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真剣に教えて下さい。

事故の後遺症で先日手術したばかりで、まだ絶対安静です。
ですが、以前にも力の暴力を旦那から受け、今は暴力はないですが。
精神的暴力、言葉の暴力をされてます。
在宅医療で訪問看護を頼んでますが、在宅医療のお金も払うのが嫌とイライラされたりです。

在宅医療のお金は十分払える給料を旦那はとってます。
ボーナスも一円ももらえないで、何にもつかってないはずです。

看護婦さんのご好意でシャワーを介助してもらったら、旦那はイライラされました。
お金がかかると思ったみたいです。

その他にも言葉の暴力がすごいです。
DVセンターに相談しても、とにかく元気にならないとと言う回答しかありません。

どうしたらいいでしょうか。

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A 回答 (3件)

何の事故ですかね?



車ですか?

事故してゲガさせた側の保険とか出ないですか?

分からない事が多いので、何とも言えませんが、酷いご主人ですね。

介助に来て頂いてるくらいなので、家事も出来ないでしょうから、ご主人もお疲れなのかも知れませんね。

とにかく、少しでも健康を取り戻して下さい。

私も元DV亭主で、今、喧嘩するとびっくりする様な暴言を吐かれますが、なるべく聞かない様にしています。

コツは、違う事考える事か、耳の内側の音に耳をすませる事です。
目の焦点をぼかすのがコツです。

今までは殴っていたものを、暴言で済ませてるから、彼らに良心の呵責は無い様ですし、暴言を暴言とも思ってない様で、何度もそれは暴言だと抗議してるうちに、大分マシになりました。

後、もう一息だと思っています。

上手に付き合うの、むずかしいですね。

受け止めないで、聞き流して下さい。

早く元気になって下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございますね。

交通事故です。

加害者から保険は出ます。
それに子供もいないので、夫は収入もあり治療費も払える額をもらってるんです。

以前、無料の弁護士さんにメールの内容を見てもらっても酷いと言われました。

手術前は、午前中は脊髄の痛みが来ないうちに、洗濯や夕飯を作ってました。

今は手術後で絶対安静なんです。

聞き流すしかないですね。
それを上手く今はやらないとですね。
本当にアドバイスありがとうございますね。

夫からの暴言は本当に辛いです。
体も居眠りしてたおばあさんに逆走されてなのに、どうしてこんな辛い目に合わなきゃと思ってしまって。

治療費は払いたくないとまで言われてです。

お礼日時:2016/12/22 19:47

お気持ちよく解ります‼


私も言葉の暴力に疲れはててます(^^)
ガラケーに録音したり、何時何を言ったか記録してストレス発散してます(#^.^#)
相談員によって対応は少し違いますよ(^^)
何度も電話してみるとか、誰かに頼んで録音できる物を買って来てもらって何時でも録音してみて下さいませm(__)m
貴女だけではないですよ(^^)
世の中 貴女や私みたいに辛い思いしてる人は沢山居ます❗
どんな結果になっても貴女は貴女です(#^.^#)
自分を大切にして下さいませm(__)m
この場だけですが、一緒に頑張って生きましょう‼
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

何回もDVセンターにかけたのですが、記録が残ってるようで、同じこと言われました。

録音をもう一度試みます。
録音されるのを恐れて、わざと、小さい声で、ドスのきいた声で言うようになりました。
治療費払いたくないとか、ドンドンしたりします。

友達も酷い言葉と言われてます。無料相談の弁護士さんにもあまりにも酷いと言われてます。

とにかく元気になります。
本当に回答くださりありがとうございます。

お礼日時:2016/12/24 16:31

離婚したら良いです。



貴女は旦那に何か出来ているの?

二人とも必要ないなら離婚するべきです。
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Q夫が嫌で嫌で

夫が嫌で嫌で

Aベストアンサー

●夫が嫌で嫌で

 ↑なのでどうしたいのでしょうか。まず、あなたがご主人を【嫌いで嫌いで】と、いうように毛嫌いをされています。そして、どういう点が嫌いになるのかについては「喋る声」「匂い」「居る空気感」等を上げていらっしゃいます。あとはご主人が為さないことの不満です。これは、知覚の異常である事は明らかです。

考えられる原因は、あなたの「心身の不調」による「休職」「うつの薬」を飲みながら仕事をしている。「無気力」な状態で仕事をしている。「いじめたり」「いじめられたり」の事をされながら仕事をしている。「スマホ」をしょっちゅう眺めて仕事や人間関係の「苦痛の感覚」を麻痺させている。と、言う事が考えられます。

他にも原因はいろいろありますでしょうが、神経系統をとおって知覚の言葉の異常なのです。その事はあなたご自身がお書きになっています。ご主人のしゃべる声とか匂い、更にご主人がいらっしゃる空間の空気さえイヤになる。と、いうようにです。

感覚される言葉を感情で捉え、好きか嫌いかで判断してご主人との関係ずけを行っていらっしゃるからです。言葉の意味を自己解釈されて、ご自分にとって便利なように使っていらっしゃるので、あなたのご主人に対する関わり方、関係ずけが、自分と「合う」か「合わない」か、「好き」か「嫌い」かの判断基準になっているのです。

失礼ながら改善する方法は、その場、そのもの、その物、その者に対応した言葉を使うようにすれば解消します。このままでは当然のことながら、自律神経のバランスを崩すようになります。

●夫が嫌で嫌で

 ↑なのでどうしたいのでしょうか。まず、あなたがご主人を【嫌いで嫌いで】と、いうように毛嫌いをされています。そして、どういう点が嫌いになるのかについては「喋る声」「匂い」「居る空気感」等を上げていらっしゃいます。あとはご主人が為さないことの不満です。これは、知覚の異常である事は明らかです。

考えられる原因は、あなたの「心身の不調」による「休職」「うつの薬」を飲みながら仕事をしている。「無気力」な状態で仕事をしている。「いじめたり」「いじめられたり」の事をされ...続きを読む

Qやはり水商売しかないのでしょうか? 24歳専業主婦です。 自分の借金&引っ越し費用の借金があり、旦那

やはり水商売しかないのでしょうか?
24歳専業主婦です。

自分の借金&引っ越し費用の借金があり、旦那の手取り26万じゃ生活ができません。
〈来月から少し上がるけど金額不明〉

子どもが障害児で施設に預けています。
3年間病児ケアでブランクがあり、定食屋・雑貨屋・スーパーも落ちました。
〈ケア中にカフェの早朝バイトしました〉
コールセンターや事務系はパソコン関係一切わからないので出来ません。

旦那が夕方から朝までの飲食店社員で子に緊急時があってもいけません。

普段は朝の御飯の準備や家事して昼間は寝てるので〈緊急時や検診時は起きてもう行ってる〉夜しか時間がありません。

コンビニ・居酒屋はダメと言われましたが借金返済と中古の車でもいいから移動手段が欲しいので騙してしてでも稼がないといけません。

ただ、嘘が受けない性格で顔にもすぐ出てしまうのが悩みどころです。

Aベストアンサー

自分の借金返済の為もあるかもしれませんが

子供のことを忘れたら駄目だよ

風俗は駄目です

子供は どんな子でも宝だから

辛い時もあると思うけど 母親として 頑張って!

Q私の方が悪いの?

私の方がおかしいのでしょうか?夫に腹が立って仕方ありません。
私は57歳、夫は64歳です。さっきテレビを見ていて、柴田理恵さんが出ていました。夫が、この人何歳だろうね、と言い、私はたまたま彼女の年齢を知っていたので、私と同じくらいだよ、と言いました。夫は「えー!?そんなに年取ってないでしょう?!」と言いました。その夫の言い方に凄く腹が立ちました。私は自分は十分お婆さんになったとわかっています。でも、何だか夫の言い方は失礼だと思いました。私は57歳ですが、自分なりにボディーコントロールやヘアケア、美容やファッションにも気を配っています。年を取っても小綺麗にしていたいと思っています。夫に私の思いを伝えたら、逆ギレされました。そんなこと言ってないって。でも、腹が立って仕方ありません。私は異常ですか?

Aベストアンサー

異常じゃないですよ(* • ω • )b誰でも、腹が立つことなのでは、ないでしょうか?

Qうつ病の13才年下の内縁の妻のことですが、ょっと前まで機嫌がよかったと思ってテレビとか見ていると、「

うつ病の13才年下の内縁の妻のことですが、ょっと前まで機嫌がよかったと思ってテレビとか見ていると、「私がこんなにしんどい思いをしているのに、呑気にテレビなんか見やがって」とか、「いい年して気配りもできないのか。もう、お前とは別れるから出ていけ」とか、給料が安いとも言われ寝ないで金を稼いでこいとか、まくし立ててきます。反面、「暴言を吐いたから本当に出て行ったらどうしようかと思った」と言うこともあり、どう対応したらよいかわかりません。確かに私の気配りが足らないこともあると思し、体や気持ちがしんどいから、やけになる気持ちもわからないのではないのですが、本当に別れた方がよいのかとも思ってます。よい対処があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

>お前には甘えさせる雰囲気がない

相手の愛情をためして、ためしすぎて、ぶっ壊す人のようですね。

「完全な受容」「あからさまに甘えさせてくれる」「拒否されない保証」そういった絶対的安心感をあなたに求めているのでしょう。自分が相手を傷つけても、相手からは愛が返ってくるような。
期待しすぎ、求めすぎですね。

そんなニーズを満たせる聖母のような人はまずいないし、いてもその彼女のような人と男女交際はしないと思います。

その彼女は、お気の毒ですが「こんなことを続けていたらいつまでも1人」だと気づいて自分を改めるまでは、変われないでしょうね・・・。


あなたは過度の重荷を背負う必要はないと思います。彼女が悪い、という風に言うと、角が立ちますので、自分には力不足であなたのニーズを満たせません、と別れを切り出すのが順当ではないかと思います。

Q旦那と会話できない。

旦那と会話できない。

Aベストアンサー

なぜ喧嘩になると予想するのでしょうか? 問題はそこにあります。
話し合いは話し合いであり喧嘩ではありません。
ところが今の貴方は疑いに苛まれるあまりに挑戦的になっていると思います。
それはまるで正義が悪を問い詰めるような感じに似ています。
内心穏やかではないのはわかりますが
まず貴方が落ち着いて理性的に話せばまともな返答が貰えるはずです。
仮に貴方が旦那さんの浮気を疑っているのであれば、
それもまた貴方自身が理性的になることで、お互い腹を割って話せるはずです。

Qくだらない事で旦那とケンカして早、二週間‼︎ 少ないながらも会話はするようになりました。が、以前ほち

くだらない事で旦那とケンカして早、二週間‼︎
少ないながらも会話はするようになりました。が、以前ほちどのいちゃいちゃ間はありません。結婚20年のアラフィフですが、旦那がインフルになって会社を休んでます。頭が痛いや体が痛いと言う割には食欲はある。ケンカするまでは旦那に執着してましたが、私も頑張って仕事に主婦にこなしても邪気にされるし、今は好きって心から言えません。
高校生の子供も二人いますが、こんな感じで毎日を送っていくのでしょうか…

Aベストアンサー

私と全く一緒に過ぎて既視感すら覚えました。
うちも結婚24年。子供達は成人したアラフィフの主婦です。
いちゃいちゃなんてとんでもない!
そんな時期はとっくに過ぎました。
今は諦めと惰性の日々です。
熟年離婚も頭をよぎりますが、ここまで来たからは逆に吸い付いて搾り取ってやろうと言う考えです。
なんで一緒にいるのか分からないと悲しくなったときは、離婚した時のメリットデメリットを紙に書き出して我慢しています。
しょせん中年のオバサンの稼ぎなぞたかが知れてます。
バリバリ働く事はすら許してくれなかった主人には恨み節しか出て来ません。
男って歳とるとめんどくさい、が私のいつもの口ぐせです。
同じ年代の主婦が集まると全く同じ様な愚痴大会の始まりです。
極々一部の方を除いて、結婚生活20年間越えの主婦達は皆そうだと思います。

Qお金持ちと結婚すればよかったと言われた

去年結婚した新婚の男です。先日今まであまり話をしてこなかったお金の話を妻と初めて具体的にしたところ、話の最後にお金持ちと結婚すればよかったと妻に言われました。その時はまぁそうだよな、と流したのですが、後々かなり自分の心にきていることに気付きました。これまで妻をわがままだなぁと思ったこともありましたが、今回少し嫌いという感情まで芽生えてしまい、動揺しています。離婚の2文字も浮かびました。
とりあえず心が落ち着くまでこちらから何も言わないでおこうと思っています。
皆さんでしたらこういう場合どうしますでしょうか。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

77歳男性です。

貴方は奥様のどこに惚れて一緒になったのですか?

奥様は貴方と離婚したいと言っている訳ではないのですから、何も動揺することはないのじゃないでしょうか?

貴方は、貴方がほれ込んだ奥様の良い所だけを見つめていれば良いのだと思いますよ。

「お金持ちと結婚すればよかった」という言葉は、多少は本音部分もあるでしょうけど、気にする程の深刻な言葉ではなく、他愛のない言葉と受け止めておれば良いのでは?
誰だって、お金があれば良いに決まっていますからね。
逆に、気にし過ぎると、お互いギクシャクして、却って、おかしな事になってもいけません。

「まぁそうだよな」と流して正解だったと思います。
それで終わりにしておけば良いと思います。

クヨクヨしないで、元気を出して、奥様の惚れ込んだ良い点だけに目を凝らして、幸せにお暮らしください。

Qどうしたらいいでしょうか。 夫がここ最近、帰りが遅かったりやたらスマホをいじっているので怪しいと思っ

どうしたらいいでしょうか。 夫がここ最近、帰りが遅かったりやたらスマホをいじっているので怪しいと思って、いけない事ととはわかっているんですが、スマホのLINEの所をみたら、会社の女の子とLINEしてました。いつも、遅くても9時前には帰ってくるのに9時半すぎたり10時になっりします。LINEの内容からして定時で終わってそのまま毎日女の子とあってる感じです。

問い詰めたいんですが、私自身、同じようなことを一年前にしていて、夫に泣きながら許しをもらい、子供たちとも普通の家族のようにいられてるのでどうしたらいいのか、悩んでいます。
問い詰められる側のことをわかるので、言うに言えない状況です。
自分がやった側の時は旦那のことを何とも思ってなかったんですが、いざ、やられる側になって旦那を失うのがすごくイヤです。
普段からあまり会話もなかったのに、子供たちもふまえて家族で笑いながら話してる姿や私に優しくしてくれる所とかを見ると言うに言えません。自分の都合のいい解釈だとは分かっています。
知っていても知らないフリをしてこのままほかっておく方がいいのか、知ってることを言って逆ギレされてでも問い詰めた方がいいのか、どうしたらいいでしょうか。

どうしたらいいでしょうか。 夫がここ最近、帰りが遅かったりやたらスマホをいじっているので怪しいと思って、いけない事ととはわかっているんですが、スマホのLINEの所をみたら、会社の女の子とLINEしてました。いつも、遅くても9時前には帰ってくるのに9時半すぎたり10時になっりします。LINEの内容からして定時で終わってそのまま毎日女の子とあってる感じです。

問い詰めたいんですが、私自身、同じようなことを一年前にしていて、夫に泣きながら許しをもらい、子供たちとも普通の家族のようにいられてるの...続きを読む

Aベストアンサー

いい勉強になってますね。
旦那さんもなにかひとつ同じことでもないと
割り切れないのかもしれないですよね。
そういうことがあった後、
旦那さんがあなたを許す為にした努力や虚しさ、フラッシュバックがどういうものなのか、
最後までしっかり勉強してください。

そのあと対等になれるかもしれないですね。

Q暗く、笑わない、喋らない夫について。 ふだんはそんなに暗くないのですが いま二週間くらい風邪をひいて

暗く、笑わない、喋らない夫について。

ふだんはそんなに暗くないのですが
いま二週間くらい風邪をひいて咳が止まりません。

そんなこともあるのか、
わたしが楽しそうに話しかけても、

無反応か、小さな声で、うん、

というだけ。

ある時心理カウンセラーに聞いてみたら、
鬱だから、奥さんが助けてあげなくちゃ、と言われました。

鬱ではあるけど、鬱病ではないとわたしは見ています。
明るいときもあるからです。

もうすぐ66の誕生日がくる夫です。

自営業なので定年なく働いています。

わたしがもう疲れているみたいだから
息子(29歳、同じ市内に彼の家族とすんでます。)
にすこしずつ譲れば?
と言うのですが、

そうすると、「いいや、俺はまだやる」
と息巻いています。

頭は禿げ、からだも疲れやすくなってます。
風邪を引くとなかなか治りません。

もう年取っているのに、
それを認めたくないようです。

暗いかおして、また仕事に出ていきました。

わたしはたくさん趣味や楽しいことをもち、かなり充実しています。

なので、向かい合っても暗いかおばかりの夫に、ため息が出ます。

まとまりなくなりましたが、
なにかアドバイス頂けたら、と思います。

暗く、笑わない、喋らない夫について。

ふだんはそんなに暗くないのですが
いま二週間くらい風邪をひいて咳が止まりません。

そんなこともあるのか、
わたしが楽しそうに話しかけても、

無反応か、小さな声で、うん、

というだけ。

ある時心理カウンセラーに聞いてみたら、
鬱だから、奥さんが助けてあげなくちゃ、と言われました。

鬱ではあるけど、鬱病ではないとわたしは見ています。
明るいときもあるからです。

もうすぐ66の誕生日がくる夫です。

自営業なので定年なく働いています。

わたしがもう...続きを読む

Aベストアンサー

天気でも晴れた日もあり雨の日があります
口聞かなかったら ほっといたらいいし
好きかってさせればいいのです
相手は自分ではないし
アナタの物差しで 同じではないと言うものではないと思います
男はストレスがあっても口に出せないし
その分心筋梗塞になったり胃潰瘍になったり
今は大腸癌でステージ4 肝臓に転移しリンパに来て肺に止まっています
不安で怒鳴ったり 治療の後遺症でのたうち回ったり
でも8年目
家族のために頑張って生きています
暗い顔で溜息が出る
私は楽しく生きているのに
邪魔しているとでも言うのでしょうか
すぐに
いなくなりますよ
そのとき
高笑いなさってください
ちなみに
医者も友達も 主人が延命していられるのは
明るい嫁さんがいるからだと言ってくれています
なんせ
遺族年金は 安いですからね

Qまたまた妻が激怒してしまいました…

毎度同じような質問ですいません。男性からの同情回答と女性からの解決策回答が欲しくて質問いたしました。

先日の事ですが、下の子(0歳7か月 女の子)の夜泣きがひどくなっており、30分に1回は起きて泣くような状況がここ1ヶ月ほど続いております。

専業主婦の妻はフラフラで普段からイライラMAXの状況です。

妻は同じベッドで寝る私や上の子(3歳)に気を遣って下の階のリビングに下の子を連れて寝ることもしばしばです。

夜泣きの原因は当然わからないのですが、対策は取りたいと思い色々調べた結果、まずは照明を付けっぱなしで寝ようと考えました。寝る前の状況と夜中に目が覚めた時の状況を同じにすれば少しは効果があるかと考えたからです。

他には、心を鬼にして添い乳をやめようと提案しました。確かに添い乳は夜泣きに絶大な効果がありますが、持っても30分、しかもそれが夜通し続くとなると妻の負担は相当なものです。

で、それを試した初日の事です。

妻が夜泣きに我慢できず夜中に添い乳を再開したいと言い出しました。私は「いきなりギブアップ?」と思いましたが、理由を聞くと「隣の家に聞こえるから…」との事でした。

妻の言い分もわからないではないです。隣家とは入居時に我が家の建て方を巡ってトラブルになりました。半月早く完成した隣家の奥様が、我が家が隣家に接近しすぎだとか工事の職人が隣家の屋根に足をかけたとかほこりが飛んだとかで怒鳴り込んできたからです。

不動産屋さんに仲裁に入ってもらい(お互い同じ不動産屋から購入したのですが…)、結局は我が家に法令違反は無い件や、工事の際のトラブルは工務店の問題だと説明していただけましたが、それ以来挨拶もしてくれない関係となりました。ちなみに挨拶は無視されてもこちらからはしていましたが、1年経ったある日隣家の奥様に「うっとおしいから挨拶するな!」と怒鳴られたっきりこちらからの挨拶も無くなりました。

話を戻しますが、上記の事があり隣家に迷惑をかけたくないという妻の心理が働きました。

しかし私は「そんなこと心配しなくて良いよ。とにかくこの夜泣きを少しでも減らさないとお互い寝不足で倒れてしまうから。」と隣家の事は気にしないよう伝えました。

また、今考えなければならないのは子供の事であり、隣家の事を考えて子育てに影響があるような事があってはならないとも伝えました。

しかし妻は「隣が!隣が!」と言い続けるので私も少し怒ってしまいました。

そのことについて翌朝妻と話し合っていた時、妻に「あなたは何にもわかってくれない」とキレられました。

私としては隣家の事は十分わかっているつもりです。今までも隣家との話し合いは全て私が対応していますし、隣家には何かあるなら私に言うよう伝えています。

また、妻の疲労も十分理解しています。家事や育児を出来るだけ手伝う(手伝うという表現にムカつく奥様もおられるかも知れませんが…)事で少しでも妻に休息の時間を作るよう頑張っています。

それなのにこの期に及んで「隣家の事?」と呆れてしまった次第です。まずは自分たちの事だろ?と。

揚句に妻からは「もっと気持ちをわかって欲しい」といつもの文句が出ました。私は「具体にどうすれば気持ちを分かったと思ってもらえるのか?」「どうして欲しいのか?」と聞きましたがそれについての回答はありません。

