を磨いて行く場でもあります。
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お幸せを祈ります。

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

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Q片付けられない病気ってありますか?

二十歳の弟の話なのですが、私が実家を出た後しばらくして私の部屋を弟が使っていることを知りました。
私はすごく部屋を綺麗にしていたので正直その時点で嫌でしたが、もう私は実家に住んでいないので仕方ないとその時は思いました。
ですが、久しぶりに実家に帰るとまず昔の弟の部屋には壊れた家具やソファ、仕事の道具やゴミ袋で足の踏み場もなくまるでゴミ溜め。
だから私の部屋に移ったのだとピンときました。
急いでわたしの部屋を見ると、そこらじゅうにホコリだらけで洗っていない服や全て飲みかけでペットボトルが数十本程と、口の開いた中身入りの菓子の袋詰めからはスナック菓子が散乱。
カビた食器の隣には食べ終わったカップラーメンの器を灰皿代わりにした気持ちの悪い物がいくつかと、部屋の中央に壊れた汚いベッドがドカンと置いてありました。
見た途端に吐き気がしました。匂いもすごいし、何より私が自分で揃えた家具や高いカーペットは浅黒く汚れ、得体の知れない液体が付いていたり、今更掃除をしてももう元の状態に戻ることはありません。自分の弟ではありますが、本当に人間がこんな所で眠れるなんて信じられません。
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片付けておけと言うと猛烈に逆ギレしてくるので、何度か弟と一緒に部屋を大掃除しましたが、次に戻って来るとたった一月なのにもう同じ状態に戻っています。
あの三つの部屋をどう片付けるかも悩ましいですが、やっぱり尋常じゃないと思うのですが何か問題があるのでしょうか?
つい最近まで数ヶ月ほどニートでした。でも仕事が始まった今、もっと片付けなくなるのは目に見えてますし実家を出て行かせたら部屋は汚いままです。
掃除してもやっぱり汚いので、里帰り出産の計画も中止せざる終えませんでした。
どうしたら弟本人にキチンと掃除させる事が出来るでしょうか?又は片付けられる人間になるでしょうか。
そして、片付けられない病気なんてありますか?
お知恵お貸しください。お願いします。

二十歳の弟の話なのですが、私が実家を出た後しばらくして私の部屋を弟が使っていることを知りました。
私はすごく部屋を綺麗にしていたので正直その時点で嫌でしたが、もう私は実家に住んでいないので仕方ないとその時は思いました。
ですが、久しぶりに実家に帰るとまず昔の弟の部屋には壊れた家具やソファ、仕事の道具やゴミ袋で足の踏み場もなくまるでゴミ溜め。
だから私の部屋に移ったのだとピンときました。
急いでわたしの部屋を見ると、そこらじゅうにホコリだらけで洗っていない服や全て飲みかけで...続きを読む

Aベストアンサー

ありますが、大人になって急になるものではないので子どもの頃はどうでしたか?
また、ニートの時期があったとのことで抑うつ的になり片付けができないなどもあります。
実際住んでいる親と弟がやらないなら、一度綺麗にしてあげたら解決する可能性もあります。
怒りの感情で接することは逆効果になると思います

Q片付けない夫

生後5ケ月のベビーのママです。悩みはタイトルの通りです。
夫は健康オタクで毎日沢山のサプリメントを飲んでいます。そのサプリメントを床に置きっぱなしにするので困っています。しかも、酷い時はキャップ開けたまま…赤ちゃんが口に入れたら大変な事故になることはこんこんと説明し本人もその時は素直に聞くのですが、翌日にはまた散らかしています。夫が片付けやすいように、専用の薬箱を作り、夫専用にリビングに棚を作ったのに、私が毎日しまうはめになっています(;´д`)

うちのベビーは身軽で寝返りも早く今ではコロコロ転がって移動できたり、自分の体ほどの距離ならズリ這いします。産まれた頃から夫に言い続けてますが、5ケ月たっても治りません!! 出した物を片付けてくれる方法ないですか!? 本当にイライラします!!

