無職の旦那

結婚3年目、旦那が無職でした。

今までの流れというと
旦那:結婚式直前勝手に退職していた→子供が生まれた後4ヶ月程日雇い→現在また無職

私:結婚式後旦那の希望で退職(前職は朝7時頃家を出て帰宅は23時頃のハードワーク)→有休消化中に専業主婦に飽き派遣フルタイムで内定→フルタイムで働きながら妊娠→現在育休中

私は結婚前はハードワークで殆ど家にいる事がなく、退職しているのを知ったのは産休に入ってからでした。

朝も決まった時間に家を出ていましたがパチンコ屋さんに行っていたみたいです。

毎月生活費を渡されていましたが、これは義母からの援助で成り立っていたみたいです。

無職である事を知ってから見守りつつ時には厳しく言う事もしましたが効果なし。
今朝も探しているか聞いたら息子の前で怒鳴り散らしお前と居てもデメリットしかないと言われました。

真面目に就活をしていて内定が貰えないならいざ知らず、ハローワークにも行かず、職業訓練にも行かず、挙げ句の果てにネット求人すら見ずに毎日毎日スマホとYouTube。

義母の援助でギリギリの生活は出来ていますが結婚後貯金はゼロ。
なんとか子供手当てだけは手を付けずに生活している現状。

そして旦那が無職なので保育園にも入れずに私は退職の危機。

旦那は息子の面倒を見ててと言ってもスマホ片手にながら見。転んだりして息子が泣いてからでないと気付かない。

もうどうしていいか分かりません。
離婚するにしてもお金がない。
預け先もない。


こんなどうしようもない旦那はどうしたら働いてくれますか？
一家の大黒柱である自覚を持って死に物狂いで掛け持ちでも何でもして働いて欲しいのです。

旦那29歳。ギリギリまだ頑張れば間に合うかもしれない年齢です。1日でも無駄にせずに就活をして欲しいです。

優雅な生活は望んでいません。諦めました。
兼業主婦でも構いません。
でも普通の生活がしたいのです。

何を言っても怒鳴られるばかりで息子が可哀想で仕事の話に触れたくありません。
でも触れないとずっとこのままな気がします。


支離滅裂ですが何方かアドバイスください。
よろしくお願いします。

No.20 回答者： パレッティーナ3号 回答日時： 2015/12/27 21:07

旦那様が29歳ですか？この一年が正念場ですね。

質問者様、ご両親はご健在でご関係はどうでしょうか？
「離婚しろ」とは申しません、帰れる所が質問者様におありなら一旦、旦那様と距離を置いてみるのも一つの
手だと私は思います。

とにかくお二人にとっても、お子様にとっても最善の方向に向かう事を遠くからお祈りいたしております。

No.19 回答者： よむ 回答日時： 2015/12/23 02:33

離婚していいと思います。

この先明るくないですよ。自分の人生が終わるときに後悔のないように。

No.18 回答者： nebosuke77 回答日時： 2015/12/21 17:58

このままの形で行くのなら旦那が専業主夫であなたがバリバリ働くってのがいいと思います。

別に女の人が専業主婦じゃなきゃいけないわけでもないので・・・

でも質問のような旦那なら一日中子供ほったらかしでゲームしてそうですね。

No.17 回答者： sljp 回答日時： 2015/12/21 17:08

うーん。

。。

うちの旦那も外国人で国際結婚。
旦那の実家は自営業でお金持ち。
私達は日本で住んでいます。
旦那は今まで遊んで暮らして来た癖があったのか、なかなか定職につきませんでした。
最初は私の給料でやりくりしてましたが、
頭にきて「もうあなたの支払いはしない。私は私の給料でやりくりする。あなたの事は自分でやって下さい。そこまで私は裕福じゃない。たまには服も欲しいし美容院にも行きたい。悔しければ死ぬ気で働いて給料持って来て。2人で苦労するのは構わないけど、私だけ苦労するのは違う気がする。」と思い切ってぶちまけました。すると旦那は「ごめん」と一時言った後、次の日に定職を決め土日も休みなく働き私の給料の倍稼いで来ました。1年経った今も変わらず頑張って働いてくれています。人間やれば出来るんです。でも、やらなければ何も変わらない。何を言っても聞いてくれないなら、ご主人はきっと働く気はないですよね？諦めて1度実家に帰って、ご主人にかかるお金を一切絶ったらどうですか？お子さんにもお金かかるだろうし…甘やかしたらつけあがるだけですよ！