私は「これして欲しい」言われれば何でも応じてきました。

例えば私が妻から「こうして欲しい」という事に対して拒否を示したのなら不満を持たれるのはわかりますし、改善点があるのもわかります。

しかし日々自分に出来ることを見つけ少しでも手伝いをしているのに「わかってない」なんてひどくないですか?わかってるから行動を起こしているのに…。

更には「あなたは自分の事しか考えていない。周りが見えていない。」とか「仕事は結果が見えるから良いよね」と私を非難する言葉ばかり。

私は「仕事も家事もどっちも大変だよ。どちらかが楽してるなんてないから。」と言ったのが引き金になったみたいで、妻は完全ブチ切れでどこかに行ってしまいました。

これは私は妻の事をわかってないって事になるのでしょうか?

確かに妻の言葉に共感できるところはありませんでした。悪く言うと「甘えている」とも思いました。

しかし、私としては「そんなことを言っても現状打破できないでしょ?」という考えなのです。だから現状から「逃げる」考えにはウソでも共感できません。そんなことしたら妻を更に窮地に追い込むことになると考えたからです。

かといって現状の大変さ、妻の限界も理解しています。だからこそ「頑張れ」とも言いません。「俺が出来ることは何でもする」と言ってます。

それなのに「わかってない」って。

どうすれば良いでしょう?

毎度同じような質問ですいません。男性からの同情回答と女性からの解決策回答が欲しくて質問いたしました。

先日の事ですが、下の子(0歳7か月 女の子)の夜泣きがひどくなっており、30分に1回は起きて泣くような状況がここ1ヶ月ほど続いております。

専業主婦の妻はフラフラで普段からイライラMAXの状況です。

妻は同じベッドで寝る私や上の子(3歳)に気を遣って下の階のリビングに下の子を連れて寝ることもしばしばです。

夜泣きの原因は当然わからないのですが、対策は取りたいと思い色々調べた...続きを読む

Aベストアンサー

先に、回答にならないようでしたら申し訳ありません。

わたしは貴方は貴方のやり方で大変努力なさってるなぁと思います。
奥さまのお気持ちも、同じ母親として、妻として、わかる部分もあります。

夜泣きですが、これは本当に試練で、わたしも随分悩まされましたし、もう直ぐまた出産予定ですので、一番不安要素です。
わたしは育児本等に全く興味がないので、只々時間が過ぎ、子どもが成長するまでの過程なのだと、母親は乗り越えなければならない試練なのだと、修行と捉えて乗り越えました笑。
子どもは泣きます。お腹空いても、おむつが気持ち悪くても、構って欲しくても、何でもかんでも泣いてお知らせ。
こればっかりは成長に於いて当然の事だから、乗り越えるしかないのだと思います。
だから、修行です。
でも母親も眠くて、イライラし、矛先は夫しかありません。
睡眠不足は心身に不都合しかないと本当に思います。
どうしたら奥さまがラクになるかの具体策は既に実行されてますし、十分だと思います。
貴方に必要なのは、矛先が貴方に向かい、ではその問題点をどうしようではなく、ただ、「お疲れ様」だけで、ふむふむ聞いてあげる、それで十分ではないかなと思います。

隣家問題は、わたしも以前住宅の階下問題で悩まされましたが、これもわたしは「もう関わる事も気にする事もやめよう」でした。
こちらが民法的にも正当である事、こちらの常識的な態度を拒否される事、これ以上どうしようもないとこまで来たら、どうしようもないのですから、関わらない以外ありません。
奥さまも、貴方も、そんな事気にして折角のご自分たちの生活を楽しめないなんて、勿体無いです。

貴方は何もかも論理的、奥さまはネガティヴ思考、これじゃあお子さまものびのび成長出来ないのではないでしょうか?
乳幼児期の子育て、まだまだ働き盛りのご夫婦、もっと今を楽しめたらと思います。

先に、回答にならないようでしたら申し訳ありません。

わたしは貴方は貴方のやり方で大変努力なさってるなぁと思います。
奥さまのお気持ちも、同じ母親として、妻として、わかる部分もあります。

夜泣きですが、これは本当に試練で、わたしも随分悩まされましたし、もう直ぐまた出産予定ですので、一番不安要素です。
わたしは育児本等に全く興味がないので、只々時間が過ぎ、子どもが成長するまでの過程なのだと、母親は乗り越えなければならない試練なのだと、修行と捉えて乗り越えました笑。
子ども...続きを読む


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