Aベストアンサー

こんばんは、旦那さんと同じ片付けできない男です。質問を拝見し自分でも何でだろうとかなり考えました。旦那さんの擁護みたいになるかもしれません。ごめんなさい。

まず片付けできないのは、その薬系だけでしょうか?多分、他の事もそうじゃないですか?散かった部屋でも気にしないタイプでしょうか?
もしそうなら、片付けられないのではなく、気にならない、気にしないタイプと思われた方がいいです。これはかなり手ごわいですよ。

私も物を元の場所や状態に戻さないので子供の頃から怒られてました。何故か?簡単です、整理整頓の概念が違うのです。
他人からすれば、散かった部屋でも本人は何処に何があるか分かるはずです。そういう意味では本人にとっては整理整頓されているのです。
なので、そこがその日のその薬の置き場所なんだから床に置きっぱなしであっても気にならないのです。貴方が何度話しても効果はないのです。

お困りなのは薬みたいなので、対処方法は、一番簡単なのは、薬を固定するです。持ち運び出来なくするのです。そうすれば元に戻すという行為がなくなり貴方も片付けなくてすむ。最初の固定する手間と旦那さんがその状況になれるまでは不憫でしょうが、5ヶ月の苦労を考えれば楽じゃないですか?
旦那さんを教育し直す方法は監獄、軍隊などのような環境にならないと無理だと思います。私は以前の会社で5S活動の責任者にされ無理やりそういう状況にされたので現在は少しは家庭でも改善されたと思っているのですが、普通の人から見たらまだまだみたいです。

出来るだけ分かり易くしようと思ったのですが文書力なくご理解できないかもしれません、また旦那さんが僕程酷くないかもしれません。ごめんなさい。

長文乱文お許し下さい。

こんばんは、旦那さんと同じ片付けできない男です。質問を拝見し自分でも何でだろうとかなり考えました。旦那さんの擁護みたいになるかもしれません。ごめんなさい。

まず片付けできないのは、その薬系だけでしょうか?多分、他の事もそうじゃないですか?散かった部屋でも気にしないタイプでしょうか?
もしそうなら、片付けられないのではなく、気にならない、気にしないタイプと思われた方がいいです。これはかなり手ごわいですよ。

私も物を元の場所や状態に戻さないので子供の頃から怒られてました。...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q自分の服を片付けない夫について

よろしくお願いします。

現在育休中の主婦です。

主人のついてですが、平日のスーツ、休日の私服、とにかく自分の服を脱ぎっぱなしにして片付けないのをやめてほしいのですが・・・
毎回のように指摘するのですが繰り返します。注意すると片付けますが、疲れてるのに~などとぶつぶつ言っています。

ちいさなことですが、自分の服も片付けられないなんて子どもみたいですし、そもそも長女(4)に対して悪影響と思うのです。

しかし、育休中とはいえ今は専業主婦ですし、主人が仕事で疲れているのは十分承知しています。
家事への協力を要請してはいません。ただ、自分のことは最低限でいいので自分でしてほしいのです。子どもは親を見ています。子どもへのしつけの一環でもあると思うのです。

一方で、専業主婦である以上、夫の服も文句言わず片付けるものなのかとも疑問に思ったので質問させていただきました。

ご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

どこの妻も一緒なことで悩むんだなぁーって思いました。
以前に、違う件で夫婦のことで伺うと、ご年配の女性からやってあげて当たり前というような、それが妻の仕事であるというようなご意見をいただきました。

おそらく、そういう親の元で育った何故か「男児」は、そのままを妻に求めます。
その点、女児は、徐々に成長していく段階で「それは違うのでは?」と思い始めます。

結果、社会で偉そうにしている男性は、家に入ると「子供」なんです。
また、IT社会だの3Dがどうとか、テレビゲームにはまったり、と現代的なことをやっているわりに、生活習慣は「昭和」なんです。
でも、それが日本のいいところとしてみるべきでは?と言う女性の声も以前にいただきました。

んーーどっちがいいのだか。

ちなみに、我が主人に、「靴下」を脱いだら洗濯機、もしくは籠に入れる!これを習慣ずけるのに、なんと「2年」かかりました。今は、そうですねぇー9.9999割は片付けますが、時々、このこのこの靴下は、なんなんだ!という時はありますが、大半が、ちゃんと洗濯機に収められているので、拾いはします(笑)

