信頼していた人を嫌いに

Question

信頼していた人からのある言葉がきっかけでその人を一気に嫌いになってしまい、悶々しています。
私は心が狭いのでしょうか。

私はある習い事をしていて、それを教えてくれている人と今年に入ってくらいから親しくなりました。
親ぐらい年齢が上の方です。
他の人に言えないことも相談し合える仲で大事な仲間だと言ってくれ、私もその時はそう思っていました。

最近私はあることに挑戦したくて、それをその方に相談していました。
それをしていくには危険なことも多く、ほとんどの人は賛成してくれないでしょう。それを分かった上で信頼していたその人にだけ話すことにしました。
その方は心配しながらも激励してくれ、私も頑張ってそれに励むことにしました。

それから心配のメールがちょくちょくときていたのですが。そこに問題の台詞が加えられていました。
「容姿端麗な人でも挫折していく厳しい世界、あなたははっきり言って容姿がいい人ではないので…」

腹が立った点は、後半の台詞は言う必要ないのでは？ということ。私は自分で決して自慢できる容姿ではありません。
自惚れているわけでもないと思います。
少し古臭く現代受けしない顔ですが並レベルだと自覚しています。(今回のことでかなりの器量悪？と思うようにも…)
なので前半の台詞だけで十分言いたいことは理解できます。
言うにしてもせめて、「普通の容姿」「あまり向いてない容姿」など言い方があったと思います。
ちなみに私がやろうとしていることは容姿が良くなくても技量でやっていけることです。

変えられない容姿を蔑むことはどんな人が相手であっても言ってはいけないことだと思います。未婚の女性には特に

実はそれ以前にも、あなたの容姿はちょっと…(苦笑)
みたいなことをチラッと言われました。

もう一点、
私はこの言葉に対して、そういう言い方は傷つくし、もう少し言い方に気をつけてほしい。容姿について言うのは控えてほしい、と指摘しました。
ちなみに指摘する前に「大事に思っている故に辛辣な言葉もかけます」と言われました。

しかし、話をすり替えられるだけで、それについてはフォローすらありませんでした。
言われた台詞自体より、こちらのほうが腹が立ちます。

この出来事以降はその方に会っていません。できれば今は顔も見たくありません。
私に対して投げかけてくれていた応援の言葉も薄ら寒く感じるようになりました。
話をしていても、この人はこんないい事言っていても内心私の容姿を馬鹿にしているのだな、と考えてしまうと思います。

これに腹を立てるって神経質すぎるでしょうか。
これからこの人に対してどんな態度で接すればいいのか分かりません。
かつては夢を応援し合った仲なのに。
みなさまの考えてを教えて下さい。
お願いします。

mibulove · Accepted Answer

彼の応援する気持ちは本当だった。
だけど、あなたが本気で取り組み始めたら、不安になったのかも。
取り残される不安。
これは、うまく表現できないものだと思います。

＞この人はこんないい事言っていても内心私の容姿を馬鹿にしているのだな

悔しいと思う力も加わって夢を叶えられたなら、「馬鹿にされた」ことも良い思い出になると思います。
夢をかなえて下さい！

taka-aki · Answer

あなたが勝手に相手に依存していただけでしょ。
あなたは自分が幸せにしたい相手を幸せにすればそれでいい。
誰のことも幸せにできてないなら、自分が優しくしてほしいだけのおこちゃまです。
その人に対しては勝手に依存せず是是非非で対応すればよい話です。

lgnite · Answer

私はその言葉は要らないものだと
思います。

あなたが迷っていてそのかたに
私の容姿では厳しいでしょうか？
など相談したなら、自分の意見として
言うのも分かりますが。。

それに容姿って人それぞれ好みなども
ありますからね。

やる前から、否定するだけの意見なら
同じ歳の者にもできますよね。

師匠のような立場なら、
否定だけでなく、成功するために
もう少しこれを努力したほうが良い
などの意見を言うべきではないかな
と思います。

でも、逆に見返してやろう！と
いう気持ちに変えて頑張るのみでは？

りみ。 · Answer

多分なんだけど、お友達は
アプリコットさんのことを
娘みたいな、生徒のような
そんな風におもっているのではないでしょうか。
だからこんなことを言っても
アプリコットさんなら
わかってくれる、くらいの気持ちで、言ったのかなと、私は思いました。

でも、容姿のことを言われるのは、傷つきますよね。
言うのも、変だと思いました。

何気ない一言がわすれられなくて、その人への気持ちが変わってしまう、
私も経験あります。

私だったら、本当に大切な人だったら
今回のことを
きっちり話て、止めてもらう。そしてこれからも仲良くしたいと言います。

そこまでのひとじゃなかったら
もう、いいかな。と離れます。これからまた同じことがあったら、嫌ですから。

ash_fxdash · Answer

まぁ言いたかったのは、容姿が良くても認められない
世界だから、個性なり、人間性なり磨かないとダメだめだよ。
･･･ってところなんだろうけど、言葉が浮かばなかったん
だろうね。

恐らく真意は、違うと思うから聞いてごらん。

merciusako · Answer

「それをしていくには危険なことも多く、ほとんどの人は賛成してくれない」ということをあなたはやろうとしているんですよね。

それだけの強い気持ちがあるということでしょう。

職人の世界では、親方は弟子を叱ります。
その内容は、人格否定、人権侵害もありますし、場合によっては殴る蹴るもあります。
ケガや死に直結するという場合もありますから。

そのことだけを捉えれば、「親方が問題」ということになりますが、その世界で一人前になるには、「どのようなことがあっても放り出さない」という強い気持ちが必要です。

身体で覚えなければならない技術ですから、「説明して理解して貰う」というものではありません。
何をされても逃げずに身体で覚えていくことで一人前になるのです。

あなたのやろうとしていることがこのような世界なら、目標達成のためには、他のことはすべて捨てなければならないでしょう。

「大事に思っている」ということと「容姿」はまったく関係がありませんが、そんなことは気にせずやるべきことをやるしかないと思うのですが。

kurikuricyan · Answer

アプリコットさんの気持ちも分からないでもありませんが、、。

社会に出ると、これぐらいの厳しいことは普通に言われますよ。

私には、逆恨み、、にしか取れません。

貴女が信頼していた方の言葉なら、言われたことは信頼に当たるのでは？

本当に仲の良い人というのは「正直に」言ってくれる人が

信頼出来る人です。

甘やかすばかりが良いこととも言えません。

この方だからこそ、はっきり言ってくれたのだ！

と思われた方がいいですよ。

はっきり言う方も、結構辛いものがあるのですよ。

それほど親しくない人なら、褒めておだててヨイショして、失敗しても

私には関係ないわ、、、と知らん顔出来るけど。

言いにくいことを伝える、、というのも、愛のうち、、だと思いますが、、。

信頼していた人を嫌いに

彼の応援する気持ちは本当だった。

あなたが勝手に相手に依存していただけでしょ。

私はその言葉は要らないものだと

多分なんだけど、お友達は

まぁ言いたかったのは、容姿が良くても認められない

「それをしていくには危険なことも多く、ほとんどの人は賛成してくれない」ということをあなたはやろうとしているんですよね。

アプリコットさんの気持ちも分からないでもありませんが、、。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング