夫婦喧嘩で腑に落ちないことがあります。原因が自分なら何を言われても我慢しないとだめ？

Question

自分に言い聞かせてますが納得してないことがあります。
妻が怒ると手をつけれないくらいに怒ります。
その原因のほとんどが私が悪いのですが、
自分が怒らす原因作ってるんだから、でもとかそんな事言う権利がないと。

事例ですが、披露宴に呼ぶ新郎側のゲストで仲のいいグループの1人が女性でした。
通常新郎が女性ゲストを呼ぶのはあまりよろしくありませんが、グループの1人だし大丈夫だろうと思い妻に何も言わず招待状を出し参加と返事をいただきました。

そしてそれを見た妻が、なぜ一言相談しなかったのだと怒りました。
自分は1人だし大丈夫かと思って別に言わなかったと言いました。
ですが怒りが収まらないのでとりあえず自分だけ別室に行き落ち着かせようとしました。
ですが戻ったらなぜほったらかしにするの！といって返信もらった招待状をビリビリに破り、クソ女など暴言をはき今すぐ目の前で電話して断れというてきました。
私はなんでそこまでしないとダメなのかと聞きましたが、当たり前、やれと話を聞き入れてもらえなく断りの電話を入れました。
友人関係もかなり悪くなりました。

確かに原因も私ですし、言わなかったのは悪かったと思いますが、これはやり過ぎかなと思いますがどうでしょうか？
今でも、あれはあなたが最初に言うてたらあんなに怒ることはなかったと完全に悪くないスタンスです。
私が甘いんですかね？
皆様のご意見よろしくお願いします。

dremp · Accepted Answer

あ、私の彼女に少し似てますよ。
この手の人の本質は、
①自分に原因がなくて何か不幸になったとき、責任のすべてを他人のせいにする
②他人に落ち度があろうがなかろうが、他人に原因があれば、他人が悪いとする
この２点ですね。
人間、誰でも上記のような傾向はあるものですが。程度がはなはだしいんですよ。

ちなみに、余談ですが、①のさらに激しいケースとして、
③自分に原因が９０％あっても、１０％原因の他人のせいにする（ちょっとでも他人に原因があると、全部他人のせいにする）
というとんでもない人もいます。

披露宴の件について例として説明しますと。
まず、女性を呼んだのがいいか悪いかは、あまり本質的なことではないので、おいておきますね。
で、
①事実として、女性を呼んだのが、彼女には気に入らなかった。彼女にとって不幸なんですね。
しかも、女性を呼んだことには、自分はなんら関与していない。
であれば、この不幸の原因は、誰かのせいだ、と思うのです。

②一方、この件に関して、原因は確かに、ほむに様にありますね。１００％原因は、ほむに様にあります。
そこは事実ですが。
じゃあ、ほむに様が悪いのか、というと、これは微妙というか・・・別に悪くもないようにも思えます。
悪いかどうかは、どっちでもいいことなので、冒頭でも申し上げました。
彼女にとっては、たとえ悪くなくても、原因がほむに様にあるので、ほむに様が悪い、という感覚です。

というような①②の思考回路をしているのが彼女です。

ちなみに、私の例では、３カ月前に私がやったAという行為のために、彼女が３カ月に恥をかいた。
私は、なんら悪気があってAという行為を行ったわけではないのですが、彼女に黙ってやったのは事実で、
彼女は、私が、悪意をもってAをやったと主張。そのせいで、自分が恥をかいたと私を非難します。
私が悪意はなかったと言っても、「それは言い訳。あなたは言い訳が上手」といって譲りません。
そういう彼女です。ほむに様の彼女ほどひどくはないかもしれないですが、極めて傾向が似ています。

おそらく、ほむに様の彼女にしても、私の彼女にしても、考え方を変えることは一生ないと思います。
なので、自分が原因で彼女を怒らせるようなことがないよう、気をつける。
それと、①②だけが問題なら、自分だけが原因にならないよう、常に彼女を巻き込む。
そういう、対処療法的対策をとるしかないと思います。