No.16 回答者： 野球仙人 回答日時： 2015/12/21 17:01

かなり年上からの常識論ですが、日本という国は餓死の恐怖が無い平和国だ、と戦後七十年を生きてきてつくづく思うのです。

男女の交際についても自由で、結婚も離婚も当事者同士の考えで決まる（だけとは限りませんが・・・）、再婚も再々婚も頑張れば可能。
何だか判じ物みたいな事から入りましたが、もう少し聞いて下さい。
異性の愛情というのは進歩か退歩か位置づけが難しいですが、我が「人間愚かなり」説（喜怒哀楽の繰り返しから、詰らぬ結論を得た凡人ですねぇ）から行くと、異性愛・家族愛・人類愛と展開していって、最終は個別の死生論（論語の言葉で字面から使わせて貰います）にまとまって昇天するものだろうか、と歳を重ねて思うのです。
例えばモラハラ、の様な私達世代には夢にも思わなかった病的行動、それが子供の人格形成に影を落したら、と思えばとても親なんか務まらないと怯えるかも知れない、と自分の事に仮設定してみるとも思います。

偉そうなこと言って御免なさい、私は単なるサラリーマン定年退職者で、人様を導ける様な素養も経験もありません、その様な市井の凡人からでも助言が出来れば、と思って書き進めています。
順調に結婚されて子宝にも恵まれ、誰でも遭遇する人生の山にぶつかっただけ、それを何かの共通項で乗り切れれば人は進歩するのでは？
とも思うのです、どうも指導的表現に流れて我ながら嫌になりつつあります、が、中途で放り投げるのは無責任、勇をふるってもう少し進めます。

もし上記の異性愛～論が当たっているとすれば、貴女の場合は一段目というか初というか、人として最小限の組織である二人の問題に遭遇しているのでは、と感じます、確実なのは子供という大切な宝を二人で育てて行くという命題でしょう。
その一点において様々な手段や試行の道は未だ尽されていない、決して未踏の高山では無い筈です
、経過や形は様々でも「負うた子に教えられ浅瀬を渡る」という教えもあります、子供の成長は早いし、何よりも嬉しいものです、もう直ぐそれが実感される筈です、そこにポイントを置いて良く話し合い、母親としての愛情を注いでくれている義母に感謝（これは表現が難しいと思いますが、美辞麗句は要りません、心が伝わればいいのです）して、互いの欠点を暴くことは先送りして、温かい子育てに適した家庭を作って下さい。

長くなりました、子を持って知る親心という古い教えもあります、喧嘩も子・孫が巣立って行ってから、思い切り戦わすのも方法です、若い内は互いに傷を負う危険がありますが、二人だけになって少し気弱になってから「我を張り合う」のも手です。
互いに愚かさを知らされる、ましてや子や孫にたしなめられる、という展開になれば煩かった親より、怖かった歴史の先生より『なるほどなぁ」と思わされるものです、それは若い時に想像出来た
事ではありません。

最後まで教訓めいた文言で済みません、気持を込めて申し上げました。

No.15 回答者： わかばばば 回答日時： 2015/12/21 14:40

魔法の言葉なんてない。

賭けてもいい。相手は絶対絶対絶対変わらない。
別れる以外の選択肢はないと思った方がいい。「子供が出来たら変わる」とか無いです。
誰が子供を守るの？あなた以外いないでしょ？

期待するだけ無駄！！！今すぐに動き出すべき。

働かせようと思っても、仕事が段々決まりにくくなるし、決まっても少し嫌なことがあるとすぐに逃げ出したり辞めてしまったり、浪費したり…今の相手と一緒に今より少し安定した生活が送りたい、なんて夢みたいなこと、絶対に考えないほうがいいです。

結局毎日毎日生活費やこれからの事を考えて疲れる状態に遅かれ早かれ戻ります。で、結論＞自分が働いた方がまだマシ。になりますよ…

私は自分が働けることと、相手に子供を預ける事が出来たので逆転夫婦の道を選びましたが、子供が産まれて数年、なんとか定職についてもらおうとあれこれしました。
でも、その度に裏切られ、無駄に疲れる毎日を送りました。「お金どうしよう」毎日毎日こんなことばっかりで本当に疲れた。
結局自分が就職を決めて言い放ちました。
「子供の世話と家事をやって。小遣い位は自分で稼げ。バイトに出るなら家事を分担する。でもどれも呑めないなら離婚」

子供も任せられない、金も稼がない、家のこともしないような粗大ゴミが宝箱にかわることはないんです。早く捨てましょう。

No.14 回答者： 愛LOVE 回答日時： 2015/12/19 02:18

他の方の質問の返事でDVで逮捕歴あり、に驚きました

DVする人っていつまたやりだすかわかりませんよ？一度殴ったりしたら、そこからもう何発でもやりますよ。
私ならそんな人に赤ちゃん預けられません。同じ空間にいるのも不安です。それに働こうともせずパチンコなんて、クズ中のクズ。
女性って大変ですよね。
いろんな事押し付けられて、相手がクズだったらそれだけで人生変わりますもんね。
まだまだ大変なことは続くと思いますが、頑張ってくださいね。何にもできなくてごめんなさい。

No.13 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/12/18 22:02

＞優雅な生活は望んでいません。

諦めました。
＞兼業主婦でも構いません。
＞でも普通の生活がしたいのです

別れた方がいいと思います。
もう、子供じゃないんです。
あなたが尻を叩いてもウントモスントモ動かない、
子供が生まれてるのに父親としての自覚もない、
そんなロクデナシといつまでもつきあってても余計、辛いだけです。

本当にダメんずはダメんずなんです。

あなたがどれほどいい女房、いい母親だろうと
人の心は変えられない。

本人が自覚して立ち直る気がないのなら、もはや人間、終わってるんですよ。
カスつかまされて、一生、苦労するより、今のうちにさっさと別れて
自分の生活、普通の生活ができるよう守ったらいかがですか？

また、新たな出会いがないわけでもなし。
ダメンズにしがみついてたら、一生、台無しですよ

No.12 回答者： Su-Suすーちゃん 回答日時： 2015/12/18 17:11

こんにちは。

読んでると主さんが一家の大黒柱になってますね。

うちは国際結婚で海外在住です。
私は結婚後も変わらず日系企業で働いていて、毎月決まった収入が入ってきます。（東南アジアでの日本人の給料なので現地人よりは多め）＝贅沢しなければ私の給料だけでやっていけれる。

うちの旦那は元々裕福な家庭ですが、家業は隣国です。　なので毎月、国をでないと収入がありません。
一緒に暮らしはじめた頃は私を海外で一軒家に1人でおいておくのが心配で、自国で収入を得おうと色々やろうとしていましたが、収入に繋がらず・・・　数ヶ月、私だけが家のローンや生活費をだしていました。

「一家の大黒柱である自覚を持って死に物狂いで掛け持ちでも何でもして働いて欲しいのです。」←これ
私も思ってました。そして言ってました。

喧嘩もたくさんしましたが「僕は家族が食べられないなんてことには絶対にしない」と言われ、それから主人の仕事のことに口出すのやめました。
知らず知らずに私がコントロールをしていたのでうまくいってませんでした。

主さんが何かを決めたり仕事のことに意見をいうのを辞めてみてはどうでしょう？
あと、頼られてしまうので主さんはお金を自分で得ようとかせず、ひとまず旦那が持ってくるお金（義母）に頼って、旦那さんも29歳ですし、嫁も子供もいるのにこのままでいいとは思っていないはずですよ。

私のほうは何も言わなくなってから、主人は家業もですが他の仕事もしだし私の給料の3倍稼いでくるようになりました。

私はまだ仕事を辞めていないということはまだ不安な部分があり100％頼り切れてないのですが・・・

一家の大黒柱は頼られて強くなるものなんだと思います。

女は些細なことや見なくていいものまで見えてしまうので先のことをたくさん考えてしまいますがなんでも1人で抱え込まず2人で協力して素敵な家族になってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最初の半年ぐらいは何も言わずに待っていたんです。その後日雇いでしたが働いてくれましたが、嫌な事があったと辞めてきました。

仕事をしていれば嫌なことの一つや二つあるのが当たり前なのに辞めてくる神経が分からず物凄くイライラします。

お礼日時：2015/12/18 20:49

No.11 回答者： ドクターズミー女性医師 回答日時： 2015/12/18 00:26

現在の状況で、どうしてご主人は相談者様といてもデメリットしかない、とまで言われるのかなかなか理解しにくいところですね。

離婚したい、とお考えになっているのであれば、たくさん母子家庭には受けられる援助がありますし、一度役所に相談されてみてはいかがでしょうか。また、お義母さんからご主人に働くように、という話はないのでしょうか？