2年ですよ。
新婚当時は、家を建築中だったためマンスリーアパートに居たのですが、玄関入って直ぐが洗濯場ということもあり、気にしなかったのですが、我が家!が出来てからは、本性が。
でもです。でかいでかい凄くでかい家ならば、リビングで脱いだとして洗濯機まで凄く移動しなくてはいけないのならば、まぁー疲れた身体で・・・と思いますが。
家自体は建売の大きさに等しいです。リビングでぬいでも、徒歩数歩で、洗濯機にご対面です。

それに、主人は帰宅すると手を洗いうがいをします。その洗面所の横に洗濯機が口を開けて待っている状態なのに、リビングに移動して、靴下脱いで知らん顔。
あきれました。
でね。うるさく言っていた時に(毎日叫ぶほど「それは洗濯機!」と靴下に手をかけた瞬間私が叫ぶ)、黙ーーーって主人を観察していたら、脱いだ靴下をソファーの下に入れたんです。
どうやら、無意識で。注意すると、本当に「あれ??靴下がない!」って慌てだしたので。
そこまでしてお前は脱ぎっぱなしにしておきたいのか?
あきれました。
それ以来、「おかえりー」の前に「洗濯機!!!!!!」そんな日々が続いて現在です。


このことを義母に愚痴ったら、やはりお母様が文句も言わず、部屋に脱ぎっぱなしの服などを拾って洗濯していたそうです。
私と兄は、母が洗濯籠!というものを各自の部屋に準備してくれたので、そこに入れて、母が朝回収!ということをしていたので、脱いだら洗濯籠という習慣が身につきましたが、主人はその習慣が無かった。
そして、洗濯するのは母親=妻であると思い込んでいるのです。

いいですか、ご主人を教育するのは子供より厄介、口答えは理論的にあっているといえば合っている様に聞こえるし、怒ると怖いし。
でもです。言ってはなんですが、会社で立派に働いている人ならば、言えば、いい続ければ治ります。

あとは、お嬢さんがいらっしゃる?ならばお嬢さんからの一言二言は、効果は大きい。
主人が娘に
「だって、お父さんはくちゃい」
と言われて、凹んでました。たった5歳ぐらいの娘にいわれて。そういうものらしいです。
ながなが書きましたが、最終結論は、大きい子供をしつけると思って、長い目で教育してあげてください。

ちなみに私の口癖は
「貴方のお母さんになるために結婚されたならば離婚する。私は、貴方の母ではなく妻。私なりの妻業に、夫の脱いだものを拾う仕事はない!」
です。きついですが、それが、今後絶対に彼の人生にプラスになるのです。
絶対に。本当は、ためになるような場がなければいいけれど。万が一を考えて、夫も21世紀なりの動きをしてもらう為です。

どこの妻も一緒なことで悩むんだなぁーって思いました。
以前に、違う件で夫婦のことで伺うと、ご年配の女性からやってあげて当たり前というような、それが妻の仕事であるというようなご意見をいただきました。

おそらく、そういう親の元で育った何故か「男児」は、そのままを妻に求めます。
その点、女児は、徐々に成長していく段階で「それは違うのでは?」と思い始めます。

結果、社会で偉そうにしている男性は、家に入ると「子供」なんです。
また、IT社会だの3Dがどうとか、テレビゲームにはまったり、と...続きを読む

Q旦那の前カノの写真を発見。超ショック。

こんにちは。

先日、旦那の実家に、泊まりに行ったときの事です。

結婚前に旦那が使用していた部屋が少しだけ散らかって
いたので、お節介とは思いつつも掃除を始めました。
すると、押入れを開けたすぐの所に、前の彼女と
写っている写真をたくさん発見してしまいました。
「全部捨てたって言ってたのに…何コレ!」と
怒りながらも興味津々で、全てに目を通しました。
私には今まで見せた事のないような活き活きとした
笑顔の旦那の顔を見ていると、悔しくて情けなく
なりました。勝手に人のプライベートをのぞき見た
報いの辛さだと思いました。
軽井沢、清里、お台場…。
私が旦那に連れて行ってもらった所は全て、この彼女と
この時に既に行ってたんだなぁ、とか考えると悔しくて。
ココロから、この子を大事に愛していたんだなぁと感じました。

何が苦しいって、保管してあった事が悔しいんです。
パッと1枚ドアを開けただけの場所にこんなのがあれば
本人は「やべぇ。捨てなきゃ」って捨てると思います。
それを何もせずに置いてあるという事は意図的だと思いませんか?

それから3日。その事ばかり考えてしまって辛いです。
頭がおかしくなってしまいそうです。
だけど旦那に「写真があったんだけど?」って言ったら
「勝手にのぞいたのか!」と激怒されそうです。
そしたらますます、私にはあの笑顔を見せてくれる事は
ないでしょうから…。もう本当に辛いです…。
目をつぶれば、旦那と前カノの笑顔が浮かびます。

うまく忘れる方法はありませんか?
実はその写真、捨ててやろう!と思って持って帰ってきたんですが
旦那に見せて、自らの手で燃やさせようと思ったのですが
やめるべきですか?そうすれば私も吹っ切れそうな気が
するのですが、こんな女は怖いですよね?
上手な忘れ方教えて下さい。過去の写真を保管しておく
男性の心理も知りたいです。

こんにちは。

先日、旦那の実家に、泊まりに行ったときの事です。

結婚前に旦那が使用していた部屋が少しだけ散らかって
いたので、お節介とは思いつつも掃除を始めました。
すると、押入れを開けたすぐの所に、前の彼女と
写っている写真をたくさん発見してしまいました。
「全部捨てたって言ってたのに…何コレ!」と
怒りながらも興味津々で、全てに目を通しました。
私には今まで見せた事のないような活き活きとした
笑顔の旦那の顔を見ていると、悔しくて情けなく
なりました。勝手に人のプライ...続きを読む

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僕も実家に帰ったら昔の彼女との写真があります(笑)
実家に帰った際に、それらを、ふと眺める時があります。二度と帰らない日々を想い返すように(昔の彼女の事と言うよりも、昔の自分をですね)
男って自分が成長して来た足跡=仕事、彼女、友人、先輩・・・って想い出でも結構大切な要因だったりするのだと思います(勿論、女性もそうでしょうが)
そして、昔の彼女の事を想い出し(自分が生まれ育った実家と言う事もあるのでしょうが)ちょっとセンチな気分になったりして「今日」を実感したりするのだとも思います。
だからと言って、旦那さんに取って前彼女さんが「今日」に何かしらの大きな意味を持つかと言えば、そうではないと思います。
男の中では、前彼女=自分が成長して来た足跡、もはや会う事はないと分かっていても人生の中で出逢った大切な(女性以前に)人なのかもしれませんね。
でも、旦那さんはPULLIPさんとご結婚をされ生きる今日を選ばれたのですから、過去はアクマで過去なのではないでしょうか。
しかし、男に取って「過去を捨てろ」と言う事は、成長してきた証を捨てろ、と言う事に繋がるので、結構引く原因になるか、とも・・・。
因みに、僕はバツイチの人と(その人の諸々の過去も含め)付き合っていた事もあるのですが、相手の過去も含め優しく認めるのが愛情だと思っていたのですが。
この辺は女性と男性では違うのかもしれませんね。
過去は想い出でしかないけど(どうにでも変わる可能性を持つ)未来に繋がる今日を一緒に生きられているのはPULLIPさんと旦那さんな訳ですから、今日を大切に考えられた方が良いのではないでしょうか。
最後に、男に取って昔の彼女の写真は捨てなければならない、燃やさなければならない、と言う考えは余りありませんし(基本的にそれらはどうでも良い、面倒臭い、と言う考えかな)意図的な事ではないと思いますよ。

僕も実家に帰ったら昔の彼女との写真があります(笑)
実家に帰った際に、それらを、ふと眺める時があります。二度と帰らない日々を想い返すように(昔の彼女の事と言うよりも、昔の自分をですね)
男って自分が成長して来た足跡=仕事、彼女、友人、先輩・・・って想い出でも結構大切な要因だったりするのだと思います(勿論、女性もそうでしょうが)
そして、昔の彼女の事を想い出し(自分が生まれ育った実家と言う事もあるのでしょうが)ちょっとセンチな気分になったりして「今日」を実感したりするのだとも...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

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>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む


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