これが、③のような人間になると、どうにもならないですね。
何かその人に不幸があるたびに、かかわった誰かが悪者にされますから。
なので、③のような人とはかかわるべきではないです。
そういう人も私の周囲にいましたが、私は切りました。

①②だけの彼女らのような人間は、他の部分の性格がよければ、なんとかやっていけると思います。
敵を知れ、ですね。

ymsndisk · Answer

異性を誘うから腹が立つのか、自分をもっと見守ってほしいから腹が立つのか。
妻にも怒る原因はいろいろあると思いますが、
僕はきちんとあなたを愛しているという前に、
「一言」だけ、「いつも有難う」と、言うだけで良いと思います。
たったそれ「だけ」。
面倒臭がらず、それだけいう習慣を身に付けて下さい。

ni_si_ki · Answer

私ならいったん仕切り直しますね。
結婚式の日取りを伸ばすか、もしくは結婚自体を白紙に戻すか。
どこかで線引きしないと一生引きずりそうな気がしてなりません。
お互いに冷静になりもう一度本当のこの人で良いのかどうか。
真剣に考え直す良いきっかけだと思うようにして下さい。

追記：私は女ですが女の私からみても彼女さんは厄介な性格だと思います。
自己肯定感が低いために、自分に対する相手の反応によって自尊心を保とうとするからです。
自分は大切に扱われていると思えれば安心。
そうでないと感じるとコンプレックスが刺激され、不安から怒りに発展すると収拾がつかなくなるのです。
この手の女性を相手にするのは大変です。
私なら急いで元の居場所に引き返します。

FBI · Answer

＞妻が怒ると手をつけれないくらいに怒ります。

これはいつものことなのでしょうか？

怒りは感情のフタと言われていて、その下には寂しい、悲しい、わかってほしいなどのほんとうの気持ちが隠されています。それを理解してあげましょう。

奥さまはもしかして長女ですか？
彼女は子供のころからたくさんいろいろなことを我慢してがんばってきたのでしょう。
人を責める人というのはほんとうは自分のことを責めているんですね。
自分を責めるスペースがなくなると心に余裕がなくなりますから他者に向かいます。
いじめも同じ理屈です。

たとえば、あなたが電車に乗っているときにお腹が痛くなり、トイレに行きたくなったとします。駅についたとたん、猛ダッシュで家に帰ろうとしたときに、おばあさんが目の前に立ちはだかり、もたもたして、道をきいてきたら、あなたは「そこどけー」となりませんか？
それと同じです。

奥さまはおそらく、「自分なんか愛してくれる人はいない」と心の奥底で思っているのです。だから、他の女性をあなたが招待したことで、「やっぱり私は愛されない」と思ってしまったのです。これは深層意識で感じていることなので、彼女は頭では理解できないんですね。

こんどこのようなことがあったら、お互いに正しさの主張をするのではなく、彼女の本当の気持ちはなんなのだろうと考えてあげてください。

あなたは「ごめんな、ひとこと言えばよかったね。彼女とはなんでもないんだよ。なにかあったら、招待するわけないじゃないか。」と言って抱きしめてあげれば良かったのです。

受け入れてしかたなく謝るのではなく、その怒りの下にどんな感情が隠されているのかを想像して、彼女の気持ちに寄り添ってあげてください。「今、どんな気持ち？」と聞いてもいいです。

彼女はなんでこうなるのか自分でもわからないのです。そして「こんな自分は嫌われる」と思っています。

dremp · Answer

>drempさんはその場合どうして解決されてるんでしょうか気になります。

幸いにもというか（笑）、私の母親が似た性格だったので、多少免疫ができてます。（爆）
それと、彼女の場合、この手の爆発が、そんなに頻度が多くはないので、なんとかなってます。
矛先が私ばかりでもないので。友達だったり仕事仲間だったりするので、そのときは、愚痴を聞いてあげておしまいです。何度も何度も。

例の、私のケースは、何度か怒られましたが、もともと（表面上は）根に持つタイプではないので（内心はわかりませんが）、もう過去のことで忘れ去られました。
それでなんとかなっていますが。
同じような例が、何度かあったように思います。

ちなみに、
>わたしの場合は謝ってもそんな謝ってもどうせ気持ちもこもってないのだからいらないとよく言われます。

私の場合も、だいたいそうですね。終わったことは、謝っても元に戻らないので、謝るだけでは効果なし。
何かプレゼントしたり、ご機嫌とったり、という感じでしょうか。

とにかく、対策は、彼女の特殊な考え方を理解して、とばっちりを受けないようにするしかありませんよ。

なお、そのときは、
>「それは言い訳。あなたは言い訳が上手」
と言われたわけですが、それだけでなく、
「貴方はウソをついている（言い訳＝ウソ、という意味）。
　（Aという）悪いことをしても、それを正直に言えば許せるが、
　ウソをつくことは許せない。」
とまで言われました。ここまで言われてしまうと、もう意見の一致なんてあり得ないですよね。
この件に関しては、水掛け論で、決着はつかずに迷宮入りです。

taka-aki · Answer

ずるずると相手の言うこと聞いていたら基準があいまいになるだけです。
あなたも、妻の言うことに納得できないなら女友達を呼ぶことを譲るべきではなかった。
相手がキレたらなんでも言うこと聞いていたら際限がなくなるだけです。
あなたがだらしない。

みとよん · Answer

最近よく聞く、女性ＤＶですよ！

弁護士に相談して、慰謝料が発生するなら支払う。妻のＤＶで慰謝料をとれるのではと思います。話しているときに録音しましょう。（見つからないように）証拠になるから。
式のキャンセル料等も相談して、話をつけて貰う。

長い人生を我慢して過ごしますか、「一方的に切れる」は直りません！
精神が病んではおしまいだよ。
一緒に住まないとわからない事は沢山あります。お互いが思いやり助け合い生活して良い家庭にしていくのです。

でも「切れる性格」は一生直らない。
女性の思い通りに生活しないと切れる。仕事の疲れがとれないよ。
子供が生まれたら、子供が貴方を馬鹿にするようになるよ。母親がしたように性格も同じにね。

レモンタルト · Answer

奥さんが怒る気持ちはわからないでもないですが、相手が謝ったら、いい加減なところで許す器量が必要です。結婚なんて、所詮相手を許せるかどうかですので。

彷徨う林檎 · Answer

結婚式に友達呼ぶのになんで新婦の許可がいるんですか？
主さんは自分が原因で悪いと言っていますが…ホントにそんなんでしょうか？
私には新婦の言ってることが正論とは思いません。
そもそも正論で言い負かすなら怒ったりしません。
私は研究の仕事をしてますので…理論や正論…論文に長けてます。
新婦は、なんちゃって正論を怒ることで…なし崩しにしてるだけです。
そもそもなんちゃって正論でもないです。
でも一番問題なのは、主さんがそれを受け入れてることです。
もはやマインドコントロールと言っていいレベルです。

cacao95 · Answer

女性に限らず、キレる人は原因など関係なくキレます。
全て相手のせいにする。困った人達です。そのような人を奥さんにしたあなたは不幸な人です。
これからエスカレートして行くと思いますよ。覚悟しておくことです。
暴言、暴力に悩まされている夫は多いようです。私なら離婚も視野に入れますね。

夫婦喧嘩で腑に落ちないことがあります。原因が自分なら何を言われても我慢しないとだめ？

あ、私の彼女に少し似てますよ。

異性を誘うから腹が立つのか、自分をもっと見守ってほしいから腹が立つのか。

私ならいったん仕切り直しますね。

＞妻が怒ると手をつけれないくらいに怒ります。

>drempさんはその場合どうして解決されてるんでしょうか気になります。

ずるずると相手の言うこと聞いていたら基準があいまいになるだけです。

最近よく聞く、女性ＤＶですよ！

奥さんが怒る気持ちはわからないでもないですが、相手が謝ったら、いい加減なところで許す器量が必要です。

結婚式に友達呼ぶのになんで新婦の許可がいるんですか？

女性に限らず、キレる人は原因など関係なくキレます。

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